Нет, уважаемый кассир в супермаркете, я не уйду. Я пришёл в магазин за конкретной жужжалкой для задницы, и я не уйду, не купив её. Мне плевать, что она «не пробивается», это ваша проблема. Если бы это был баклажан, без которого блюдо всё равно будет вкусным, то ладно. Но я пришёл именно за этой жужжалкой для задницы.

Да, я понимаю, что не вы лично криво наклеили плохо читающийся штрих-код, но кричать я буду на вас. Мне больше не на кого кричать. Хотите вызвать администратора? Давайте, я покричу на него. Кстати, я вам уже пять минут назад предложил позвать администратора. В конце концов, это у вас, а не у меня, есть его телефон. Конечно, лично вы ни в чём не виноваты, но это вы для меня представляете магазин, который говорит, что заботится о своих покупателях. Вот и докажите делом этот слоган. А пока не докажете, я буду на вас кричать и задерживать очередь. Например, потому, что этот штрих-код наклеил не я, а ваши коллеги. Молоко за вредность спрашивайте с них.

Понедельник. Семь утра. Скорость около 30 километров в час. На пассажирском сидении 14-летний подросток в состоянии полудрёмы. По тротуару справа шествует он. В одной руке бутылка пива, в другой поводок. Вокруг гордого собаковладельца наматывает круги лабрадор, на которого тот добродушно взирает. О том, что поводок иметь обязан каждый собакохозяин, он ещё слышал, а вот о том, что поводок, собственно, должен быть пристёгнут к собаке — нет.

На расстоянии пары метров от меня хозяин решает, что его пёс достоин дополнительных развлечений, и достаёт из кармана мячик, который выскальзывает из его расслабленной то ли после вчерашнего, то ли уже сегодняшним утренним животворным пивом руки. Мячик выкатывается на дорогу, лабрадор, радостно взлаивая, бросается за ним. Визг тормозов, эмоциональное «Твою мать!», удар в правую часть переднего бампера, взвизг пса и удивлённо распахнувшиеся глаза сына.

За те пару секунд, что потребовались мне на то, чтобы включить аварийку и выйти из машины, тело не предприняло никаких действий. Вид разъярённой тётки, видимо, вдохновил тело на некое подобие мыслительной деятельности, и оно изрекло:

— С собакой всё нормально, езжай, претензий не имею.

От такой наглости я даже на мгновенье растерялась. В непарламентских выражениях я разъяснила мужику правила выгула собак, одновременно пытаясь осмотреть машину на предмет повреждений. Видимо, сообразив, что разъярённая тётка ничуть не беспокоится за его блоховоза, а намерена потребовать возмещение ущерба, тело весьма оперативно стало удаляться в голубую даль, всё так же помахивая собранным в руке поводком. Лабрадор, прихрамывая, потянулся за своим беспутным хозяином.

Уважаемые собаковладельцы, почему вы, возводя своего домашнего питомца чуть ли не в ранг собственного ребёнка, так беспечно относитесь к его безопасности? Из-за вашего разгильдяйства может пострадать не только ваш пёс, но и посторонние люди. Реально задолбали!

Полезно почитать на досуге «Задолба! ли». Понимаешь, что ты не один такой, задолбанный, а нас много, и жить становится легче, и на душе как-то спокойнее. Спасибо девушке из леса за историю: вы не одна такая, и дали мне повод выплакаться и по своей теме.

Учительница химии в школе:

— Дети, кто не разобрался с темой, поднимайте руку, объясню ещё раз.

Я поднимаю руку: химия, как и другие точные науки, не давалась мне ну никак.

— Ну что, иди к доске, решай уравнение.

Уравнение, разумеется, решено неправильно: с темой же я не разобралась, для чего и подняла руку. Оценка «два» ставится в журнал. Погодите, за что, почему? Ах, решено неправильно… Удивительно, не правда ли?

