Ну, здравствуй, Утебяжипотека! Я ни на что не намекаю, наверняка вы «не такая», но…

Моя квартира целиком и безраздельно принадлежит мне. И вот что слышу я, никогда не имевшая и не имеющая ничего общего с кредитами:

— У тебя ж нет ипотеки! Можно детишек заводить! — с неприкрытой завистью твердит одна подруга, мечтающая о куче детей.

Ой, правда? Можно, да? Ну да, наверное, можно. Только зачем они мне?

— Хорошо тебе, у тебя ж ипотеки нет! А я как белка в колесе кручусь, туда-сюда… — плачется другая и перечисляет подвиги.

Детка, ты много работаешь, да. Но тебе родители дают столько денег в месяц, что при зарплате бюджетника ты и ресницы наращиваешь, и в салоны ходишь, и шмотки покупаешь каждый сезон, и машину тебе чинят, и парень айфон подарил, и на море три раза…

Подруга не сдаётся:

— Хорошо тебе, у тебя ипотеки нет! А у меня вот в семье ситуация — жуть, приходится со всеми отношения поддерживать, чтобы помогали платить.

Солнышко, я много раз тебе советовала валить от своей е%@нутой семейки приблизительно на Камчатку. Да-да, понимаю. Ипотека. Но, блин, причём здесь я?! Почему просто так пожаловаться мне на жизнь ты не можешь — обязательно надо ввернуть что-нибудь про меня и про то, как мне повезло? Вроде бы ничего страшного, но слышать такое каждый раз немного задалбывает.

— Ты вообще молчи, у тебя ипотеки нет, а значит, проблем не бывает в принципе, — типа в шутку слышу я каждый раз, когда при другой подруге упоминаю какую-то ситуацию в своей жизни, требующую решения.

Ещё недавно — до того, как они с мужем взяли некую сумму у банка в долг (отнюдь не огромную, кстати, и на сравнительно маленький срок), мы с ней могли обсуждать все проблемы и радости наперебой, делились мнениями и реально помогали друг другу советом, но теперь… Вы поняли, да. У меня нет ипотеки. Всё, между нами пропасть и «не писай в мой горшок».

Мне это в какой-то степени напоминает модные нынче навязчивые идеи вроде здорового питания, когда был себе нормальный человек: горевал, радовался, жил, любил, волновался о мелочах, а потом — бабах! — конец всему, в голове теперь одна-единственная заевшая пластинка, и поговорить больше не о чем. Решается, конечно, просто: подруга номер один за прочей неадекватностью отправляется в списки «знакомых на чашечку кофе раз в месяц», подругам номер два и три выдаются устные предупреждения с подробным описанием моей жизни (настоящей и прошлой) с одним-единственным вопросом: «И где тут, $ля, мне повезло?»

Да, я хорошо живу сейчас, спасибо высшим силам, маме с папой и самой себе, не спорю. Но и вы не бедствуете, да и подписывать кровью бумаги на изъятие души во славу сатане вам тоже вроде бы не приходилось. Всего-то кредит. А о детях не все женщины мечтают, кстати. Вот ведь новость, да?

Задолбали шептуны-сплетники!

Работаю уже полгода в этой компании, но практически сразу поняла, что в коллектив меня не приняли. Коллеги вежливы, в лицо никто не грубит и не принижает, но общаются со мной исключительно по рабочим вопросам. Меня это целиком устраивает, я хожу сюда работу работать, а не друзей новых заводить. Задолбало то, что коллеги в моём присутствии всегда шепчутся между собой, чтобы исключить меня из любого разговора.

Мне, если честно, глубоко по барабану, обсуждаете ли вы вчерашний сериал, беременность одной из сотрудниц или сыпь на вашей жопе. Напрягает факт того, что вы, глубокоуважаемые коллеги, постоянно шепчетесь, между делом поглядывая в мою сторону: а прислушиваюсь ли я к вашим сплетням? Не знаю, чего вы добиваетесь. Может, хотите, чтобы я сама спросила вас, а чего это вы там шепчетесь? Так мне неинтересно. Вы хотите, чтобы я не лезла в ваши разговоры? Так я и не лезу, можете в голос говорить — так же, как и за секунду до того, как я вошла в кабинет. Вы действительно думаете, что я не замечаю, как ваши оживлённые дискуссии моментально переходят на тихий шёпот, стоит мне переступить порог? Ну-ну.

А самая главная шептунья — моя соседка по кабинету и жуткая сплетница. Она работает здесь уже лет 10 и знает всё про всех и вся, поэтому представляет собой настоящий кладезь сплетен. Конечно же, все кому не лень заходят к ней в гости, чтобы поделиться свежей сплетней. А так как я работаю в пяти метрах от неё, то делать это надо шёпотом! Чтобы я не услышала о новой болячке директрисы, о том, что чья-то дочка разбила машину, которую ей подарили вчера, и о том, как ваш детсадовец кидается кашей в воспитателя. Или ещё о чём-то настолько же не предназначенном для моих ушей.

