До дрожи в конечностях задолбали люди, не понимающие слов «вовремя» и «дедлайн».

Вот, к примеру, плачется однокурсница: курсач сдавать послезавтра, а результатов кот наплакал, ничего не готово, как делать — непонятно. И всё бы ничего, но темы раздавались в начале семестра, на дворе май, а преподаватель справлялся о наших успехах и неудачах на протяжении всего семестра, всегда готовый помочь и разъяснить неясности. Ситуация усугубляется тем, что защита проходит в форме доклада одногруппникам, максимум получается послушать три доклада за раз, а пара осталась одна. Бедняжка бегает по всем знакомым, разбирающимся в области, два дня и худо-бедно защищается.

Или возьмём коллегу по работе. В сентябре было объявлено, что в конце ноября надо сдать годовой отчёт минимум на 30 страниц, лучше 40. Дева весь год работала над одной задачкой, описание результатов по которой раздуть на нужный объём не выходит. Ей в октябре, когда становится понятно, что ситуация катастрофична, дают ещё одно простенькое задание. Опустим вопрос компетентности, но в начале декабря, когда сроки совсем горят, выясняется, что у неё ничего не выходит. Ей помогают сделать работу, остаётся мелочь — и всё, можно отдавать начальству. Но нет, она тянет до дня, когда отчёт должен быть сдан самому высокому начальству, и отдаёт нечто, что потом весь вечер и ночь переделывается непосредственным руководителем и попавшимися ему под руку подчинёнными, сдавшими всё недели назад.

Вот группа людей собирается выехать на дачу в связи с мероприятием. Пара человек договаривается, что едет, как только освободится на учёбе. Время обговорено, все заинтересованные собраны и сидят с рюкзаками у двери, но вдруг выясняется, что к ним хочет присоединиться третий. Он весь день был дома, знал о времени выезда, но случайно получилось так, что приехать к месту встречи он сможет только через полтора часа в лучшем случае. Один ехать не хочет, ждать следующую партию — так это ж чем себя надо будет час занимать?! В силу специфики отношений изначальная парочка сидит и ждёт всё тот же час, пока третий соизволит добраться.

А тут у нас несколько ребят, решивших организовать небольшую ролевую игру для своих. Дата установлена за месяцы до игры, участники тратят едва ли не пятизначные суммы на костюмы, изучают матчасть и помогают мастерам с антуражем. В день игры, когда все уже одеты в костюмы и раскрашены, а первый этап игры подходит к концу, объявляется, что игра не готова и отменяется. Игроки в бешенстве, мастерам дарится капуста (козлы ведь), игра переносится на следующий год. Но что же происходит в этом году? Неделя до игры, а сценарий не дописан, локации не доделаны, костюмы, которые требовалось переделать, не готовы.

Люди, объясните мне, бога ради, вы чем думаете? Что успеете всё за пять минут (полдня, сутки, неделю)? Что никто не заметит косяков в спешно сделанной работе? Что вас все подождут?

Мне 20, и уже больше пяти лет я борюсь с прыщами. У меня море косметики для проблемой кожи, причём весьма недешёвой. Я знаю больше 20 рецептов различных масок. Я пробовала многое: начиная народными рецептами и заканчивая современной медициной. Я потратила много денег на лечение желудка и эндокринной системы. Но ничего не помогло. Я всё время замечаю новые воспаления. Я уже вижу ужасные шрамы, которые вряд ли когда-нибудь исчезнут. Мне тяжело взглянуть на себя в зеркало без слез. Больше всего на свете я завидую людям с идеальной кожей. У меня опускаются руки. КМП.

Мой отец называет секс «пиханием». Неважно, про животных речь или про людей. Например, сажает крольчиху к кролику, смеется, тычет пальцем и говорит «о, он в нее пихает».

Все бы ничего, но на днях я привела к родителям своего парня познакомиться. Все шло хорошо, а потом как-то разговор зашел на интимную тему, папа тихо так подмигнул моему парню и спрашивает: «а ты уже в нее пихаешь?». КМП.

Меня как невесту поражают непрофессиональные свадебные «специалисты», объявлениями об услугах которых кишит интернет. И речь не о завышенных ценах фотографов, которых принято ругать. Даже с грязными волосами они способны создавать талантливые снимки, которые будут хранится в семье не одно поколение. На это мне не жалко никаких денег, если результат по-настоящему хорош.

Но вот все остальные пункты свадебного прайса меня шокируют.

Наряду с дорогими салонами в интернете при поиске вылезает множество сомнительных групп и сайтов со свадебными платьями. «Суперскидки! Бренды! Пошив за рубежом! Эксклюзив!» Смотрю фотографии в альбомах — все украдены с сайтов производителей. Нахожу реплику этого же платья у китайского продавца во всемирно известной сети за 150 долларов с бесплатной доставкой. Качество соответственное. Задаю наводящие вопросы администратору — да, платье заказано оттуда и продаётся у нас уже тысяч за двадцать рублей. Итого: продавец «свадебного салона» дважды в месяц ходит на почту за мятыми пакетами и за обработку каждого заказа получает тысяч по пятнадцать. После начинаешь сомневаться, а не действуют ли другие салоны по тому же принципу.

