Как кого оскорбить, никого учить не надо, а вот как сказать комплимент — это, похоже, наука для избранных, иначе почему столько людей не умеют говорить приятные вещи.

Обычно вместо комплиментов получается либо нечто оскорбительное, либо нечто розово-сопливое, от чего хочется больно треснуть человека.

— Ты сегодня прям такая девочка-девочка!

Это вообще что? Какая, к чёрту, девочка-девочка? А обычно кто? Девочка-мальчик? Для того, кто придумал так говорить о женщинах, есть отдельный котёл-котёл в аду-аду.

— Ты сегодня красивая.

Классно звучит. Как: «Ты обычно стрёмная, а сегодня почему-то красивая». Скажите, что ты сегодня особенно красивая/красивый или что ты прекрасно выглядишь. Не превращайте в оскорбление хороший комплимент.

— Ой, ты такая худая.

Произносится сквозь зубы после оглядывания тебя с ног до головы. Звучит неприятно и выглядит тоже. На заметку: зависть никого не красит. Можно просто сделать комплимент фигуре без этих змеиных выпадов.

Если уж хотите человека порадовать, так постарайтесь. Иначе вообще лучше ничего не говорить.

Я — девушка, с высшим образованием, по состоянию здоровья давно оставившая любимую, но нервную работу, и вот я пополнила ряды обслуживающего персонала.

В недавней истории был посыл, мол, пожалейте бедный-несчастный обслуживающий персонал, они тоже люди, им так нелегко… Но что на самом деле?

Я успела поработать и гардеробщицей, и домработницей, и работником магазина. В нашем городе такой вот «персонал» получает довольно неплохо, а график работы — такой же, как в офисе. Причём, когда я работала гардеробщицей, у меня было много свободного времени. Я могла сидеть и читать книжку, слушать музыку, пока жду народ. Что делала моя коллега, тётушка в соседнем окошке? Жаловалась на жизнь. Презрительно высказывалась о девушках из офиса, приходивших сдавать одежду, мол, вот они-то живут как у Христа за пазухой! Это при том, что зарплата на их должностях не намного больше, чем у нас.

В магазине было ещё веселее. Тут уж, конечно, не посидишь с книжкой, работы невпроворот, но расставлять не слишком тяжёлый товар, следить за ценниками, за сроком годности — не слишком обременительно. Да и зарплата хорошая. А штрафы? Ну, меня штрафовали за год работы всего один раз. Штрафуют, знаете, за опоздания, за слишком частые выходы «покурить». Только вот штрафы за «покурить» — не блажь руководства. Вы, дорогие коллеги, бегаете в курилку не покурить, а пообщаться, и работа встаёт. Я тоже курю, но за это меня ни разу не штрафовали — тот штраф был за опоздание, когда я проспала.

Кассиры жалуются на «богатых уродов», у которых одни тысячные купюры, истекают желчью, когда кто-то берёт продукт, который сам кассир не может себе позволить. Жалуются на отсутствие возможности куда-нибудь сходить после работы — нет денег, а когда предлагаешь с десяток вариантов бесплатных культурных мероприятий (у нас в городе даже кинотеатр есть, устраивающий бесплатные часы), предложение игнорируется, а нытьё продолжается.

А задолбали не коллеги по обслуживающему цеху, нет. Задолбали «жалостливые», которые считают, что обслуживающий персонал — это крест на человеке, этакая метка на лбу с надписью: «Кому-то и эту работу нужно выполнять». Вот, скажите мне, какую это «такую»? Я успела побывать и с той, и с другой стороны баррикад, и скажу, что разницы, в общем-то, никакой.

Так что ругайтесь на плохое обслуживание, потому что любую работу, за которую берёшься, нужно выполнять хорошо. Тогда она и будет не в тягость, даже если это перевешивание курток или мытьё туалетов.

Здравствуйте, меня ужас как задолбали попрошайки!

Они, оказывается, обитают не только на улицах и в метро, они ещё и на работу устраиваются. Я говорю про курьеров.

Вот пример: заказал телевизор с бесплатной доставкой, недешёвый, с окончанием цены на 900 рублей, и вот курьер, который получает зарплату, стоит и ждёт, пока я ему подарю 100 рублей.