Уважаемые коллеги, большую половину дня я вынуждена работать под ваш неумолкаемый шёпот. Социальную изоляцию я перетерплю, но эти ваши шептания хуже тиннитуса. Задолбали!

У девушки есть подруга, красивая, умная, но очень грустная. Потом почитал её письма девушке… В общем, она влипла в токсичные отношения, депрессию и вообще. А я ж сердобольный баран. Сделал левый аккаунт, добавился, вскоре она мне доверилась. Я подбадривал её, помогал поверить в себя, полюбить жизнь. Это продолжалось 8 месяцев. Вытянул.

Но теперь она влюбилась в меня. Умоляет о встрече. Я якобы живу в Польше и женат, но она согласна бросить всё и приехать ко мне. Она действительно замечательный человек, у нас много общего, но люблю-то я свою девушку.

Я ей никогда даже не намекал ей на романтику! Она не верит мне, говорит, что это я жену не люблю, люблю её, но пока не понял. Чувствую, что с моими отказами она снова скатывается в ту яму, из которой я её еле выгреб. Устал от лжи, устал от этих её чувств.

Хуже всего, когда она приходит к нам в гости, она с девушкой на кухне, плачет. Из-за меня. А девушка искренне переживает за неё и поносит «меня» с «женой». Трагикомедия. Они ничего не знают, а я даже оправдаться не могу. ПМП.

Меня бросила девушка. Я надеялся на возобновление отношений и свободное время проводил под её балконом, писал на асфальте признания в любви, оставлял цветы, словом, дежурил около её дома. В один прекрасный вечер слышу её крик из арки. Думаю — вот он, мой шанс! Бегу туда, ввязываюсь в драку с грабителем. Он убегает, она убегает. Возвращаюсь к её подъезду, звоню в домофон — а она, оказывается, решила, что я кого-то нанял, чтобы выглядеть в её глазах героем, и теперь видеть меня не хочет. ПМП.

Мой старший брат жутко избаловал родителей своим перфекционизмом и послушностью. Самая частая фраза, которую говорят родители нам с младшим братом — «Ну почему вы не можете как Ваня?» Как Ваня, это значит школа на отлично, фортепиано, бассейн, испанский с репетитором, уроки делать ночами, не гулять с друзьями, не думать о девочках, быть дома в 9 вечера даже в универе, очень много делать по дому, а летом еще радостно помогать бабушке на даче.

Мы с младшим братом не оторвы и не двоечники, нормальные ребята, хорошисты, я закончила музыкалку по классу скрипки, брат занимается карате, мы не ведем ночную жизнь, не курим, подрабатываем, у нас приличные друзья. Любой нормальный человек хотел бы таких детей. А нашим на фоне Вани кажется, что мы никчемные раздолбаи.

Месяц назад Ваня попал в больницу с нервным срывом. Не выдержал напряжения перед последним курсом. Думаете, родители поняли, что мы были правы, когда не брали с него пример? Нет, теперь Ваня для них вообще герой. А нам упреки, что мы его не жалеем и не восхищаемся. КМП.

А я бешеная и закончу жизнь в психушке. Ну, так считают мои родители. Мой папа спокойный весельчак, мама тихоня с шепчущим голосом. Нельзя сказать, что они люди без эмоций, но… Смех дольше 5-6 секунд — по тебе дурдом плачет. Слёзы дольше минуты — дурдом плачет. Поделиться бурным восторгом — дурдом плачет. Разозлиться, повысить голос — дурдом плачет. Сказать что-то идейное и патетическое — дурдом плачет. Бурно жестикулировать — дурдом плачет. Всё, что говорится на подъёме и с горящими глазами — бред. Адекватный человек всегда спокоен, как дохлая рыба.

Если из меня прут эмоции, может, мне найти компромисс и записаться в театральную студию? В этом году я так и хотела сделать. А родители сказали, что если я буду потакать своей дури, то точно свихнусь. И пригрозили, что если только узнают, отправят силой к дальним родственникам в село.

Я сама предлагала им пойти к психологу, разобраться. Они не идут. Они-то не психи.

КМП, мне пока некуда и не на что съезжать.

В результате семейного конфликта оказался с серьёзным психическим диагнозом.

При устройстве на работу каждый раз прохожу личное собеседование, но проваливаю проверку безопасности.

Неофициально работать не получается, так как наниматель в определённый момент просто забывает все обещания и умывает руки.

В итоге я не имею возможности сбежать от родителя, который и загнал меня в подобную ситуацию, а стоит мне начать трепыхаться, как никто не защитит меня от подобных ситуаций снова.

КМП.

Здравствуйте. Всех тут задолбали люди, а меня — дома, да-да, большие такие, длинные, изогнутые по-всякому, ветвящиеся в плане, продырявленные арками, совершенно одинаковые с лица типовые много-многоэтажки, натыканные на расстоянии пушечного выстрела друг от друга. По крайней мере, именно так выглядят все микрорайоны нашего города, отличаются только цветом.

