Меня просто эпично задолбали так называемые «друзья», которые опять напоили моего мужа. Я вообще уже перестаю понимать, почему мы с вами общаемся. Раз в год, но общаемся.
Вот вы с ума сошли? Вы нас пригласили на свадьбу. Я стопицот раз вам всем сказала: мой муж не пьёт. Вам было принципиально ему намешивать «отвёртку»? То, что он практически не чувствует вкуса, мы с вами уже выяснили через такую долбаную проверку. Напомнить случай двухлетней давности? Я три дня дежурила около больничной койки, когда у него был анафилактический шок с осложнением.
Вы дебилы? Вам смешно? Вот теперь расхлёбывайте. Я даже извиняться не собираюсь.
Мне хочется схватить вас всех и каждого за шиворот, жахнуть головой об стол и повторить ещё раз, коль вы с первого раза не поняли. Этот спокойный, голубоглазый, улыбчивый красавец в дорогом костюме, которого вы видите рядом со мной — ветеран боевых действий. Он прошёл обе Чеченские, у него две контузии, множество ранений, краповый берет и медаль «За службу на Кавказе». Он напоминает анатомическое пособие, когда раздет. И пить он будет только со мной наедине. В наглухо закрытой квартире. А ещё лучше на даче, с включённым фильмом про войну. Чтобы он залип и не искал приключений. Потому что уже после третьей рюмки у него едет крыша.
Осознали? Ещё нет?
Вы — стайка отморозков, которые косили от армии с помощью ваших родителей. Ты мне не веришь? Ну, даже если отбросить факт о том, что мне абсолютно насрать, во что и как ты веришь, я всё-таки могу тебе доказать. Включай Ютуб. А теперь набирай, что я тебе скажу. Видишь группу захвата одного известного террориста, придурок? Никого там не узнаешь случаем?
Вот зачем это надо было делать? Вы обиделись на то, что он устроил на свадьбе? А я разве не предупреждала, что ему только сок? Ах, не поверили… Вот и расхлёбывайте. Ваше счастье, что я ещё мало выпила. Если с Игорем вы резко полюбили Родину и армию, то я научу вас любить тяжёлую музыку и антикварное оружие. Ещё одна такая выходка, и оружие будете любить изнутри.
Ждём приглашений на пьянки.
Ах да… Задолбали, сволочи!
Моя сестра всю жизнь была полной. Нет, она была жирной прям кошмар(110/170) Но однако это не мешало ей жить. Одевалась стильно и выглядела очень хорошо. И поклонников имела не много, но и не одного единственного. Три года назад она решила похудеть, причину сейчас даже и не помню, и она похудела со 110 до 65. И начался кошмар. Нет, она не была злобной стервой во время похудения, питалась правильно, ходила в спортзал, не голодала. Но похудев она стала одеваться как шлюха. Микроюбки, платья чуть ли не из лент, топы практически прозрачные. Вокруг нее вьются толпы мужиков и она со всеми спит!!! Я ее брат и мне стыдно иметь такую сестру. Хочу обратно жирную скромняшку!!! ПМП!!!
Здравствуйте, владельцы
котоконей и прочей любимой вами живности! Вы тут спрашивали, слышат ли вас соседи. О, уверяю вас, ещё как! Мне, вашей соседке снизу, порой кажется, что у вас дома не лабрадор, а мамонт живёт. Особенно ваши тыгыдым-тыгыдымы и топ-топы радуют часика в три ночи.
Сплю, завтра (впрочем, как и всегда) вставать в шесть утра, день обещает быть трудным… И тут — БААААХ, клац-стук-клац-стук. Открываю глаза. Топ-топ-топ. Да ёрш вашу медь! Размеренное «топ-топ». Шаги хозяина — идёт угомонять живность. Шлёп-шлёп. Звучный бас: «Рэкс, место». Затихли. Закрываю глаза, только начинаю засыпать — тук-тук. Да, блин, собачка зачесалась. Тянусь к берушам… А, нет, не вариант: воткну их — не услышу будильник, просплю на работу. Под чесание Рэкса кое-как засыпаю.
Суббота, семь утра. Клац-клац-клац, стук-стук-стук. Собачка просится на прогулку, радостно приплясывая вокруг хозяина.
— Принеси, Рэкс.
БАХ! Что-то упало. Явно что-то тяжёлое. Топ-топ-топ — Рэкс бежит, дотащил до хозяина, гордое «тяф». И вся эта возня минут на сорок. Спать уже невозможно. И так постоянно, изо дня в день.
