Я азербайджанец, девушка русская. Учимся в одной группе, сначала просто дружили, она помогала по учебе, потом со 2 курса начали встречаться. Полное взаимопонимание, и не ругались почти, интересы совпадают, даже за одну футбольную команду болеем, секс потрясающий (друг у друга первые). Родители с обеих сторон знали, что мы вместе. И тут мои ни с того ни с сего приводят девицу и заявляют, что это моя будущая жена: ей 16, по уму от силы 13, у нас ничего общего, мы как с разных планет. На мое напоминание, что у меня есть любимая, они заявили, что «это баловство» и на неверующей мне жениться не позволят.

Обсудили, любимая предложила принять мою веру, пришли ко мне сообщить об этом, а дома кроме родителей был старший брат отца. Он как услышал, начал орать, что «русской шлюхи в семье не будет», стал выгонять мою девушку, толкнул сильно, она упала. Я ему врезал.

Итог: из дома меня выгнали, живу у любимой, семья меня знать не хочет, но караулит и проклинает.

Пристрелите позор семьи, грешника и предателя.

Любимая (она же единственная) булочная возле дома — она же гастроном, овощной-фруктовый, пивной и прочие радости.

Работаю до 21:00. И булочная — до 21:00. В 21:05 засовываю нос в ещё не закрытые двери:

— Девочки, закрыто?

— Да.

— А хлеб есть?

— Нет.

— Совсем нет?

— Ну, вам половинку найдём…

И снова на связи девочка на телефоне. Теперь на меня повесили ещё и входящие звонки, в связи с чем дичайше достали юмористы.

Ребята, если я спрашиваю, как к вам обращаться, то это не моя прихоть, а корпоративный стандарт. Если я не спрошу, на меня повесят штраф. И я вам больше скажу: я должна обратиться к вам так, как вы представились минимум два раза за разговор. Поэтому просто назовите имя, пожалуйста.

Не надо шутить: «Обращайтесь ко мне „Мой господин“». Это в десятый раз правда не смешно. Мне звонили «Господа», «Хозяева», «Повелители», а один попросил называть его «Царь всея Руси», ни больше, ни меньше. И я вынуждена действительно проговаривать что-то вроде: «Итак, Хозяин, мы будем ждать вас такого-то числа во столько-то», иначе меня ждёт немаленький штраф.

Люди, пожалуйста, тешьте своё самолюбие иначе. Засим откланиваюсь. Спасибо за внимание.

Сегодня пошла в кафе и умудрилась испортить себе настроение. Заведение приличное, существует много лет, была там не раз. Всё прекрасно: интерьер, еда, персонал. Дёрнул меня черт заказать этот суп том ям! Вспомнила отпуск в Таиланде, как ела это прекрасное блюдо чуть ли не каждый день. Почти белый из-за кокосового молока, острый, множество морепродуктов плавает: кальмары, креветки, осьминоги, мидии, немного грибов. А как его готовят здесь? Посмотрим. Цена немала, 390 рублей против тайских 120, должно быть более-менее прилично.

Что это? Непонятный цвет. Ладно. Бульон. Ну, по вкусу отдалённо напоминает. Ковыряем ложкой… Где морепродукты? Половина миски занята шампиньонами, остальное — бульон. Две креветки украшают каёмочку. Это всё? Хорошо, рецепты бывают разные. Кальмаров нет даже в описании этого блюда в меню. Хотя стоят они копейки — что может быть проще? Ладно. Где обещанные осьминог и мидии? Зову официанта, прошу выйти повара и найти искомое в моём супе. Повар передал, что всё туда клалось, уварилось. А выходить в зал ему запрещено. Отлично, я сама ему отнесу. Что? Это тоже нельзя? Замечательно. Вычитайте из счёта, я не буду это есть.