После двух-трёх подобных случаев я перестала поднимать руку на вопрос «кто не понял тему». Химию я так и не выучила, а химичку, «заслуженного учителя» с титулом «учитель года», ненавижу до сих пор.

Старшие классы, алгебра.

— Кто не понял тему?

Поднимаю руку: математичка, в отличие от коллеги, не злобствовала.

— Ну, спрашивай.

— Я не поняла, почему ответ вот такой, если по формуле совсем иначе выходит?

И вот зачем, зачем, одноклассники, вы начинаете цокать языками и пренебрежительно тянуть «у-у-у»? Я не поняла тему, вы поняли — ну так посидите молча и послушайте. Или домашку друг у друга скатайте, пока время есть.

Наши дни, курсы при одном из центров профессиональной переподготовки.

— У кого есть вопросы?

Поднимаю руку, задаю вопросы, внимательно слушаю ответы… Но и тут не обходится без всезнаек, которые так же, как одноклассники в школе, кривят физиономии, если кто-то задаёт вопрос, ответ на который кажется им проще пареной репы. Товарищи, если вы всё знаете, то что вы делаете на курсах для новичков? Чего вы припёрлись на обучение, если вы и так со всем знакомы и уже давно работаете по специальности?

Задолбали всезнайки, которые не дают возможности узнать, выучить, освоить предмет!

Почему ЭВМщику необходимо быть чуть-чуть гуманитарием, рассказывает случай 1989 года. Неопытный пользователь подзывает опытного и просит объяснить, почему не работает кнопка сброса. Тот сразу нажимает кнопку с надписью «СБР» — и машина сбрасывается. Неопытный очень удивлён: в силу отсутствия у себя элементарного знания из области гуманитарщины он искал кнопку с названием, начинающимся не на «С», а на «З». А на эту букву была только «ЗБ» — забой, backspace по-нонешнему. Бегло программировать же на бумаге он был обучен по ершовскому методу до первой встречи с машиной. Сложные и остроумные штуки писал, и когда их потом запустили на машине, они заработали сразу без правки.

Другой случай посвежее, это уже девяностые. Человек обучался одному ЯВУ. Всё быстро схватывал, от графика обучения не отставал, даже опережал, пока не подошла очередь оператора

while

. Лекцию он записывал под диктовку, не поднимая глаз на доску. А как слово пишется, не знал — записал как «wile». На практическом занятии правильно составил программу, до этого не пользуясь этим оператором ни разу, вот только сам оператор набрал неправильно. Ой, не компилируется! Потом ему, конечно, показали, как правильно, но если бы помимо программирования интересовался бы ещё чуть-чуть гуманитарщиной, эта ошибка бы не возникла вообще.

А может, и вы приведёте подобные примеры из собственной практики, а также практики знакомых?

Хорошо иметь пятидюймовик премиум-класса: водонепроницаемый, металлический, производительный, ёмкий, с отличным экраном! Вот только дома им можно пользоваться безбоязненно, на работе тоже — контингент интеллигентный, но по дороге туда и обратно его светить как-то боязно. С этой мыслью листал Кузьмич «Хабрахабр», да и наткнулся на нечто вроде выносного VNC-терминала для «лопат», работающего по Bluetooth и внешне похожего на недорогой букридер. Конечно, предназначен он для другого — экономить заряд батареи смарта по йотафонному принципу. Но можно использовать и для того, чтобы дорогой аппарат на людях не светить.

Где ж купить такую прелесть? Пока только в китайских магазинах. Но нету у Кузьмича опыта пользования ими. Какие ещё есть варианты? Взять дешёвый аппарат, лишь бы Java была, и научить его тому же самому. Мысль заманчивая, но из Кузьмича такой же программист, как из его шефа лётчик. Вот паяльщик отменный, что есть, то есть.

