Добрый день, меня зовут… Впрочем, не так уж важно, как меня зовут: для добрых двух третей читателей я так и останусь «равшаноджамшутом». Дело в том, что я узбек.

Я умею весьма хорошо и грамотно писать по-русски (по оценке моих русских товарищей, по крайней мере), но очень плохо и неумело говорю. Путаю падежи, склонения, спряжения и даже целые слова при попытке быстро объяснить, что мне нужно. Возможно, многие сталкивались с такой проблемой, пытаясь выучить английский, например.

По семейным обстоятельствам мне пришлось срочно ехать домой. Я заготовил на бумажке текст, чтобы зачитать его оператору, когда буду заказывать билет, но каким-то чудным образом не смог его найти в перерыве рабочего дня. В общем, мне пришлось импровизировать на ходу, что, как вы понимаете, у меня получилось плохо.

— Девушка, мне нужно в Узбекистан.

— О господи, опять началось… Куда конкретно вам надо?

Тут я, если честно, растерялся и просто не понял на слух.

— Конкретно?

— Куда, куда вам надо?

Надо сказать, мне действительно наплевать, в каком городе меня высадит самолёт или поезд. В каждом городе у меня есть друг, или друг моего друга, или родственник… Ну, думаю, понятно. Меня в любом случае добросят туда, куда мне надо, я знаю, кому звонить. Но я уже привык, что в России это нонсенс, и каждый сам за себя.

После десяти минут безуспешного диалога я повесил трубку. Пришлось писать бумажку заново.

Что меня задолбало, спросите? Все-таки очень неприятно чувствовать себя умственно отсталым только потому, что ты иностранец. Да-да, не «джамшут», не «обезьяна черножопая», а просто иностранец. Я не вожу газенвагены, не трогаю русских девушек, где только можно, стараюсь молчать и не раздражать своим акцентом.

Неужели трудно просто помочь, а? Отправьте меня просто назад в мой «Чуркистан», а я там сам разберусь. Спасибо.

Я представительница прекрасного пола. Всё у меня нормально с внешними данными: не звезда с лазурного небосклона, но на хорошую восьмёрочку вполне потяну. Но есть во мне один дефект, который не даёт спокойно жить многим моим друзьям-знакомым и всем дамам-коллегам.

Дело в том, что я очень люблю вкусно кушать. Я прямо ем. Как мужик, как мне говорят некоторые. Чтобы объяснить вам масштаб трагедии: салат — это гарнир, не блюдо целиком.

Я хорошо готовлю, это занятие мне очень нравится, и каждый вечер с любимым у нас ужин из трёх блюд. Когда у нас гости, стараюсь удивить разностями и вкусностями, соответственно, готовлю ещё больше.

И вроде бы все довольны, силком я никого есть не заставляю. Казалось бы, в чём может быть проблема? Рассказываю.

— Ты совсем с ума сошла? — возмущается коллега. — К тридцати жопа будет, как якорь у «Титаника»!

— Так жрать и не толстеть! А ты на глистов не проверялась? — цедит знакомая.

Я очень ценю ваши переживания, но пустое это. У меня всё в порядке. Я знакома с нормами рациональной диеты, выбираю хорошие и свежие продукты, не использую фритюр и майонез. А ещё занимаюсь спортом и по пять километров в день гуляю с собачкой.

— Живёшь только для себя! Всё время только на себя и тратишь! — скажут некоторые.

Отчасти соглашусь: я люблю себя, своё тело, и поэтому у меня вагон радости и энергии, которой я с удовольствием делюсь с дорогими и близкими мне людьми. И с вами поделюсь, если вы перестанете меланхолично, на манер козы, жевать свой салатный лист без масла и соли и со жгучей ненавистью смотреть в мою тарелку, а пока задолбали!

Приятного всем аппетита — и доброй компании за столом.

Меня задолбали люди, которые во всём видят секс. Нет, я серьёзно: как можно так много думать только о сексе, что в каждом слове видеть только его?

Я рассказываю о новой юбке: купила на распродаже за двести рублей, юбку, хотела подобную давно, но всё не подворачивалась, а тут так удачно. Тут же комментарий: «Теперь тебя все вокруг хотеть будут, трахаться в такой удобно». Да вашу же за ногу!

Сменила телефон со старой «нокии» на новый понтовый смартфон, авторизовалась с него в скайпе, «Вконтакте», «Одноклассниках» и так далее. Даю знакомому «контакт», говорю, что на связи постоянно, телефон под рукой. Тут же: «Ну, ты теперь сексом по телефону можешь заниматься, а в „контакте“ виртом». Что, простите?

