Не сильно, но достаточно, чтобы сюда написать, задолбали наши около-японские и типа-азиатские заведения общепита.

Во-первых, ребята, почему во всевозможных ресторанах и кафе, где есть японская кухня, никто не спрашивает, умеют ли люди есть палочками? Я, конечно, палочками и ем, и готовлю, разве что мух не ловлю, а вот мои друзья и родственники зачастую с палочками глубоко на «Вы». За все годы посещения таких заведений нам такие вопросы задавали всего 2 или 3 раза. Ну и столько же раз приносили европейские приборы сразу, как дополнение к палочкам. Вот скажите, господа, неужели вы считаете, что у вас контингент именно такой, что с палочками управляются 100% посетителей? Скажите, так сложно иметь хотя бы десяток наборчиков для тех, кто палочками ест хуже, чем просто руками?

А ещё скажу, что уметь есть суп и есть ролл этими самыми палочками — это разные вещи, это надо уметь и практиковаться. Редко кто умеет палочками блюдо разрезать, редко кто умеет есть палочками рис. Сложно это. Так что очень прошу не мучать обычных людей своим сверх-азиатским подходом, который, кстати, в Азии не очень приветствуют. Там, как ни странно, у иностранцев всегда спрашивают, какой им прибор положить.

Во-вторых, господа, я ни разу не видела в ваших очень азиатских заведениях подставку под эти самые палочки. А вы ведь так ратуете за традиции. А подставку под палочки не даёте. И вот приходится крутить сложную конструкцию из салфеток или упаковки, что бы не класть палочки на стол. Да, ребята, если уж идёте по пути полного подражания, то уж будьте добры идти до конца.

Ну вот, собственно всё. Ваш слегка задолбанный человек с палочками.

Люди, которые без проблем могут пойти на больничный, «отпроситься на пару дней дома отлежаться», не беря больничный, возьмите меня в свой параллельный мир! Очень прошусь!

Я из тех, кто не ходит на больничный. Вообще. Ни разу.

Пожалуй, самая главная причина — больничный ко мне сам не придёт просто так.

Автор опуса «пока ты доберёшься до работы, перезаражаешь целую толпу в общественном транспорте», вы вообще в курсе, что до больницы больные люди тоже добираются на транспорте? Или предлагаете пешочком с температурой +40, слабостью, головокружением и прочими радостями пройтись? Остановок 5−7, так, полезно для здоровья, особенно когда температура тела соответствует внешней, только со знаком «минус».

Далее — штурм регистратуры. Работает с 7 утра, но приходить надо к 5, а то талончиков не хватит. Да, где-то есть запись через сайт, но не везде, и приём всё равно идет через одного: один с талончиком, один «я занимал / только спросить». Не факт, что талончики есть на сегодня.

Приём у врача. Про врачей здесь много чего писали, не буду повторять. Скажу только, что «под наблюдением врача» проболела 2 недели, потому что врачица только охала-ахала «какая интоксикация организма сильная» и упорно прописывала травки и слабые поддерживающие таблеточки: «посмотрим, может, помогут». И только спустя полторы недели прописала-таки антибиотики — я за три дня выздоровела.

Ура, больничный-таки получили! В моём случае это означает, что мне благосклонно позволят поработать из дома. Не лежать, закинувшись лекарствами, а впахивать, отрабатывая ещё то время, которое просидела в больнице. Плюс потом походы на проверку, плюс на закрытие больничного. Плюс «падение репутации», ведь я подвела коллектив, пойдя на больничный. Мою работу никто не сделает, потому что «у меня семья, я и так загружен, я ничего не понимаю» и тыды.

Как оплачиваются больничные, все знают. Да, мне жалко терять эти деньги. Лекарства, знаете, с неба манной не падают, их тоже надо покупать. Мне не на кого рассчитывать, кроме себя.

У вирусов есть инкубационный период, если вы не знали. Люди бывают разносчиками ещё до того, как появятся симптомы. От заражения вас чей-то больничный не спасёт; если вы так легко заражаетесь — значит, стоит заняться иммунитетом.

Так что я целиком на стороне «эгоиста-трудоголика». Вы, те, кто требует от меня сидеть дома, возьмёте на себя мои обязанности, чтобы я занималась лечением? Вы подвезёте меня до больницы, чтобы я не заражала людей в общественном транспорте? Купите мне лекарства? Нет? Это всё мои проблемы, как я это всё буду разгребать? Тогда не требуйте ничего. Вы, в отличие от меня, можете пойти на больничный, сами написали об этом.