Но ему ведь достаточно в дороге слушать (музыку, сетевое радио, синтезатор речи) и говорить (по скайпу и прям так). Подключить гарнитуру и болтать? Есть нюанс. Если у пользователя гарнитура (хоть проводная, хоть Bluetooth), у карманника возникает соблазн залезть в карман и проверить, что там. Дальше идёт в ход алгоритм: нащупано крупное и без кнопок — экспроприировать, а если мелкое и с кнопками — оставить как было.

Значит, надо обмануть карманника. Пусть думает, что в кармане ничего нет. Идёт Кузьмич по двору, а там дети корзину подвесили и типа баскетбола себе устроили. А мяч странный, подозрительно похож на…

Словил Кузьмич мяч и убежал, а он не «похож на», а и есть плеер с ч/б экраном, маленький такой. Экран покрыт трещинами, плата ударами превращена в несколько плат, поменьше и неработающих.

Потрошим игрушку — остаётся корпус. В этот корпус запихиваем целиком Bluetooth-гарнитуру, наружу выводим гнездо для любых наушников. Вот и готово — можно создавать у окружающих впечатление, что слушаешь плеер, и нету в карманах никаких «лопат»!

Только когда Кузьмич подносит плеер ко рту и разговаривает с ним (микрофон-то гарнитуры в ней же и остался), окружающие считают его чокнутым. Но лучше уж прослыть чокнутым, чем лишиться дорогой вещи.

В нашей семье любят животных, и у нас дома их трое: два пса средних размеров и большая кошка породы мейн-кун. Все они очень дружат.

Недавно у нас случилось радостное событие: удалось скопить денег на дачный дом. Мама уже мечтает о гамаке, клумбах и варенье из собственных ягод, жена — о солнечных ваннах и купании в озере, а я — о тихой охоте и рыбалке… Но всё это будет потом, а пока надо обустроить дом, в котором и мебели-то почти нет.

Собрали мы, значит, всё, что хотим вывезти — диван, компьютерный стол, книжный шкаф, телевизор, кое-что по мелочи, в том числе — огромный, почти во весь зал, ковёр. Ковёр скрутили в рулон, обнажив совдеповский паркет.

Теперь мы живём «на чемоданах», не имея возможности привести квартиру в порядок. И тут неожиданно оказалось, что без ковра наши животные, ведущие активный образ жизни по ночам, производят неимоверно много шума. Топ-топ-топ, тыгыдым-тыгыдым… Бегают. Клац-стук-клац-стук, кра-а-а-ак… Играют в игрушки. Бабах!.. Кажется, что-то уронили. Кажется, довольно тяжёлое. Топ-топ-топ…

Я не знаю, слышат ли это соседи, но сам за ночь порой по три раза встаю: проверить, чем там громыхают, что уронили, и утихомирить хоть немного эту молодую братию.

А задолбало… Задолбала меня регистрационная палата, которая и с третьего раза умудрилась неверно оформить документы, откладывая переезд на очередной срок.

Вы приходите в торговый центр. Большой, красивый и блестящий. Здесь куча всяких вотпрямщас необходимых вам товаров, приятная музыка, вывески, указатели и десятки сотрудников, специально нанятых, чтобы вам улыбаться и помогать. Всё для вашего удобства. Но в каждом торговом центре есть неприметная дверца с надписью: «Служебный вход. Посторонним вход воспрещён».

Объясните мне, на кой хрен вы сюда прётесь? Зачем из радужного мира грёз с блестящими витринами, натёртыми до блеска, пола, по которому задорно стучат ваши каблучки, и лестниц, которые возносят вас на небеса сами, вы лезете туда, где вас быть не должно?

