Конец рабочего дня, тишина. Сижу, про покупателей
истории 2009 года почитываю, ностальгирую.
Входят двое: клиент и его компания.
— Есть ли у вас налокотники? — вопрошает синьора.
Сворачиваю «задолбалей», иду к витрине, попутно задавая наводящие вопросы. Достаю товар, раскрываю, демонстрируя интересующие характеристики, рассказывая про особенности, потрогать даю.
— Так у вас есть налокотники? — возвращая мне специфически выглядящее изделие, уточняет синьора.
— А это что? — не удержавшись, киваю на предмет в её руках.
— О… — и двое лениво растворяются в тумане бытия.
Поздний вечер. Смотрю какой-то фильм на древнем нетбуке и жду окончания травления печатной платы в кювете рядом. На коленях тихо мурлычет кот.
В кювете —
персульфат аммония. Штука хорошая, травит медь быстро и качественно. Но кто ж знал, что коту приспичит прыгнуть на стол и перевернуть кювету?
Покойся с миром, MSI Wind U90! Ты был дорог мне, мы через многое прошли, но ты не смог пережить растворения половины дорожек на материнке.
Так уж получилось по иронии судьбы, что рядом с нашим старым деревянным домом начали строить дорогие коттеджи, лет так десять назад. Сейчас мне 16 и не удивительно, что я учусь в школе, где дети все из этих самых элитных домов. У нас семья бедная, и о всяких смартфонах и планшетах я могла только мечтать. Так что пока мои одноклассники веселились, гуляли, тусили в кальянных, клубах и на пляжах известных курортов, я пахала грядки, подрабатывала, красила туалет (он у нас на улице).
На мой 16 др все родственники скинулись мне на единственный стоящий подарок за всю мою жизнь — новенький айфон. Можете себе представить, какими усилиями вся родня до троюродных тетушек нашкребывала деньги на этот драгоценный для нас подарок. Телефона у меня никогда не было, и я не привыкла, что в джинсах в заднем кармане что-то лежит. Пошла в наш уличный туалет-дыру (дачники поймут). Сняла штаны. Кмп. Он там, и его не достать, утонул.
Ежемесячный доход моей семьи, состоящей из папы, мамы и меня — примерно 50 тысяч. Я никогда не была капризным или требовательным ребенком, но с самого детства мне в голову вбивали, что мы бедняки. У меня нет ни компьютера, ни нормального мобильника, который имел бы хоть Bluetooth. Моя мама покупает одежду исключительно на рынках или в переходах метро. Иногда по деньгам это выходит так же, как и в нормальном магазине типа h&m.; И когда я спрашиваю, почему нельзя поехать в ТЦ и найти в период скидок что-то хорошее и за те же деньги, мама отвечает, что такие магазины — не наш уровень. В школе дразнят из-за ужасных на вид вещей. КМП, хочу быть нормальным подростком и не комплексовать. А мама штопает капроновые гольфы за 30 рублей.
Тут человек жаловался на
засилье даунлоадеров и прочей малвари. А мне вот пришлось такую гадину
специально запускать, ибо книжка одна срочно понадобилась.
Нашёл я ссылку, скачал
UberDownloader.exe
, сделал в Wine отдельную песочницу под другим пользователем, настроил даже Mono для Wine. Но эта сволочь всё равно не запустилась, и электронную книжку я скачать не смог.
Линукс даже так борется с пиратством, но я всё равно его не брошу.
Работаю в региональном провайдере. Шаблон разговора с абонентом, когда у него проблемы с кабелем:
— Ремонтники подъедут к вам в течение 48 часов, предварительно позвонят.
— Хорошо. А когда они подъедут?
— В течение 48 часов с момента подачи заявки.
— Ясно. Ну они хоть предварительно перезвонят?
И такая дребедень — целый день.
Преподаватель рассказывает о «программировании» на Flash. Можно взаимодействовать с объектом из корня — root — или из другой сцены. На слайде презентации показаны примеры такого взаимодействия.
Сначала послышалась пара смешков. Постепенно засмеялись все, вместе с преподавателем. Виновником смеха стала фраза препода:
— Здесь не с root.
Всегда была худой. Художественная гимнастика, балет — на полупрофессиональном уровне, два года назад ушла из-за травм, но привычка контролировать вес осталась. Год назад я была 172/58. Мать и так всю жизнь предлагала худеть, но тут ее сорвало — другого обращения, чем «жируха», я не слышала. Про то, что я отожралась, многие сказали.
Начала худеть. Сначала просто диета+зал, потом булимия+зал до потемнения в глазах, потом анорексия. Последние несколько недель не ела вообще и ограничивала жидкость — в итоге 39 килограмм.
Три месяца назад потеряла сознание на улице, в больнице настоятельно порекомендовали госпитализироваться. Полежала в психушке, чо.
Вернулась домой — 43, уже могу даже есть сама, первое, что услышала — «жирная корова». ПМП.