Честно, не люблю скандалить. Сколько раз в супермаркете цена товара оказывалась выше, чем на ценнике! В большинстве случаев я закрою на это глаза. Мне некогда, я устала, я не жадная и не нищая. А тут… Я вспомнила свой отпуск, хотела поностальгировать. Я не ждала, что это будет то же самое. Но хотя бы следовать описанию своего меню вы можете? Если бы я хотела грибной суп, я бы его и заказала. Кстати, он не стоит почти 400 рублей, извините. Хорошо ещё, что заказала два блюда, голодной не осталась.

Вышла менеджер, отнесла суп на кухню. Планировали выпить ещё по коктейлю, но настроение уже было испорчено. При просьбе о счёте официант просил подождать: «Повар заплатит за ваш суп». Злосчастное блюдо вычли из счёта, сделали скидку 5% на всё остальное. Официант получил чаевые свыше 10%, он ведь ни в чём не виноват. На всякий случай извинились перед ним, хотя и не было претензий к нему лично, но такие ситуации на работе ведь всегда неприятны.

Вопрос: на кого это рассчитано? Кто просто что-то в интернете читал про это блюдо? А повару какой смысл халтурить? Забрать себе несколько осьминогов и мидий? Или там и правда такой рецепт?

Я бы могла промолчать и съесть суп. Мне не доставило никакого удовольствия то, что мне всё компенсировали. Почему меня хотят обмануть за мои же деньги? Они мне не сваливаются на голову просто так.

Люди, я вас прекрасно понимаю. Устали, некогда, лень, не хочется ругаться. Но если вы знаете, что справедливость на вашей стороне, решайтесь, отстаивайте свои права! Вам продадут товар по той цене, что указана на ценнике. Заменят блюдо или не заставят платить за то, что не соответствует описанию. Возможно, даже станут готовить его так, как следует хотя бы их меню.

Когда мы молчим — тоже портим себе настроение. Но уже в ущерб своему кошельку.

Самая популярная на просторах СНГ соцсеть под завязку забита популярными пабликами, предлагающими подписчикам разнообразный эротический контент: от эротических фото и видео разной степени откровенности до анонимных рассказов подписчиков о личном сексуальном опыте и сексуальных предпочтениях. Подобные рассказы, впрочем, — не единственный вид контента, генерируемого аудиторией подобных пабликов. Многие подписчики выкладывают собственные фотографии (опять-таки, разной степени откровенности) — кто просто желает поделиться прекрасным, кто удовлетворяет тягу к эксгибиционизму, кто стремится привлечь внимание противоположного пола, «показать товар лицом». Обычно подобным занимаются девушки, но достаточно часто выкладыванием собственных фото увлекаются и парни. Вот о них-то и хочется рассказать поподробнее.

В большинстве случаев фото, выкладываемые девушками, имеют хоть и сомнительную, но художественную ценность: выгодный ракурс, удачно падающий свет, красивая поза, тщательно подобранная одежда или бельё. Нередко это и вовсе кадры из (полу)профессиональной фотосессии. Но даже если девушка делает селфи в зеркале, то она, как правило, позаботится о вышеперечисленных атрибутах и выберет для публикации более-менее удачное, а не размытое и мутное фото.

Что же мы видим на фотографиях, присылаемых парнями? Во всех пабликах эротической направленности, в которых я побывала, наблюдается удручающая тенденция: парни почему-то считают, что если на фотографии присутствует часть их обнажённого тела, то фото автоматически становится достойным Пулитцеровской премии (причём вне зависимости от привлекательности тела). Из сотен увиденных мною фотографий парней-подписчиков, которые выкладывались в пабликах, лишь несколько не выглядели как призыв пожертвовать денег на пересадку рук из жопы на плечи. Юноши плюют на свет и ракурс, пренебрегают правилами композиции и вообще как будто стремятся продемонстрировать не свою привлекательность, а своё презрение к качественным фотографиям. В итоге имеем снятое в темноте на вебку или 0,3-мегапиксельную камеру старой «нокии» фото, на котором запечатлены:

а) кусок пресса;

б) кусок пресса с куском груди;

в) кусок пресса с куском груди и не видевшей бритвы подмышкой;

г) кусок пресса с виднеющимся куском застиранных дешёвых трусов неустановленного цвета;

д) кусок груди с куском ключиц.

