На выпускной мой парень подарил огромный красивый букет из красных роз. Таскать его весь вечер я не могла, поэтому отдала мачехе.

А она работает учительницей в этой же школе. И в один момент, с целью подлизаться к директрисе, она подарила ей мои цветы! Я вовремя заметила, немного офигела от такого расклада, подошла к директрисе — попросила вернуть цветы, сказав: "Извините, это мне подарили, маму я попросила просто подержать, а она неправильно поняла, наверное".

Директриса — отличная женщина. Просто посмеялась над ситуацией. А вот когда она исчезла из поля зрения, мачеха устроила скандал с криками на весь зал о том, что я её перед директрисой подставила "Тебе что жалко какой-то веник? А мне ещё работать здесь".

Дико стыдно за неё. Ещё и дома на эту тему мозг выносила. ПМП.

Когда мой парень предложил мне выйти замуж, я согласилась. Когда он предложил не просто выйти замуж, а забронировать "красивую свадебную дату", я была приятно удивлена, ведь как это романтично — подумалось мне.

Когда он настоял на том, чтобы не устраивать торжество и даже не говорить ни его, ни моим родителям, а просто расписаться, я была впечатлена: "нам не стоит транжирить деньги на наряды и еду, потратим их на наше будущее, а родителям устроим сюрприз".

Когда подошла дата свадьбы, он сказал, что "нашел покупателей "торжества" на эту дату, ведь он и я забронировали дату очень сильно заранее, а с тех, кто не успел забронировать, но хочется красивостей, с тех можно поиметь деньги."

Цена вопроса была 2000 рублей. Цена того, что у тридцатилетней идиотки открылись глаза. Встречаться с ним после этого я больше не смогла.

Прошло несколько лет, но я больше не могу позволить себе доверие. Пристрелите разрывными, пожалуйста, так и сдохну в одиночестве.

Меня до дрожи задолбали «крохоборы», которые не могут установить в свою торговую или сервисную точку терминал для оплаты картами. Ладно, я ещё понимаю разного рода забегаловки с шаурмой, там вообще люди редко по-русски нормально разговаривают.

Парикмахерская (гордо названная «салон красоты») недалеко от дома. Открылась 2 года назад, стригусь там периодически, жена тоже иногда посещает данное «предприятие быта». Каждый раз спрашиваю, принимают ли они карты, и каждый раз ответ один: «Скоро поставим, уже вот-вот должны установить». Все 2 года это вот-вот никак не наступает. И это при том, что в районе нет ни одного банкомата, а до ближайшего надо топать 2 километра.

Кстати, причина ещё одной задолбашки. Представители «всем известного зелёного» банка на неоднократные предложения установки хоть одного банкомата с функцией выдачи наличных ответили, что хоть моё обращение и крайне для них важно, но установка их банкомата в отдалённом от первой линии микрорайоне с десятком больших высотных многоквартирных домов и не менее 2000 жителей — не входит в перечень их приоритетов.

Модная кофейня-забегаловка в центре города типа «кофе с собой». В торговом центре на первой линии. Реклама во «Вконтакте» и инстаграме. Но карты не принимают. Только наличка.

В том же торговом центре магазин с детской одеждой. Только нал.

Вот сеть магазинов фиксированных цен — эти сразу чуть ли не с порога объявляют, что принимают только наличку.

А таксисты вообще традиционно не принимают карты.

Эй, бизнесмены! Очнитесь! XXI век на дворе! У нас в деревне в деревенском магазине за 160 км от федерального центра принимают карты. Доставщики пиццы и роллов с собой возят мобильные терминалы. Откуда у вас такая любовь к наличке? Так красть легче, что ли, и уходить от налогов проще? Вы чёрную бухгалтерию ведёте? Задолбали!

Привет всем задолбанным и задолбавшим!

Заранее прошу прощения за сумбур истории, пишу в смятении и расстроенных чувствах.

