В преддверии зимних холодов меня в очередной раз не просто задолбали — и причина очень проста. Почему-то большинство людей свято верят в теплоту любых натуральных одежд и презирают «химические»: мол, не греют.
Флисовая подкладка в куртке, согревающая до −20 включительно, при этом не толще двух сантиметров? Ересь, так не бывает! Только мех, шерсть и не менее пяти сантиметров, а то и десяти, чтоб выглядеть как шар. А ещё лучше — шуба, меховая, толстая и тяжёлая. Кстати, в большинстве нынешних курток используются синтетические наполнители и утеплители, но вы их просто не видите…
Шерсть с добавлением акрила греет не хуже, но при этом не кусает нежную детскую кожу? Бред, как так можно!
Я уже молчу о шерсти мериноса: тонюсенькой, но тёплой, которую в Финляндии используют для детских шапок и комбинезонов. Кстати, моль комбинированной нитке не настолько страшна, цвета не линяют, не выцветают, палитра оттенков богатая: выбирай, какую хочешь, вяжи и носи.
И последней каплей для меня стал комбинезон на зиму для ребёнка двух с половиной лет. Нет, комбинезон не цельный, не на овчине или каком-то другом меху и не сковывает движений ребёнка. Он тоненький, из плотной ткани, которая не даёт замёрзнуть. Да, в нём будет зябко, если на морозе сидеть или стоять на одном месте. Но выбирая между комбинезоном на овчине, который сковывает движения и подразумевает позу полузвёздочки, отсутствие движения в принципе и постоянное потение из-за перегрева с последующим продуванием и болезнями, и термокомбинезоном, который абсолютно не сковывает движений ребёнка, позволяя тому носиться, тратить энергию, при этом не потеть и не заболевать от ветра, то какой я выберу? Правильно, я за термокомбинезон. И плевать мне, что он не натуральный.
Я сама ношу флисовую куртку, термобелье и самовязанные кофты, кардиганы, свитера и шарфы с шапками из комбинированной нити из шерсти с акрилом. И я знаю, что они греют, приятны к коже, не натирают и не мешают жить, как это было с натуральными вещами в моём детстве. А пока в своей дремучести и желанию учить всех натуральности вы задолбали!
Чуть больше года назад взяли мальчика из детского дома, сейчас ему 2. Есть ещё дочь, ей 4 и она считает его родным изначально, отчего-то уверена, что мы его потеряли, а сейчас нашли. В каком-то смысле так и есть. За неё мы переживали больше всего, как примет, но всё прошло просто отлично. Проблема появилась в лице соседки-пенсионерки. Почти каждый день она устраивает истерики с инфарктами, что детдомовцу, сыну проститутки и наркоманки в одной песочнице с её драгоценным внуком не место. Сын даже спокойнее дочери в этом возрасте, с другими детьми играет нормально и больше никто из родителей не смущён фактом, откуда мы его взяли. С внуком соседки тоже конфликтов не было, с чего она так себя ведёт, не ясно. Сегодня ор поднялся до небес: дочь избила с упоением повторяющее слова бабули дитятко пластиковым ведром, даже бабуле досталось. Влияние детдомовца налицо, надо срочно его усыпить! Дочь старухи постоянно извиняется, говорит мать просто не в себе. Но нам от этого не легче. КМП, пока не придушила скандалистку.
Периодически натыкаюсь на этом весёлом (в хорошем смысле) сайте на истории о соседях, полные ненависти. Думала: странная вещь, то ли люди преувеличивают, то ли мне так везёт — к своим двадцати двум годам я сменила три квартиры, и везде на одной лестничной площадке со мной жили замечательные или, в крайнем случае, просто нормальные люди. Однако не так давно меня таки постигла страшная участь.
Два месяца назад мы с подругой в силу некоторых обстоятельств были вынуждены покинуть не только нашу съёмную квартиру, но и город, в котором проживали. Чуть ли не со слезами попрощавшись с обожаемой нами хозяйкой квартиры и нашими чудесными соседями, мы спешно эвакуировались за энное количество километров. С учётом того, что мы обе курим, любим изредка, но со вкусом скандалить, а в довесок у меня ещё есть очень злая кошка, найти в незнакомом городе съёмное жилье было сложно. Но мы нашли. На свою голову.
Нет, сама квартира неплохая и полностью соответствует нашим скромным требованиям. «Но, боже мой, — подумала я через две недели, — кто отобрал пятерых самых тупых, странных и неадекватных людей со всего города и поселил их в квартиры по соседству с нашей?»
