У деда последняя стадия онкологии. Та, на которой можно только лежать и мучиться от боли. Ухаживаем за ним мы с матерью. Вчера к нам в гости заглянул мой двоюродный брат. Проведать дедушку. Он иногда приходил, где-то раз в 2-3 недели. Я отлучилась в магазин, буквально на 15-20 минут, а когда вернулась, «братишка» пропал. Вместе со всем запасом лекарств. Вытащил, не глядя, всю аптечку. Помимо очень дорогих препаратов, там был еще и морфина гидрохлорид, еще на 7 дней, единственное, что хоть немного притупляет боль. Повторно нам его никто не выпишет. Написала заявление в полицию. Этот урод все отрицает, препараты тем временем пропали бесследно. Мать его кудахчет, обвиняет во всем меня, деда, полицию, трясет кошельком. Даже если дело не замнут, для деда — еще 7 дней ада. В больнице помочь тоже ничем не могут. КМП, просто КМП.

Я всегда опережала сверстников в эмоциональном и умственном развитии, да и физическое тоже неслось вперёд с адской скоростью. Но рассказать сейчас хочу только про сексуальный аспект.

Первый лифчик в классе — я. Первые месячные — именно. И так далее, и тому подобное.

А ещё моё развитие никто не сдерживал. Вот так вот мне повезло с семьёй и взрослым окружением. Про секс узнала в детском садике (ох, о чём мы только не общались во время тихого часа! Всё так любопытно и ново!), на мой наивный вопрос мама подарила что-то типа «Энциклопедии принцессы» с подробным объяснением физиологии процесса.

Потом подоспела художественная литература. Вы не представляете, что бывает в детских и подростковых отделах, если библиотекарь смахивает туда фэнтези и научную фантастику, не читая! Секс с инопланетянином, отращивающим себе три члена по желанию, меня поразил до глубины души в своё время.

Популярность Коэльо в мире. «11 минут» прочитаны в пятом классе (для тех, кто не читал — книга про проститутку, которая никак не могла получить оргазм) и заброшены.

Роберт Хайнлайн — много Хайнлайна! А «Уплыть за закат» надёжно поселилась у меня под кроватью.

В 12 лет добралась до фанфикшна. Две трети NC-шек отбрасываются с мыслью «физиологически невозможно!» Остальные читаются с интересом. Первое возбуждение (на редкость меня удивившее).

В 13 лет библиотекарь в детском лагере не выдаёт мне «Лолиту». И все бы ничего, да только на моё развитие книг там уже нет — всё читанное. Перечитывала Драйзера и Шекспира, пока библиотекарь не допустила, наконец, меня до Набокова.

В 14 лет — первая влюблённость. Не только чистое, прекрасное чувство, но и сексуальное влечение (ох, оказывается, реальные люди привлекательнее образов в книгах). Закончилось, не начавшись.

В 15 лет — первые отношения. Через месяц лишаюсь девственности — и ни разу не жалела об этом. Всё было по любви и красиво, хотя парень откровенно офигевал от моего поведения (тоже девственник, причём морально приготовился к «осаде» — а её внезапно не понадобилось). До первого секса внимательно штудировала вопросы контрацепции. После потери девственности — к гинекологу на осмотр. Говорить о сексе напрямую почему-то стесняюсь, поэтому обсуждаем всё через интернет.

Постепенно стеснение уходит. Отношения — случайный секс — отношения. Несколько раз повторить. Оргазма нет, но удовольствие получаю почти всегда: доходчиво объясняю, что мне нравится и чего я хочу. Въедливо пытаюсь понять, как и что делать, чтобы было хорошо обоим. «Уплыть за закат» психологически немало помогает. Гинеколог помогает доразобраться с контрацепцией — до этого были исключительно презервативы.

Потом приходит и оргазм. От слабенького «ой, а что это было?» до мощнейших фейерверков за год. Где-то под конец процесса у меня появляется мой нынешний жених. Активно экспериментируем вместе, проговариваем нюансы и так далее. Противозачаточные влияют на либидо? Меняем, подбираем.

Я ни разу в жизни не симулировала оргазм. Да, у меня был случайный секс, о котором я жалела, но не потому, что секс был плохим, а потому, что это имело другие негативные последствия.