Объективно я некрасивая. Ну, знаете, как это бывает: лишний вес, черты лица и мимика так себе. Жить мне это не мешает. Но при всём этом внешность у меня, увы, очень славянская, а работа, предполагающая взаимодействие с людьми, территориально располагается в большом многонациональном городе. В итоге я имею бешеную популярность у выходцев с ближнего востока.

Пожалуйста, очень вас прошу, перестаньте пытаться взять у меня номер телефона, пригласить меня в кафе, узнать, далеко ли я живу и так далее! Я понимаю, что конкретно вы ни в чём не виноваты, я вам просто понравилась (видит небо, я не хотела). Знаю, вы понятия не имеете, что только на этой неделе вы — четвёртый. Поэтому я никогда не сорвусь на вас и не пошлю к чёрту или подальше, буду улыбаться и поддерживать разговор. В конце концов, моя работа предполагает вежливость.

Хочу извиниться, что всегда вру вам о существовании мужа. Причина проста: я знаю, что на это вы отреагируете адекватно, а вот как воспримете правду («Я живу с женщиной, которую считаю своей женой») — неизвестно. Просто отмолчаться нельзя, ведь вы сочетаете свою тактичность с крайней формой настойчивости, и до того, как прозвучит заветное слово «муж», попыток не бросите.

Я не расистка и с удовольствием поговорю с вами о пустяках, как с любым другим клиентом, пока аппарат наливает ваш кофе. И даже после. Я не буду относиться к вам хуже из-за цвета кожи или акцента, это не в моих привычках. Но, пожалуйста, хватит!

Никогда не зацикливалась на отсутствии знаков внимания от незнакомых людей, мне это правда не нужно, но когда такие знаки проявляют исключительно люди одной совершенно определённой категории, это начинает здорово бить по самооценке, и это бескрайне задолбало.

Меня безумно задолбали те, кто занимают деньги «на пару дней, вот-вот завтра уже вернут».

Как правило, речь идёт о небольших суммах, которые никогда не возвращают. Если всем знакомым «халявщикам» я давно даю от ворот поворот, то что делать с близкими друзьями?

У меня есть две близкие подруги и друг. Все трое меня не раз выручали, как и я их, причём и в опасных ситуациях, и в бытовых неурядицах. Мне не жалко для них денег, не спешите окрестить меня жлобом. Но я отчаялся объяснить взрослым людям (людям своего слова во всём остальном), что фраза «я верну» подразумевает, что деньги нужно вернуть?

Стоим с одной за пивом:

— Слушай, возьми мне, пожалуйста, пару бутылок, я кошелёк забыла, завтра обязательно верну.

— Давай я тебя просто угощу.

— Нет-нет, что ты, я завтра верну!

Звонок от второго:

— Слушай, у меня закончились деньги на мобиле, будь другом, положи мне тысячу, а я тебе во вторник закину на твой.

Пишет третья:

— C получки верну, 500 рублей на кофточку не хватает, подкинь, пожалуйста.

Подчеркну — речь идёт о маленьких суммах. Когда суммы измеряются десятками тысяч, их возвращают точно в срок. Но вот такая мелочь попадает в чёрную дыру.

Друзья, я вас очень люблю. Я с удовольствием угощу вас пивом, пополню мобилку или куплю понравившуюся кофточку (а не добавлю на неё 500 рублей) просто потому, что мне нравится делать приятное дорогим мне людям. Мы давно доказали, что можем не связывать себя условностями. Но ни один разговор по душам на эту тему не вызвал реакции, кроме «тебе жалко, что ли?».

Да не жалко! Но если мне говорят: «Я тебе верну!», я в какой-то мере рассчитываю на эти деньги. Если ты пообещал вернуть мне тысячу на мобильник во вторник — я не буду пополнять баланс, ожидая этих денег. Остаться без связи посреди рабочего дня — очень неприятно. Скажи «заплати за моё пиво» — и я заплачу, не спрашивая почему. Скажи «помоги с кофточкой» — я помогу.

Но, прошу, не надо говорить «я обязательно верну с получки (завтра, во вторник)»!