Всё началось буквально на следующий день после переезда. Когда на нашем пороге нарисовалась костлявая, замотанная в десять шалей бабка, представилась соседкой и потребовала пропустить её в квартиру, чтобы она облила стены святой водой, я подумала, что она шутит. Однако пластиковая полторашка в её руках, наполненная какой-то мутной жидкостью, убедила меня в обратном. Бабка была настроена серьёзно. Аргумент её тоже был убедителен до чрезвычайности: из нашей квартиры к ней через стенку лезут демоны, их надо срочно изгнать. Предыдущие жильцы соседку в квартиру не пускали (я их прекрасно понимаю), но мы-то ведь пустим, ради Господа нашего и спасения души нашей? Не, ни фига. Я атеистка, а ещё у меня полно дорогущей техники, и я не хочу, чтобы вы залили её вашей странной жидкостью. И вообще, я вас, религиознутых, побаиваюсь. До свидания, бабушка. Ага, я сгорю в аду, только чуть попозже, идёт? Сейчас мне надо поработать над документами. Давлю истерический хохот, захлопываю дверь.
История, однако, имела продолжение. Вечером вернулась моя подруга, мокрая с головы до ног и очень злая. На улице сухо. «Где ты так?» — спрашиваю. Мне была обрисована потрясающая сценка: «На первом этаже чокнутая старуха вышла из лифта, дождалась, пока туда зайду я, и двери начнут закрываться, и плеснула в оставшийся зазор водой. Ещё и перекрестила меня. Что это было и чего ты ржёшь?»
Скоро мне стало не до смеха. Если верить камерам видеонаблюдения над нашей дверью, бабка приходит каждый день. Каждый. Вот уже четыре недели. И звонит в квартиру по полчаса. Какое счастье, что мы редко бываем дома!
Во второй квартире живёт потрясное семейство. Потрясное в буквальном смысле: двое спиногрызов, восьми и одиннадцати лет эксплуатации, прыгают по квартире, орут и чем-то громыхают так, что у нас шатаются те самые стенки, через которые к бабке потихоньку просачиваются демоны. К спиногрызам добавлен полный комплект родителей, которые перекрикивают даже своих детей. Благодаря тонким стенам и выдающимся вокальным данным соседей мы с подругой знаем об их семейной жизни все, начиная с того, сколько двоек принёс «идиот недоношенный» из школы, и заканчивая проблемами «кретина, зачем я вышла за тебя?» с алкоголем. Мать, с которой никто не хочет ехать в лифте из опасения за сохранность стальных тросов и собственной тушки (в кабине с ней ну очень тесно даже пятилетнему ребёнку). Ещё отец. Моржа представили? Сделайте его ещё жирнее, добавьте писклявый голос, чарующий перманентный аромат пота и перегара, и будет вам счастье. Счастье, что вы живёте далеко от него.
Мамаша неделю доставала меня вопросами, пока не была недвусмысленно послана. Сначала я, тренируя терпение, все же пыталась разговаривать с ней нормально, но под конец не выдержала.
Да, с каждым днём уважаемая всё меньше соседка, у нас татуировки. Нет, мы не сатанисты, не состоим ни в одной секте, не насилуем животных, детей и не едим трупы. Это просто тату. Украшение кожи плюс информация для посвящённых (нет, не сатанистов), но этого вам знать не нужно.
Да, у меня несколько цветных прядей волос, а у подруги — пирсинг. Вам, сударыня, какая печаль? Ах, в ваше время девушки… Принести календарь, чтобы показать, какой нынче год? Помните и без того? Тогда в чём дело?
Да, я курю. Жизнь у меня нервная, «раковые палочки» помогают удерживать мою крышу на месте. Опять про «ваше время»? Календарь не желаете? Снова нет? В таком разе — до свидания.
У меня спортивный мотоцикл, ага. Нет, слушать ваше мнение по этому поводу я не буду. И отвечать на вопросы: «Откуда вы вообще, девки, взялись? А почему не учитесь? А где это деньги берете? Где вы работаете?» я не буду тоже. Это не ваше дело. Хозяйку квартиры всё устаивает, а вы идите лесом со своей любознательностью.
