— Не сделали нужного количества парковочных мест рядом с моим подъездом — я буду парковаться на газоне или запирать соседей. Ставить подальше, платить за аренду места на стоянке или в паркинге не буду, мне неудобно!

— Я выброшу мусор с пикника прямо здесь, в лесу, так как в радиусе 200 м не поставили ни одной урны. До ближайшей помойки я не пойду — устану!

— Не сделали курилку рядом с автобусной остановкой, идёт дождик, а я курить хочу. Вам воняет — вы и отойдите, а я не отойду, буду здесь курить!

— Мой внучок будет гулять и играть на площадке для роллеров и велосипедистов. На детской площадке нет таких интересных штучек. Чего разлетались тут?! Чуть моего Ванечку не убили, сволочи!

— Не построили собачью площадку в моем микрорайоне — буду выгуливать мою Бусечку на стадионе ближайшей школы! В лесопарк рядом со стадионом не пойду: там дорожки неудобные.

— Не сделали велодорожку. Буду на скорости около 40 км/ч лететь на пешеходов на пешеходной дорожке и возмущаться. Я кататься хочу!

— Будем сажать детей в грязной обуви в магазинные тележки: нам специальных с сиденьями не оставили!

И так далее, и тому подобное. Хорошо, конструктивно, решения проблем предложены? Мы действительно сталкиваемся с разными неудобствами. Но давайте ещё будем говорить: «Ой, до ближайшего туалета километр, а мне сейчас хочется! Мне не сделали удобно, поэтому я прямо здесь насру». Чего уж стесняться!

В прошлый понедельник, в день Ивана Купалы, в жизни нашей молодой семьи произошло чудо: у нас родился сын. Вернее, мы вместе с женой его родили. Я говорю так, потому что я присутствовал там на протяжении почти семи часов: схватки, сами роды и ещё полтора часа после. Я помогал любимой девочке справиться с трудностями, перенести боли, а малышу помогал скорее появиться на свет. У нас всё получилось, вместе мы справились. Мы оба не представляем, что случилось бы, если бы меня там не было.

Что же меня задолбало? Персонал роддома? Отнюдь. Врачи и медсестры, конечно, не блистали изысканными манерами, но в основном были весьма ласковыми и дружелюбными. С собой из дома я взял только тапочки — всю одежду мне выдали в роддоме. Объяснили, как помогать жене. И за всё это мы не заплатили ни копейки. В самом роддоме чисто, хороший ремонт, новое оборудование — в общем, всё прекрасно (для бесплатной медицины так вообще шик!)

Роды прошли, и на следующий день я пошёл на работу. И вот тут я… нет, не то чтобы задолбался — меня преследовали смешанные чувства. Вроде и смешно, и грустно, и задолбано одновременно.

Коллеги. Две группы. Мужчины и женщины.

Женщины (кстати, у большинства из которых уже есть дети), как только узнали, что я присутствовал на родах, начали в голос вопить:

— Да как так можно?! Да я (бы) своего сама не пустила! Да на хрен он там нужен? А если он в обморок упадёт?!

Дамочки, я понимаю, что вы завидуете. Завидуете моей жене, ведь у неё есть я, пусть и не идеальный, без внешности Аполлона и крупного заработка, но её опора и поддержка. Я помог ей всем, чем только смог, я не отходил от неё ни на секунду, и она пережила этот трудный момент относительно легко и спокойно, и я этому безумно рад. Да, это не очень эстетичное зрелище — рождение ребёнка, но в обморок я падать не собирался вроде бы, даже голова не закружилась. Ну что же, если ваши «аполлоны» — слюнтяи, которые только и умеют, что сидеть на диване перед телевизором, пока их жена корчится от безумной боли, пытается раз за разом начать правильно дышать, не может сама дойти до туалета и открыть бутылочку с водой, не в силах докричаться до врача, мне вас даже жаль немного. Но завидуйте молча, пожалуйста. Вы меня сами спросили, родился ли. Я просто хотел поделиться своей радостью, а в итоге получил подпорченное настроение.

Мужчины. Те же яйца, только в профиль, как говорится.

— Да на хрен мне это надо?! Ещё чего! Я вон, когда моя рожала, пиво с мужиками в гараже пил, мне потом врачиха позвонила и сказала, что родился, ну и ладно! Фу, это же такая гадость!