А меня задолбали любители присесть на шею, объясняющие свои прихоти моей профессией. Причём объем моих обязанностей зависит исключительно от фантазии требующего.

Соседка родителей, с которой мы едва знакомы, ловит меня в подъезде с радостной новостью: они с мужем уезжают на моря, а раз уж я гощу у родителей, то для меня не составит труда ежедневно в течение двух недель навещать, а также кормить, мыть и обрабатывать пролежни её лежачей маме («Повезло тебе, у себя на участке, поди, такого не увидишь!»). Отказ и предложение нанять сиделку вызывает бурю возмущения, соседка с родителями больше не здоровается.

Одноклассница, с которой мы не общались класса с десятого, пишет мне в соцсети, мол, заболел ребёнок, кашель, температура 37,5 уже две недели. Поэтому я, терапевт, «по старой дружбе» должна метнуться к ней домой в десять вечера со стетоскопом и запасом медикаментов («Подумаешь, у тебя же их полно!»). Дорогая, а почему бы тебе не сходить к педиатру? Ах, там очереди, анализы, да ещё и наличием прививочной карты могут поинтересоваться. Отказываюсь, и теперь из старой подруги я превратилась в бессердечную дрянь, которой плевать на ребёнка.

Одногруппник мужа настойчиво зазывает нас в гости, где через пять минут общения как бы невзначай заводит речь о своём псе: тот подхватил какое-то кожное заболевание, возить его в клинику на уколы дорого и муторно, а я как раз потренируюсь («А что, почти как на кошках!»). На ответ, что я вообще-то не ветеринар и его животное лечить не собираюсь, обижается смертельно. В гости, соответственно, больше не зовёт.

Двоюродный дядя, три года не желавший знаться с нашей (по его собственному выражению) «семейкой нищебродов», на свадьбе общей родственницы внезапно становиться крайне любезным и обходительным. Интересно, с чего бы это? А, он решил «прокапаться» в стационаре и уверен, что для меня по блату выбить ему отдельную палату в больнице, где я даже не работаю, — сущий пустяк. Удивляется, что я не знакома со всеми врачами в городе и более того, пристраивать его никуда не собираюсь. Целый вечер не может успокоиться, что я тут же не кинулась решать его проблему («На фига нам в семье такой врач?»).

И такие ситуации происходят всё чаще. Познакомились ли мы недавно или же наоборот не виделись годами, вы считаете уместным на семейном празднике (в гостях за обедом, на пляже, на дружеской вылазке на природу) начать в красках рассказывать мне о своих проблемах со здоровьем, показывать родинки, язвы на ногах, даже кариозные зубы (хорошо, хоть не геморрой). Даже если мы случайно встретились в торговом центре или на улице, для вас нормально предложить мне забежать измерить давление вашей бабуле, живущей на другом конце города, или оценить цвет говна на подгузнике вашего ребёнка. Вываливая на меня свои болячки, вы очень тонко намекаете, что не помешало бы по-свойски исцелить вас прямо на месте, ведь так хорошо, что у вас есть «свой» врач.

Я не понимаю, почему вы позволяете себе такое. Я никогда не прошу вас вотпрямщас переустановить мне систему, потому что вы ж программист, или дать беспроцентный кредит в банке, потому что «для своих же можно». И уж тем более я не позволяю себе звонить вам ночью и с истерическими нотками в голосе требовать срочной юридической консультации или починки протекающей трубы в ванной.

Так почему вы считаете, что профессия врача обязывает меня решать за вас ваши бытовые проблемы в режиме 24/7? Почему при наглой попытке меня припахать, получив закономерный отказ, вы впадаете в бешенство и втираете мне про некий врачебный долг, милосердие и прочую ерунду?

О боги, как же меня задолбал one size и вообще размеры!

