С детства серьезный конфликт с братом. Родители наши — любящие, но слабовольные, никак не вмешивались. В конце концов, стало понятно — кому-то из нас придется уехать, чтобы не дошло до беды. Мне было 16, брату — 21, однако именно мне намекнули, что ожидают моего поступления в другом городе. Понятное дело, за такое решение я был долго обижен, отношения охладели. Поступал на другом конце страны. Завертелось. Учеба, работа, женился, детишки-близняшки. Приобрел собственную трешку. Не все безоблачно: долг, пара кредитов. Не страшно, но на год-полтора затянем пояса потуже.

И вот звонок. Мой дорогой пустоголовый брат крупно проигрался, и родители отдали полностью свой дом в уплату долга этого идиота. И, так как жить им теперь негде, они едут ко мне, в надежде на помощь. А меня разрывает. Опять его проблемы решили, а мне — хрен. Но свои проблемы при этом бегут решать ко мне. Ну нет у меня ни лишних денег, ни лишней жилплощади, а главное — желания вытаскивать их. Но и послать их я не могу. КМП.

Сильно поругались с мужем. Избил и выставил на улицу. Я не местная, родители живут далеко. Сижу и думаю, на каком вокзале с какими бомжами ночевать. Пристрелите меня, пожалуйста, очень холодно. И обидно.

Когда умер наш папа, нам остались кроме той квартиры, в которой мы жили, еще три — мне, сестре и брату. Записаны они были все на маму. А недавно случилось страшное: брат проиграл на форексе 15 миллионов чужих денег, и мама, чтобы покрыть долг, продала квартиры, предназначенные для меня и сестры. Объяснила так: «Вы все равно выйдете замуж и к мужьям переедете, а брату нужна квартира, чтобы было куда жену привести».

Сестра еще в шестом классе, не совсем понимает, что случилось. А я в этом году школу заканчиваю, думала сразу после школы переехать и отдельно жить, но теперь все накрылось. А брату все нипочем, ходит веселый, повторяет: «Проиграл — не украл», «Не повезло на этот раз — повезет в следующий», «Кто не рискует — тот не пьет шампанского». ПМП.

Несколько лет назад мою маму уволили, сначала она что-то искала, потом забила. Сидит дома. Постепенно мы с отцом стали замечать, что она много выпивает. В последнее время это стало принимать совсем скверные обороты.

Пару раз она по пьяни падала и разбивала голову об углы, не сильно, но все равно страшно. Сейчас я уже год живу отдельно и не вижу всей картины. Но отец говорит, что пару недель все нормально, а потом еще столько же может пройти в беспробудном запое. Вся квартира нашпигована секретными заначками. Она ужасно похудела. Когда пьяная, начинает нести всякую ересь и материться. Проблему признавать не хочет, к врачу идти отказывается, а без ее согласия лечить ее никто не будет. В моменты просветлений, вроде бы, нормальный адекватный человек. А ведь она молодая еще, 45 лет всего будет. Я боюсь, что она либо заработает себе какую-нибудь болячку, либо однажды голову расшибет. Пыталась говорить с ней, понять причины, — либо огрызется, либо начинает плакать, но не говорит. Не знаю, что делать. КМП.

Для нас обоих это второй брак. Ее дочери 17, моей 6.

Старшая мечтает о специальности, где всего 6 бюджетных мест. Она старается, но скорее всего идти придется на платное.

А у младшей проблемы с выбором школы: две ближайшие к дому имеют такие отзывы, что волосы дыбом на голове, а третья платная.

Долго обсуждали всё это с женой, ссорились даже. Решили продать машину. Покупатель нашелся через 2 недели. Деньги в банке, я взял на время машину у отца…

… С разницей в неделю старшую кладут в больницу с нервным срывом, а у младшей подозрение на лейкемию. Понимаю, каким был счастливым дураком, когда главной проблемой в семье были деньги.

Мне 21. Шестой месяц беременности. И я проклинаю за это своего гинеколога. Началось всё с пропажи месячных — пошла к врачу. Молодой мужчина меня осмотрел и предположил, что это сбой в гормонах. Виписал гормональные. Я спокойно стала жить дальше, в том числе распивала пиво, курила и спала с парнями. Через несколько месяцев стала замечать, что полнею — пошла опять к врачу. Он предположил, что мне те лекарства не подошли, выписал другие и отправил домой. Опять имели место тусовки, секс, стресс на экзаменах, постоянные недосыпы. Полнота не пропадала, а постепенно увеличивалась. Как-то раз одна из моих подруг в шутку сказала «Харе пиво пить, на пузо своё глянь, словно беременная». И только тогда меня осенило! Купила в аптеке тест, и… ну вы поняли. Я вообще не понимаю, как врач мог не рассмотреть варианта, что месячные пропали из-за беременности! Аборт делать поздно, а что за чудище я там вынашиваю от такой своей студенческой жизни и таблеток — страшно представить. КМП меня и этого идиота-врача!

