Люси review
Люк Бессон сдулся. увы и ах. он был талантливым режиссером, но то ли денег дали мало, то ли времени, но раскрыть весьма жирный сюжет всей магией кино он не смог. не вышло ни драмы о человеке и сверхчеловеке, ни эпохального полотна о хомо деус, ни экшона. погони разве что он снимать еще умеет, но этого мало. со всем своим талантом он, увы, не сумел во всех красках изобразить, как ощущает мир хомо деус, зато изобразил в тошнотворном избытке лицо скарлетт йохансон.
вы знаете, как я отношусь к йохансон. на мой взгляд ее лицо в точности копирует национальное норвежское карательное блюдо сюрстреминг. и лицезреть бледный, водянистый сюрстреминг почти каждый кадр фильма было тяжело.
что удалось? саундтрек, определенно. фишка с проходом и расстрелом плохишей под классическую музыку. ну это вечная и нестареющая классика. сюжет вполне логичен, и от этого, наверное, скучен. большинство зала концовку почему-то не одобрило, хотя любая другая вышла бы еще хуже. мироощущение хомо деус представляет собой пестрый и разноцветный карнавал. светяшки, пестряшки! уиии! с биологической и биохимической точки зрения фильм лютейшая ересь, но это неважно. если допустить условности, то логика не страдает.
итого: 5,8 сисек йохансон из 10все-таки дойки у нее огромные
стоит идти, если:
— вы ярый фанат бессона и возлюбили такси всем сердецем в далеком детстве
— вы ярый фанат йохансон и желаете смотреть на ее лицо (а не сиськи) все сколько там времени фильма
— вы любите логичные сюжеты, даже если они навевают зевоту
— вы любите светяшки и пестряшки, но не любите 3д
если:
— вы разделяете мое мнение о йохансон
— вы не забыли школьный курс биологии и химии илине дай боже почитываете/посматриваете биологический научпоп до сих пор
— вы жаждете глубокого повествования/напряженного экшона/добротной драмы/полноценной комедии,
то лучше дождитесь двд-рипа и не тратьте деньги
было слишком много забавных моментов для такой претендующей на серьезность картины. большинство зала концовку и фильм не одобрило, моя подруга пришла в восторг, а друг заметил, что концовка копирует ghost in the shell. а я зевнула. два раза.
дальше спойлеры! алярма! и не говорите потом, что я не предупреждала, котятки
Краткое пособие о том, как стать б-гом за 1,5 часа.
1. объебошьтесь 4 кг синего мета, который наварили уолтер уайт и джесси пинкман
2. превратитесь в плохо отрендренную кучу черного говна
3. ????
4. станьте б-гом
и не забудьте высрать усб-флешку со всеми знаниями вселенной для этих жалких людишек с убогими устаревшими интерфейсами
вы знаете, как я отношусь к йохансон. на мой взгляд ее лицо в точности копирует национальное норвежское карательное блюдо сюрстреминг. и лицезреть бледный, водянистый сюрстреминг почти каждый кадр фильма было тяжело.
что удалось? саундтрек, определенно. фишка с проходом и расстрелом плохишей под классическую музыку. ну это вечная и нестареющая классика. сюжет вполне логичен, и от этого, наверное, скучен. большинство зала концовку почему-то не одобрило, хотя любая другая вышла бы еще хуже. мироощущение хомо деус представляет собой пестрый и разноцветный карнавал. светяшки, пестряшки! уиии! с биологической и биохимической точки зрения фильм лютейшая ересь, но это неважно. если допустить условности, то логика не страдает.
итого: 5,8 сисек йохансон из 10
стоит идти, если:
— вы ярый фанат бессона и возлюбили такси всем сердецем в далеком детстве
— вы ярый фанат йохансон и желаете смотреть на ее лицо (а не сиськи) все сколько там времени фильма
— вы любите логичные сюжеты, даже если они навевают зевоту
— вы любите светяшки и пестряшки, но не любите 3д
если:
— вы разделяете мое мнение о йохансон
— вы не забыли школьный курс биологии и химии или
— вы жаждете глубокого повествования/напряженного экшона/добротной драмы/полноценной комедии,
то лучше дождитесь двд-рипа и не тратьте деньги
было слишком много забавных моментов для такой претендующей на серьезность картины. большинство зала концовку и фильм не одобрило, моя подруга пришла в восторг, а друг заметил, что концовка копирует ghost in the shell. а я зевнула. два раза.
дальше спойлеры! алярма! и не говорите потом, что я не предупреждала, котятки
Краткое пособие о том, как стать б-гом за 1,5 часа.
1. объебошьтесь 4 кг синего мета, который наварили уолтер уайт и джесси пинкман
2. превратитесь в плохо отрендренную кучу черного говна
3. ????
4. станьте б-гом
и не забудьте высрать усб-флешку со всеми знаниями вселенной для этих жалких людишек с убогими устаревшими интерфейсами
3 комментария