Сегодня у меня день рождения, 45 лет.

Любимый супруг поехал вчера встречать семью дочки на вокзал, они ехали ко мне на праздник.

Теперь мой любимый муж, умница дочка и зять лежат в морге.

Сижу под дверью реанимации, где вторые сутки врачи борются за жизнь моего полуторагодовалого внука, и я ничего не могу сделать, прогнозов никаких не дают… малыш, пожалуйста, я прошу тебя, живи!

Пристрелите всех тех идиотов, что садятся пьяными за руль и рушат жизни других людей!

Просто КМП, невыносимо больно…

Нас была тройня. Родителяи во многом приходилось ужиматься, но в целом хорошо жила их семья. Когда нам было по 6 лет, умерла младшая — самый болезненный ребенок. Как сказал мой брат — внезапно задергала глазами, зашаталась и полетела с недодеданного балкона на стройке, не устояв на ногах. Реанимация, не спасли, умерла, не приходя в сознание. А вчера, в день её смерти, брат мне сам рассказал, что никакого странного приступа судорог у нее не было, сестра просто достала его, и он хотел её напугать, но не рассчитал сил и случайно столкнул. Прямо на строительный мусор. Вроде и много лет прошло, сестра давно умерла, но у меня снесло крышу, и я избил его. Мать с отцом ничего не знают о причинах, считают меня уродом, брат в больнице. Лучше бы я не знал правду и думал, что это случайность. КМП, тошно.

У меня всегда была «интересная» особенность: я практически ничего не чувствую внешней стороной правого бедра. Со здоровьем всё в порядке, поэтому всегда с юмором относилась к этому, как и мой молодой человек. Он мог сильно ущипнуть или укусить меня, и всё было нормально. Но недавно к нам в гости пришли его друзья, мы пили кофе и разговаривали. Как-то зашла речь о моём «бесчувственном бедре», и ребята попросили показать, правда ли это так. Ну, я без задней мысли разрешила, думая, что меня опять ущипнут или кольнут, ничего особенного. Но мой парень схватил раскалённую турку с плиты и прижёг мне ногу. Всё-таки, про свою бесчувственность я преувеличила, такой боли не испытывала никогда. Друзья были в шоке, я тоже, и до сих пор не понимаю, что произошло. Только здоровенный ожёг напоминает, что мне это не почудилось. Парень просит прощения, а я люблю его, но понимаю, что боюсь, и понятия не имею, что у этого человека на уме. ПМП.

Лет в 10 узнал о таких котах, как мейн-куны. С тех пор просто мечтал о таком.

Родители завести не дали — мама не любит животных, да и денег у меня не было на такого кота.

В 25 мне удалось скопить крупную сумму, родители добавили денег и я купил однушку на окраине города. Почти сразу завёл котёнка. Чёрный мейн-кун по имени Бегемот (имя дали в питомнике, но мне оно понравилось).

Родители не часто у меня бывали, но когда увидели этого во всех смыслах Бегемота, стали толкать мне ПГМнутые речи и требовали избавиться от кота.

Сегодня на работе плохо себя чувствовался и ушел в обед. А возле подъезда встретил отца с шевелящейся сумкой. Наорал, отнял сумку, дома выпустил перепуганного кота, который потом весь вечер сидел на шкафу. На следующий день сменил замки.

Не ожидал от них такого. По традиции — КМП.

Здравствуйте, граждане, пишет вам молодая мама. Но нет, не ждите тут колясок и пелёнок. Задолбашка не в них, а в совершенно взрослых и сознательных людях вокруг меня, у которых в одночасье выпали все коренные зубы и прорезались молочные. Ничем иным я не могу объяснить, почему при виде меня они начали превращаться в беспомощных младенцев, требующих кормления из ложечки и утирания соплей.

Видимо, в общественном сознании есть такой штамп, мол, обо всём подумает и позаботится мама. А я же теперь мама. Поэтому теперь я регулярно выслушиваю такие сентенции:

— Почему ты не взяла шампунь в поездку с расчётом на всех? — Потому что никто не просил, и я отлила себе в маленький пузырёк, чтобы не тащить бутылку.

— У меня не включается стиралка, пишет, что не подаётся вода, что делать? — За унитазом у тебя дверки, за дверками краники, найди тот, что повёрнут не как все, поверни, чтоб был, как все.

— Я обгорел на солнце, теперь я облезу? — Да, облезешь. — Что теперь делать? — Мазаться противоожоговым кремом. Страдать.

— Почему ты не проследила, взяли ли мужчины на шашлыки спички, угли и розжиг? — Вероятно потому, что организатор не я, а ещё потому, что я младше всех и ни разу в жизни не жарила шашлык, про розжиг вот впервые слышу.

— Я приехал в командировку и обнаружил, что забыл зарядку от телефона, что делать? — Купить новую в первом встречном телефонном магазинчике.

И такая дребедень каждый день. То тюлень позвонит, то олень. И уже хочется иногда их всех не усыновить, а уматерить.