Вот их мне было уже смешно слушать. Настоящие мужчины! Главы своих семей и стальные стены семейных крепостей! Да вы можете зарабатывать впятеро больше меня, но кто вы для своей второй половинки? Банкомат или всё-таки муж? Смешно, честно, слушать мужиков, открыто признающихся в своей трусости, малодушии и безразличии к своей жене, причём выставляющих это как что-то, чем можно гордиться…

Нет, я не хочу, чтобы вы думали, что мой рассказ — хвастовство, что я считаю себя лучше всех остальных. У меня куча недостатков, и я о них знаю. Я просто надеюсь, что мой рассказ поможет нескольким молодым семьям, ждущим своё маленькое чудо, встретить его в этом страшном новом мире вместе, вместе пережить все трудности.

Спасибо за внимание. Всем счастья и любви!

В детских (да и не только) поликлиниках всегда бывает три очереди:

1. Острая боль — без комментариев.
   
2. Живая очередь — понадобилось людям сегодня зайти к врачу.
   
3. Мёртвая очередь — те, кто записался к нужному врачу заранее на определённое время.
   

Так вот, поликлиника — единственный оазис человечности среди всех бюрократических учреждений. Только здесь не действует правило «без бумажки ты букашка». Потому что заранее записавшийся пациент с талоном на руках как бы не существует вообще. Ему не место среди живых.
— Я записана на надцать часов…
— Тут живая очередь!
— Ну и что?
— Тут всегда живая очередь!
— Почему?
— Так принято!
— А у меня в талоне написано «надцать часов», и я пойду в надцать часов!
Неписаный закон, ворча и огрызаясь, отступает перед всесильной бюрократией. Но как же задолбало каждый раз вот так прорываться к врачу!

Я — обычный человек из обычной семьи, где мама и бабушка, и мама работала воспитателем в детском саду. Мы не привыкли шиковать, и за всю жизнь я нигде не была (ну кроме Москвы, ездили туда в школе на экскурсию, но это не считается). Не буду описывать все перипетии нашей жизни, и проблемы с деньгами, но поверьте на слово, отпуска и первой заграничной поездки я ждала всю жизнь так, как прекрасного принца не ждут. И вот, ура, свершилось. Деньги скоплены. Отель забронирован и оплачен. Авиабилеты куплены. Всю неделю чемодан лежал открытый, я его собирала. Утром кинула туда последние вещи, закрыла и на электричку, в город, потом в аэропорт, уже предвкушаю, как вечером буду лежать на пляже, но тут, что такое, мой чемодан не проходит досмотр и женщина в форме на меня орет «Вы с ума сошли, кошку в чемодан пихать?!»!!! Оказалось, что наш кот прибился в чемодан, пока я его собирала! БОЖЕ! Естественно, в самолет с котом никак. И отдать его тоже некому. Ехала домой на электричке, поливая кота слезами. КМП.

В последнее время всё чаще кажется, что всё произнесённое вслух людьми не воспринимается как важное. Говорить можно что угодно, много раз, пока документы не подписаны. Трудности у людей, которые поверили давно обещанному и ждут? Ну, если они поверили и выполняют свои обязательства по сделке, то это их проблемы.

Например, моя тётя Т. Живёт в двухкомнатной квартире со взрослым сыном, уже лет пятнадцать вздыхает, что она из деревни, ей нужен полноценный дом, а не эта жалкая лачуга на садовом участке, где даже кур не разведёшь. После выхода на пенсию она даже несколько раз снимала у знакомых дом в деревне на лето. Когда сын надумал жениться и стал задумываться об ипотеке, тётя встала на дыбы и заявила: вот ещё глупости, зачем покупать ещё одну квартиру, когда в центре города есть их, хорошая? Пусть лучше сын купит ей дом в деревне, обустроит его, а сам останется здесь. Ну, а дальше легко догадаться. Дом был куплен, за год обустроен по полной программе… Разумеется, тётя осталась жить в городе, никуда не переезжая из своей отдельной комнаты и заставляя молодых ютиться в уголке за перегородкой. А что такого, она имела право передумать! И вообще, она уже сорок лет как городская, как вы смеете заставлять её жить вдали от цивилизации! И даже продать дом нельзя: он был оформлен на тётю.

