Кого-то беспокоит отсутствие лавочек, а меня достало отсутствие общественных туалетов.

Банальная ситуация, которая может произойти с каждым. Днём съела что-то не то, и к вечеру, уж простите за подробности, всё это начало активно возвращаться назад тем же путём, каким туда и попало. На работе заночевать нельзя, так что нужно ехать домой. В середине пути становится неимоверно плохо. В метро, конечно, туалетов нет, пакета с собой тоже нет. Логичное решение, нужно просто выйти на улицу, там точно есть туалет!

Выходим, прямо рядом с метро стоит один из «золотых» автоматических туалетов, который, конечно же, уже не работает (хотя человек там даже не нужен, там просто стоит автомат для продажи). Экстренно бежим через парк к другому туалету и видим, что он работает до 18:00. Кому он нужен в это время? Торговых центров вокруг нет, терпеть уже нет сил, в ближайшей аптеке тоже не пускают. Пришлось пугать проходящих мимо людей, прячась за кустом.

Вот почему так? Что мешает продлить эти пресловутые часы работы? Там же парк, люди после работы идут домой, гуляют с детьми. Им всем теперь терпеть?

В том же Париже по всему городу стоят чистейшие туалеты, которые работают круглосуточно, никто в них не спит, а самое главное — они бесплатные!

Расстроили и задолбали.

Женился первый раз, завел ребенка, развелся...
Жена не дает видеться с ним, постоянно палки в колёса ставит.
Женился второй раз, долго не получались детишки, решились сделали ЭКО.
Получилось с первого раза! Да ещё и эмбриончик разделился и вторая жена подарила мне двух прекрасных пацанов.
...дцать лет назад поставили диагноз: "Рассеянный склероз" (думал, только у стариков бывает, ан нет - болезнь молодых!). И с тех пор потихоньку прогрессирует: плохо хожу, каждый день боюсь ослепнуть (или ещё чего откажет (всё-таки мозг разрушается, а он всё контролирует). А нужно платить алименты и "ставить на ноги" ещё двух малявок.
Жена не понимает всей тяжести неизлечимой болячки.
Тяжко в 30 "с копейкой" становиться инвалидом!
И никто не поможет...
Пристрелите меня, пожалуйста.

Около трёх лет пытаюсь поднять свой бизнес в сфере услуг (праздники и свадьбы). Делаю все одна, потому что нанимать кого-то денег нет.
И не идёт. За три года куча потраченных нервов, денег, убито здоровье и психика. Не была в отпуске 4 года! Не верю в себя вообще. Почему у кого то все получается с первого раза и как по маслу, а я пытаюсь с этим столько лет - и ничего?
Бросить? Я думала об этом, но уже есть своя мастерская и куча декора, который не поместится в комнате. Тяжело сделать шаг, когда вроде шёл к мечте, которой не суждено сбыться.
Я много умею, опыт, портфолио, сама адекватная, а заказов нет и куча долгов.
Поддержки нет, личной жизни нет. В глазах родителей я лузер (мне об этом прямо сказали). Стояла на переходе как то и думала шагнуть под машину. Но останавливают... кредиты! Не хочу, чтобы про них узнали родители и я в их глазах стала ещё большим г**ном.
По традиции ПМП или я сама, после расплаты с долгами.

Меня вырастила сестра. Она много работала, старалась, чтобы я ни в чем не нуждалась, но она очень сложный негибкий человек с нестандартными загонами. Например, она принципиальная атеистка. Лет в 13 я из подросткового протеста заявляла ей, что верю в бога, молилась, ходила в храм, купила иконы. Сейчас мне 17, я разуверилась, но просто боюсь ей об этом сказать. Уже намекала, рассказывала типа про подружку, которая ушла из храма. Она обозвала эту "подружку" последними словами и сказала, что взгляды надо выбирать один раз на всю жизнь. Влюбляться тоже надо один раз на всю жизнь, поэтому она не замужем, лет с 15 безответно любит одного парня, у которого давно семья. А я скрываю своего парня, потому что в 14 была влюблена в одного певца и до сих пор вынуждена делать вид перед сестрой, что люблю только его. Почему я не протестую? Потому что растить меня - это тоже выбор, который она сделала один раз на всю жизнь. Когда-то я доставляла ей кучу неудобств, была объективно трудным подростком, любой другой опекун сдал бы меня в детдом. Мне скоро 18 и я разрываюсь между чувством благодарности и желанием сбежать навсегда. ПМП.