Спрашивали, зачем штамп в паспорте? Я, официально зарегистрированная супруга, честно, положа руку на сердце отвечаю: НЕ ЗНАЮ.

Не имею ни малейшего понятия, зачем мне нужен этот штамп. Наверное, с ним удобнее решать какие-нибудь вопросы в государственных учреждениях. Хотя не уверена.

Но, тем не менее, штамп стоит. В моем случае — из-за наших родителей. Вопросы о свадьбе начались спустя два года после начала нашей совместной жизни. Учитывая, что мне и мужу, в общем-то, было всё равно, то мы пошли и расписались. Даже устроили свадьбу для родственников. И им спокойно, и нам по ушам не ездят.

На данный момент мы женаты три года. В наших отношениях не изменилось ровным счетом ничего. Муж периодически уезжает кататься на лыжах, я в это время уезжаю к подруге или к родственникам. Муж не знает, сколько трачу я, я не знаю, какая у него зарплата. Он сидит в обнимку с компом всю ночь, я встаю на пару часов раньше него и занимаюсь своими делами. Он варит мне кофе, я жарю ему яичницу. Или не жарю, потому что мне лень, сам придумает, что поесть. Ровно то же самое было и до свадьбы.

В моем окружении таких примеров множество. Моя сестра, четыре брата и две подруги пошли в ЗАГС с одной и той же формулировкой: «Чтобы все отстали с расспросами и родители/бабушки успокоились, они не привыкли, что можно жить вместе без штампа». Кстати, они женаты от двух до двенадцати лет и никто из них еще не развелся.

Не забывайте, сейчас вы встречаетесь не со своей бывшей женой, а с другой женщиной. Если вы не смогли выстроить отношения с бывшей женой, то другие женщины тут при чем? Почему вы думаете, что все женщины после свадьбы меняются? И чем отличается ваше нежелание регистрировать брак от желания женщины это сделать? Вы же сами понимаете, что по сути ничего не изменится. Не штампы портят хорошие отношения, а сами люди. Сами придумают себе страшилки и сами боятся.

А меня задолбали «леди».

Это такие девочки, а может, конечно, и женщины уже, но по развитию не скажешь, которым все должны. При них нельзя выругаться, выкурить сигарету, пить алкоголь, носить сандалии с носками и вообще хоть чем-то вредить их тонкой душевной организации. Но так как они — леди, то не снизойдут до тактичной просьбы, а будут пытаться унизить собеседника, попутно рассказывая, какая она принцесса и как хорошо она знает, что собеседник этот недостоин ее царского внимания.

Так вот, девочки-фиалочки всех возрастов. Не косите под 19 век, в современном мире это, как минимум, глупо. Я не говорю, что каждый должен дымить, хамить и далее по тексту, но каждый имеет на это право. Особенно, если обстановка способствует. Если вас что-то не устраивает, есть слова, сложенные в просьбу или предложение. Есть ноги, на которых вы можете просто отойти от компании, которая вам неприятна. Но, простите, целовать вам ножки, потому что вы не такие как все и не опускаетесь до простых смертных? Идите на фиг.

И нет. Я тоже принадлежу к женскому полу. И меня действительно задолбали такие вот кисейные цыпочки, сначала вклинивающиеся в не свое окружение, например, в компанию сугубо мужскую по увлечениям, в которую чудом затесалась пара девушек и в которой эти цыпочки увидели неплохой улов, а потом пытающиеся донести до этого самого окружения мысль, что они обращения требуют королевского и вообще никого не оскорбляли, а на них тут напали.

Да, напали! Потому что-либо веди себя соответственно обстановке, либо брысь в свою розовую детскую! А если ты не поймешь с первого раза и попытаешься запеть обычную песню, я пошлю тебя тем самым матом. Самое интересное, что эти девочки неспособны понять даже очень доходчивый посыл, зато этим же матом тут же начинают дерзить в ответ, хотя еще пять минут назад сравнивали матерящуюся девушку с особой легкого поведения и вообще презирали.

В общем, феи, вы сначала определитесь, к умным вам или к красивым, а уж тогда поговорим. Да, притворяясь милыми обидчивыми няшками, вы можете временно затесаться в доверие к падкому на лесть парню, но смиритесь с мыслью, что ваше лицемерие прокатит не со всеми.

А меня задолбало нынешнее поколение мам-детей и их новый принцип: «Не имеете права!»

Примеров масса, но приведу самые часто встречающиеся.