Плохой секс у меня, конечно, был. Но я слушаю и читаю то, что рассказывают в женском кругу, и шизею. Наврать с три короба про невменяемый кайф ужасному любовнику, «чтобы не обидеть» — норма. Симуляция оргазма (читай: враньё) — тем более. Боятся комплексы обеспечить неудавшемуся мачо. Мастурбация после секса в душе или ещё где незаметно, припрятанные вибраторы — тьфу.

Нет, я не кончаю при каждом сексе — фраза «Что-то сегодня у меня не получается» отлично работает (раньше было «Я вообще ни разу не получала оргазма, но удовольствия — море!»). Если после секса не хватило — тоже не проблема: есть руки (его или мои — под настроение). Что-то не в кайф — «А давай-ка попробуем вот так?» И работало это как в отношениях, так и при случайном сексе.

Разговаривать надо уметь, солнышки мои. Нормально и адекватно разговаривать. Без стеснения и вранья. И тогда без комплексов будете, и с удовольствием от секса.

Здравствуйте дорогие читатели! Я скромный продавец-консультант небольшого провинциального торгового центра. Иногда мне искренне хочется, чтобы некоторых моих покупателей прямо взасос поцеловал Дедушка Нургл. В нашем торговом центре есть чудный павильончик, в котором продают дивную еду для еды на ходу. Каждый день чаша терпения пополняется каплями моей крови.

— Фбафтвуйте! А фковко фтоит эта квафка? — милая на вид девушка, но в нос бьёт удушливая вонь полупротухшего мяса и жира чебурека, заботливо упакованного в пакетик и салфеточки. Крошки сыплются изо рта на прилавок и пол.

— Фто у вас ф лицом? — она даже не видит ничего предосудительного в этой ситуации, всё нормально. Кап-кап — ещё две капли крови пополнили чашу.

Если вы сейчас скажете, что это всё от молодости и бескультурья современной молодёжи, то вы ошибаетесь.

Пожилая пара долго выбирала цвет себе на кухню, с упоением вкушая слойки и запивая всё это колой. Красочку они, конечно, купили, сказали спасибо и вежливо попрощались. Но в наследство мне достались шелупонь от слоек, ровным слоем покрывшую каталоги и прилавок, следы жирных пальцев на страницах каталогов, пакет с салфетками и шелупонью от слоек и, конечно же, пустая бутылка. Кап-кап-кап.

Утро одного из тех хмурых дождливых дней. Открываю дверь — и в нос мне бьёт смрад тухлятины. Как ищейка, иду на запах. В щели между прилавком и стеной заткнут пакетик с остатками майонеза, кетчупа и того, что раньше звалось гордым именем «хот-дог». Кап-кап-кап.

Кто-то скажет: «Да эти деревенские нищеброды все поголовно свиньи!» — и будет неправ. Мы торгуем дорогой краской известной финской фирмы, к нам ходят люди, которые могут себе позволить заплатить 1000 рублей за один литр.

Плохо то, что я не могу никому из них сделать замечание, потому что клиент всегда прав. Начальник всё время твердит нам, что мы должны, как цирковые собачки, вокруг покупателей скакать, чтобы они хоть что-нибудь купили.

Но настанет тот день, когда чаша переполнится, тогда в одну руку я возьму цепной меч, а в другую — мой верный болтер. И тогда я соберу кровавую жатву во имя Кхорна. Кровь для Бога Крови! Черепа для Трона Черепов!

А меня задолбали так называемые «естественные родители», начитавшиеся новомодных теорий о воспитании детей и, переработав методики индивидуально под себя и своё чадо, осуществляющие их на практике.

О чём я? Я о тех, кто кормит грудью в общественных местах. При этом не малышей, а довольно подрощенных детей.

О тех, кто «высаживает» ребёнка буквально там, где ему приспичило — в парке, сквере, да где угодно. Особенно доставляют горшки в купе пассажирских поездов.

О тех, кто «не воспитывает своего ребёнка авторитетным методом», то есть позволяет делать всё, что тому заблагорассудится. И если ребёнку захотелось, например, пинать весь полет спинку впередистоящего кресла — ему родители и слова не скажут. А если это слово скажет несчастный пассажир, то именно он будет обхамлён мамой или папой активной деточки.