Люди, человеки! Я вас прошу, верните ковёр на место. Очень хочется спать. А задолбало то, что думаете вы только о радостях общения со своими животными и не вспоминаете, что под вами живые люди. Предъявить какие-либо претензии в этом случае невозможно, но давайте всё-таки хоть немного думать не только о себе.
Как-то недавно жена Солженицына попросила Путина всерьёз взяться за любовь детей к литературе… Ну, вы уже поняли, о чём я, да? Многие взрослые уже в курсе, что теперь 11-й класс должен успешно сдать сочинение, чтобы получить допуск к ЕГЭ. Так вот, разрешите представиться: девушка, которой прививают любовь!
С самого первого сентября наш уже 11-й класс крайне активно готовят к сочинению, которое страшит абсолютно весь преподавательский состав. Сложно понять, в чём заключается подготовка, правда? Это совсем не освежить правила по русскому, не вспомнить содержание чего-нибудь, что мы читали классе так в восьмом. Вообще странно, как можно подготовиться к сочинению за полгода, если ты ещё путаешь падежи, «потому что» пишешь через дефис и за всю жизнь книжки три осилил. Но моя учительница нашла выход. Теперь мы чертим таблички, где названия столбцов — «звук», «ощущение», «запах» и «чувство», и заполняем эти таблички цитатами из рассказов!
Прививать любовь решили через стокгольмский синдром.
Младший сын заболел накануне отпуска. Заболел — в смысле попал в больницу и сразу в реанимацию, накануне — т.е. за три дня. В отпуск должна была лететь я и дочка, чтобы первый раз за последние пару лет побыть вдвоем. Пофиг на невозвратные билеты и сгорающую немаленькую сумму, я дочке обещала… Пмп что ли, матушку нерадивую — одного не уберегла, другую предала
Меня задолбали люди, которые никогда не задумываются над тем, что говорят.
Больная тема в последние несколько лет — гомосексуализм и отношение к нему в обществе. Наверняка каждый слышал (а может, и сам говорил) что-то вроде: «А чего это они своим гомосексуализмом светят? Я же так не делаю». Под «светить гомосексуализмом» обычно понимается парню ходить с парнем, держась за руки, обниматься, целоваться, просто говорить о своём парне или вообще хоть как-то упоминать или проявлять свою сексуальную ориентацию в обществе.
Позвольте, господа гетеросексуалы, а вы со своими девушками за руки не держитесь? Не обнимаетесь и не целуетесь? Не рассказываете про своих бывших, не хвалитесь «чиксами», которых подцепили в ночном клубе? Не приглашаете друзей на свою свадьбу, не выкладываете фотографии в соцсети, не ставите себе ванильные статусы и не заваливаете своими «чмоками» комменты к любой фотографии вашей второй половинки?
Давайте уж будем последовательными — либо все, либо никто. Либо мы все заматываем своих вторых половинок в хиджабы (чтобы не было понятно, кто там, мужчина или женщина), меняем слова «парень», «молодой человек» и «девушка» на слово «партнёр», меняем слова «папа» и «мама» на слово «родитель» — и никогда, ни при каких обстоятельствах не упоминаем пола своего партнёра и своих родителей. Либо вы просто оставляете в покое меня и моего парня.
Меня откровенно задолбало одно слово. Это слово — «крайний».
Если начистоту, то против самого слова я ничего не имею. Меня задолбало постоянная неуместная замена этим словом слова «последний». И если в среде парашютистов и космонавтов (откуда оно, собственно, и пошло) эту замену ещё можно как-то оправдать, то словосочетания типа «крайняя фотография» вызывают у меня лишь недоумение и вопрос: какого хрена?
Люди, зачем вы это делаете? Слово «последний» не значит «последний в жизни». Оставьте его уже в покое.