1. Школа. Дети носятся по классу, кидаются чем попало, дерутся. В общем — развлекаются как могут. Учительница уже и уговаривала, и угрожала директором и родителями. А потом попыталась поймать одного из учеников за руку, чтобы он не окончательно разнес класс. В итоге двадцать смартфонов направлены на учительницу, все дети чуть ли не хором: «Не имеете права!» А на следующий день запись уже на youtube с комментарием об учительском произволе — училка применяет физическое насилие к несчастным ученикам. Остальное благоразумно не показано.
2. Гуляю с коляской. Пошла заодно выкинуть мусор. Рядом с помойкой прикормлены кошки и котята. А вот радостные детишки по ним стреляют. Детские игрушечные ружья, но пластиковые патроны довольно ощутимо бьют по животным, которые привыкли к людям и не убегали. Попытка сделать замечание. И вот я слышу: «А вы мне ничего не сделаете, вы мне никто! Не имеете права!» И только после обещания рассказать матери, дети, все еще огрызаясь, уходят.
3. Ребенок подрос и вот мы вышли в люди. Как играют остальные дети меня, в общем-то, мало волнует. Хотят сидеть в луже или лезть на дерево — это вопрос к их мамам. А вот чей-то ребенок постарше пытается отобрать у моего игрушку, а когда мой не отдает, бьет. Мой в крик. Делаю замечание чужому ребенку — толку ноль, пытается снова стукнуть моего. Хватаю за руку, не даю бить, чужой ребенок орет. И вот появляется мать, и я слышу: «Не имеешь права вообще к моему ребенку прикасаться!»
4. Перехожу с ребенком дорогу рядом с домом, ждем светофор. На дорогу пытается выбежать малыш лет трех. На дороге машины. Хватаю его за руку, не выпускаю на дорогу, сама пытаюсь объяснить, что нельзя на дорогу выбегать, машины едут! Ребенок в крик. Прибегает мать и снова: «Не имеете права! Надо было меня позвать!»

Знаете что, право — это, конечно, хорошо! Но задолбали просто нереально! Я ведь не пристаю к мирно гуляющим детям, не трогаю чужих младенцев в колясках и не лезу с советами к мамам, у которых детишки без шапки. Но если ребенок будет угрожать окружающим — я сделаю замечание, а если будет наносить вред моему, то и за руку схвачу. Да, я не права, но стоять и смотреть, уж извините, не буду. Я не призываю вмешиваться по поводу и без или подходить к чужим детям. Просто воспитывайте своих детей самостоятельно и тогда посторонние люди не будут им делать замечание и трогать их! А пока они ведут себя как маленькие злые зверята — задолбали!

У меня всегда открыто резюме и я периодически его обновляю. После каждого обновления следует шквал звонков, писем и, честно говоря, я задолбался объяснять потенциальному работодателю, почему я не готов принять его супер-пупер-мега предложение. Но начну по порядку.

Да, я с удовольствием выясню местоположение возможной работы и очень хорошо задумаюсь о нем. Ваша компания решила не снимать офис в центре или около, а уехала к МКАД или даже за МКАД? Нет! Я привык после работы иметь возможность сходить на концерт, на выставку, погулять в приличном парке или даже заняться самообразованием. Мои дети ходят в нормальную школу, у меня доступ к хорошей медицине. Переезд означает, что я буду должен понизить свой уровень жизни. Можно, но очень дорого. Апогеем стало предложение от одной компании, которая расположена за сто километров от МКАД. Она даже занимается культурной программой сотрудников — раз в полгода вывезет на какой-нибудь мюзикл. Наверняка в тамошнем парке даже есть лавочка, на которой не сидит алкоголик.

Да, дорогой возможный работодатель, я спрошу тебя о том, как оплачивается больничный. Нет, он мне не нужен. Просто если он оплачивается хреново, то это значит, что я буду сидеть в одной комнате с чихающими и кашляющими коллегами во время очередной эпидемии гриппа и, вероятно, принесу эту заразу домой детям.

Конечно, я спрошу тебя про отпуск. Не надо мне говорить, что у вас нельзя взять три недели разом. Физиологическая норма для отдыха начинается от трех недель, а если из-за твоего желания приковать рабов к галере народ ходит на недельку, значит иммунитет у коллег подорван окончательно. А это значит, что в очередную волну гриппа болеть будут все.

Ты начал мямлить что-то про неоплачиваемые переработки? Давай я тебе кое-что объясню. Переработка в моей сфере случается по двум причинам. Первая, если работник не соответствует своей должности и не успевает, но тогда нужно менять работника. Вторая, если начальник не умеет организовывать производственный процесс и перегрузил сотрудника. Тогда надо менять начальника. Ситуации типа «все заболели, а завтра нужно сдавать» или «мы взяли крупный проект и его надо сделать» относятся ко второй причине. Так что переработки из-за косяков начальства должны оплачиваться и желательно из кармана начальства.

В конце концов, работодатель, пойми что ты предлагаешь не милостыню, а подписываешь долгосрочный договор с партнером. Партнером, человеческое и уважительное отношение к которому может принести тебе прибыль. Но если ты из своей фирмы создал шарашкину контору с потогонной системой, не спрашивай потом своих HR-ов, почему же у тебя такая текучка и ты никак не можешь найти хорошего специалиста.

Погиб муж. Сорвался в очередном походе. У нас 4 детей, страховки хватит года на 2, я с замужества не работала, всё делал Андрюша. Я не знаю, как нам выжить. Старшая идёт в 11 класс. Пристрелите меня и детей.