Задротопост об ММО #1
Все-таки решил, что нужно немного писать про геймдев. А то хуле, все равно нет особого желания вести еще какой-то бложек.
Ну и новость, которая сподвигла на этот пост:
The Elder Scrolls Online больше не будет требовать подписки.
В общем, вот оно долгожданное начало конца. Использование всего одного рилма вместо нескольких помогло оттянуть этот момент, но все-таки это случилось. Через полгодика ждем разгона большей части команды разработчиков и отмены необходимости покупать игру, т.е. перехода на чистый фритуплей.
Вообще мало кто знает, но есть ровно два способа сделать MMORPG для PC. Оба вполне используются, впрочем один чаще (далее будет понятно почему). Сейчас я про них расскажу.
Способ 1 (восточный).
1. Взять много денег.
2. Положить хуй на сюжет и вселенную. Кого это ебет в конце-концов?
3. Половину денег потратить на редактор персонажей. Он, само собой, должен быть максимально всеобъемлющим: вплоть до выбора густоты ресниц и тонкой настройкой размера груди между 4 и 5. Важно: грудь не может быть меньше 4-го размера.
4. Нанять для дизайна брони (женской) художника мужского пола, страдающего от полового воздержания. Важно: броня должна закрывать только руки и ноги. На теле не должно быть ничего кроме стрингов и тонких ремешков, играющих роль лифчика.
5. Нанять художника для эффектов. Желательно почти слепого. Важно: потом в тестировщики игры обязательно наберите контрольную группу из больных эпилепсией. Если от вашей игры у них приступов не случается, значит вы что-то сделали неправильно.
6. Модельки персонажей с анимациями, думаю, стоит покупать готовые. Благо под такие ММО их должно быть предостаточно. Важно: если персонажи бегают, не нагнувшись раком, вы все сделали неправильно.
7. На оставшиеся деньги надо купить шмали и нанять команду моделлеров/художников. Расплачиваться с ними надо исключительно шмалью: пусть сидят и рисуют все, что придет в голову: зеленая рыба-жопа — отлично, смертельный сиськолазер — замечательно, летающий фиолетовый семихуий тюлень — превосходно! Что-то из нарисованного станет оружием, что-то — объектами ландшафта, что-то — монстрами.
8. После того как игра была сделана и выпущена, на деньги с продаж снова покупаете шмаль и повторяете пункт 7. В итоге получаете еще одну игру.
Этот способ используется чаще. Просто второй способ сложнее:
Способ 2 (западный).
1. Взять очень дохуя денег.
2. Нет, блять, мало взяли. БОЛЬШЕ.
3. Набрать полный штат высококвалифицированных специалистов с опытом работы над ММО и просто крупными AAA-проектами
4. Придумать какую-нибудь охуенную оригинальную идею ММО на основе существующей вселенной с многолетней историей.
5. Изобрести принципиально новый геймплей, которого нигде не было, и который будет просто охуенным!
6. Получить пизды от инвесторов. Плакать. Переделать все так, чтобы оно было больше похоже на ВоВ.
7. Поручить вашим крутым и квалифицированным художникам нарисовать одежду для персонажей. На выходе вы получите очень крутую, аутентичную и стильно выглядящую броню.
8. Получить пизды от инвесторов. Горько плакать. Со слезами на глазах просить художников сделать декольте на модели женских тяжелых, блять, доспехов.
9. На стадии завершения осознать, что за пять прошедших лет разработки ВоВ уже ушел далеко вперед и пора все переделывать.
10. Получить пизды от инвесторов. Рыдать. Снова делать все как было до этого.
11. Осознать, что в срок успеть ну никак. Попробовать перенести релиз.
12. Получить пизды от инвесторов. Рыдать навзрыд. Выпускать игру в срок, но пиздец сырой.
13. Проебать 90% аудитории через пару месяцев после релиза.
14. Понять, что все революционные нововведения в игре делятся на два типа: «Близзард уже реализовали это в ВоВ, но лучше» и «Что за говно? Кто до этого вообще блять додумался?»
15. Сделать игру фритуплейной.
16. Посчитать, сколько денег было проебано. Свернуться калачиком. МНОГО РЫДАТЬ.