Имейте ввиду, в законе нигде не прописано, что заболевший работник «обязан» идти на больничный. Он «имеет право», это дело добровольное. Фактически, вы требуете, чтобы я прошла все круги ада ради вашего комфорта и спокойствия. Так что пейте витаминки для иммунитета и успокоительное для нервов.

Я работаю с больными детьми. Уже за слово «больные» применительно к аутистам, умственно отсталым и ДЦП-шникам в меня летят тапки. Но, простите, они что — здоровые? Нет, они «особенные».

Простите, моя задача как педагога — подготовить это дитё к жизни в мире. И чем раньше мы с ним договоримся, что есть вот такие ограничения, через которые ребёнок перепрыгнуть может и ему можно это сделать, но ценой отказа от всего остального, тем раньше мы сможем найти «точки роста». Скажем, инженер из умственно отсталого будет аховый, а вот художник может получиться знатный. Но для этого ребёнок (чаще у нашего учреждения 12−15летние считаются «крохами») должен понять, что ему доступно, что — не очень. А при УО с пониманием-то и проблемы. Да, не считает в пределах десяти, но «хочу быть инженером». И мама вьется пчёлкой «ты всё можешь, ты не больной, ты особенный».

Нет, я не обрушиваю на детей грубую правду. Но все мои мягкие попытки купируются мамиными воплями про «особость». И таких мам каждая вторая.

Эти же мамы на своих «не больных» детей оформляют пенсию по инвалидности и плачутся по всем форумам, что работать бы они хотели, но при особом ребенке это нереально. Нам стонут о том, какие у нас заоблачные цены. Идти в соседний государственный, то есть бесплатный, центр при этом не хотят. Специалисты-то лучше у нас (с чего бы, а?).

Стоп. Вот привели ребенка к нам. Привели, не принесли. И минимум полдня он под присмотром специалистов. Которые берутся работать только с теми, кого хоть как-то можно ввести в берега. То есть и с няней (бабушкой, подругой) его при желании можно оставлять. Комната отдыха для родителей есть. Бери ноутбук и работай. Копирайтеры, строчащие чушь для сайтов, нужны всегда. Платят немного, но и квалификации особой не требуют. Или шей, вяжи, плети макраме.

Нет. Гоняют чаи, сплетничают о других таких же мамах (заходишь чаю налить в перерыв, уши отваливаются), бегают в салон красоты за модной стрижкой и маникюром. В известной «картиночной» соцсети их фотки «я и новый стайл» стабильно дважды в неделю. Но денег нет и работать не могу, ага.

Так вот. Задолбало не это. Это всё нам рассказывали ещё в институте, а окончен он был ой как давно. Такое поведение — их выбор, и не мне их судить.

Задолбало, страшно, до одури задолбало то, что и мешают работать, и требуют эффект. Домашние задания? У них нет времени. Поход к психиатру у явно съезжающего в галлюциноз аутиста? Это вам показалось. Купить тому же умственно отсталому картон и краски, чтоб он мог ходить на кружок по рисованию? Это же так дорого. Зато хаять специалистов в синенькой соцсети — как «здрасьте» сказать. И не смей их ни в чём в ответ упрекнуть — они ж все силы приложили. Все, сказано вам. Даже если альбом за 120 рублей и краски за 250 на месяц занятий купить «не смогла», а маникюр со стразами по 900 переделывает каждую неделю (мастерица тоже из наших мам, и вот она-то работает в комнате отдыха… почему-то).

И общество всё хором — ах, вы злые, надо быть добрее, надо понять, им так тяжело. А я не хочу понимать мам, использующих болезнь детей для оправдания безделья. Я работаю с детьми и неплохо их тяну. Парочку уже через бакалавриат протянули. Да, «сервис и туризм». Но ведь умственно отсталые же. Моя задача — помочь детям, а не хлопотать вокруг мам. Для того есть психолог, к которому они не идут.

Люди, пожалуйста, не будьте недалёкими лицемерами! Если кто-то стонет о тяготах, вешая фотки в духе «я — Голливуд», этот кто-то или мастер фотошопа или лгун. Который задолбал.

Моя задолбашка довольно специфична, но очень уж хочется высказаться.

Я работаю в государственной ветеринарной станции. Уже несколько лет как существует государственная программа по бесплатной вакцинации собак против бешенства (а заодно и пяти других наиболее распространённых инфекций). Всё, что требуется для получения этой услуги — прийти в государственную ветеринарную станцию со своим паспортом с актуальной городской пропиской и заполнить на его основе заявление. Казалось бы, что может пойти не так? А вот что.