Зачем вы звоните мне в десять утра в субботу? Вам вдруг приспичило рассказать мне, что я живу неправильно? И вы вот прям сейчас готовы объяснить, как надо? Всё, хватит. Не сдерживаюсь, грубо посылаю, захлопываю дверь. На следующий день эта самая дверь оказывается сильно исцарапана и покрыта пятнами краски. Просматриваю видеозапись с камеры, хотя всё и так очевидно. А я, чего скрывать, очень конфликтный и злопамятный человек. Поэтому было очень приятно проснуться следующим утром от криков и мата: стёкла на балконе соседей, вплотную смыкающимся с нашим, намертво закрашены снаружи чёрной краской, смыть которую будет крайне непросто, а входная дверь не открывается: заел замок. Вызванная аварийка провозилась четыре часа — это я устроить могу. Соседка с мужем опоздали на работу и куда-то там ещё. А я лежала и думала: какая же я пакостная и злая! Эта мысль и бесполезные удары соседкиной туши в дверь приятно грели душу огоньком возмездия.
Про мужа соседки, кстати, надо сказать отдельно. Его трогательная привычка курить в туалете и ежедневно, по несколько раз, радовать нас отвратительным запахом дешёвого табака, просачивающегося через общую для двух квартир вентиляцию, достала меня так, что в ответ я через эту же вентиляцию устроила им химическую войну. Рецепт и тактико-стратегические приёмы приводить не буду во избежание повторения в домашних условиях, но эффект потрясающий. Не сразу, но до соседа дошло, почто его так и чьих это рук дело. Приходил сначала он, потом его жена. Когда пришли вместе — сгоряча не пролезли в дверной проём. Скандалили, грозили судом, ФСБ, ЦРУ и десантом инопланетных войск. Я не сдавалась. Сдался сосед. Теперь он ходит курить на балкон.
Но окончательно довёл меня случай в лифте. Ввалившись в уже закрывающуюся кабину, набравшийся до состояния «горизонт завален», соседушка попытался получить от меня порцию любви и ласки. Не вопрос, чувак, сейчас приласкаю. Быстрый, едва заметный поворот запястья — и мне в ладонь соскальзывает очень острый титановый скальпель, давно избранный мною в качестве городского оружия за удобство и формальную легальность. Скальпель чертит на тянущейся ко мне руке соседа кровавую полосу, ещё одну — на щеке. Жаль, не слишком глубокую: места для нормального замаха не хватило. Но намёк он понял. Если нет, на всякий случай сообщила: в следующий раз скальпель будет торчать из твоего, дорогуша, глаза. Вали домой и радуйся, что я сегодня добрая и избавила тебя от горящей путёвки в реанимацию. Я почти уверена, что, несмотря на свои габариты, драться ты не умеешь.
С того дня между нами и ними развернулась Третья мировая. Вылитые под наши двери помои. Внезапно закоротивший и треснувший соседей током дверной звонок. Наша поцарапанная машина. Двадцать минут неизвестно кем занятый лифт, заставивший-таки соседку идти пешком на одиннадцатый этаж с двумя сумками (хлопья для похудения и торт). Они считали, что оставлять на площадке свой вонючий мусор на два-три дня есть занятие хорошее и полезное — мы планомерно переубеждали их в этом путём забрасывания этого мусора на тот же злополучный балкон. Монтекки и Капулетти лысеют от зависти.
Война шла почти два месяца (мы вели со счётом 7:5), а три дня назад соседи затаились. Только бабка ходит к нам, как в церковь, и ежедневно выдерживает получасовую службу у нашей двери. А те то ли смирились, то ли устали и взяли перерыв на отдых, то ли готовят страшную, масштабную пакость. По вечерам мы с подругой пьём чаек с коньяком и строим планы обороны и ответной атаки в случае последнего варианта. И ждём. А пока — простите, что не верила вам, задолбавшиеся от соседей. Подписываюсь под каждым вашим словом.
Как и кого-то до меня здесь, меня бесит, когда школьник идёт гнуть спину на любую подвернувшуюся подработку, чтобы к концу лета купить себе айфон, макбук или любую другую потребмечту, потому что мать денег не дала. Потом он будет важно рассказывать о достижении: «Сам!» Когда пэтэушник перманентно постит фоточки дедушкиного «таза», не забывая обязательно так же важно упомянуть: «Мой!» Да, впрочем, даже когда это делает вроде взрослый человек, вроде сам заработавший. «Я хочу всё и сразу, потому что могу».