Говорят, что лучше всех знают, как воспитывать детей, те, у кого этих самых детей нет. У меня детей нет, но, уважаемые родители, вы меня задолбали! Сейчас расскажу, чем именно.
Сразу стоит отметить, что речь идёт о родителях (коллегах, знакомых) строго моего круга: высшее образование, хорошая работа, чтение-кино-театры-концерты, что вроде бы должно неким образом обязывать, но…
Итак, начнём. Коллега записывает пятилетнего ребёнка в логопедический садик за пять остановок от дома. Причина вроде бы понятна: ребёнок не говорит. Мычание и отрывистые слова типа «мне», «дай», «нет» — не в счёт.
— Вот, — сокрушается мать. — В обычный сад отдавала, думала, там научится, а результата практически никакого. Ну, хоть здесь им займутся, в школу-то скоро!
Мне, несадиковскому ребёнку, выдававшему в три года наизусть абзацы из любимых сказок и горланившему на весь дом вместе с бабушкой казачьи песни, сложно такое понять.
— А какие книжки вы ему читаете? Он любит? Сам просит почитать что-нибудь? Что именно? — интересуюсь я.
Ответом мне служит недоуменный взгляд.
История номер два. В обед встречаем в универмаге знакомую. У неё двое детей — первоклашка и двухлетний малыш. Здороваюсь и машинально оглядываюсь в поисках детей, но никого не вижу.
— А старший мой в продлёнке! — улыбается мамочка. — Нам повезло: до 18:00 работает! А младший уже месяц в садик ходит на полный день, так нравится ему — прямо уходить не хочет!
Ну, думаю, раз едва два года исполнилось — и в сад, видимо, с работой у мужа туго, денежный вопрос кого хочешь прижмёт.
— Нет! — радостно смеётся знакомая. — Я до трёх лет на работу и не сунусь, чего я там забыла? Дети присмотрены, можно и собой заняться — чем годовой отпуск плох?
Отпуск-то, может, и неплох, но вот моя тётя, побывавшая в аналогичной ситуации, действовала по-другому: ровно после окончания уроков забирала младшеклассника (с малышом в коляске — вот и прогулка получалась!), потом обед и дневной сон. Да-да, вы не поверите, но даже четыре урока по 35 минут и факультатив по английскому — целый рабочий день для шестилетки. Ребёнок отдохнувший — уроки делаются за час, весь вечер свободен. Нет ни капризов, ни истерик.
История номер три. Коллега возвращается с двухнедельного больничного.
— Ох, все дела дома переделала — и окна помыла, и уборку сделала, и сериалы все попересматривала, и с подругами вдоволь потрепалась! — смеётся.
— А дочка твоя что же? — осторожно интересуюсь я.
— А так первую неделю пластом лежала, а потом всю меня измотала — когда в садик да когда в садик! Конечно, ей там хорошо: и поиграют с ней, и почитают, и попоют, и полепят! У них воспитательница такая выдумщица! А дома ей что делать?
Так и хочется сказать, что воспитательница-то молодец, но дома-то вы с мужем! Мама и папа! С которыми любая книжка веселее и любой мультик смешнее, и крепость строится из подушек, и морской бой неожиданно начинается в ванной, и прочее, и прочее.
Ладно, скажете вы. Может, не всем с маленькими детьми интересно. Как в том анекдоте про мужа: «Вот будет ему десять, и я его на футбол возьму, а пока сами тут разбирайтесь». Так вот: не работает ваша теория!
История номер четыре. Сыну знакомых 15 лет. Помимо общеобразовательной школы (абсолютно обычной, не гимназии и не лицея), где учится он не ахти, ходит к репетиторам по русскому, математике, физике (каждый по два раза в неделю) и английскому (аж четыре раза!). Но ребёнку положено заниматься и спортом — вуаля, секция по плаванию три раза в неделю. Мне кажется, что репетиторов паренёк просто «отсиживает» — успеваемость не улучшается, а бассейн тихо ненавидит, но «спорт — это же так здорово! И радуйся, что бесплатно!»
— А, может, многовато вы на него повесили? — осторожно спрашиваю я после очередных жалоб на «заваленный» русский. — Он, наверное, просто не успевает к школьным занятиям как следует готовиться, а ещё и репетиторы задают!
— Нет, ребёнок должен быть занят! Нечего без дела шататься!
Я замолкаю — возразить нечего. Я, выходит, все школьные годы так прошаталась (только в старших классах абсолютно добровольно «созрела» до любительской секции гимнастики), однако и золотая медаль имеется, и тестирование неплохо сдано, и на выбранную специальность (одну из самых престижных в городе — не хвастаюсь, но так оно и есть) на бюджет без всяких репетиторов поступила. А что есть «шататься без дела»? Спокойно и без спешки сделать уроки? Поваляться на кровати с хорошей книжкой? Посмотреть интересный фильм? Дождаться прихода родителей и просто провести вечер вместе, что-то обсудить, о чём-то поспорить, над чем-то посмеяться? Сходить с друзьями на каток или в парк? Тогда — да, сплошнейшая неустроенность у меня была в школьные годы!
