Есть у меня домашний сервер, как, наверное, у многих айтишников: файлохранилище, прокси, VPN, DLNA, управление 1-Wire и так далее.
В качестве него используется старый нетбук с Линуксом. Почему нетбук — потому что маленький и не шумит, в нём вообще вентиляторов нет. Почему не перепрошитый роутер или какой-нибудь Raspberry Pi — потому что не хотелось возиться с поиском прошивок, кросскомпиляцией и прочими интересными вещами.
Работает он уже несколько лет, висит себе на стенке на гвоздике в дальнем углу, пыль собирает. Вот только в последнее время в доме возникла проблема с электроэнергией: её могут внезапно отключить на сутки. Это вообще отдельная тема, но что касается нетбука-сервера — никаких бесперебойников и батарей не хватает, он ведь не один на резервном питании сидит, поэтому он периодически выключается.
А вот чтобы потом его включить, надо взять табуретку, подойти к стенке, долезть до него, открыть крышку, нажать кнопку (потому что настройки «включаться автоматически» в нём нет), закрыть крышку, убрать табуретку. Казалось бы, мелочь, но задалбывает, тем более что он управляет разными другими вещами, поэтому включается одним из первых, как только дали свет.
И вот, наконец, нашлось решение: конденсатор!
Ведь что такое «нажать на кнопку»? Это на пару секунд замкнуть два контакта, чтобы компьютер запустился, а потом контакты разомкнуть, чтобы он не выключился.
А что такое конденсатор? В момент подачи напряжения через него проходит ток заряда, который постепенно снижается до нуля. Чем не нажатие на кнопку?
Подходящий конденсатор на 100 мкФ нашёлся в валяющемся без дела старом CD-приводе, который всё было лень выбросить. Припаиваем его параллельно кнопке — и всё: в момент подачи напряжения нетбук сам запускается, потом конденсатор заряжается и «отпускает кнопку». Причём даже не нарушается всё остальное — настоящая кнопка-то работает, можно нажать, и он выключится, как и положено.
Просто вовремя вспомнился график заряда из учебника. А ведь уже собирался рыть интернет в поисках нового биоса для этой давно снятой с производства модели — и вряд ли бы нашёл.
Меня конкретно задолбала новомодная тенденция считать, что автомобиль не способен прожить дольше 5−10 лет и что менять его надо обязательно на что-то новое (пусть и до крайности удешевлённое).
— Зачем ты купил себе это некроведро? Хы-хы, теперь возись с ремонтами, — злорадствуют знакомые.
Нет, ребят, серьёзно? Ой, удивили. Любой автомобиль требует обслуживания, тем более если до этого его обслуживали мало. И фишка тут как раз в своевременности, а не новизне.
Ваши свеженькие [вписать нужное] через несколько лет будут требовать, возможно, даже большего внимания механиков, т. к. подавляющее большинство из вас даже не думает правильно обслуживать своих железных коней. Уже не говорю о стоимости деталей, которые хитрозадые производители всё чаще стараются лепить исключительно для установки «в сборе» и моднявой тенденции ограничивать доступ владельца к основным агрегатам.
Потреб№%дство расслабляет и ведёт к регрессу. Не забывайте об этом.
При оформлении нового паспорта совершенно случайно выяснила, что я, оказывается, бомж. Выписана с предыдущего места прописки по решению суда два года назад. Уведомить меня никто нужным не посчитал, впрочем, сама, оказывается, виновата — почту забирать не ходила. Ну да ладно, паспорт добрая тётенька всё равно оформила, пусть и без заветной печати о прописке, велела определиться с новым адресом и отправляться в паспортный стол по месту будущей прописки.
Паспортный стол по старому адресу был обшарпанной каморкой: потрескавшийся линолеум, низкие потолки, из электроники — доисторический компьютер на столе у начальника. Представьте моё удивление, когда моему взору открылось чудо прогресса под названием Многофункциональный Центр. Полсотни окошечек, электронные табло, автомат, выдающий бумажки с номером — всё как у людей. «Хорошо-то как! — подумала я, присев на комфортный стул и прождав в очереди всего полторы минуты. — Ну наконец-то!» И тут начались чудеса.