Начну с того, что задолбало больше всего — носки. Раньше, если написан размер 37−41, то на мой 41 носок садился так же хорошо, как на подружкин 37. А теперь? По привычке взяла несколько пар (вот дура-то), а они не лезут! Резинка на моей пятке, пятка носка болтается гораздо ниже. С грустью раздала оставшиеся пары. Другой магазин, другие носки — уже высокие. Пятка на месте, только если стопу собрать в кучку. Но чу! Покупаю мужские носки аж 37−42 и они волшебно сидят на моих ногах! Но не могу же я всю жизнь в мужских носках ходить, я хочу вот эти милые-няшные, розовые, с бантиком и рюшечкой на резинке!

Про одежду вообще молчу. Если год назад one size означал что-то вроде «впору всем — и S, и L, и М», то теперь это что-то среднее между S и XS. Производятел удешевил производство, но кто в таких количествах будет покупать маленькие вещи? Да, мода сейчас на худых и безгрудых, а остальным что? В пакет от мусора завернуться и копить деньги на обрезание груди?

Штанишечки. Недавно купила новые, но захотела к лету лёгенькие. Иду в магазин, прошу вот такой-то размер, как и на моих штанцах. Суют в примерочную что-то из разряда «хватит только натянуть на руки». Спрашиваю, мол, что за хрень? А мне говорят: «Нечего жопу отращивать!» А что же тогда на мне сейчас надето? Вроде не паруса. И ярлычок говорит, что это тот же самый размер, что и мне суют.

Производятлы, ну хватит уже! Понятно, что вам шить мелкие вещи выходит чуть-чуть, но дешевле, но народ-то меньше от этого не становится! Можете на откровенный 40 повесить ярлык хоть 50, но это будет всё тот же 40. Можете от этого выпустить целую линейку одежды BarbieSize, но кто её покупать будет, если этикетки не соответствуют реальности?

Хочу мир с нормальными ярлычками! Хочу, чтобы L был L, S был S, 42 был 42, а не любым другим размером! Задолбали!

Встречаемся с парнем уже два года, по его словам — дело идёт к свадьбе. Но за все это время я не познакомилась ни с кем из его друзей и родственников. Он всегда говорил, что у него так в компании принято — не брать своих девушек.

Вчера нашла фотографии с очередной посиделки, где куча разных девушек. Два года сижу дома, друзей своих не осталось — только с парнем выбиралась. Решила расстаться.

ПМП, что была такой дурой.

Моя жена сдвинута на саморазвитии. Долго я считал это таким чудачеством безобидным, ну бегает по всем доступным курсам, чем бы дитя ни тешилось. Плохо, что ли. Правда, настораживало, что это как-то без реальной пользы было. Она сама не могла объяснить, зачем ей 4 языка знать, если по работе нет общения с иностранцами, зачем плести кружева, ездить верхом, танцевать ирландские танцы и прочее такое, что в обычной жизни не нужно.

Сейчас у нас сын подрастает. Ему 3 года, у него заикание, диатез, на горшок ходить никак не научится. Ходили к врачам, попали недавно к известному детскому психологу. Она и вынесла вердикт, что у моей жены не чудачества, а нефиговые такие комплексы и перфекционизм в край. Раньше только себя прокачивала, как юнита в игре, а теперь и сына. И все проблемы из-за бешеного раннего развития, ведь она водит сына и на английский, и в бассейн, и в какую-то творческую развивашку, а он тупо физически не тянет. И сейчас психолога вообще не понимает, ей говорят снизить нагрузки пацану, а она заладила, что хочет вырастить его успешным. По ходу, я разведусь и попробую его отсудить. Пожелайте сил или стреляйте.

Я кассир на автозаправке. И меня бесят люди, считающие, что у меня всегда должна быть тонна размена. Ребята, я мелкие купюры не сама рисую, я даю сдачу тем, что принесли люди до вас. Если до вас мне приносили только тысячи, что я могу вам дать? Правильно, такие же тысячи.

И не надо делать кислую мину в ответ на «сдачи нет». Я прекрасно понимаю, что злые банкоматы выдают только крупными, и пойму ещё кучу других причин, но не надо на меня орать. Мелочь волшебным образом не появится, без ваших ста пятидесяти рублей я не умру. Лучше просто молча заберите деньги и найдите заправку со сдачей.

А пока — задолбали.