Практически ни одного дня не проходит без диалога следующего содержания:

— Здрасте, мы на бесплатную прививку!

— Добрый день, проходите, давайте документы: ваш паспорт и собачий.

— Вот собачий, а свой я не взял, но я у вас там в базе есть, не первый год прививаемся.

— Мне необходим ваш паспорт с актуальной городской пропиской, я обязана каждый раз его проверять (действительно обязана, за нами строго следят по камерам и прослушке).

— Ну забыл я его, подумаешь, вот, нате вам права\военник\загранпаспорт.

— Я вам ещё раз объясняю, бесплатная прививка предоставляется только на основании предъявления актуальной городской прописки (где, ну где вы её нашли в правах и прочих бумажках, которые пытаетесь мне сунуть?)

— Да я точно\правда\честно прописан в городе, что я, врать вам буду?! (ага, а если бы врал, то сразу бы об этом сказал, да?)

— Я вам верю, но согласно своей должностной инструкции всё равно должна проверить ваш паспорт, иначе меня оштрафуют.

— Да не будет вам ничего, не выдумывайте, делайте прививку!

— Только после того, как предъявите паспорт, либо могу платно вас привить.

— Я что, обратно должен за паспортом этим ехать домой?! Бюрократы ср… ные! (удаляется, громко хлопнув дверью и сказав что-нибудь ещё более непечатное).

Вашу ж мать! Вам дают возможность бесплатно сделать своей собаке прививку, которая в любом другом месте вам обойдётся не меньше, чем в тысячу рублей. Единственное, что от вас просят — паспорт, и тот вы не можете взять один-единственный раз в году?! Тем более, если не первый раз уже получаете эту халяву. Почему, спрашивается, я должна лишаться своей зарплаты из-за вашей забывчивости, а то и банального пофигизма? Задолбали!

Задолбало всеобщее заблуждение, что не нужно как-то специально учиться быть родителем, природа сама всё подскажет.

Возьму в качестве примера свою маму. Она меня очень любит и никогда бы не сделала мне ничего плохого намеренно…

Мне 5 лет. Мама работает на двух работах, а иногда и на трех. Ей приходится, потому что отец после того, как закрылся его завод, и не подумал искать новую работу, а согласился заниматься домом и мной. Я живу хорошо, мне хватает всего, кроме мамы. На большинство попыток получить её внимание она отмахивается: занята, не до ерунды, развлеки себя сама или доставай отца, у него свободного времени много. Иногда неосознанно срывает на мне раздражение неудачным днём.

В старших классах обвиняет меня, что мне на неё плевать, лишь бы не кричала и не заставляла что-то делать. Я не могу ничего возразить, это так и есть. Только очень удивлена, что мама не понимает, почему так получилось.

Мне 14 лет. Я экономлю деньги, выданные мне на булочки и мороженое, чтобы купить кольцо с черепом и ремень с заклёпками. Хотя бы их, не говоря уж о куртке с кучей молний и штанах с цепями, об этом и мечтать не имеет смысла. На них мне денег не дадут, незачем всё это ребенку. Подрабатывать тоже не разрешают, нечего отвлекаться от учебы.

Мне 27 лет. Вся моя одежда одного цвета — чёрного. На руках, шее и в ушах дикое количество стальных и титановых украшений, в шкафу лежит коробка, в которой ещё раза в четыре больше. На всё это уходит немалая часть моей скромной зарплаты. Мама сокрушается, сколько же можно и когда же мне надоест. Ей, разумеется, и в голову не придет, как так вышло.

Мне 32 года. Мама осуждает мою личную жизнь и сетует на отсутствие внуков. Я отвечаю, что лучше уж, как я, чем выйти замуж за безразличного мне человека, который с радостью усядется мне на шею, и тянуть ребёнка исключительно своими силами. И риторически спрашиваю, чего стоят советы женщины, сотворившей такое со своей жизнью.

Мама обижается, как будто я сказала хоть слово неправды.

Я очень благодарна маме за всё, что она сделала для меня и продолжает делать. Но была бы ещё более благодарна, если бы у неё было хоть немного сил признать свои слабости, ошибки и попытаться хоть что-то исправить, когда это ещё имело смысл. Может быть, всё-таки стоит как-то учиться быть родителем? Чтобы не оказаться задолбанным своей жизнью и не обнаружить, что ваши дети не меньше задолбаны вами?