Говорят, у всех так со времён СССР. Но наш город решил выделиться на общем сером фоне. Поэтому на половине домов вообще нет ни номера, ни улицы, а на второй половине их обозначили сами жильцы тысячами разных способов.

Самый распространённый способ — корявая надпись рыжей краской на уровне плеча человека буквами размером с ладошку. Бывают ещё таблички по типу советских, с буквами ещё мельче. Или дизайнерские, с пурпурными вензелями на золоте и шрифтом а-ля ломбардские версалы. Можно ещё проявить креатив и украсить надпись завитушками и листиками, как венок, пусть порадуются прохожие. Конечно же, делать надпись с двух сторон дома — себя не уважать, пусть пробегутся кругом, здоровее будут. В порядке вещей написать цифры баллончиком на забытом на газоне блоке или обломке бетонной плиты, ищущий да поймёт после третьего круга, что это номер дома. И конечно, писать название улицы — западло, даром что в одном дворе могут быть дома с адресами «Еловая, 104/1», «Липовая, 34» и «Дубовая, 105».

Меня со зрением, которое и очки не очень исправляют, задалбывают все эти квесты «Откуда мы? Кто мы? Куда мы идём?» Сперва найди надпись, потом подойди вплотную и прочти, потом догадайся, какая улица имеется в виду и куда идти дальше.

И огромное спасибо тем нескольким людям, которые догадались подписать свои дома цифрами с меня ростом на уровне второго этажа, с обеих сторон.

Когда-то знания, доступные людям, хранились только у них в головах и передавались ими друг другу в виде рассказов и историй, устно. Сохранность информации зависела от памяти и фантазии носителей, её объём был ограничен, а время на передачу сильно зависело от темпа речи говорящего и способностей слушателя к усваиванию.

Затем человечество изобрело письменность, и информацию начали записывать в виде текстов в свитках и книгах. Теперь информация сохранялась раз и навсегда, практически без изменений (пока кто-то не брался её переписывать), её объём ограничивался доступным количеством подходящего материала — глиняных табличек, пергамента или бумаги, а скорость передачи зависела от скорости чтения.

С развитием технологий появилась сначала печать книг, а затем и компьютерные системы хранения информации — теперь её можно было хранить и передавать в огромном количестве, вести по ней полнотекстовый поиск, читать с большой скоростью, возвращаться и уточнять непонятные места, выделять важные блоки и пропускать малозначительные.

А потом в компьютерных сетях появились они — видеоролики-инструкции.

Если раньше у тебя перед глазами было две-три страницы подробного описания, которые можно было быстро просмотреть за минуту, чуть задерживаясь на сложных моментах, то теперь ты должен несколько минут слушать диктора только для того, чтобы понять: скажет он, наконец, что-нибудь полезное или ты просто теряешь зря время?

И ладно бы речь шла о чём-то, где действительно проще один раз увидеть: например, где в двигателе 4A-FE находится гайка слива моторного масла, но нет, теперь в эти ролики пихают всё подряд, вроде рассказа о том, как настроить программу или сколько стоит какой-то товар.

Вместо 10 строк текста — 10 минут болтовни. А если ещё и на плохо знакомом языке — то вообще хорошо и весело. Текст всё-таки легче понять, чем голос, а для совсем уж тяжёлых случаев есть онлайн-переводчик, в котором можно посмотреть незнакомое слово или всю фразу, если она на языке народности Мяо.

На кой чёрт вам везде нужны эти видео?! Задолбали!

А меня задолбали «гулящие». Нет, это не те донжуаны, которые по-китайски именуются изящным словечком «бляодун». Эта разновидность встречается только в очередях в различных учреждениях, вроде горячо (ой, горячо…) любимой мной «Почты России».

Как действует данная разновидность «человека умелого» (сапиенсом назвать язык не проворачивается)? Она лёгкой бестрепетной ланью проникает в заполненное народом помещение, выясняет «кто последний» и занимает очередь. После чего следует кульминация в виде брошенной мимолётом фразы: «Ну, я тут скоро…» И разновидность — что? Правильно, исчезает. Всем, занимающим после неё, приходится разъяснять, что ты не самый последний, за тобой имеется ещё «гулящий».

Весело. Но самый цимес получается, когда таких «гулящих» оказывается более одного. Занимая друг за другом, они вынуждают того, за кем соблаговолили встать, подробно объяснять остальным очередникам весь сложный расклад…

Сегодня был самый апофигей: за мной последовательно занимали сразу трое таких «гулящих».

Люди! Возьмите за правило: заняли очередь — дождитесь следующего, не заставляйте тех, кто перед вами, каждый раз исполнять «песнь акына». И будет вам благодать, а не потерянное по каким-то причинам место в немаленькой очереди. Ибо задолбали…