В своё время этим задалбывался небезызвестный испанский писатель Артуро Перес-Реверте. Так что буду солидарен и нажму «Выплакаться».

Задолбали линялые и драные джинсы. Найти обычные чёрные или синие плотные джинсы без дырок — квест, сравнимый с поиском Эльдорадо. Дырки имеют обыкновение появляться рано или поздно сами собой. Некогда в детстве я скандал даже устроил, когда родители купили мне варёные бриджи: «Они куцые и заношенные, я их носить не буду!» А поиск штанов, не заношенных фабричным методом, зачастую сталкивается с непрошибаемым: «Это же не модно».

А в последние лет пять ещё больше задолбало засилье узких джинсов. Всё понимаю: подвороты, уличная мода. В своё время мне даже нравились узкие джинсы. Но иногда возникает впечатление, что вместо штанин по ошибке пришили рукава.

И это уже не в джинсах вопрос, это мода на тощие нетренированные ноги. На среднестатистически тренированного человека, способного бодро прошагать хотя бы десяток километров, они тупо не лезут. И даже больше, чем невозможность найти обычные прямые неубиваемые синие джинсы, бесит понимание: нынче модно быть хлипким и никуда за черту города не высовываться.

Меня задолбали нищеброды от путешествий. Я тоже не люблю платить больше, там, где можно этого не делать, но послушайте, всему же есть разумный предел! Я не знаю, может это новая мода на минимализм или навязанный образ «настоящего путешественника» какими-то модными телепередачами, но иногда это переходит всякие границы.

Да, я отказываюсь лететь «дешевым» рейсом с двумя пересадками несчастные три тысячи километров. Прямой рейс преодолеет это космическое расстояние за три с половиной часа, а на ваш «дешевый» рейс я потрачу целый день. У меня всего месяц отпуска, извините, что не хочу разбазаривать его на метание по аэропортам. Мое время стоит дороже.

И не пойду я в музей в «бесплатный» день. Я иду в музей не ради отметки «была тут», а потому, что ЛЮБЛЮ этого художника и его картины. Я хочу спокойно ходить и наслаждаться ими, а не затылками сотен халявщиков. Я хочу прочитать все описания и комментарии, не ощущая чужое дыхание мне в затылок.

Питаться хот-догами с заправки или сэндвичами из супермаркета я тоже не собираюсь. Хот-дог и сэндвич я могу и в своем городе поесть, а эта страна славится своей кухней, поэтому я буду ходить в местные заведения и наслаждаться ею.

И уж тем более я не планирую телепаться из и в аэропорт двумя автобусами. Электричка-экспресс стоит в разы дороже, но и идет в разы быстрее. Освободившееся время я лучше потрачу на лишнюю прогулку или достопримечательность.

Если вам нужен сам факт пребывания вашего тела в другой стране — пожалуйста, наслаждайтесь аэропортами, автобусами, супермаркетами, очередями. А я хочу посмотреть, узнать страну, насладиться ею, набраться новых впечатлений. Поэтому, будьте добры, не лезьте со своим минималистическим образом жизни «настоящего путешественника».

Живу с отцом и пятью братьями. Мама умерла 8 лет назад. Отец - православный священник, дома у меня отдельная комната. Не от любви, а из-за того, что женщины грязные и развратные, и меня надо прятать. Никто мне не рассказывал про женский организм, от первых месячных упала в обморок от ужаса, думала, что умру. В школу не хожу, мы с братьями на домашнем обучении. Общаюсь только с бабкой-соседкой и изредка с ее внучкой, что приходит в гости. Но та меня избегает. Дома есть старый комп, когда никого нет, я им пользуюсь. Контакт заблокирован, но КМП есть, читаю, как отдушину.
Недавно у меня начались еще и проблемы по-женски, кажется - зуд изнутри, выделения. Не знаю, что делать, гинеколог - греховный врач, меня не отпустят. Денег на лекарства тоже нет - а ведь я даже не знаю, что со мной. И вообще, все женские проблемы от блуда. Отец узнает - убьет. Мне просто страшно. И грустно. Перспектив нет, друзей нет. В молитвы давно не верю.
ПМП.