в день, когда родилась дочь, муж сообщил мне, что встретил другую женщину. Дочь я привезла в пустую квартиру, вещи он уже собрал и съехал, потом был развод. Прошло 3 года. За все это время бывший муж появился у нас дома 4 раза — 2 на дни рождения дочери, 2 раза заезжал за своей мамой (она заходит иногда в гости). Оказалось, что все эти 3 года он со своей новой женой пытался зачать ребенка. Но выяснилось, что у нее какие-то проблемы, то ли выносить не может, то ли даже забеременеть. Муж стал проявлять интерес к ребенку, ходить с ней и женой в зоопарк и цирк, просто гулять (по выходным. конечно).Она постоянно передает дочери дорогие игрушки и детские вещи, а я ревную и не даю ей их. Муж возмущается. Даже смешно, сказал, что вычтет их стоимость из алиментов, тогда вместо 8000р останется 4000р. А на днях позвонил с предложением забрать дочку на 2 недели, они на море едут. Я против, не доверяю этой женщине. Муж заявил, что поднимет вопрос о проживании дочери в полной семье — его. Я боюсь потерять мою девочку. КМП
Задолбали меня люди, не умеющие выполнить простой просьбы. Но поскольку я осознаю, что им кажется, что это пустяки, я постараюсь объяснить, и, быть может, они поймут. Надеюсь, по крайней мере.
Бизнес мой таков, что 95% своего времени я провожу или за рулём, или на переговорах, и ответить на звонок не могу никак. Поэтому везде, везде — и на визитке моей, и на сайте, и даже на клочках бумаги, где я вам свой номер записываю, — везде русским и английским языками сказано: «Пожалуйста, только SMS».
И всё равно звонят.
Если вы мне пришлёте SMS, я её прочитаю на первом же светофоре. Если вопрос требует немедленного ответа — я припаркуюсь у обочины и отвечу. Но ваш звонок я сброшу, уж не обижайтесь. И в аварию влететь я не хочу, и штрафы мне ни к чему.
И ведь не одни только клиенты этим страдают, но даже и люди, хорошо и близко со мной и моим делом знакомые: семья, друзья, родственники.
Не надо мне звонить. Пожалуйста, сделайте то, о чём вас попросили: пришлите сообщение.
Звонит как-то жене одногруппник, с которым она три года не общалась, и начинает внезапно интересоваться, как у неё дела. Потом попросил встретиться, где и рассказал, что его мать умирает от рака, ему нужна крупная сумма денег на лечение. Перевод из Штатов, где он якобы фрилансит на дядю, задерживается, не могла бы она на неделю одолжить эту сумму? Обзвонила народ — да, бывшие сокурсники ему уже тоже дали денег. Попросил задать ему несколько вопросов про клинику, место работы, прислать выписку по прошлым платежам из США — и сразу товарищ исчез. Потом случайно узнал от соседей, что жена брала у них в долг. Всем отдал, что должны. Оказывается, этот парень приходил несколько раз, ждал её у подъезда и в итоге сказал, что ему надо собрать определённую сумму на наркоту, иначе наркообщак его убьёт, и теперь он будет каждый день тут стоять. Она в тайне назанимала крупную сумму и отдала, только чтобы он отвязался. Почему не сказала?
— Ты ему конечности переломаешь, а потом его друзья тебя убьют.
Наорал, спросил, когда я хоть раз конфликты силой решал.
— Ну, а что толку — я думала, ты так поступишь!
На самом деле вариантов решения куча. В конце концов, можно на другой квартире пожить, если так боишься. А по факту вышло, что я месяц жизни провёл по 12–14 часов на работе, чтобы стайка наркоманов радостно пробыла в героиновом угаре.
Звонит брат, просит денег.
— Что случилось?
— Да ментам всю кредитку обналичил за пьянку.
— Почему в три раза больше среднего прайса?
— Я ж не знал ценник.
— Сколько выпил?
— Два пива прошлым вечером. Нет, честно два. Я хотел тебе позвонить и спросить, что делать, но менты сказали, что если трону телефон — уедут с правами. Развели, как лоха? Ну ладно, фиг с ним, ещё заработаю, будет урок на будущее. Так дашь денег?
Родственник живёт в десяти минутах пешком от нас. Случайно выясняется, что месяц назад носороги на битой «шохе» стукнули его авто на встречке. Вышли, предложили поехать за угол до банкомата, там сказали, что сейчас нож в рёбра засадят, и уехали.
— Почему ни ментам, ни мне не звонил?
— Да не хотел беспокоить, там ремонта на 70 рублей всего.
Каско нет, и на самом деле сумма для родственника большая.
Это только за два последних года. Люди, да что с вами такое? У меня хороший оклад, но я удавлюсь лишнюю копейку отдать ни за что каким-то уродам! Почему вы грузите при встрече всякой фигнёй, кто с кем переспал и как нажрался, а в важных вещах засовываете язык в жопу и боитесь лишний раз позвонить друзьям и родным?