Осмотрев мой новый паспорт с красивыми, чистыми, хрустящими страничками и адресный листок убытия, на котором указана вся необходимая информация о том, откуда, когда и почему меня выписали, доблестная паспортистка Маша с торчащим из-под блузки животом объявила, что без печати о выписке прописать меня не может. «Да что же это?— спрашиваю. — Зачем вам печать о выписке в паспорте, где нет печати о прописке? Неужели листка недостаточно?» Живот дамы возмущённо колыхнулся, брови сдвинулись, и я выслушала тираду о том, что я-то ничего не понимаю и мне нужно срочно перестать пререкаться и ехать в отделение по старому месту прописки. Я вздохнула и поехала. Через весь город, в летнюю жару. А что поделать.
По месту назначения тётеньки посмотрели на меня круглыми глазами, позвонили начальнику и уверенно заявили, что всё это глупости. Одна из них, которая накануне самолично клеила мой новый паспорт, натурально обиделась и наотрез отказалась портить своё творение абсолютно ненужной печатью. Ну что же, поехали обратно.
В этот раз я решила не тратить время попусту и сразу же проконсультировалась с начальницей паспортистки Маши. Маша, задыхаясь от праведного возмущения, вопросила, как же это я посмела на неё жаловаться, и тут же пошла на попятную — оказывается, я её неправильно поняла и она ничего такого не имела в виду. «Ну подумайте сами! Зачем же вам печать о выписке в паспорте, где нет печати о прописке! Не могла я такого сказать». В этот момент я пожалела, что камеры, установленные в приёмном зале, наверняка не записывают звук.
Заранее принесённое заявление меня заставили переписать от руки, а затем Маша увлеченно одним пальчиком забивала его в компьютер. При этом основание для прописки — документ о собственности — я пошла ксерокопировать через дорогу, потому что бумага в копировальной машине слева от стола Маши казённая и для нужд простого крестьянина использована быть не может (заявление я, к слову, переписывала именно на этой бумаге).
Но больше всего меня поразил диалог, который случился по завершении мучительного процесса (дело было, если что, во вторник):
— Скажите, а когда приходить паспорт забирать?
— Через десять дней. Может, через две недели, не знаю, — улыбнувшись, ответил коллега Маши из соседнего окошка.
— Почему же так долго? Ведь всего-то одну печать поставить.
— Ну так печать-то не мы ставим. А ваши документы я только на следующей неделе наверх понесу.
— Наверх — это куда?
— А на второй этаж. Печати ставят там.
Доколе, граждане? Доколе?
Как же люто меня задолбал спам!
В соцсети постоянно стучатся странные друзья-кремы, люди-маникюры, человеки-бизнесы и прочая нечисть. Знакомые наперебой по пять раз приглашают в свои группы «для количества».
На телефон приходят SMS от тех, кому я имела неосторожность позвонить и заказать что-то один раз в жизни, а иногда и от заведений, где я ни разу в жизни не была.
На звонки и письма с просьбами и требованиями отписать меня спамеры отвечают неохотно, иногда, конечно, могут сказать что-то вроде «да-да, конечно», но такое происходит редко.
Я понимаю, время такое рыночное, нужно продвигаться, но, блин, если мне не нужны были перевозки из пункта Х в пункт Ж, то они и не понадобятся просто потому, что вы мне это предложили. А если и понадобятся, то я залезу в интернет и найду не вас.
Представьте, что вы идёте в театр. Вы уже собрались, надели длинное синее платье, серёжки и ожерелье. На ногах у вас туфли на высоком каблуке. Но тут вам звонят из театра: «В театр можно надевать только платье до колен красного цвета, жемчужное ожерелье и ярко-белые туфли без каблука». Нелепо, да?
Или же вы собрались на выставку. Так, для общего развития. На сайте написано: «Мужчинам приходить на выставку в чёрных брюках и синей рубашке, девушкам — в юбке жёлтого цвета и фиолетовой блузке». Опять нелепо, да?
А теперь замените слово «театр» или «выставка» на школу. А требования к одежде — на школьную форму. Всё сразу стало обыденно, да? А ведь это всё то же общее развитие.