Или вот ненаглядная, ныне покойная, бабушка Г. В. Ослабев под старость ногами, уговорила переехать к ней одну из внучек, ведь у родных детей свои жизни. Все дети, кстати, неоднократно предлагали ей жить с ними, на выбор, но она гордая, она любит быть самостоятельной, а не приживалкой! Девушка поначалу отказывалась: пригород, ездить на учёбу далеко, почти три часа в одну сторону, но соблазнилась на обещание завещать квартиру. Шесть лет многочасовой езды сначала на учёбу, потом на хорошую работу — и, конечно, уход за почти не ходящей пожилой женщиной, для которой добраться, простите, до туалета — уже нечастый подвиг. Итог? Квартира оказалась завещана старшему сыну. Как позднее рассказала соседка, бабушка и не думала отписывать квартиру кому-то ещё, кроме него. Потому что — старший. Сын. Точка. Дочь младшего сына перебьётся, не первая в очереди; ну и что, что жила и ухаживала?

Слова, не подкреплённые бумагами, это просто слова. Сейчас родители моего жениха поют мне песенку: «Свадьба должна быть обязательно роскошной, вы с родителями возьмёте на неё кредит, а мы внесём первый взнос за ипотеку вашей квартиры». Когда жених спросил в лоб, откуда они собираются брать деньги — с висящими на них кредитами за ремонт квартиры, за машину и за земельный участок в области, — ответа не последовало. Нет уж, свадьбу мы устроим, какую хотим сами, молодёжную и финансово нам посильную. А верить в журавля в небе без каких-либо письменных гарантий я уже точно никогда не буду.

Привет! Меня задолбало всё. Точнее, все. Общество, все-все люди. За редким исключением. ЖЖ, твиттер, соцсети, телик, радио, печатная пресса и все остальные декларируют великолепие бесчеловечности.

Вот взять футбол. Национальная гордость: 22 человека, гоняющих мячик за бешеные деньги. Почему вы не болеете так же, скажем, за биатлонистов? Почему никто не дерётся в метро в дни чемпионата по фигурному катанию? Что, это не модно и не круто? А мячик гонять — да, достойно настоящего спортсмена. Знаете, спорт — он весь тяжёлый. Весь. Альпинизм, гребля, спортивные танцы, плавание… Все эти люди сделали спорт делом жизни. Они сжигают столько же калорий, как и футболисты, и так же нацелены на результат. У них столь же тяжёлые травмы. Почему вы орёте в спортбарах именно при виде футболистов? Потому что у них мячик?

Далее. «Как вернуть девушку?» — вопрос такой в сети. И миллиард советов. Люди, вы в себе? Какую девушку? Что она любит? Сколько вы вместе? Почему она ушла? Как вы жили до этого — вместе или нет? О чём она просила? О чём мечтала? Как представляла совместную жизнь и как представляли её вы?.. Думаете, хоть один из этих вопросов был задан? Фигушки. Все знают, как лучше. «Купи ведро роз и лимузин» — средний примерный ответ. А что, если девушка вас не любит? Зачем ей этот лимузин сдался? Никто не думает.

«Он жирный (тощий, прыщавый, с кривыми ногами)». И что? Это даёт какую-то характеристику человеку? Для модели весом в 40 кг при росте 175 женщина на 10 кг больше — жирная. Но вторая здорова, а первая — нет. Для мужчины-культуриста любой, кто имеет менее 100 кг мышц — дрищ. Но всё это субъективно.

Феминистки. «Все мужики — козлы». Как так? Прям вот все? «Положительная дискриминация» — это просто шедевр. Дамочки всерьёз считают, что посредством унижения мужчин они добьются… Я не знаю, чего, вот честно. Но чего-то добьются. Матриархата, что ли? И кто им будет полки вешать и компы чинить?

Я в ужасе от современного общества. Пожалуйста, давайте мыслить если не адекватно, то хотя бы конкретно. Например:

«Этот спортсмен показывает плохие результаты, потому что мало тренировался в этом сезоне».

«Эта девушка ушла от меня, потому что она меня не любит».

«Этот человек отличается от меня».

Всем станет проще.

Без общения с единомышленниками обладатель любого хобби действительно зачахнет. А будет ли это общение реальным или виртуальным, не столь важно.

