История 15518
Мне 21. Шестой месяц беременности. И я проклинаю за это своего гинеколога. Началось всё с пропажи месячных — пошла к врачу. Молодой мужчина меня осмотрел и предположил, что это сбой в гормонах. Виписал гормональные. Я спокойно стала жить дальше, в том числе распивала пиво, курила и спала с парнями. Через несколько месяцев стала замечать, что полнею — пошла опять к врачу. Он предположил, что мне те лекарства не подошли, выписал другие и отправил домой. Опять имели место тусовки, секс, стресс на экзаменах, постоянные недосыпы. Полнота не пропадала, а постепенно увеличивалась. Как-то раз одна из моих подруг в шутку сказала «Харе пиво пить, на пузо своё глянь, словно беременная». И только тогда меня осенило! Купила в аптеке тест, и… ну вы поняли. Я вообще не понимаю, как врач мог не рассмотреть варианта, что месячные пропали из-за беременности! Аборт делать поздно, а что за чудище я там вынашиваю от такой своей студенческой жизни и таблеток — страшно представить. КМП меня и этого идиота-врача!
29 комментариев
Ну сама ты вообще тоже хороша. Обычно это первое, про что думают. Если, конечно, трахаются, и если ты не Дева Мария.
Пошёл я как-то в поликлинику к тётке-терапевту с двухнедельным постоянным мокрым кашлем. Бабкой её не назову, хотя ей лет семьдесят — по возрасту бабка, но такая сухонькая, бойкая и воспринимается скорее как тётка. Я терпел целых две недели, до того как пойти к доктору, тк поход в поликлинику был отнюдь не первый в моей жизни, и я уже знал что идти туда стоит только со словами «ПОЛОЖИТЕ МЕНЯ В БОЛЬНИЦУ», ибо если повезёт, в больнице попадётся нормальний врач. В поликлинике же шансы на это нулевые.
Ну дык прихожу я к вышеописанному терапевту и говорю ей: ДОКТОР МЕНЯ НЕДАВНО НАЧАЛО… НУ… СЛЕГКА БЕСПОКОИТЬ ТО ЧТО Я УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ ОТХАРКИВАЮ ПОЛСТАКАНА МОКРОТЫ В ДЕНЬ.
— Да похуй, но голос у тебя очень уж гнусавый, нос заложен пиздец как. Иди-ка к ЛОРу.
Пошёл к лору. ЛОР реально бабка и по возрасту, и по виду, и по манерам.
— Жалобы?
— Насморк!
— Чо пришёл?
— Ну меня терапевт направила, я не виноват.
— Ну попей лекарства от аллергии, на которых БОЛЬШИМИ БУКВАМИ НАПИСАНО, что пить их при простуде ни в коем случае нельзя, даже если ты увидел ядерный гриб, завернулся в простыню и ползёшь на кладбище! Ползёшь по мокрой земле, простыл, кашель не даёт ползти быстро, достаёшь пачку таблеток, смотришь в инструкцию, а там:
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ!
И эхом в голове:
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ!
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ!
И нафиг швыряешь в кусты эту пачку лекарства. И тут же блаженно улыбаешься и говоришь:
— никуда я не поползу, буду здесь ждать ударной волны! Потому что а не похуй ли где умереть?
Короче потом сделал флюорографию, мне поставили туберкулёз. ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! Зто очень важно, я даже два раза повторю
ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта!
Ой, получилось аж три. Прикинь нормально живёшь, ну не как бомж на теплотрассе, а ходишь на приличную работу, или своё дело есть. Короче ну вот ты представь себя, сделала ФЛГ, а у тебя как гром среди ясного неба — ТУБЕРКУЛЁЗ, БЛЯТЬ!
Оказалось пневмония.
если б не подружка, ты бы так и перла вширь, а через пару месяцев живот заболел бы, вызвала скорую, вот врачи-то охуели бы)))
у меня двадцать раз задержки случались, и я сразу бежала тесты покупать