Другой момент — свадебные торты. Те же группы, те же самопальные сайты. Все фотографии в альбомах — чужие, большинство — заграничные. Спасибо, ленивый администратор, но я все эти картинки уже видела на оригинальных сайтах и в свадебных пабликах, откуда ты их спёр. Где же хоть одна своя работа? За какой уровень работы я должна платить от двух тысяч за килограмм, если вы ни один из этих тортов ещё даже не пробовали выполнить?

Букеты невесты собирают какие-то самоучки. Цена — от четырёх-шести тысяч за невинный и нежный букетик, в котором самих цветов от силы на тысячу и шёлковой ленты на двадцать рублей. Ни губки, ни каких-то хитрых приспособлений — просто пучок цветов, стянутый лентой. Получается, что за завязывание ленты заказчик отдаёт пять тысяч. Столько в моём городе стоят два часа ювелирной работы стоматолога.

Свадебные приглашения, заказанные всё у тех же китайских продавцов, чуть доработанные, выставляются с десятерной наценкой.

Стоило мне отметиться в каком-то свадебном обсуждении, как мне посыпался спам от таких вот жадных неумёх, которые своей безвкусицей убивают не только моё свадебное настроение, но и репутацию настоящих профессионалов. Задолбали!

Солнце, море, жара. Один из городов-курортов нашего побережья. Отдых. Толпы народа. Инфекции…

Ну вот объясните мне, непонятливому: зачем идти на море или в магазин заболевшим, с температурой, соплями и кашлем? Чтобы перезаражать как можно больше отдыхающих? Почему бы не отлежаться два дня в номере, принять антибиотик, тем более что приехали вы не одни и за вами есть кому поухаживать?

Я понимаю: на работе вам дали десять дней, надо их использовать по максимуму, поэтому вы умрёте, но на море сходите. Но при чём здесь мои дети, которые слягут на следующий день?

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак. Задолбали!

А меня задолбали мошенники. В последнее время я ненавижу их до зубной боли — и вот за что.

Раньше, когда мы с отцом ехали на машине и видели на обочине сломавшееся авто — сразу останавливались и помогали.

Раньше, когда кто-то подходил на улице и просил помочь — я помогал.

Раньше, когда я видел, что у человека выпал телефон или кошелёк из кармана — я поднимал, окрикивал и возвращал чужую вещь.

Но… Это было раньше. Теперь действует закон: «Тебя обманули мошенники — так тебе и надо, доверчивый дурачок!»

Остановился помочь человеку на обочине, а у тебя угнали машину (вынули документы, пока помогал) и т. д. — сам виноват. Внимательнее надо быть.

Поднял с земли кошелёк и попытался вернуть его владельцу, а тот «недосчитался 10 000 долларов» — сам виноват, теперь бери кредит и выплачивай «браткам».

Дал человеку позвонить сотовый телефон, потому что у того «батарейка кончилась» или «денег нет», и не догнал — вообще дебил, это же стандартный развод!

Так вот, мошенники, работающие на доверчивости и доброте остальных, надеюсь, вам никто и никогда в жизни ни при каких обстоятельствах не протянет руку помощи. Потому что вы не просто обманываете людей — вы уничтожаете дух товарищества и взаимовыручки.

Ядерный чемоданчик, говорите?

Некоторое время назад, когда ещё только появились MP3-плееры размером с брелок для ключей, моему хорошему другу подарили пистолет, стреляющий металлическими шариками, очень похожий на ПМ. Друг, ничтоже сумняшеся, выпросил у меня айподоподобного «китайца» вышеупомянутых размеров, разобрал пистолет и с помощью надфиля, болгарки и чьей-то матери переделал его так, чтобы в рукояти можно было заныкать плеер. После он купил себе наплечную кобуру и стал стебаться над охранниками и прочими.

Заходит в супермаркет некий мужик, одетый в нечто между летним и весенним, охранник окидывает потенциального покупателя скучным взглядом. Тут два варианта: либо охрана замечала кобуру и нервно дёргалась, ведя моего друга по рациям и зеркалам безопасности, либо, если охрана тупоголовая, не обращала внимания. В первом случае друг мой спокойно выходил, прикупив мелочёвку, как ни в чём ни бывало; во втором включалось воображение.

Подходит друг к кассе, выкладывает кучу покупок, достаёт бумажник, затем внезапно лезет в кобуру и достаёт пистолет. К слову, инженерное образование позволило поколдовать над несчастной «пушкой» так, что треки переключались спусковым крючком, а громкость — курком. И вот, значит, пистолет обнажён, провод незаметен, наушники в ушах, кассир дико кричит и дёргается под кассу. Мужик на глазах всей очереди взводит курок и — о ужас! — нажимает на спуск… И тишина. Все вокруг в глубоком шоке. Подбежавшая охрана скручивает беднягу (на что тот дико матерится), отбирает оружие и офигевает, замечая провод и вырванные из ушей наушники. Очередь облегчённо вздыхает, кассиршу отпаивают купленным другом коньяком прямо на кассе.

