Занимательная история 1: 300 спартанцев

История про 300 спартанцев стала последнее время достаточно актуальна, т.к. несколько лет назад вышел злоебучий наркоманский фильм на эту тему. На самом деле «300 спартанцев» не самая веселая часть этой греко-персидской войны. 

Вообще, началось там все достаточно прозаично: греки для ахеменидского царства оказались ближайшими бичами, которым можно было выдать пизды. В те времена внешняя политика правителей была примерно такая же как у гопников в наши дни: нас больше, их меньше, надо до них доебаться. Особыми стратегическими навыками тогда в целом тоже не блистали: обычно срабатывало навалиться толпой и захуячить.

И персов на тот момент было реально дохуя. Ну как персов… Вообще они тогда первыми додумались до чего-то типа федеративного устройства: захваченные страны входили в состав их империи в виде т.н. «сатрапий». И армия их тоже состояла из всевозможного сброда, который они собирали по закоулкам своей немаленькой империи. Реально их тогда было больше чем китайцев.

Ну и на тот момент переться им было уже реально некуда. Только к грекам. Греки на тот момент преимущественно страдали херней, воевали друг с другом время от времени, да и вообще у них государства как такового не было — они были разбиты на независимые полисы.

Возможно персам было бы и похуй на Грецию — у них и внутренних проблем хватало. Но когда в Малой Азии началось восстание бывших греческих колоний, то Афины решили подкинуть говна на вентилятор. Персы в итоге приплыли небольшой кучкой, чтобы наказать долбоебов и нечаянно отхватили пизды под Марафоном. Потом уже персам стало не до греков, из-за того, что Египет говнить стал. Все вроде как успокоились.

Поэтому когда по суше приперлись уже ебаные толпы персов, греки оказались к этому совсем не готовы. Часть полисов сдалась сразу, а остальные от греха подальше стали съебывать. В общем-то так изначально план персов и наебнулся: в ту эпоху было принято выдавать пизды вражеской армии на границе. А тут пришлось гонять сраных греков по всему полуострову.

Тем временем грекам пришла первая за много веков охуенная мысль: объединиться. Главным действующим лицом тут выступили спартанцы. Обычно спартанцы изображаются смелыми и отважными воинами (особенно если смотреть старый фильм «300 спартанцев» например). На самом деле на тот момент эти пидарасы, которые кроме как воевать больше нихуя и не умели, заебали всех. Они были самыми агрессивными и на хую вертели всю эту вашу культуру. Поэтому выдать этим тупым животным какого-то внешнего врага вместо собратьев-греков было только всем на пользу. Спартанцы сказали «халк ломать» и пошли в бой. Собственно так они и дошли до фермопильского ущелья, где состоялось вот это знаменитое стояние 300 спартанцев против армии персов.

Ну вообще на самом деле их было не 300. Просто спартанцев пришло всего 300, а остальных греков было побольше. Тысяч 5-7 в сумме. Потом большая часть этой армии ушла, оставив самых упоротых (500-1000 человек где-то) сдерживать проход. 300 спартанцев просто оказались в их числе.

Потом еще были другие сражения: как сухопутные, так и морские. В целом с переменным успехом. В конечном счете все оказалось достаточно прозаично: пока персы гонялись за греками, им стало банально нечего жрать. Поэтому основная часть армии уплыла назад, а тем, что остались, выдали пизды. Дальше афиняне еще немного потерроризировали персов с моря, но вскоре всем стало не до того: в ахеменидском государство все пошло по пизде, а сраные спартанцы снова стали доебываться до соседей.