И когда все окружающие при этом восхищённо цокают языком: «Какой самодостаточный!»
Так вот. Идите к чёрту с такой «самодостаточностью».
Если ваше «всё и сразу» упирается в потребительский потолок — мне жаль. Хотя нет, я вполне могу это осуждать. Подтекст (да никто не признается!) таков: «Это то, чего я хотел, потому что это заставило глазеть на меня». Это не самодостаточность. Это б#$&ство. Финансовое, социальное — или всё сразу.
Мне жаль, что слова, обозначающие единственное качество, которое я уважаю в людях, ищу, требую, теперь опорочены. Сейчас, если человек борется за материальные блага, а не за заблуждение в виде оценки окружающих, хочет работать и зарабатывать, а не вызывать восхищение заработанным, и главное, делать это молча — он себялюбивый ханжа.
Но ведь именно это обозначает самодостаточного человека. Которому не нужна печать общественного одобрения. Который не даёт облапать личные заслуги всем желающим.
Что сказать? Задолбали полным непониманием того, о чём судят по новой крутой шмотке или кричащей фотографии в фиде: «Смотрите, что у меня есть». Задолбали все из себя «независимые» и «самодостаточные».
Может, хватит обманывать хотя бы себя?
Женился три года назад. С первого дня жена начала уговаривать меня завести ребенка, аргументируя тем, что ей пора рожать (ей было 22) и все ее подруги уже родили. Я честно говорил, что пока не готов к детям. Она не успокаивалась, плакала, устраивала истерики. Я согласился, она уверяла, что большую часть забот о ребенке возьмет на себя. Месяц назад у нас родилась дочка. Жена почти не ухаживает за ней, днем к нам приезжает ее мама, которая взяла отпуск, чтобы помогать. А вечером я прихожу с работы и заботы о ребенке ложатся на мои плечи. Жена сидит в интернете либо спит, к ребенку подходит только покормить. Мне уже жалко ее немолодую маму, которая ездит к нам с другого конца города. Не знаю что будет, когда закончится ее отпуск. Кмп, я женился на идиотке
Моей маме не нравится мой муж. Он, в отличие от меня, любит готовить, делит со мной обязанности по уборке, позволяет мне таскать тяжелые сумки из супермаркета (который аж в ста метрах от дома), так как у меня хорошая грузоподъемность, а у него больная спина. В общем, какой-то он «не мужик». Она даже не в курсе, что он уже муж, мы расписались по-тихому, фамилию я менять не стала. Мама зарегистрировалась за меня на нескольких сайтах знакомств, причем выложила мои фото десятилетней давности, где я семнадцатилетняя тощая блондинка, хотя сейчас я вовсе даже полноватая брюнетка. Она раздает мой номер телефона сыновьям знакомых и знакомых знакомых. Мне постоянно звонят левые мужики, мама выносит мозг на тему «почему ты не пошла на свидание с тем парнем с сайта, я же договорилась». Предложила записать к психологу — истерика. Мол, хочу ее в психушку сдать. У нее объективно больное сердце, предстоит операция. Каждый раз после разборок ей становится хуже. Я люблю ее, но я так вымоталась, не знаю, как быть. КМП.
Мы часто жалуемся на родителей, в том числе и на этом сайте. На то, что они не соблюдают наше личное пространство, выкладывают в сеть наши фотографии, закармливают нас до состояния воздушного шарика. А посоветуйте-ка мне истории, в которых родители жалуются на детей? Слабо?
Скажите, можно ли относиться серьёзно к вылезшему из твоей вагины сморщенному окровавленному существу, давящемуся собственными фекалиями? Да, пусть ему уже 30 лет, оно разговаривает басом и директор крупной фирмы. Этот импозантный мужчина в дорогом костюме — по-прежнему твой малыш, которому ты меняла подгузники, а высшим праздником для тебя был момент, когда он покакал.
Можно ли предъявлять какие-либо претензии человеку, которого через какое-то время, если будет соблюдён естественный порядок вещей, тебе придётся проводить в последний путь? Оформлять документы в похоронной конторе, перебирать шкаф (к которому до этого ты никогда-никогда не допускался), чтобы найти достойную одежду, обзванивать в последний раз знакомых, готовить поминальный стол. Выть в голос, просматривая список входящих на телефоне, понимая, что с этого номера тебе никогда больше не позвонят с задолбательными вопросами, хорошо ли ты поел и тепло ли оделся.