Служебное помещение ни с чем перепутать нельзя. Открывая дверь, как будто в другой мир попадаешь, холодный и неприветливый. Здесь простенький ремонт, здесь тихо, здесь ходят грязные и злые грузчики. Если надпись о посторонних вас не натолкнула на мысль, что вам сюда нельзя, вы, когда делаете несколько шагов по коридору и не видите того, чего искали, почему не развернётесь и вернётесь туда, откуда пришли? Какая неведомая сила толкает вас мчаться дальше по коридору с воплями: «Да где ж здесь выход?», дёргать за все двери подряд, без стука врываться в мой офис и требовать непонятно чего. Я не работаю экскурсоводом, я вас не знаю, я прямо сейчас занята — консультирую человека по телефону. Мой клиент он, а не вы. Платят мне за разговор (который, кстати, записывается) с ним, а не с вами. И я не собираюсь всё бросать и рассказывать вам, как вернуться туда, откуда вы пришли.

Я понимаю, когда человек вежливо просит о помощи, когда пожилой человек или ребёнок реально не понимают, где они очутились. Но это всё ситуации с обычными взрослыми людьми. Почему нельзя дождаться, пока человек не освободится, прежде чем обращаться к нему? Почему нужно требовать помощь, а не просить? Почему нужно психовать и скандалить? Это не я пела сиреной, чтобы заманить вас сюда, вы сами пришли, сами заблудились. Вот вроде взрослые люди — а нет слов, как задолбали…

Возникает желание поэкспериментировать («поиграться») на железе, предоставляемом работодателем? От этого соблазна есть лекарство. Проверенное.

Вы ведь сторонник определённых аппаратных решений, системного и прикладного ПО, так ведь? И неважно, каких именно. Устраивайтесь работать туда, где всё из перечисленного используется из разряда «я это видеть не могу». Только тогда вы сможете держать себя в руках и использовать хард и софт работодателя строго в рамках служебных целей, потому что в личных целях всё это использовать вам будет противно. Даже личную почту проверять раз в два часа не потянет — только рабочую. Экспериментировать («играться») вы будете лишь дома с тем железом и ПО, которые предпочитаете, а если будет совсем уж невтерпёж — то в свободную минуту (когда нет завалов и авралов, или же в обед) тихо под столом… не на том, о чём вы подумали, а на собственном мобильном устройстве (уж там-то, надеюсь, всё соответствует вашим предпочтениям полностью?), не прикасаясь к казённым клавиатуре и мыши.

А ещё лучше знаете что? Выберите себе профессию, не совпадающую с хобби вообще. Увлекаетесь IT — пусть работа будет связана с чем-то другим. И наоборот: увлекаетесь чем-то другим — пусть работа будет связана с IT. Только тогда вы сможете относится к рабочим обязанностям как к рабочим обязанностям, а к хобби — как к хобби, не смешивая их. И ни то, ни другое не осточертеет.

Живем вместе с моей девушкой. Вернее, жили. Классика жанра: пришел домой с работы в середине для и застал ее как раз во время «процесса» с каким-то хмырем. Она даже не особенно смущалась, а сказала, мол, извини, что так получилось, я тебе уже собиралась сказать, что у меня другой любимый человек, так что давай расстанемся по хорошему. А меня как кирпичом по голове, я ни на какие осмысленные действия способен не был. Она, видя это, собрала в сумку кое-какие вещи, сказала, что за остальными я могу прийти позже, забрала ключи, и, чмокнув на прощание в щеку, выпроводила. Хмырь вообще на это время в кухню свалил.

Я на полуавтомате позвонил другу, попросил пустить на несколько дней перекантоваться. Сидим мы с ним, я душу изливаю, он утешает меня как может. И вдруг он мне задает вопрос от которого я в ступор впал: «А почему ты их в своей квартире оставил?»

И тут только до меня дошло, что квартира-то моя! Собственная!

ПМП дебила!

Любимый и его мама — холерики. Если у них разногласия — ругаются долго и яростно. При этом им не важно, присутствует ли кто-то при их воплях.

А мне физически плохо от их воплей. Все тело просто парализует. Вот и сегодня они стояли и орали друг на друга, а мне хотелось провалиться сквозь землю, стоя за спиной у любимого.

И сделать нельзя ничего, они никого не слышат в эти моменты, даже если я бы могла что-то выговорить.

КМП.