Я далеко не первая, но и не последняя с такой вот задолбашкой.
Сегодня я хочу обсудить штуку под названием «френдзона». Это слово-мем обозначает то, что начинается во взаимоотношениях двух людей после признания (обычно со стороны мужчины) и ответа: «Ты мне как друг».
Я ничего не имею против тех, кто употребляет это слово правильно. Но есть и другие… За примерами далеко ходить не надо — один мой знакомый вечно, по его мнению, находится во френдзоне.
— Эх, вот Дашка меня френдзонит… — жалуется он.
— Да? Странно, ты ей нравился.
— Она со мной как с другом говорит, у меня точно нет шансов. Эх, френдзона.
— Вчера вот признался Наде.
— У неё же парень есть! Что она сказала?
— Говорит, может рассматривать меня только как друга, потому что у неё Олег.
— Меня снова френдзонят! Лена сказала, что не любит меня!
Так вот, дорогие мои, запомните раз и навсегда! Если к вам по-дружески относится девушка, не знающая о ваших чувствах — это не френдзона. Если ваши чувства отвергли, но продолжают общаться — это не френдзона. Если у вашего любого человека уже есть избранник — это можно с натягом назвать френдзоной.
Пожалуйста, не надо называть френдзоной любое хорошее отношение со стороны девушки. Задолбали, запертые в темнице френдзоны.
«Не родись красивой, а родись счастливой». Только сейчас по-настоящему поняла смысл этой фразы…
Пять лет назад похоронила своего мужа, осталась одна с двумя маленькими детьми. Ужас пустоты, с которой едва возможно справиться.
И сейчас снова потеря, ровно пять лет спустя, почти день в день, развод со вторым мужем. Господи, как это пережить? Снова пустые стены, рухнули все мечты.
Пристрелите меня, пожалуйста!
Парни всего мира в один голос кричат, что им нужна милая, нежная, скромная девушка, которая и за домом умеет следить, и в постели порнозвезда, да к тому же — с минимальными запросами. А что на деле? Я половину своей жизни встречалась с парнем, которого любила только за то, что он есть, согласилась переехать в его раздолбанную квартиру, за которую помогала ему долги выплачивать, разделяя все горести бытовой жизни. Кроме того, голова у меня никогда не болела, и мы перепробовали просто невероятные для моих принципов и воспитания вещи! И что я за все это получила? «Принеси чаю», " свали в свой угол", «заткнись, тебя не спрашивали» и много других ласковых слов. Мы делали только то, чего хотел он! Во всем. ПМП! Лучше бы была меркантильной стервой и не тратила свою жизнь непонятно на что.
От меня отказались при рождении. В 6 лет меня удочерила одинокая, но обеспеченная женщина. Это были райские годы для меня, но в 12 моя новая мать сдала меня обратно в детский дом. Вы не представляете, какой это был стресс.
Сейчас мне 23, имею своё жильё, встречаюсь с молодым человеком, стабильно зарабатываю. И вот я встречаю на улице ту женщину…
Знаете, почему она тогда сдала меня обратно? Потому что я была слишком красивой и энергичной. Она так и сказала! «Такие, как ты, быстро выходят замуж и улетают из родного гнезда». Что в этом плохого? Да то, что ей нужна была тихая серая мышка, которая во веки веков была бы ей благодарна и потакала бы всем её желаниям до конца её дней. «Я искала такого ребёнка, который в старости заботился бы обо мне и ни о ком другом не думал». И она, к слову, такую после меня и взяла.
Эта женщина так и не поняла, какой ущерб моей психике нанесла в детстве! КМП.
У меня отвратительное тело: непропорциональное лицо, гирсутизм (не гормональный, просто 'повезло'). У меня отвратительное здоровье: диабет с осложнениями, зрение -10, астигматизм, кисты в груди. Из-за лечения гормонами обостряется ВСД — начинаются сильные головокружения и боли, слабость, синдром раздраженного кишечника. Сейчас обострение длится уже год, несколько месяцев назад начались адские панические атаки. По анализам здорова, опухолей нет. Последней каплей стала глаукома, которую заметили, только когда начал разрушаться зрительный нерв. КМП.