Не спорю, есть монстры, недостойные звания родителей. Но те, кто жалуется на бытовые проблемы, связанные с родителями — задолбали. Ведь вся наша жизнь с ними — это, по сути, путь от вагины, из которой мы вылезли, до могилы, в которую мы положим их. Так стоит ли разменивать её на мелочные обиды?
Дорогая бабушка!
Ты, не спрашивая ни у кого, готовишь что-нибудь в количестве никак не меньше двух-трёх литров. Отдельная песня — рис с курицей, чесноком и морковью, щедро залитый водой, от чего липкий и порочащий название отменного восточного блюда. Этим я вынужден давиться три-четыре дня на завтрак и ужин. Не дай Создатель, я соображу себе что-нибудь другое.
Вот хлеб. Качество этого продукта — тема отдельного разговора. В общем, его можно есть в тот день, когда он куплен, с натяжкой — на второй, после засушки в тостере — на третий, а на четвёртый — дорога в мусорник. Ты каждый день покупаешь новый, в итоге по полбатона отправляется на свалку.
Вот суп или (о ужас!) Его Величество Борщ. Объём всё тот же — от двух до четырёх литров. Горе мне, если я изволю отказаться.
Вот компот. Объём какой? Правильно, на раз не бывает.
Иногда у тебя бывает: «Приготовить плова, а то (якобы) дедушка попросил?» Если сказать: «Нет, плова не хочется», ты начнёшь: «Готовьте тогда себе сами». Проверено на практике. Поэтому приходится соглашаться, при этом скрипя зубами и подавляя рвотные позывы от припоминаемого привкуса разваренного чеснока.
И каждый раз ты возмущаешься: «Для кого я всё это готовлю?»
Мы живём вчетвером. Я, мама, ты и дед. Мы с мамой уходим на работу к восьми утра, приходим домой в шесть-семь вечера. Дома остаётесь вы вдвоём.
Если ты думаешь, что мы голодаем: в обед мы едим первое и второе. Причём разнообразное. А вы едите ведро одного и того же супа практически неделю. Удивляюсь, как он из ушей ещё не полез.
Один и тот же компот тоже целыми днями пить не будешь — хочется и чаю, и кофе, и минеральной воды… Здравствуй, белый друг, я иду к тебе с очередным прокисшим/протухшим/заплесневевшим гостинцем.
Поэтому так и хочется ответить на твой вопрос: «А я не знаю, для кого».
Я — крашеная блондинка за рулём маленькой машинки. Стереотип включился, образ нарисовался, да? А теперь — дальше: 14 лет водительского стажа, курсы экстремального вождения, с десяток тысяч километров пробега по бездорожью, а по асфальтированной дороге я за год накатываю порядка 20 тысяч километров. Маленькая машинка — исключительно для города (на ней удобнее парковаться), в гараже стоит «сарай» для внедорожья, недавно освоен УАЗик для транспортировки ненужного барахла от дачи до помойки. Стереотип слегка покорёжен.
А теперь, может быть, кто-то объяснит мне, почему Брутальный Мачо на Дорогущем Паркетнике считает своим долгом вкрячиться в пробке именно передо мной? Он может ехать с полкилометра, наяривая дальним и бибикая, но желает встроиться не позади, не через машину вперёд, а именно передо мной.
Почему именно я «права получила в подарок, рулить не умею, на машину насосала», когда отказалась проехать на полметра вперёд, стоя перед стоп-линией на красный сигнал светофора, а не этот Брутальный Мачо, объехавший меня по встречке, пересёкший стоп-линию и остановившийся на пешеходном переходе?
Вот честное слово, у меня ума хватит в следующий раз попросить такого Брутального Мачо показать, как сосать правильно, чтобы такую, как у него, машину купить. Задолбали умники, блин.
Вся моя жизнь — ошибка. Еще в универе стала встречаться с хорошим мальчиком, не было особой любви, просто решила дать шанс. Спустя несколько месяцев я хотела его бросить, но у него случилась беда, заболел его единственный родной человек. Он работал, учился, ухаживал за больным и говорил мне, что я единственная радость в его жизни. Я видела, что ему нужна поддержка и не смогла его бросить. За полгода я так и не решилась разорвать отношения, потом его бабушки не стало, и я решила еще подождать. Потом залетела. Поженились. Муж счастлив. А я сижу дома с детьми и понимаю, что вся моя жизнь пошла не так, все это ошибка. КМП!