Опционально на фото присутствуют сутулость, прыщи на груди, покраснения и раздражения на коже, красные складки на пузе от многочасового сидения за компом, бардак на заднем плане и шум матрицы 0,3-мегапиксельной «нокии». На усмотрение автора к фото добавляется подпись: «Ну как вам, девочки?», «Оцените», «Пусть девушки порадуются».

Ребята, зачем вы это делаете? Неужели вы думаете, что такие фото могут адекватно продемонстрировать ваши достоинства, заинтересовать и впечатлить девушек? Если вы действительно хотите показать себя с лучшей стороны, неужели так сложно расчистить среди хлама свободное место, включить свет, взять нормальную камеру, выпрямиться и снять себя с нормального ракурса, а не дробить тело на куски живота и груди? А если возможности сделать достойную фотографию нет — может, и незачем плодить фотошлак? Но нет, большинство из вас предпочитают выставлять себя как неаппетитный кусок мяса на витрине, даже не стараясь сделать фото похожим на красивую художественную фотографию, а не на объявление о продаже. Не вы ли потом жалуетесь, что девушки повсеместно предлагают своё тело, словно кусок мяса?..

А меня задолбали авторы фанфиков. Задолбало меня многое что, но бесит буквально одна черта: вы бросаете писать свои произведения.

Вот нахожу я фанфик по интересному мне фандому, синопсис которого дико интригует, читаю первую главу (в которой, как правило, ничего интересного не происходит) и вижу, что пишет его явно не малолетка лет шести, а человек с хорошей постановкой слога. Заинтриговываюсь. И что происходит дальше? А ничего. Вообще ничего. На попытки расшевелить автора получаю ответы в стиле «У меняя сейчас много дел, наверное, только в следующем месяце» либо «Ой, первая глава так мало комментариев набрала, наверное, никому история не интересна».

Итак, объясняю по пальцам.

Если вы взялись писать фанфик, напишите его весь и сразу. Дома или в школе, в тетраде или в «Ворде». Мне всё равно. Но весь. От и до. И только когда ваше произведение будет закончено, публикуйте его в сеть! Таким образом вам не придётся оправдываться перед читателями, беспокоиться о навалившихся проблемах и вспоминать: «А что я там в прошлой главе написал-то?» К тому же такая тактика позволит вам в случае чего (вы поняли, что ваш фанфик говняшка, разочаровались в фандоме или у вас просто отпало всякое писательское настроение) не беспокоиться, что вы будете подняты на смех или же разочаруете ждущих читателей.

Запомнили? Сначала пишем всё-всё-всё дома для себя. Перечитываем. Можно перечитать несколько раз. Думаем, хотим ли мы поделиться этим с миром. А потом уже публикуем в сеть. Сразу, целиком. Кому надо, будут читать по кускам.

И да, если вы всё же выложили лишь одну главу, в которой герой лишь чистит зубы, заваривает кофе и думает, чем ему сегодня заняться, не надо ждать шквала комментариев. Пока дело не дойдёт до «движухи», вряд ли вас будут расхваливать. Так что бросать писать продолжение, не увидев 189 комментариев под первой же главой длинной в лист А4 про уборку героями своей квартиры, не стоит, право слово.

Видите, как всё просто на самом то деле? А до тех пор надоели «Мёртвые души», массово публикующиеся в каждом фандоме и так и не доживающие до концовки.