«Требования: знание C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines (vmware)». Этому объявлению уже больше трёх лет, но оно бессмертно.

Если спрашивают про уровни модели OSI, значит, ваш интервьюер решил блеснуть крутизной. Серьёзно, приведите мне практический пример этого вопроса. Когда я слышу этот вопрос, то перевожу его для себя как «Чем отличается SMTP от UDP».

Я вам честно скажу, что не знаю. Но я знаю, что если вы хотите связать две программы или два устройства — они должны использовать одинаковый протокол. Это очевидно. Когда я настраиваю VPN-соединение, я даже не вспоминаю этот ваш OSI, меня интересуют совсем другие вопросы: как разрулить маршрутизацию между двумя сетями и какое решение использовать в данном случае.

Когда меня спрашивают про виды DNS-записей, я начинаю грустить. Просто спросите, что именно вы хотите реализовать. Нет, я знаю про прямую и обратную зону, в курсе, чем A отличается от MX. SPF не приходилось использовать ни разу, и что-то мне подсказывает, что неспроста. Может быть, я и неправ, но тем не менее.

Вообще, теоретические вопросы, на мой взгляд, выдают непрофессионализм интервьюера. Если вы вместо вопроса из жизни спрашиваете про стандартные порты, то это о чём-то говорит. К слову, я ожидаю, что ваши вопросы помогут мне сориентироваться в работе, на которую я пришёл устраиваться. Спрашивают про сети — значит, придётся много возиться с сетями. Я могу рассказать, какого уровня сети мне приходилось строить, как и почему были выбраны те или иные технологии. Если вопросы о 1С — я расскажу, какие есть у меня сертификаты и как интегрировать другие системы с 1С.

Вас интересует телефония? Нет, две офисные АТС между собой мне не связать, но с правкой диалплана и чтением логов я справлюсь.

Я помню своё недавнее интервью в международную компанию (увы, из-за санкций ей пришлось уйти с нашего рынка). 15 минут мы поговорили с техническим специалистом. Выяснилось, что у нас разный опыт в использовании технологии, но у самих технологий много общего. Поговорили о политике безопасности на предприятии, об СКЗИ, наличии соответствующего отдела ИБ, разделении обязанностей между отделами. Если опустить интервью с нетехническими специалистами (какие конфликтные ситуации были и как вы их решали, кто папа-мама, как относитесь к алкоголю на работе, уровень владения английским), то это всё. Наверное, потому что вакансия была описана конкретно и резюме вполне соответствовало ей. Я не знаю, сколько было претендентов, но за неделю они вакансию закрыли. Так что если при множестве кандидатов вы не можете найти «профессионала», то, может, вы что-то делаете не так?

Ретрофанаты, наверное, помнят распечатки «голых девушек» в виде бумажных «простыней», на которых изображение создавалось циферками и буковками. Такие часто можно было встретить у разнокалиберных АСУшников. Вот некоторые и тут страдают по поводу ASCII-порнухи, которая, возможно, где-то есть.

Где-то и есть, а может быть у вас: просто сохраните картинку в формате XPM. Лучше в восьмибитном качестве, чтобы один пиксель был представлен одним символом — так нагляднее.

И не благодарите: я не понимаю ретромании, и в чём прикол неспособности старых принтеров печатать графику — тоже не понимаю.

А вот если кому-то приспичило «поиграть с цветами», например, сгенерировав 100500 вариантов логотипа с разными базовыми цветами и оттенками — знание о существовании «текстового» графического формата может пригодиться. Ведь это обычный текстовый файл.

Почему бы благородному дону на сон грядущий не обновить софт на своём смартфоне под управлением Корпорации Добра?

00:10. Акт первый, вступление. Обновилось всё, кроме популярного мессенджера в лилово-сиреневых тонах: «Недостаточно памяти на устройстве». Ещё две попытки — с аналогичным результатом.

00:35. Память очищена, лишний софт удалён. «Не удалось установить на USB-накопитель или SD-карту». С чего бы это?

01:00. Акт второй, завязка. Ещё одна (точнее, далеко не одна) попытка. Удалено почти всё, чтобы сиреневая сволочь весом в 32 мегабайта чувствовала себя вольготно и не выёживалась. Полгига вроде же должно хватить, правда? А вот буй вам прямо по курсу! «Не удалось установить…»

01:15. Сиреневая сволочь старой версии сносится с телефона: а вдруг это она стопорит процесс? Нет, эффект ровно такой же. Стоп! SD-карта, говорите?

