Устал от ненавистников русского кинематографа.

Это их: «О, ну ты знаешь у нас фильмов-то нормальных нет, вот в Америке хорошо снимают». Уважаемые, а вы хотя бы пытались? Так просто зайти на любой сайт про кино и посмотреть, что вышло в России за последние пять лет. Но нет, лучше пойти на очередной блокбастер, а потом с умным видом заявить, что у нас шлак вместо фильмов. Кстати, откровенно провальные иностранные фильмы к нам просто не завозят. Не хотят терять деньги.

Не намного лучше: «Вот я посмотрел „Возвращение Глафиры 5: Забытая любовь“, и мне не понравилось». Правильно, потом можно купить книгу Донцовой и удивляться, чего это характеры не раскрыты, а сюжет не блещет. Фильмы стоит выбирать, а если выбирать нет времени, найдите себе кинокритика, с мнением которого вы соглашаетесь. Понравился ему — стоит посмотреть и вам.

И последнее. Глупо не согласиться, есть отвратительные фильмы, есть множество «чернушных» картин про безысходность, есть убогие актёры, есть бездарные режиссёры, есть купленные рецензии, но есть и хорошие фильмы, про которые можно сказать: «А вот это сняли у нас».

А снобы, ворчащие о всех этих гадких фильмах из России — задолбали.

Меня феерически достали борцуны за нравственный облик молодёжи.

Даже не самим начинанием, а тенденцией совершенно отключать слух и зрение в процессе своих воспитательных речей.

Не брызгайте на меня слюной, уважаемая педагогиня. Да, я курю на расстоянии прямой видимости от школы, даже не удосужившись зайти за угол. Мой слишком уж активный первоклассник вполне способен что-нибудь натворить, не найдя отца в пределах видимости. А куда смотрят мои родители (в своём маленьком сибирском городке, ага) уж точно не ваше дело.

Добрый вечер, многонеуважаемый сотрудник ГИБДД. Вот удостоверение, вот свидетельство регистрации, вот страховка. Всё моё, всё законное. И сбавьте-ка тон. Я не обязан выслушивать лекции о малолетках за рулём. Почему не обязан? Ну не знаааю… Может, всё-таки посмотрите, какой у меня год рождения?

Милая аптекарша! Я покупаю у вас эти несчастные презервативы уже который год. Если память не изменяет, памперсы и питание для мелкого мне, в своё время, отпускали вы же. Я не знаю, что за скрипт до сих пор заставляет вас каждый раз читать нотации о ранних половых связях. Сильно подозреваю, что это уже подкрадывается Альцгеймер.

Вот такая вот краткая летопись невезения. А всего-то не повезло иметь, что называется, жилистую комплекцию и неопределённую физиономию 15−40 лет.

Что самое интересное, ни голос, ни полголовы ранней седины, ни документы, в конце концов, таких вот экземпляров не останавливают.

Бороду, что ли, отрастить? Хоть не люблю я такую растительность, но уже настолько задолбали.

Не знаю, насколько эта тема для сайта, может, она слишком интимная, но женщины ведь тоже читают.

Я беременная и обитаю на одном известном сайте для матерей и беременных. Есть такая категория планирующих беременность женщин, под названием «чрезмерно планирующие».

Это именно они каждый день создают темы с фотографиями отрицательных тестов на беременность (с одной полоской и без намека на вторую), сделанными через 2−4 дня после предполагаемой овуляции (периода, когда яйцеклетка готова к оплодотворению) и вопросами «мне кажется, я вижу вторую полоску, а вы?» хотя на таких сроках смысла нет делать тест. Гормон, который определяет тест, ещё не выделился. Смысл делать тест есть только тогде, когда произошла задержка и можно хотя бы заподозрить беременность. И каждый день найдётся 2−6 теток, которые якобы тоже там видят вторую полоску.

Меня всегда интересовало 2 вопроса:

1. Зачем делать по 2−4 теста в день чуть ли не сразу после секса? Боятся, что беременность от них убежит, если они её вовремя не вычислят?
2. Зачем люди говорят, что видят что-то, если тест девственно чист?

Я провела эксперимент — попросила сестру сделать тест. Сестра точно не беременна. Тест показал одну полоску. Зарегистрировалась под вымышленным именем на форуме и создала аналогичную тему. И уже через пару минут появились те, кто меня поздравлял, те, кто увидел там вторую полоску. Когда я сказала, что это был эксперимент — обиделись.

Одержимые тестами на беременность женщины, вы задолбали!

Я понятия не имею, придумали ли психологи термин для моей маленькой слабости из области тактильных ощущений или нет. А дело в том, что я ненавижу, когда меня без надобности трогают руками, особенно, малознакомые люди.

В подростковом возрасте я родной матери, с которой, к слову, у нас весьма тёплые отношения, не позволяла убрать с моей одежды пылинку или поправить мне чёлку — раздражало. Когда вышла из того сложного периода, немного успокоилась, но нелюбовь к нежелательным прикосновениям осталась.

Я отказываюсь понимать, почему вам, незнакомая мне женщина средних лет, при выходе из маршрутки обязательно нужно ухватиться рукой за мою талию. Ведь места в проходе предостаточно, маршрутка стоит на месте, и даже если вы чего-то боитесь, есть поручни. Первая мысль была, что это распустил руки какой-то хам. Я уже повернулась, чтобы громко сообщить, кто он такой и что я советую сделать с его невоспитанными верхними конечностями. Вам повезло.