Я молодая девушка, 23 года. У меня был муж. Жили с ним душа в душу 2 года, ещё 4 года до замужества встречались. Захотели ребёночка, долго не получалось, оказалось, причина во мне. Узел в матке. Операция. И вот чудо, я беременна! 6 месяцев плод хорошо развивался, мальчик, как муж и мечтал! Но УЗИ, которое я сделала неделю назад, просто отбило желание жить. «У вашего ребёнка не бьётся сердце». Плод погиб. Врачи просто насильно тащат делать «вычищение», но это моё чудо, я его под сердечком полгода носила, я не могу просто так взять и сделать это.

Поехала в другую клинику, там говорят, что ребёнок жив и хорошо развивается. Не знаю кому верить.

Муж ушёл, сказав «твои проблемы, я хочу нормальную семью и детей, а с тобой одна возня». А мне жить теперь не хочется, только и жду, когда чудо моё пнёт изнутри. Убивать ребёнка не буду, да и матерью одиночкой быть не хочется. КМП

История моя о родственном «задолбайкам» ресурсе — с которого, собственно, всё началось. Точнее, о нецелевом использовании оного.

Итак, объявления в Цитатнике Рунета. «Познакомлюсь, Башик, помоги, я хорошая, котики, сиськи, секс, борщ, компьютерные игры». И номер аськи. Или скайп-логин. Или имейл. Это неважно. А важно то, что я из академического интереса постучался к паре-тройке этих «голова не болит»… Пообщался. Подбил итоги. «И що ми имеем с гуся?»

А имеем мы густых, как брови Брежнева, тараканов в каждой подобной девичьей голове. Примеры? Их есть у меня. Одна барышня живёт в/на соседней стране, где переворот и людей убивают, при этом постоянно подкалывает собеседника на тему «ватничества» и «хутин-пуя», а если начинаешь адекватно отвечать — сразу истерика, мол, срочно прекрати, нельзя, это больная тема. В бан. Вторая чуть ли не сразу тащит замуж, причём усилия удваиваются, когда дева узнает, что собеседник из бывшей столицы. В бан два раза. Третья действительно геймер, но геймер запойный, в речи сплошные «раки», «олени» и «затащила мид». В бан, все в бан.

Я это к чему всё? А к тому, что не удивляйтесь, кляйне фройляйн, что вы одни, и даже Баш всемогущий не может вам помочь. Тараканов всё же надо курощать в стиле «Карлсон на тропе войны». И это, не засоряйте ресурс. Во имя админа, шредера и святого котэ.

Мне 17. У меня есть друзья, есть с кем гулять, общие увлечения. И знаете, что задолбало? Их зависимость от их гаджетов. Да, у меня есть планшет и телефон. Да, там подключён довольно быстрый интернет. Но, боже, я не достаю эти девайсы в компании!

Идём в кафе? Конечно, давайте, втыкайте в экраны своих телефонов, проверяйте ленту, залезьте в твиттер, полистайте инстаграм, ведь собирались мы именно для этого. Кому вообще нужно общение?

Гулять? Да, всю дорогу не вытащим наушники, будем идти и проверять всё те же соцсети и тому подобное.

В гости? Да, проходите. Да, есть вайфай. Пароль? Конечно, давай введу. Вас пришло три человека, и вы сидите и листаете ленту. Пойду с котом пообщаюсь — хоть у него нет мобильного.

Собраться к кому-то? Да, пошли, почему бы и нет. Вот только хозяин квартиры засел в своём ноутбуке и сказал всем пароль от вайфая. У тебя кот есть? Пойду с ним поговорю.

Устроилась летом на работу с другом. Работа с людьми. Десять часов рабочего времени, есть перерыв на обед. Почему ты не можешь просто взять и работать без проверки телефона через каждые пять минут? Мы консультанты, нам с людьми работать, а не сидеть за стеллажами и прятаться от старших продавцов, пытаясь ответить на сообщение.

И так всегда. Я не видела, чтоб они дольше, чем на полчаса, отрывались от своих экранов. В компании нас всего два человека, которые совершенно не понимают этого. Зачем было собираться, если ты мог и дома в телефоне посидеть?