Люди, я всё понимаю. Дети бывают разные: шумные и тихие, спокойные и подвижные, активные и флегматичные. Но вспомните и вы строчку из замечательного стишка: «Вырастет из сына свин, если сын — свинёнок». Не растите, пожалуйте, свинят; будьте какими угодно «естественными родителями», но не забывайте и об окружающих вас людях.

Диалог двух школьников в трамвае:

— Когда поменяешь тапок на лопату с ведром?

— Да всё не соберусь.

Классическая бабка с тележкой реагирует:

— Мы тоже в детстве любили меняться, но кто даст лопату и ведро за один тапок? Второй нужен!

Эта история произошла жарким московским летом с одним мужиком. Ничего такой мужик, инженер, грамоте обучен, физику проходил, одна лишь беда: очень он любит изобретать велосипеды. Весь дом этими велосипедами заставлен, один велосипед даже с гиперприводом, жаль, седло жестковато.

И вот послала его жена купить кондиционер. Мужик подумал-подумал — и пошёл в автозапчасти, взял там радиатор от печки, примотал к нему два шланга и пустил из крана холодную воду. Нацепил вентиляторов из компового хлама, подал 12 вольт — вот и кондиционер! Дует холодным воздухом, аж морем повеяло — красота! Но стоит отойти — и уже никакого эффекта, сколько бы ни дул этот агрегат, сколько бы воды в него ни подавали, а комната не остыла ни на градус. Жарковато будет — не могут компьютерные вентиляторы продуть воздух через узкие каналы радиатора «жигулёвской» печки! Делать нечего, пошёл мужик второй раз в автозапчасти и притащил жуткий 17-амперный центробежный вентилятор печки — уж он-то прокачает! Воткнул его в компьютерный БП — и пожёг БП на фиг, пусковой ток не учёл.

Долго ли, коротко ли — заставил мужик эту штуку работать, даже сток для выпадающего конденсата предусмотрел, но к тому времени жара уже прошла. Подумал-подумал мужик, разобрал эту шумящую конструкцию на части и пообещал жене к следующему лету обязательно купить кондиционер. Если только к тому времени не устроит «холодный потолок» с датчиком точки росы и управлением через веб, но это уже совсем другая история.

Две недели назад мама неудачно поставила себе внутримышечный укол — появилась припухлость и отёк. Вроде ничего такого, но решила на всякий случай сходить в поликлинику — мало ли что.

Вернулась вся в слезах: срочно на операцию, хорошо, если удастся спасти ногу, но гарантий никаких. Выдано направление к хирургу X в больницу Y. Семья в шоке, отпаиваем маму валерьянкой, пьём сами. Через несколько часов мозг встал на место: показаний для операции быть не может. За пять часов даже загноиться ничего не могло, да и температуры нет… В общем, несколько народных средств — и через неделю не осталось и следа.

Я бы не написала эту историю, если бы пару дней назад не побывала в той же поликлинике с насморком. Подзатянулся он у меня, да и голова болела сильно, не проходя. «Врач», бегло взглянув на меня, девушку 20 лет, изрёк:

— Вы не можете дышать. (Да ладно!)

— У меня нос заложен.

— В принципе. У вас не функционирует нос.

— Э-э-э… Доктор, я могу дышать. Когда я не болею, я отлично дышу.

— Вы не понимаете. Вы не можете дышать. Перегородка. Искривлена. Вам будет всё хуже и хуже. В вашем возрасте уже начинают накапливаться болезни.

Здесь я начала ржать. А «доктор», ещё немного полапав меня за коленки, объявил о необходимости срочной операции и выписал направление к… хирургу X в больницу Y!

Контракт у них, что ли?

Я — айтишник, занимаюсь разными проектами, держу в голове парочку идей для стартапов, работаю над всем этим…

Меньше всего мне бы хотелось лезть в политику. Неинтересны мне рейтинги избирателей, выступления с трибун и прочее. Но почему-то в последнее время ну никак не получается оставаться в стороне.