Год был 1996-й. Так получилось, что я оказался единственным ретрокомпьютерщиком на весь свой район и несколько близлежащих. У меня — ZX и БК, у остальных — либо приставки, ретрокомпьютерами тогда не считавшиеся, либо разнокалиберные PC от 286-го и выше. В школе — тоже не первой свежести, но PC. Интернет и Фидонет были недоступны по причине страшной дороговизны модемов. Общаться на тему ретрокомпьютинга было абсолютно не с кем. А хотелось!

Как-то увидел телепередачу о неком клубе-центре для реабилитации шизофреников. Реабилитация была многоплановой: арт-терапия, музыкотерапия, сценическое искусство и… программирование. Увидев класс для последнего вида терапии, я обомлел: стройные ряды величественных Daewoo CPC на Z80!

Я долго кусал локти, что не успел записать координаты клуба, а передачу больше не повторяли. Ради того, чтобы в неформальной обстановке пообщаться на его занятиях по программированию с единомышленниками по ретрокомпьютингу, я был от безрыбья готов на всё. Даже прикинуться шизофреником!

Когда я только ещё начинал свой неловкий путь девелопера, выдали мне небольшой проект (по сути — импорт данных из одной системы в другую) с заданием «добавить новую фичу». По-хорошему, задание нужно сделать было за два-три дня, я же умудрился по незнанию растянуть всё это дело на неделю с хвостиком. В понедельник, перепроверив всё, что только можно, закоммитил, собрал патч и со спокойной душой ушёл домой.

Утром меня ждало письмо с заголовком «Ни черта не работает». Удивляюсь: кроме меня, на сопровождении этого софта больше никто не работает, вчера всё проверял при тестировщике. Запускаю программу — реально ничего не работает! Точнее, записи по кругу импортируются, как в бесконечном цикле.

Данные источник поставлял в виде XML-сообщений, а уникальность проверялась по дате создания. Почему-то творец логики решил особо не заморачиватся с парсингом и сравнивал записи о дате создания как строки. В источнике формат

dd/MM/yyyy

, в приёмнике —

d/MM/yyyy

. А так как моя работа над всем этим пришлась аккурат под конец месяца, баг только сейчас и всплыл. Закончил бы раньше — так бы и не узнали до продакшна. Как это не выловили за два долгие года работы на продакшне — ума не приложу.

Две вещи, которые я вынес из всего этого:

• я никогда не смогу учесть всего, и моё творение обязательно упадёт/зависнет в последнюю секунду 29 февраля високосного года;
• данные нужно приводить к виду, с которым нужно работать.

Работал я эникеем около года и решил, что пора расти. Пошёл учиться в некую %academyName%, где обучают всяким IT-специальностям. В группе, ориентированной на программирование и системное администрирование, оказалось, к моему удивлению, две девушки.

Шёл второй день обучения. В ходе разговоров на всякие темы по железу одна из девушек то ли по необходимости, то ли для поддержания разговора задала вопрос.

— А как долго должна заряжаться батарея от UPS?

— Ну, смотря какая батарея.

— У меня бесперебойник неделю стоит пищит, светится индикатор «Батарея заряжается». Сначала, когда его купили, такого не было, а потом я включила в него пылесос…

Дальше все ржали.

Мой интерес взял верх, и я решил узнать подробности. Пылесос проработал около трёх секунд, «очень тихо», после чего бесперебойник умер.

Много тут писали про геноцид женщин в отношении друг друга в спортзалах. Не знаю, может, кому-то просто не повезло или, наоборот, мне феерически подфартило, но я уже лет пять хожу в один и тот же фитнес-клуб, и ничего подобного не встречала ни разу.

Я трижды в неделю занимаюсь в группе, после групповых занятий иду в кардиозал, а по выходным посещаю тренажёрный. И если в групповом и кардиозале я чувствую себя на 100% комфортно, то в тренажёрке мне как минимум неуютно. А знаете почему? Потому что именно в тренажёрном зале преобладают мужчины. На вонищу я уже и внимания не обращаю — это ещё с натяжкой можно объяснить разницей в работе мужского и женского организма, хотя мыться всё-таки надо, но вот бесконечные обсуждения и хамство задолбали неимоверно.