Задолбали! Отвлекитесь и поговорите уже с друзьями, а?

Не то чтоб меня никто никогда не задалбывал — бывало, спору нет. Но я нашёл для себя один инструмент, который количество задалбываний существенно снижает. Даже не один, а два. Только не смейтесь: закон и слово.

Я работаю продавцом. Торгую полезной утварью, не для понта, а для пользы дела которая. Пользуюсь среди покупателей авторитетом доброго и честного малого. Но иногда приходится включать и вредность — но только строго подкреплённую законом!

Вот покупатель. Пять минут назад он покупал бур на четыре. Я ему предлагал пятёрку — тот созванивался с домочадцами, мерили-прикидывали — нет, на четыре надо. Сейчас он просит поменять на пятёрку и обещает доплатить. Я просто меняю ему один бур на другой, благо цена одинакова. Ошибся человек, бывает. С таким нужно по-человечески.

А вот — другой. Он покупает ключ, а дня через три, когда прикрутит всё, что ему нужно, требует возврата денег. Он уже не раз так делал. И не только у нас. Известная личность. Как с таким быть? Просто. Я с ним даже разговаривать не буду — пусть пишет заявление, в течение десяти дней мы его рассмотрим и деньги вернём. Что? По закону обязаны? Так мы и не отказываемся. Всё по закону, с соблюдением всех формальных процедур и в установленные законом сроки. Не нравится? Ну, а кто ж виноват?

Вот человек — я его знаю, постоянно заходит — хочет мелкую шняжку за три рубля, но — увы — у него только тысячная купюра. Что делать? Да я просто вложу свои три рубля в кассу, а он занесёт потом — всё равно постоянно ходит. Или карточкой рассчитаемся. Или ещё чего придумаем — но придумаем, никто в обиде не останется.

А вот другой. Он целенаправленно платит тысячей за такую же шняжку, притом что при оплате показывает кошелёк, в котором и червонцы есть, и железо. Мы обязаны разменять, если он покупает! Что с ним сделать? Для начала — заставить подождать, пока я найду и пересчитаю размен. Потом он унесёт у меня всю бесхозную мелочь по десять копеек. По закону я обязан дать сдачу — ну так и бери. Не нравится много железа? Не бери, но не говори, что я её тебе не отдавал. И рваные деньги я на сдачу тоже могу дать. Не нравится — не бери, оставь мне. По закону это деньги, обязательные для оборота.

Вот покупатель чем-то недоволен. Что с ним делать? Говорить. Сломалось? А, вот «ракушка» на месте разлома, дефект литья — ясно-понятно, брак, разглядеть который снаружи никак не можно. Бери тогда новую, другую, а эту я поставщику отправлю. Он брак признает, и я тоже в накладе не останусь. Помощнее хочешь? Ладно, сейчас просчитаем доплату — и бери другую, помощнее. Зачем нам разводить бюрократию-волокитку? Лишь бы человек скорее доволен стал.

А вот другой. У него фактических претензий нет, у него есть желание поорать. Может, встал не с той ноги или съел чего не того — факт, что не я виноват. Но он орёт. Что делать? Дать книгу жалоб и ручку. На, мол, пиши. Что писать? Да что хочешь! Но смотри — там камера наблюдения стоит, и если из-за твоей необоснованной жалобы с меня хоть копеечку снимут — я буду считать твою жалобу клеветой. И доказать факт клеветы смогу. Тогда мы уже будем говорить другими словами, в другом месте и за другие деньги. Оно тебе надо? Не знаю, но с тех пор, как камера у нас стоит, ни одной жалобы в книге не появилось.

Так что, граждане, я призываю вас: говорите друг с другом. С хорошими людьми — по-хорошему, по-человечески. А с остальными — по закону. Закон — обоюдоострое оружие, и, хотя злоупотребление им может привести к порезам, бояться его применять не надо. Сильно жизнь упрощает.