Задолбали бабы. Не девушки и женщины, а бабы, мерзкие и завистливые. Мне 28 лет, я замужем, работаю, хожу в зал. В любом коллективе есть хоть одна баба. Обычно им плюс/минус сорок, часто замужние, детные, небедные, но то ли неудовлетворенные жизнью, то ли ранний климакс наступил.

Прихожу на тренировку, в этом зале уже три года, похудела на 30 кг, появился рельеф, но есть, над чем работать. Из раза в раз какая-нибудь рандомная баба заводит диалог:

— А как похудела?

— Спорт четыре-пять раз в неделю и подсчёт калорий.

— Но вы же с мужем бухаете?

— Мы выпиваем изредка, всё в рамках калорий.

— Да я к тебе в ВК заходила, там все фото из пивных.

— Это пабы, мы ходим на концерты.

— Ну ясно. Всё равно обратно наберёшь.

— Почему?

— Жрать начнёшь, тренить бросишь.

Без комментариев.

В другой раз, другая баба:

— Муж смотрю тебя за ручку водит.

— И что?

— Это пока, потом пройдёт, будет как все бухать на диване.

Ну что тут скажешь.

Ещё из раздевалки зала.

— Как ты так быстро в тонус пришла.

— Ходила на баночный массаж.

— Херня это всё, мне не помогло.

— Ну мне-то помогло.

— Ой, всё равно всё обвиснет.

Самое любимое из зала, повторяется регулярно с разными бабами.

— Это у тебя какой размер?

-Шестой.

— Нифига себе! Ну похудеешь, вообще груди не будет.

— Уже на 30 кг похудела, а всё равно чашка F.

— Ну всё равно обвиснет всё тряпочками, когда ещё похудеешь.

А вот любимые бабы-коллеги.

— Замуж тебя чё не берёт? Не хочет?

— В апреле свадьба.

— Чё так долго? Сбежит ведь.

— Готовимся, откладываем деньги.

— Ааа… Нищий…

Ну, да, вот так не повезло мне.

— Чё не рожаешь?

— Планируем.

— Ой, у нас такая профессия, одни нервы, может, и вообще не родишь.

Зашибись, спасибо, за ценное мнение.

— Куда отдыхать?

— В Турцию.

— Ой, вас там ограбят, там только лохов ищут.

И так во всём, отвечаешь сухо, иногда грубо, все равно лезут со своим ценным мнением и злобой. Ну что с вами не так-то? Ладно бы я хвасталась, нет, нужно спросить, сказать гадость, обидеться на посыл. Потом всем рассказывать вашу версию. Так я узнала, что муж у меня нищеброд, я блюю после еды, и детей у меня быть не может. Оказывается, одни бабы эту хрень собирают, а другие с сочувственными рожами и блеском в глазах приходят узнать, правда ли.

Лучше бы книжки почитали и детьми занялись, задолбали.

Неистово задолбали фанаты наёмных домработниц.

В любом гендерном споре обязательно найдётся умник, который скажет, что для домашней работы надо нанимать персонал или уборщицу, как минимум.

Так вот вряд ли кто-то из них реально пробовал это сделать. И вот почему:

1. Услуги по уборке дорогие. Они реально стоят больше, чем за соизмеримое время зарабатывает специалист (если не брать топов и им подобных).

2. Не поверите, но уборщица будет тупо мыть. А уборка на 90% состоит не из мытья, а из раскладывания вещей по местам. Это придется делать до её прихода. Смысл имеет только при заезде в новое жильё.

3. Во время работы крайне желательно находиться неподалёку. Случаи бывают разные. Ответственность обычно очень условная. А вазы имеют свойство падать.

4. Цена на уборку хрущевки и пентхауса будет отличаться очень слабо. Маленькие заказы клинерам невыгодны, поэтому вам будут навязывать дополнительные (помыть микроволновку за 10 $).

Не будьте свиньями, найдите 15 минут на своё же жилище и будет вам уют. Чужая тётя ваш очаг хранить не будет, даже за большие деньги.

Как же меня задолбали люди с «дитачками"! Ну, это такие люди, которые вроде бы скромные, понимающие, воспитанные — сами по себе, но, тем не менее, озвучивают совершенно хамские мысли, да и ведут себя соответственно, если дело касается их ребёнка.

Такой человек не скажет: «Если ты перейдёшь мне дорогу, я тебя убью», — но он уверенно и гордо заявляет: «Если моего ребёнка кто-то хоть пальцем тронет…» — а в чём разница? И то и то — жёсткая угроза. Готов бить морду за ребёнка — готов и за себя лично, зачем это маскировать?