Наличие высшего образования с красным дипломом не помогают мне найти объяснение, зачем коллега моей матери, мимоходом знакомясь со мной, решила погладить меня по плечу. Даже когда я попыталась с молчаливым намёком, что мне это непонятно и неприятно, отодвинуться, рука потянулась за мной.

Наконец, мужчина-коллега, который не состоит со мной в любовных отношениях и с которым они в принципе невозможны, поддерживает меня под локоть на лестнице и подаёт руку, когда на улице нам нужно переступить люк или трещину в асфальте. Можно подумать, что, гуляя одна, я постоянно то проваливаюсь в ямы, то падаю со ступенек.

И да, действительно, из-за такой особенности у меня бывают проблемы с мужчинами. С виду это можно и так назвать. Ведь я такая «недотрога». Потому что не могу даже взять за руку человека, к которому не питаю никаких чувств. А ещё не считаю нормальным зажиматься в кафе или парке. Зато искренне любимому я отдала своё самое дорогое, когда посчитала, что готова, и ничего нам не помешало.

Уважаемые! С родными, друзьями, ведите себя так, как считаете нужным. Но помните о том, что среди незнакомой вам массы людей есть те, которые не хотят, чтобы вы их постоянно и беспричинно трогали. Вы нас задолбали.

Задолбали сланцы!

Не тапки, не сандалии, не балетки, а сланцы. Не так давно в нашей стране произошла «сланцевая революция», и в летнее время отдельные граждане, не особо утруждаясь, стали носить сланцы повсеместно: на улице, в магазине, в учреждениях и т. д.

В чём причина, что обувь, предназначенная для пляжа и бассейна, может быть использована в качестве основной? «Так удобнее» — не может быть оправданием. А вот недостаток воспитания или недостаточное количество серого вещества в черепно-мозговой коробке, пожалуй, может быть причиной.

А ещё задолбали сланцы с носками и, внимание, с шортами. Это, видимо, у отдельных граждан считается особым шиком. Или 40-летнему мужику сланцы пальчики на ногах натерли? Вот, даже не знаю, какие процессы происходят в голове у таких людей перед выходом из квартиры, перед походом в государственное учреждение. «Так, надену-ка я сланцы, мне кажется, так будет очень элегантно, красиво и удобно, подчеркнёт мою мужественность»? Это ж как надо не уважать остальных?

Я выросла в деревне, у моих родителей довольно большое хозяйство — огород, животные. Сейчас учусь в универе в городе. И вот один мой однокурсник, повернутый на экологии, напросился ко мне в гости на выходные — мол, хочет прильнуть к лону природы. Ну ок, поехали. Три дня восхищался, как у нас чисто, красиво, какие хрюшки, какие кролики. Жрал шашлык и домашнюю колбасу в три горла. А уже перед отъездом поинтересовался у папы, зачем тот точит большой нож. Ну, тот и ответил по простоте душевной, что завтра будет резать кроликов. И понеслось: мы живодеры, самих бы нас зарезать, кролики такие милые, и всё в таком духе. Теперь ходит по универу и всем рассказывает, какие моральные уроды мои родители и какая я сволочь — им не объясняю, что нельзя губить природу. Меня просто поражает — он что, в 20 лет думал, что мясо растет на деревьях, а 20 свиней весом по 3 центнера люди держат, чтобы умиляться: «Какие хрюшечки!»? Понимаю, что не проблема, но уже достало. КМП.

Девушка, 26 лет. Высокая, симпатичная, 3 размер груди, длинные ноги — в общем, все при мне. Но фишка не в этом: каждого парня приходилось заставлять мыться перед сексом! Именно ЗАСТАВЛЯТЬ! Почему-то я всегда должна ждать чистенькая-гладенькая-в красивом белье-с хорошим настроением, а они приходят потные, вонючие, и лезут немытыми руками, державшимися за поручень общественного транспорта! И это, типа, нормально!

ПМП, чистюлю, которой не всё равно.

У меня ужасно воняет изо рта. Не помогает ни-че-го — ни зубная паста, ни ополаскиватели, ну максимум на минут 15. И это все из-за больного с детства желудка. Вы не представляете, насколько это ужасно, когда у тебя есть мозги, все нормально с юмором, однако ты не можешь ничего сказать, потому что воняет изо рта так, что все сразу же упадут в обморок. Самое печальное, что мне 16. И я девушка. Понимаете, да? КМП, не могу больше.

Я как-то посоветовал своей девушке препода по гитаре с сайта объявлений. Ему лет 60, он играл в известной некогда, но заслужено забытой группе.

Девушка увлеклась «гитарой». После наших одиннадцати лет вместе. Да, бывало, я косячил, но не до того же уровня, чтобы моя двадцатисемилетния девушка уходила к старику.

У меня будто все чувства из души вынули. Мне ничего не нужно. Пока, и типа КМП.

Мне 42 года, недавно стал отцом во второй раз. В жизни есть все — крепкая семья, хорошее жилье, возможность путешествовать. Неделю назад, на обследовании по поводу болей в животе, нашли рак поджелудочной. Причем уже с метастазами, а значит — неоперабельный. Хочется выть. КМП.