Ну и новость, которая сподвигла на этот пост:
The Elder Scrolls Online больше не будет требовать подписки.
В общем, вот оно долгожданное начало конца. Использование всего одного рилма вместо нескольких помогло оттянуть этот момент, но все-таки это случилось. Через полгодика ждем разгона большей части команды разработчиков и отмены необходимости покупать игру, т.е. перехода на чистый фритуплей.
Вообще мало кто знает, но есть ровно два способа сделать MMORPG для PC. Оба вполне используются, впрочем один чаще (далее будет понятно почему). Сейчас я про них расскажу.
Способ 1 (восточный).
1. Взять много денег.
2. Положить хуй на сюжет и вселенную. Кого это ебет в конце-концов?
3. Половину денег потратить на редактор персонажей. Он, само собой, должен быть максимально всеобъемлющим: вплоть до выбора густоты ресниц и тонкой настройкой размера груди между 4 и 5. Важно: грудь не может быть меньше 4-го размера.
4. Нанять для дизайна брони (женской) художника мужского пола, страдающего от полового воздержания. Важно: броня должна закрывать только руки и ноги. На теле не должно быть ничего кроме стрингов и тонких ремешков, играющих роль лифчика.
5. Нанять художника для эффектов. Желательно почти слепого. Важно: потом в тестировщики игры обязательно наберите контрольную группу из больных эпилепсией. Если от вашей игры у них приступов не случается, значит вы что-то сделали неправильно.
6. Модельки персонажей с анимациями, думаю, стоит покупать готовые. Благо под такие ММО их должно быть предостаточно. Важно: если персонажи бегают, не нагнувшись раком, вы все сделали неправильно.
7. На оставшиеся деньги надо купить шмали и нанять команду моделлеров/художников. Расплачиваться с ними надо исключительно шмалью: пусть сидят и рисуют все, что придет в голову: зеленая рыба-жопа — отлично, смертельный сиськолазер — замечательно, летающий фиолетовый семихуий тюлень — превосходно! Что-то из нарисованного станет оружием, что-то — объектами ландшафта, что-то — монстрами.
8. После того как игра была сделана и выпущена, на деньги с продаж снова покупаете шмаль и повторяете пункт 7. В итоге получаете еще одну игру.
Этот способ используется чаще. Просто второй способ сложнее:
Способ 2 (западный).
1. Взять очень дохуя денег.
2. Нет, блять, мало взяли. БОЛЬШЕ.
3. Набрать полный штат высококвалифицированных специалистов с опытом работы над ММО и просто крупными AAA-проектами
4. Придумать какую-нибудь охуенную оригинальную идею ММО на основе существующей вселенной с многолетней историей.
5. Изобрести принципиально новый геймплей, которого нигде не было, и который будет просто охуенным!
6. Получить пизды от инвесторов. Плакать. Переделать все так, чтобы оно было больше похоже на ВоВ.
7. Поручить вашим крутым и квалифицированным художникам нарисовать одежду для персонажей. На выходе вы получите очень крутую, аутентичную и стильно выглядящую броню.
8. Получить пизды от инвесторов. Горько плакать. Со слезами на глазах просить художников сделать декольте на модели женских тяжелых, блять, доспехов.
9. На стадии завершения осознать, что за пять прошедших лет разработки ВоВ уже ушел далеко вперед и пора все переделывать.
10. Получить пизды от инвесторов. Рыдать. Снова делать все как было до этого.
11. Осознать, что в срок успеть ну никак. Попробовать перенести релиз.
12. Получить пизды от инвесторов. Рыдать навзрыд. Выпускать игру в срок, но пиздец сырой.
13. Проебать 90% аудитории через пару месяцев после релиза.
14. Понять, что все революционные нововведения в игре делятся на два типа: «Близзард уже реализовали это в ВоВ, но лучше» и «Что за говно? Кто до этого вообще блять додумался?»
15. Сделать игру фритуплейной.
16. Посчитать, сколько денег было проебано. Свернуться калачиком. МНОГО РЫДАТЬ.
6 комментариев
Ну а прибыль там вообще сказочная идет. Хотя бы с учетом того, что пару лет назад там уже были пользователи-«миллионники».