Подобных актов троллинга, несколько жестоких, было немало. Но все они однажды прекратились, когда друг решил постебаться над инкассаторами, обслуживавшими терминал. Жёсткий удар прикладом автоматом Калашникова в грудную клетку с разворота (два сломанных ребра), подсечка (лёгкое сотрясение), удар с ноги по пальцам руки, державшей пистолет (обширная гематома кисти, вывих указательного пальца) — два с половиной месяца в реанимации.

Будьте осторожны с нестандартными шутками.

Во взаимоотношениях с пользователями всё просто и замечательно. Но реально убивает, когда люди утрачивают связь с реальностью.

Пример первый. Пользователь вызывает админа: не печатает принтер. Повреждение механики, высыпаются пружинки, раскрошился пластик. Ремонт на месте слабо реален. «Срочно поставьте другой принтер. Надо срочно печатать документы, достаньте принтер из-под земли». Достаю. Ставлю. Прошу уступить мне компьютер на три минуты, чтобы установить драйвер. «Некогда, подойди завтра, я пока на другой принтер буду печатать». Что это было?

Второй случай. Требуется срочно включить переадресацию на городском телефоне. Проблема в том, что номер виртуальный и переадресация включается на уровне провайдера по письму на бланке с подписью и печатью. Письмо отправляется, в сервисе провайдера перепутали номер. Живём с кривой переадресацией, с «полосатыми» никто судиться не пробует. Во всём виноват админ, ведь для исправления опять нужно письмо, на этот раз то же самое, поэтому всё быстрее.

Третий случай. Сабж от юзера: «Вы покупаете технику долго, я куплю сама». Купила. «Как не будет сети без сетевой карты? Как не та операционная система? Как новую ждать две недели? А я думала, они одинаковые».

Четвёртый вариант. Увидел директор некий 1С в интернете с надписью «скачать бесплатно». Вынь да положь ему 1С бесплатно. На ссылке же написано.

Пятый случай. Надо напечатать несколько тысяч страниц. «Принесите мне на день копир весом в полцентнера, а завтра унесите — у меня места мало».

Шестой: «У меня в Экселе таблица медленно прокручивалась, я перезагрузил компьютер, посмотрите, что с ним было?»

Седьмой: «Сделайте так, чтобы я мог из отпуска на свой принтер печатать».

Восьмой: «Я свой компьютер потерял, найдите мне именно его».

Девятый: «Мне надо перенести контакты из контактов».

Десятый: «У меня мобильный телефон тормозит, посмотри почему?»

Одиннадцатый, двенадцатый… Тысяча двести тридцать четвёртый. И все довольны и счастливы. И весь этот паровоз как-то едет. Они никогда не узнают, как каждый день меняется кассета в бэкапе или как восстанавливается база в SQL, не услышат слов «подсеть», «маршрутизация», «кластеризация». Разве что иногда, по приколу, если кто-нибудь задаст прямой вопрос, на него можно дать прямой ответ. Обычная реакция: «Это вы со мной разговариваете?» Забавные они.

Второй, четвёртый, пятый, седьмой, восьмой, девятый получили, что хотели. Первый и третий получат при первой возможности. Десятый вежливо послан. Шоу называлось «директор работает саппортом». Забавные, но избалованные. Придётся немного закрутить. Надо будет ITIL повнедрять — нехай заявки пишут. Глядишь, один из десятка и устыдится.

В раннем детстве жила с бабушкой по линии матери, застрявшей глубо в совке. За границей — враги, модно одеваться и красиво жить — мерзко, деньги иметь — стыдно. Меня одевали по моде ее детства и не разрешали общаться со сверстниками — они испорчены. Потом стала жить с отцом и мачехой, которые отлично зарабатывают и стараются наоборот подчеркнуть благополучие перед всеми. Мачеха иностранка и не говорит на русском, я жила и училась за границей. Сейчас я разговариваю с заметным немецким акцентом и часто на автоматизме представляюсь Катариной (приезжая в Россию). И бабушка от меня отказалась — она говорит, что иностранная хабалка не может быть ее внучкой. Но это еще не финиш. Вторая бабушка (по отцу) оказывается наоборот гордится, что ее внучка «настоящая иностранка». Я не раз ездила к ней в ее маленький сибирский город и не понимала, почему она так усиленно зовет меня поболтать с ее подружками на лавочке во дворе. Сейчас я узнала, что она демонстрирует им мою речь. ПМП…

Уехала из родной страны, громко хлопнув дверью, за лучшей жизнью. Сейчас живу в Европе, постоянно выкладываю в соц.сети фото красивых отелей, пляжей, машин… Друзья на родине все поголовно мне завидуют. Но они даже и не догадываются, что все эти машины — машины моих клиентов, все отели — мое рабочее место. Не могу вернуться домой и признаться, что не вышло у меня покорить Европу. КМП.