Антракт.

01:40. Акт третий, танцы с бубнами. Карта извлечена, телефон перезагружен (процесс перезагрузки — отдельное действо, ибо кнопка сломана) — результата нет. Сиреневая скотина упорно не желает ставиться.

02:00. Где наша не пропадала — возьмём .apk в чистом виде и попробуем подсунуть упрямой железке. Заодно поставим софт, позволяющие перезагружать аппарат из меню… «Ребутный» софт встал и заработал с полпинка, сиреневый гад бодро отрапортовал: «Не удалось…» Глюк тебе в код, да что ж это такое?!

02:15. На помощь призван поисковик с большой русской буквы. Но — увы и ах — сделанный по инструкции откат магазина приложений на N версий назад не помог. А делать полный сброс телефона не хочется от слова «совершенно». По помещению медленно растекается аромат кипящих мозгов.

02:40. Акт последний, победно-нецензурный. Берём .apk версии помладше, скармливаем девайсу… О, что это? Неужели «Приложение установлено»? Ура-а-а! Господа, ваши аплодисменты! Представление окончено!

Чуть позже за кулисами…

02:50. Эй, а где? Что-то его не видно ни в меню, ни в Recent… Ладно, перезагрузим и поищем.

03:00. Сиреневая сволочь нашлась и требует обновлений. Пробуем… «Не удалось установить на USB-накопитель или SD-карту». Не хочешь обновляться, значит? Как скажешь!

03:02. Отключение обновления. Не, к чёрту такие спектакли! Даже скайп нервно курит в сторонке — его выходки на этом фоне кажутся милыми детскими шалостями.

03:04. Ладно, вопрос с сиреневой заразой решён. А почему бы теперь благородному дону не поведать о случившемся другим, не менее благородным донам и дуэньям?

Бассейн, последний сеанс. Полное отсутствие пожилых дам. Приятные миловидные девушки и спортивного сложения мужчины — не вечер, а эстетический кайф в бассейне.

Всё эстетство слетает моментом в раздевалке. Я выхожу на пять минут раньше окончания сеанса — принять душ подольше и побыстрее миновать толпу на выходе. Стою в раздевалке одетая, уже в джинсах и майке, сушу волосы. Входит девушка из душа голышом, все прелести напоказ, за ней ещё пару длинноногих ланей в неглиже дефилируют перед зеркалами. Раздевалка просторная, зеркал много. От многоликих задниц не укрыться. Девицы подплывают к шкафчикам, и начинается шоу: намазать себе кремом внутреннюю сторону бёдер, полупопия, обязательно смазать между ног: в бассейне ж хлорка! Едрён батон, воду давно озонируют, ничего там не воняет и кожу не пересушивает. И в душе можно намазаться, тем более, народу вечером немного, очереди нет.

Пересилила брезгливость. Не очень приятно, конечно, смотреть, как девушка себе попу между половинками вытирает и смазывает, но что ж поделаешь: в душе ей недосуг было, а посреди раздевалки — самое оно! Смотрю я долго и пристально, пару раз взглядами встречаюсь, думаю: может, прикроются нимфы хотя бы трусами? Нет, стоят, минут уж десять кремами намазываются, одна в позе раком… В этот момент только моя природная скромность не позволила мне подойти, шлёпнуть её по попе и прошептать на ушко: «Зачётная попка, детка». Думаю, что после этого она бы разлюбила плавание.

Девушки! Неужели никому из вас в голову не приходит, что среди вас же могут оказаться запросто представительницы нетрадиционной ориентации? Вдруг на ваши тела реально кто-то смотрит не с отвращением, как я, а с вожделением? Представьте это на минуту. Вас хотят, а вы в позе раком, и вы не лесбиянка. При том, что я стою одетая и с короткой стрижкой, в целом напоминаю по фигуре мальчика-подростка, откровенно на вас пялюсь, ни одна не прикрылась. Да что ж такое? Наберусь смелости в следующий раз и так сделаю, ибо молодые ещё хуже старых. Тех-то хоть понять можно: коллективизация, всё вокруг общее, коммуналки, там не до стеснения… Ну, а этим-то нимфам с отдельными комнатами что мешает прикрыться? Желание себя показать? На хрена по всей раздевалке кругами расхаживать и себя в зеркало разглядывать? Зеркал дома нет?

Вот поэтому я не хожу в фитнес-клубы: та же ерунда в раздевалках. Но бассейн не брошу — увольте, буду воспитывать по-своему. Ну что, сладкие мои, готовы?