На работе пропуска: предприятие не закрытое, но в офис без пары дней предварительного согласования не пустят. Работаю в мужском коллективе IT-отдела. Реакция от каждого, кто слышит про мою работу: «Ну, у тебя точно нехватки в сексе нет». Какого лешего?

Рассказываю любимому о забавном случае из прошлого, упоминаю имя парня, который в ней фигурировал. «У вас с ним что-то было? Ты ему сосала?» @#$, конечно же да! Всем сосала, кого знаю!

И так в любом вопросе. Люди, я не хочу столько секса, сколько вы его суёте в мою жизнь! Идите снимите себе подходящего партнёра и наслаждайтесь, пока наслаждалка не отвалится, а мне дайте покататься на велосипеде без приписываемых ему свойств суперстимулятора эрогенных зон и поесть йогурт без ваших дебильных ассоциаций. Задрали, чесслово.

Мой муж самый любимый и самый дорогой мне человек. Но его родители сущие дьяволы. С определенной периодичностью они выкидывают все новые номера — я постоянно что-то не так делаю, с недавних пор вообще по их мнению «проститутка». Но и это не самое страшное.

Мы с мужем строим дом. На свои кровно заработанные. А они все время лезут со своими советами. То тут не так, то там не эдак, ничего делать не дают. А всем друзьям и знакомым сообщили, что дом они строят на свои деньги, а мы с мужем — два нахлебника. КПМ.

Встречаемся с молодым человеком уже 2 года, у нас всё серьезно. Неделю назад он решил познакомить меня со своей семьей (родители и дедушка, живут в другом городе). Приехали, сели за стол, все рады. Дедушка — ветеран второй мировой войны, уважаемый человек — стал расспрашивать обо мне. В общем, закончилось тем, что он наговорил мне кучу ужасных гадостей и теперь категорически против наших отношений. Молча уехала домой, парню уже два дня не отвечаю.

Дело в том, что у меня немецкая фамилия. ПМП.

Да, спасибо, что отметили меня на этой фотографии, я тут неплохо получилась. Вот здесь как-то не очень, но всё равно спасибо. Так, а почему я отмечена на этом фото? А, здесь есть кусок моей спины! А здесь видна макушка и один глаз! А здесь рука и краешек платья!

Друзья, зачем? Зачем отмечать части тела, случайным образом попавшие на фото? Кому интересно присутствие на фотографии в качестве фона?

Расскажу вам о людях, которые вечно куда-то спешат, невзирая на то, что у них нет особой необходимости спешить, не обращая внимания на комфорт окружающих.

Такие люди встречаются в общественном транспорте. Как-то я стоял на полупустой автобусной остановке, в месте, у которого должен остановиться автобус, чтобы открыть свои двери. Когда автобус начал тормозить, я почувствовал на себе грудь четвёртого размера и сопение в затылок. Зашёл в автобус после дамы. Но смысл был пихаться? В пустой автобус со свободными местами?!

Такие люди встречаются в личном транспорте. Едешь на дачу или с дачи. Ни для кого не ново, что сейчас пробки практически везде. Кто-то пытается их объехать, кто-то пытается выезжать заранее. И пора бы уже привыкнуть к суровой действительности. Но вот стоишь ты в пробке. МКАД или шоссе — неважно. Практически у каждой дороги есть обочина, но ведь мы живём в стране, где «свято место пусто не бывает», верно? И туда устремляются вышеупомянутые спешащие. Что пытаются выиграть эти люди, если и на обочине образовывается такая же очередь из спешащих? Рано или поздно они начинают сочиться в твой ряд, не соблюдая правила приличия пропускать через одного. Из-за этого люди, стоящие в своём ряду, вынуждены терять время и на это.

Другой пример. Едешь по четырёхполосному шоссе, предположим, 120 км/ч в левом ряду. В правом ряду едут в большом количестве фуры. Но тут появляется он. Будет светить дальним, наседать на хвост; поняв, что я никуда уходить не буду, обойдёт справа, а потом либо спокойно проедет, либо подрежет. А потом мы друг за другом встанем в очередном заторе, или на светофоре, или перед «стрелкой», где надо ехать 60 км/ч. Что он пытался выиграть? Куда гнать было?

Такие люди могут встретиться и на работе. Я знаю людей, которые часто заставляют подчинённых бегать туда-сюда с документами, у которых сроки далеко не истекают. Позакрывав пару-тройку документов, понял, что острой необходимости в срочности не было. Более того, знаю, кто создаёт срочность на постоянной основе. В общем, кроме разве что напряга подчинённых, ничего положительного не происходит, когда в рабочем темпе можно было бы сделать всё не хуже.