Было много контактов с коллегами из соседней страны: вместе делали проекты, выполняли заказы. И что теперь? Из-за чьих-то личных амбиций (из-за них, родимых — моя работа предполагает умение искать причины багов) всё сотрудничество свёрнуто, все переругались. Спасибо!

Была идея стартапа, связанного, скажем так, с распространением информации. Приняли закон, сделавший существование такого проекта в Рунете неперспективным. Спасибо!

Шла разработка проекта блогохостинга. Очередной закон — и проект можно закрывать уже сейчас, работать он не будет. Ещё одно спасибо!

Небольшой интернет-магазин кормов для животных будет закрыт, так как после запрета на ввоз «отдельных категорий товаров» нужных кормов в стране просто не будет. Тут благодарности ещё и от моих собственных котов.

Ужесточение требований к публичным вайфай-сетям? Планы по внедрению «чистого интернета» с премодерацией? Ожидаемый запрет на VPN и прочие инструменты удалённого управления? А про то, что заявленных целей вы таким способом не достигнете, зато поломаете кучу всего вокруг — не думали?

Одни и те же лица выступают с очередными инициативами — вон, уже списочек личных врагов как-то сам собой составился. Господа, да вы меня скоро вообще лишите и средств к существованию, и любимого дела! Ну ладно, картошку на даче я посадить могу, но того, что вы, по сути, отнимаете у меня цели в жизни и заставляете откатываться в позапрошлый век — этого я вам простить уже не сумею, извиняйте.

Как уже говорил, я в политику не лезу. Но вот вас, список фамилий, я уже вполне конкретно не люблю. Пока — я тут сам за себя, но наверное, в стране не один я вас ненавижу? Продолжайте в том же духе, копите критическую массу.

В одном из произведений о дяде Стёпе рассказано, как он поднял тост за французских коммунистов. Таковые действительно существуют и иногда придумывают интересные штуки.

Один из них рассудил так. Франция навязала СССР и ещё ряду стран систему SECAM, а затем большей части мира — GSM. Теперь надо навязать Франции какой-нибудь советский стандарт, пусть и не на всей территории, а в пределах отдельно взятой школы, где он работает учителем. Предметом навязывания он выбрал трёхпрограммное проводное радио, где первая программа передаётся на низкой частоте, а вторая и третья — амплитудной модуляцией на некратных друг другу ультразвуковых частотах.

В школе уже была система, работающая по американскому стандарту «public address», где громкоговорители рассчитаны на 70 вольт. Переделав усилитель, наш герой получил знакомые каждому, кто в теме, советские 30. Соответствующим образом он переделал и громкоговорители. Сделал из деталей, доступных во Франции, модуляторы для второй и третьей программ. Попросил на российском форуме прислать ему трёхпрограммник в 1 (одном) экземпляре, чтобы проверить, соответствует ли работа модуляторов советскому стандарту. Оказалось, соответствует блестяще.

Последний штрих: добавить трёхпрограммные приставки ко всем громкоговорителям в школе. Это было сделано на внеклассных занятиях силами ребят. Всё получилось, и одна отдельно взятая французская школа стала чуточку советской.

Моя подруга невероятно красива. Из тех девушек, кому гены дали столь универсальную красоту, что они будут красивы даже в спортивном костюме, или свитере, или без макияжа. Не мудрено, что она работает моделью. К ней у меня претензий нет, а вот к её воздыхателям… Видите ли, все парни, которые предлагают мне встречаться, хотят:

а) Через меня познакомится с моей подругой

б) хотят вызвать в ней ревность, так как она бросила их

Мне это надоело! Я хочу чтобы любили меня! А они все повёрнуты на ней. Мне даже подругу обвинить не в чем, ни с кем из них она не флиртует, у неё и без моих «парней» воздыхателей полно, а выкинутый мусор она обратно никогда ещё не принимала. Вот последний раз, казалось бы, парниша приехал издалека, знать её или о ней явно не мог. Мы встречались, шуры-муры, а потом он однажды задаёт вопрос «А ты меня с * познакомишь?».

Выяснилось, что он её в сети увидел, она ему сразу там же отказала, он нашёл меня в её френдах и… ну вы поняли. КМП, никому я не нужна.