Да, такой человек будет осуждать эгоизм орущих во дворе подростков, но вот ор своего собственного ребёнка не считает аналогичной проблемой, хотя ор есть ор, и то и другое мешает.

Или вот, например, такой человек считает, что моя зарплата или мои карьерные амбиции это фигня по сравнению с тем, что мой насморк, якобы, передался его ребёнку и теперь дитачка плачет в ночи.

Опустим медицинские подробности, примем за факт, что заразил ребёнка именно я.

Идея в том, что если вам плевать на моё благополучие, то я имею полное право плевать на ваше, и на то, что у вас есть ребёнок — тоже плевать, и на то, что вы его любите — плевать, и на то, что из-за меня ему плохо — плевать. Ведь вам же плевать на меня и на мои дела: на то, что моей любимой девушке нужно дорогое лечение, на то, что моя 65-летняя мать уже два года не была на море, на то, что мой отец потерял работу, на то, что у меня в квартире всё ещё недоделан ремонт.

Вам плевать — мне плевать. Возраст ваших близких и родных не даёт вам никакой скидки, не вызывает у меня умиления и угрызений совести.

Хотите понимания — поймите, что мы в равных условиях, тогда уже можно искать компромисс.

А пока вы уверены, маленький ребёнок даёт вам особые моральные права, что интересы ребёнка позволяют нарушать субординацию, да и просто человеческое отношение, идите-ка вы к чёрту, ибо задолбали сверх всякой меры и родительским инстинктом, почитаемым за индульгенцию, и эгоцентризмом, и агрессивностью.

Меня раздражает мой ребёнок. Ему уже 6 лет, и с каждым днём он всё больше и больше меня бесит! Он постоянно тарахтит, а мне не интересно, меня бесит его писклявый голос, я не хочу с ним ни гулять, ни играть, ничего! Когда в выходные его забирают бабушки, я просто выдыхаю!
У мужа по ходу те же ощущения, мы вообще не можем мирно находиться втроём, ребёнок вечно перебивает, орет, лезет!. Нам с мужем было хорошо вдвоём! Я все равно люблю сына в глубине души, но не хочу ничем быть ему обязанной и не хочу от него зависеть! Я не могу ходить развлекаться, когда хочу, я не могу поехать в отпуск, потому что не хочу его брать с собой, а оставить не с кем. В идеале оставила бы его бабушкам и навещала, но увы! Я понимаю что это не нормально, но ничего поделать не могу. Ужасная мать. КМП.

Задолбали самоуверенные.

Нет, не те, кто подкатывает в баре в полной уверенности, что за пару коктейлей могут «снять» Анжелину Джоли.

Те, кто свято верит, что «всего в жизни добился сам».

«Я сам стал директором нашей фирмы, мне никто не помогал!» — ну да, друг мой N, а твой папа-предыдущий-директор тут совершенно ни при чём, конечно же.

«Вот я напрягся — и открыл свой магазин, а сейчас у меня уже целая сеть! И всё сам!» — братец мой M, я могу тебе напомнить, что только чудо в виде вовремя приехавшей пожарной бригады спасло твой склад от пожара пять лет назад — и заодно разорило твоих конкурентов. А ведь ты вполне мог быть на их месте.

«Мой муж — такой лапочка! Милый и обходительный! Я сама его таким сделала, просто надо надеяться и не опускать руки!» — милая K, твой муж до тебя семь лет жил со своим батей-тираном, который из парня все жилы вытянул, и то, что оный батя наконец упился в гроб ровно за месяц до вашей свадьбы, освободив жилплощадь и своего замученного сына, чистой воды везение.

Вы, господа «мы-сами-всего-достигли», в упор не видите, сколько ниточек на самом деле связывает вас с этим миром, по плечам (а иной раз — и головам) скольких людей вы взошли на свои вершины и сколько раз вам на самом деле просто банально повезло.

И да, я знаю, что мне сейчас возразят — мол, схватить синюю птичку за хвост, это тоже достижение! Лучше не ной, а лови свой шанс, чувак! На что я вам отвечу — чтобы схватить синюю птичку за хвост, нужно, как ни странно, чтобы было, кого хватать. Если же птичка счастья не показалась на горизонте, можно сколько угодно впустую размахивать руками.

Хватит гнобить всех, кто зарабатывает меньше вас. Хватит насмехаться над больными и увечными. Хватит истекать пафосом про то, что «нужно только захотеть и всё будет».

Не будет.

А вы — задолбали!