За пять лет занятий в группе у нас были разные девушки и женщины — худые, полные, очень полные. Были те, кто пришёл весом за центнер, а сейчас весят неполные 50 килограмм; были и такие, кого сдувало порывом ветра, мечтающие о приятных округлостях, — но ни разу никто никого не оскорблял и не обсуждал. Приходили пару раз этакие кисули с намерением почесать своё эго о недостатки других, но быстро сдулись: на них просто никто не реагировал.

Стоит зайти в тренажёрку — сразу начинаются осматривание с ног до головы, обсуждения и мегаостроумные комментарии. Из того, что я слышала в свой адрес и в адрес других девочек:

— Тебе бы покушать, куда ты штангу хватаешь?

— Женщина, этот тренажёр на ваш вес не рассчитан.

— Ни %#я себе, какая жопа!

— Ходят тут, курицы, только место занимают!

В зале групповых программ все слушают тренера и занимаются на пределе собственных возможностей, но если кто-то пропускает подходы или берёт штангу меньшего веса — все реагируют спокойно. В тренажёрке инструктора (у дядьки двадцатилетний тренерский стаж, на минуточку) слушают только женщины. Мужики в ответ на замечание в лучшем случае кивают и делают по-своему, в худшем начинают доказывать, что они правы. Они же презрительно хмыкают, если кто-то из мужчин снимает с тренажёра блины, чтобы обеспечить себе оптимальную нагрузку.

Если все кардиотренажёры заняты, достаточно просто подойти к интересующему и спросить у занимающейся девушки, сколько ещё времени она планирует занимать тренажёр — либо ответят, либо просто постучат пальцем по дисплею (где показывается остаток времени), чтобы не сбивать дыхание. Никто на тренажёрах не сидит — если нужно отдохнуть и восстановить дыхание, женщина по всем правилам встанет и будет вышагивать по залу, поднимая и опуская руки на вдох/выдох.

В тренажёрке номер с вопросами об оставшемся времени не катит — мужик или будет молчать, как партизан, или пошлёт. Высший пилотаж — оккупировать втроём-вчетвером один тренажёр и минут сорок оживлённо что-то обсуждать, изредка делая пару подходов для вида.

Кстати, в кардиозале всегда тишина. Никому из женщин в голову не приходит трындеть по телефону или друг с другом — в основной массе все в наушниках, слышно только «здравствуйте/до свидания».

В тренажёрке можно наслушаться чего угодно. Выйти в коридор поговорить — дурной тон, всем непременно нужно узнать о перипетиях ваших отношений с начальником, женой, родителями и слесарем из автосервиса. Недавно, правда, там стали врубать на хорошей громкости бодренький рокопоп — очевидно, инструкторов тоже достало слушать трезвон мобильников и бесконечный трёп.

Насчёт фотографий в зале — вот убейте, но мужики гораздо чаще этим грешат. Если девушка хочет похвастаться красивым прессом или попой, приобретёнными в зале — она щёлкнет себя в раздевалке перед зеркалом или в холле, но это всё будет до тренировки. Во время и после занятий ни одна женщина фотографироваться не будет: красное лицо, влажные волосы и мокрая от пота одежда в инстаграм не просятся ну никак. А вот мужчинам ничего не стоит пофоткать себя в зеркале, сидя между подходами на тренажёре, или попросить друга запечатлеть момент поднятия 100500-килограммовой штанги.

Я бы, может, и не сидела сейчас над клавиатурой, но вчерашний случай просто добил. Зал, где занимаются группы — проходной, то есть в тренажёрку из раздевалок попадают именно через него. Двое мужчин лет по тридцать, адекватные на вид, вышли из зала и встали в дверях, попивая водичку и рассматривая нас — двадцать с лишним девушек и женщин, бодро подпрыгивающих на степах под музычку. Сначала они просто глазели, изредка указывая на кого-нибудь пальцем, потом откровенно ржали, но апофигеем всего стал момент, когда один достал телефон и начал снимать происходящее. Благо кто-то из девчонок указал тренеру на хамов, и она их выпроводила, но возмущению не было предела.

В общем, девочки, ходите на спорт, никого не стесняйтесь: все желчные неадекватные тётки могут только на форумах орать, в залах их нет. А мужчин хочется попросить быть терпимее и вежливей, если вы хотите, чтобы ваши женщины были стройными и подтянутыми.