Так вот, хоть 100, хоть 50, хоть 10 рублей, но это мои деньги, вы не имеете никакого права требовать их у меня, в конце концов, это ваша работа, причём работа низшего класса, с которой способны справиться практически все, в отличие от того же врача, кому подарки бывают оправданы.

Вы можете сказать, что это наша благодарность за то, что товар доставлен в целости и сохранности, а также в срок, но это, опять же, входит в прямые обязанности курьеров. Вот такие люди, считающие, что им должны лишь за то, что они нормально делают своё дело, и портят нашу жизнь.

Работаю в музыкальной школе концертмейстером и преподавателем. До зубовного скрежета задолбали… Нет, не дети. Их родители.

Мальчик, второй класс, 8 лет. Мама сидит на уроке. Показываю, как работать над сложным пассажем, акцентирую внимание на том, что надо отработать отдельно сложные места. Следующий урок — воз и ныне там. Занимался? Занимался. Занимался, как показывала? Нет, гонял от начала до конца. Почему мама не проконтролировала? «Ну, он сам должен заниматься, вообще-то!» Окей, тогда зачем сидеть на уроке? Ждите в вестибюле.

Кадр номер два. Мальчик, второй класс, 8 лет. В первом классе честно заявил, что в музыкальной школе учиться не хочет, ему больше нравится ходить на плавание. Не вопрос, потребности и желания у всех разные, ходил бы спокойно в бассейн, но мама решила, что он будет учиться. Сама, к слову, уехала работать в соседний город. Первый год товарищ ещё худо-бедно ходил, на второй стал откровенно прогуливать месяцами. Попытки объяснить маме, что не стоит мучить ребёнка, если ему это не нужно, успехом не увенчались. «Он будет учиться, я ему так сказала!» При этом кроме пресловутого «я сказала» с её стороны действий никаких.

Кадр номер три. Три девицы в возрасте 15, 13 и 10 лет. Не платят за обучение почти всё полугодие, хотя оплата, как у многодетных, у них 500 рублей в месяц за всех. Комментарии родителей: «Ой, мы забыли», «Ой, мы потеряли квитанции» и апофеоз «Ой, у нас денег на это нет». Раз нет денег — зачем шли в школу?

Кадр номер четыре. Девочка 9 лет, педагог готовит к её конкурсу. Назначает дополнительное занятие в выходной (бесплатное, к слову). За два часа звонок: «Ой, вы знаете, мы не придём, мы тут в торговый центр собираемся съездить, туфельки купить». Понимаю, приоритеты у всех разные, но конкурс и ТЦ — это уж слишком.

Кадр номер пять. Великовозрастный детина 16 лет. Не собирается ни бросать школу, ни заканчивать её хотя бы на тройки. Прогуливает уроки. В очередной прогул звоню маме узнать, где сыночка. Через пять минут мама перезванивает и устраивает скандал — сыночка только что по телефону сказал, что сидит у меня на специальности, как я посмела её обмануть. В ответ на мои заверения, что сыночку я недели три вообще в глаза не видела, маман не растерялась и с ходу выдала новую истерику — почему он не у меня на уроке и почему он ко мне вообще не ходит. Честно говоря, к концу разговора я даже запуталась, кто мама, а кто педагог.

Дорогие родители! Поймите, 90% школьных проблем ваших детей — это проблемы вашего отношения к собственным детям и их занятиям. Спасибо адекватным мамам и папам, которых хоть и не так много, но они есть. Остальные — задолбали!

Говорят, что мужчины — как дети и всегда такими остаются. С недавнего времени это стало касаться и моего мужа. Мы не можем уснуть без бутылочки, точнее без трёх-четырёх бутылочек пенного.

Бутылочки покупаются практически постоянно: вне зависимости от состояния нашего бюджета и других надобностей. Если малыш не получает свою бутылочку, он начинает капризничать и портить настроение остальным. Ближе к выходным крепость содержимого и цена бутылочки возрастает. Чипсы, закуска, вяленая рыба в нашем доме более частые гости, чем молоко или яйца.