Не хотите прибивать полочки?. Хорошо. Вы, безусловно, можете в своей семье делать что угодно: работать кухаркой и поломойкой, зависеть от мужчины и быть неспособной выжить без его плеча, устраиваться ковриком у его ног, изображая при этом драгоценную хрустальную вазу. Но вашим сыновьям придется ох как несладко. Умные и красивые женщины их пошлют далеко и надолго. У умных и красивых женщин есть выбор. Умная и красивая женщина выбирает мужчину, который относятся к ней не только как к женщине, но и как к человеку, а не дундука из сундука, который гордится неумением себя обслужить, и «уважает» нежную и хрупкую женщину, вешая на нее пылесос.

Женщинам, у которых есть хоть какое-то достоинство, кроме сложных знаний о применении метелки и средства для мытья посуды (каковой навык приобретается в короткие сроки любым человекообразным любого пола), сыночки, подобные вашим, не нужны. Носить на руках? То еще развлечение, годное разве что на один-два раза в конфетно-цветочный период. Слушать самопальные стихи? Сущее наказание для тех, кто хоть раз открыл томик приличного поэта. Чем еще могут похвастаться ваши сыночки? Умением зарабатывать? Эка невидаль, в наши дни это не достоинство, а нормальная функциональность здорового человека.

Впрочем, и на долю ваших сыновей еще хватит девушек с менталитетом кухарок, которые выберут ваших мальчиков за наличие зарплаты (это же ваши мечты, правда?) Они будут вполне достойным дополнением к вашей семье.

У меня с будущим мужем изначально были дефектные отношения. Я жила в другом городе, пока училась в вузе, и знатно натерпелась от него. В интернет выходила по разрешению, гулять тоже, он мог в любое время запросить фото где я и тп. Посылал меня на три буквы бесчестное множество раз, но у меня была цель все вытерпеть. Я думала, что так правильно, я должна.
Итог - семья. И тут на работе я влюбилась по уши в коллегу, а одновременно с этим узнаю о беременности. Никогда я не могла предположить, что любить может быть настолько приятно. Он сделал меня счастливой.
Но вот я родила. От мужа. И мой любимый отказался от меня, сказав, что его семья меня не примет, а их нервами он рисковать не готов (могут быть фатальные последствия). Я все равно уйду от мужа, уйду в никуда, когда подрастёт дочь, но сейчас лучше пристрелите меня, пожалуйста, потому что я все чаще задумчиво смотрю на окно.

У меня есть сестра и племянница. Красивая очень девочка, добрая. Но - нежеланная. Родители не хотели детей, о рождении жалеют. Шпыняют девочку и не стесняются ей говорить о том, что не любят. Семья живёт в достатке, но на дочь не тратятся - старая одежда, отсутствие нужных учебников. Пыталась как-то повлиять, но нет - они родители, им виднее. Пыталась как-то подарить ей вещи, деньги - все это они возвращают, оскорблённые - они не нищеброды, у них свои деньги.
Недавно стала наблюдать, что она часто плачет, очень тревожная, апатичная. Училась хорошо, теперь скатилась, за что постоянно наказанная. Мне показалось, что это очень похоже на депрессию. Родители только смеются и ругаются, дескать, сама она виновата. Я тайно отвела её к знакомой-психиатру, действительно депрессия, причём серьёзная. Мы долго вдвоём убеждали родителей, что девочке нужны антидепрессанты, ну не справится сама она.
Родители пожалели денег, 2 тыс. в месяц при их доходах - смешные копейки. Не приняли их от меня. Девочка в итоге покончила с собой в 14. Довели.
Пристрелите всех, и меня, что не уберегла, и родителей, и этот мир.