И мне кажется, что репетиторы эти — сплошная отмазка. Типа, деньги заплачены, с ребёнком занялись, миссия родителя выполнена. Чем там занимается ребёнок, какие у него успехи, почему не меняется успеваемость в школе — это для многих родителей совсем другой вопрос. Главное, что вроде бы всё по делу и дома не маячит, а то вдруг пристанет с рассказами про школьную жизнь или ещё с чем, а оно нам надо? Сейчас репетиторов нанимают уже со второго-третьего класса. «Я же ему так не объясню!» — что именно, задачу по математике второклашке? Не верю, так просто проще! «У меня терпения не хватает, а репетитора он слушается!» — но это же ваш ребёнок! Вы сами разве всё и сразу умели? Конечно, чужого дядю-репетитора ребёнок либо боится (и тихо сидит), либо не воспринимает и считает минуты до конца урока (и тоже тихо сидит). Так ли пробуждают интерес к учёбе? К решению нестандартных задачек? Сомнительно!
Так что задолбали, уважаемые родители, такими рассказами! Тошно вас слушать. Самое интересное, что, «откупившись» садами-продлёнками-репетиторами от одного ребёнка, вы часто рожаете второго — а что? Так же положено! Идеальная семья!
Формально идеальная семья у вас получается. И если рожаете вы детей (как тут уже жаловалась одна девушка про рождённое её однокурсниками поколение рабов) для стакана воды в старости (а никакой другой причины я, увы, не вижу), то будьте готовы к кулеру-автомату у изголовья.
А меня задолбали девочки-попрошайки на улицах нашего города. Те самые, что и в дождь, и в снег стоят в футболке размера XXXL с названием организации поверх куртки и с прозрачным ящиком для денег в руках. На ящичке, как правило, отвратительного качества фотография какого-нибудь ребёнка и текст с описанием болезни шрифтом размера не больше восьмого. Названия организаций меняются чуть ли не каждые полтора-два месяца (как-то подозрительно, не кажется ли вам?). Проходишь мимо такой фифочки, а она тебе переигранно-жалобным голосом на всю улицу:
— Помогите ребёнку!
Хотя со временем эта фраза эволюционировала. «Помогите больному ребёнку», «Помогите ребёнку вылечиться», «Помогите больному ребёнку выжить» — чувствуете, как пресс этих фраз всё сильнее заставляет вашу совесть корчиться в муках, а кошелёк — самостоятельно расстёгиваться?
В последнее время подобные существа всё сильнее наглеют. На днях одна такая буквально прыгнула на меня со своим ящиком и не давала мне проходу, пока я не послала её в пешее эротическое. Не успела я перейти дорогу, как другая голосом проповедника в час Армагеддона стала взывать к моей жалости:
— Не оставайтесь равнодушными, ведь несчастье может случиться с каждым из нас…
Надеть бы тебе твой ящик на голову, будет тебе несчастье.
На мою маму, интеллигентную женщину 54 лет, налетело создание с бурундучьими от нескольких неудачных перекрасок волосами, кривым асимметричным пирсингом и сногсшибательным запахом пива и сигарет:
— Я вас каждый день тут вижу, вы ни разу денег не дали!
Мама, в шоке от такой наглости, попросила девушку вести себя (дословно) более сдержанно, на что последовал ответ с мерзкой улыбочкой:
— Ну я же вам в кошелёк не лезу, что вы мне предъявляете?
Кстати, в последнее время подобным попрошайством стали заниматься мужики работоспособного возраста от 25 до 40 лет, но с пропитыми рожами бывших школьных двоечников и пэтэушников.
И ладно бы проблема была только во всём этом. Но я каждый день вижу людей, вытаскивающих из кошелька деньги под алчным взглядом этих попрошаек и оставляющих в их коробках по 10, 50, 100 или даже 500 рублей. Безусловно, кто как хочет, так и тратит свои кровно нажитые, но не видеть всей сути этого лохотрона? Верить, что 14-летней потасканного вида шушере с сигаретой в зубах или пропитому мужику так важна судьба каких-то больных детей, что они готовы целыми днями в любую погоду стоять и клянчить на них деньги? Как можно быть настолько наивными? Благодаря таким «сердобольным» этот отвратительный мошеннический бизнес и процветает день ото дня.
Я отправляю эсемески на Первый канал со словом «ДОБРО», занимаюсь организацией Дня донора в своём универе, более того, я не понаслышке знакома с неизлечимыми и сильно портящими жизнь болезнями (имею родственника с ДЦП и сама болею не самым лёгким заболеванием). Но я ни копейки не положу в контейнер одному из этих мошенников.
Задолбали обнаглевшие любители халявы и разведённые ими лохи!