Если ранее с бутылочками дела обстояли проще: мы могли вместе побаловать себя хорошим вином в ресторане или приятно посидеть вечером с качественным пивом и весёлый комедией, что случалось не часто, то буквально полгода назад количество приносимого в дом алкоголя увеличилось в разы.

Да, любимый, ты не напиваешься до поросячьего визга, ты пропускаешь пару банок. Но, знаешь, мне неприятно каждый вечер засыпать в окружении алкогольного омбре с кисловатым привкусом. Более того, мне неприятно заниматься сексом с подвыпившим человеком, ведь, в конце-концов, я не деваха, подцепленная на вечеринке. Кстати, о сексе, им стало заниматься намного сложнее, его количество сократилось пропорционально увеличивающемуся количеству бутылочек в доме, а из-за раздутого пивного живота пришлось позабыть о паре любимых поз.

Вечера стали похожи на анекдот, очень грустный анекдот: ты залипаешь в любой из экранов, заливая себя этой гадостью. Разговоры за вечер ограничиваются периодическими отрыжками из твоего угла. Выходные пропадают напрочь. Тебе тяжело вставать, лень двигаться, неинтересно куда-либо ехать. Мыться и то стало совсем невмоготу!

Мои разговоры с тобой постоянно заглушаются чпоканьем очередной алюминиевой банки. Ты утверждаешь, что с тобой всё в порядке, на работе спокойно, дома тоже всё устраивает. Но почему, приближаясь к 30 годам, ты заливаешь брак и здоровье в стакан?

Все начиналось с дружбы, а продолжилось самой чистой любовью. Два года счастья и понимания. Никогда не давали поводов друг другу, никогда не ревновали, доверие превыше всего.

Сегодня он заявил,что все кончено. Один из "друзей" сказал ему, что якобы видел меня целующейся с кем-то, ещё и фото предоставил, на котором якобы я стою спиной, а рядом какой-то мужчина. Основные критерии — чёрная одежда и длинные волосы. Все. Никакие объяснения и доводы не помогли, чувствую себя идиоткой, ведь мысли об измене даже в голову не закрадывались, слушать меня не хочет, что за друг — тоже не знаю. Плюс ко всему, я только что заподозрила, что беременна. КМП.

Сегодня узнал, что уже два года я для своей жены — просто друг. Что после секса со мной она плачет, что она уже полтора года минимум принимает заигрывания от других мужчин. Говорит, что физически не изменяла, но я не верю этому. У нас есть дочь. Это второй брак, который я хотел сделать последним, до конца своих дней. Видимо, он окажется просто последним. Я — семьянин и никогда не изменял ей даже в мыслях. Застрелите обманутого и возможно рогатого. Огонь.

Задолбали псевдомиллионеры!

Это у вас все женщины одинаково меркантильные и все от вас хотят только шубу, квартиру и машину.

Это вам семьи, жёны, дети мешают заработать целое состояние, и, если бы не они, вы-то уж точно давно штурмовали вершины «Форбс».

Это вы готовы писать кипятком за лишнюю купленную пару носков не вам.

Это вы ещё два года напоминаете о том, что соизволили когда-то купить новые трусы, взамен порвавшихся.

Это вам всё время кажется, что вы какой-то священный Грааль, источающий золотые монеты всех валют, и поэтому можно позволять себе быть свиньёй. Ведь такую тварь, как вы, поискать ещё надо, да?

Это у вас все начальники козлы, потому что не дают повышения и увольняют вас за пинание половых органов. Но вы же не пинаете, вы напряжённо работаете — думаете о богатстве, пялясь в потолок.

А в реальности вы просто Вася из Запупинска, окончивший девять классов сельской школы и пару лет местного ПТУ. Вы ждёте, пока хорошая работа упадёт вам на голову, живёте на зарплату, равную пособию, но всем рассказываете байки о том, как шикарно обеспечиваете семью, а они при этом неблагодарные сволочи.

Прочитала тут давеча историю от знатока брака, любезно составившего «инструкцию по применению». И мне неожиданно многое стало ясно.