Граждане, запомните: где бы вы ни находились, гонки со временем оборачиваются повышенными затратами вашей энергии либо вашего автомобиля, а также создают дискомфорт для вас и окружающих. Вы не выигрываете ровным счётом ни-че-го.

Вы всё ещё не верите, что у компьютеров есть душа?

Позвали меня на работе помочь с ноутом — зависла сеть и документы, открытые с другого компа. Отрываться от дел ой как не хочется, но надо… Во всеуслышанье обзываю комп засранцем и иду поглядеть.

Поверх зависшего Проводника выскакивает окошко с доступными беспроводными сетями и рапортует: «***_net подключена». Ага, типа, я работаю, не трогайте меня. Пожимаю плечами, убиваю Проводник, открываю по новой. Пробую зайти на нужный комп по сети — бац! — всё пропадает. Окна, ярлыки, панель задач — только треклятая «Безмятежность» висит, как ни в чём не бывало. «Занят я, завтра приходите», называется.

В сердцах замахиваюсь кулаком и аккуратно опускаю его на корпус (не ударив, только легко прикоснувшись). О чудо! Курсор тут же мигает песочными часиками («Погоди, не бей меня!»), возвращаются на место ярлыки и панель задач, значок сети уверенно подмигивает, а винда испуганно выдаёт: «Безопасность компьютера может быть под угрозой».

Так долго я ещё не смеялась. Больше проблем с сетью в тот день не было.

Давным-давно на отдельно взятом предприятии появился сисадмин. Но это были довольно давние времена, и сисадминить поначалу было легко: программы были простые, сети практически все — одноранговые, что такое сервера-клиенты, даже и не слышали. Работники потихоньку работали в своих программках, периодически дёргая админа, если что-то не получается. И всё было хорошо.

Потом начались усложнения самих программ, но упрощения рабочих процессов в целом. Программы стали более дружественными к пользователю, а сетевые технологии — более сложными. И вот тут началась своего рода эволюция. Если по-простому — работники стали тупеть, а админы — умнеть. Работники почему-то стали сваливать свою мыслительную работу на компьютеры и примкнувшего к ним админа, соответственно, стали всё меньше и меньше разбираться в своей работе. И выяснилось, что многих работников можно заменить простым скриптом с одной, максимум двумя кнопками.

Поэтому, уважаемые «специалисты», не стоит так безоговорочно называть админа просто «обслуживающим персоналом», а то вас ненароком могут заменить на маленькую программу с большой кнопкой «Сделать хорошо».

Психология эффективного менеджера — интересная штука.

Эффективный менеджер знает, что главное в жизни — подчинять. Эффективный менеджер уверен: знания не нужны, ведь работать будут другие. Эффективный менеджер считает, что управлять способны все, нужно всего-то научить подчинять.

А что на деле? Правильный управленец не должен подчинять. Властный и оторванный от реалий руководитель выставит невыполнимые сроки — и проект провален. Или неверно распределит обязанности — и толковые исполнители увольняются. А может поощрять имитацию бурной деятельности и стукачество (не путать нормальное вертикальное взаимодействие с игрой в «кто первый пожаловался, тот и прав»)… Результат тоже будет тот ещё.

Есть руководители и исполнители. Одни производят конечный продукт, а другие организуют их труд, создают условия, а если надо — разруливают проблемы и создают условия для восполнения прогалов в знаниях. В идеале у исполнителя не должно быть повода вспомнить о том, что начальник вообще есть. Ну, кроме того, что у него заявление на отпуск завизировать надо. Потому что если задроченные рядовые работники не выполнят план — виноват будет именно эффективный менеджер. Он их нанимал, он за них отвечает. Ведь мог нанять других? Ах, те хотят больше, чем ты согласен им заплатить, и не согласны на два выходных в месяц и 14-часовой рабочий день… Какая досада!

Уважаемые эффективные менеджеры, не засирайте, пожалуйста, мозг молодняку своими комплексами. Власть хороша, когда находишься высоко. Но пробиться туда с нуля можно только за счёт таланта, да и то ценой здоровья. То есть пахать как вол — и тогда через лет пятнадцать будет власть. И пухлая пачка таблеток, которые нужно принимать до, во время, после и ладно хоть не вместо еды.

А умный и знающий своё дело специалист проработает исполнителем. И потом его, может быть, повысят до линейного руководителя. Да, «бригадир» звучит не так гордо, как «директор по…» — только директора в любой момент может подвинуть очередной молодой да ранний победитель по жизни, а вот бригадир спокойно спит по ночам: он пятерых «директоров» пережил.