Например, почему бывший молодой человек искренне считал нормальным, что у него друзья и дружеские посиделки есть, а у меня их быть не должно. Или почему другой юноша уронил челюсть на стол, услышав робкое утверждение о том, что у меня могут быть свои планы на ближайшие несколько лет, и переезд в другую страну с бухты-барахты в эти планы не входит. Или почему мой знакомый не видит ничего странного в том, чтобы на каждой тусовке интересоваться, как это меня парень отпускает. Всю сознательную жизнь я искренне не понимала, что с ними не так. А теперь меня озарило, и за это спасибо тебе, неизвестный автор!

И чтобы не остаться в долгу, поделюсь с вами ответной мудростью.

Я — молодая, красивая женщина, и мне на хуй не сдался ваш брак. В детстве я мечтала стать космонавтом, рыцарем, писателем и Ариэлем (который из книжки, а не русалочка), и фаты, свадебного марша и колечек в моих детских мечтах не было. В юношеских, впрочем, тоже — я читала запоями, остервенело училась и писала изумительно плохие стихи о любви, перечитывая которые, убеждаюсь снова и снова: мне не нужны были не только свадебные хлопоты, но даже простая взаимность. И даже сейчас, на пике детородного возраста, я не собираюсь грезить о белом платье и масштабной пьянке в лимузинах.

Мне это не нужно. И ещё раз: не нужно. И вот, пожалуйста, в третий раз прочитайте: мне это не нужно.

Потому, уважаемый мужчина, что я человек, а не сферическая жена в вакууме. Я мечтаю о красках, татуировке, путешествиях и коте мейн-куне. В предрассветных грёзах мне смутно мерещится своя квартира и полное собрание произведений Пратчетта. В свободное время я рисую, шью, пишу и смотрю сериалы, а не набрасываю модели свадебных платьев.

Любовь и секс в моей жизни тоже есть. С таким же, как я, человеком, не с будущим мужем и отцом моих детей. Он любит математику и фотографию, шарит в творчестве Кинга и умеет меня рассмешить и утешить.

Да, мы планируем пожениться. Когда время и деньги найдутся. Но ни один из нас не считает, что этим сделает одолжение другому. Ни один из нас не думает, что, сказав заветное «да», исполнит все мечты своего партнёра и сможет с чистой совестью упасть на диван. Ни один из нас не считает, что брак — это великая жертва своими мечтами и интересами. Ни один из нас даже на минуту не думает, что любовь и семья — это всё, чем нам следует ограничиться. И ни один не ждёт, что в браке не будет проблем. Они, несомненно, возникнут — просто потому, что у двоих совместно живущих людей время от времени возникают разногласия. Потому что они два разных человека! Один хочет спать, а второй — в кино. Один хочет синий диван, а другой — белый. Одному по душе кошки, другому — собаки.

И все эти проблемы решаются разговором. Обсуждением. Компромиссом. Так, чтобы хорошо было обоим.

Мне вот что интересно: автор, вы женились? И если да, то зачем?

Как же задолбали люди, не умеющие разговаривать по телефону!

Самые распространённые задолбашки:

«Алё, ом-ном-ном, я чё звоню, ом-ном-ном…» Алё, человече, не я звоню тебе и прерываю твою трапезу, а ты звонишь мне, так какого ж рожна ты не можешь сначала прожевать?

«Алё, а кто это?» или «Алё, а куда это я попал?» Да, блин, конь в пальто! Думай, куда целишься! Или как минимум задай вопрос вежливо.

«Зи-и-и-и-ин, это я, слушай, тут такое дело, я с утра тебе хотела позвонить…» Вставить «это не Зина» в пулемётную очередь удаётся к концу десятой минуты, после чего приятельница Зины ещё долго будет выяснять, кто я и где же всё-таки Зина.

Отдельный привет любителям сэкономить 50 копеек-рубль:

«Алё, перезвоните, я с мобильного!» — и сразу бросай трубку, да. Молодец. Пусть теперь абонент городского телефона сидит и гадает, что это было и кто это был.

Люди, если вы считаете, что поскольку вас «не видно», то можно и не заморачиваться, то позвольте вас разуверить: из того, что слышно по телефону, прекрасно видно, что вы из себя представляете.

Задолбали ужасно.