Моя младшая сестра художница. Полтора года назад получила заказ на роспись какого-то здания в дикой глуши. И обратно не вернулась. Говорит, все нормально, ей тут нравится очень, не хочет возвращаться, а зарабатывает она фрилансом. Я в это не верю, боюсь, что она в какой-то секте или ее силой держат. Обращался в полицию как с без вести пропавшей — они ее там нашли и сказали, что все хорошо. Но я не верю. ПМП.

Помните нравоучительную сказку Осеевой «Волшебное слово»? Да-да, про мальчика Павлика, который научился говорить «пожалуйста». Так вот, задолбало то, что для многих людей старшего возраста слово «пожалуйста» — это то, что младшие должны говорить им, но ни в коем случае не наоборот! Если же старшим что-то понадобится, то свой запрос они сформулируют исключительно в приказном тоне, что вы, какие нежности.

Сценка из жизни. Семейный праздник, застолье, толпа родственников. Сидящая рядом со мной величественная пожилая дама вдруг разворачивается ко мне и говорит:

— Ну-ка принеси ещё хлеба!

Честно говоря, запросы в таком тоне я готова воспринимать разве что от собственной прабабушки, которая, увы, сильно нездорова и элементарные вещи формулирует с трудом. Не до вежливости, если человек, извините, забывает штаны натянуть. Но если я готова простить грубость старушке с деменцией, то кидаться исполнять сцеженный через губу приказ от вполне, казалось бы, вменяемого человека только потому, что он старше, а я младше, — увольте, не намерена. И ладно бы ещё я была подростком (объясняю: тогда хоть было бы понятно — хотя не менее прискорбно — откуда такой тон, потому что у многих людей при виде подростков включается рефлекс «ща повоспитываю»). Но мне, слава богу, тридцать лет.

«А ну-ка» я проигнорировала (просто «не услышала», и всё), дама мгновенно перешла на ультразвук: что, дескать, это такое, почему её посмели не уважить? Скандал замяли, но до самого конца ужина дама на меня иначе как с гадливостью не смотрела.

И таких примеров — тьма! «Давай-ка», «а ну-ка», «пошли, поможешь» и прочие подай-принеси. Кто-нибудь скажет: «Подумаешь, какая нежная, обязательно расшаркиваться перед ней надо». Нет, расшаркиваться не надо. И я прекрасно понимаю, что есть ситуации, когда не до волшебных слов. Эти ситуации называются экстремальными. Когда ты сидишь зажатый в искорёженной машине или стоишь на карнизе горящего дома.

Но в обычной, не экстремальной ситуации всё-таки ждёшь от собеседника волшебное слово, иначе, знаете, как-то ни подавать, ни приносить не хочется. Да, совершенно не хочется. И если крикнете погромче, тоже не захочется. Удивительно, правда?

«Пожалуйста, сделай то-то и то-то», «принеси, если тебе не трудно», «не могла бы ты помочь».

Давайте будем вежливыми.

А меня задолбали производители часов. Так уж получилось, что выросла я девушкой некрупной, даже перчатки зачастую приходится брать детские или же самого минимального имеющегося в магазине размера. Ну куда, куда мне циферблаты во всю ширину моей руки? Как вы мне предлагаете их носить под куртки и другие рукава? Но даже это задалбывает не так сильно, как отсутствие выбора женских часов с электронным табло, а не с обычным циферблатом со стрелочками.

Для мужчин существует огромное множество часов с электронными циферблатами и прочими приблудами. Но носить их женщине с небольшими ручками опять-таки проблематично. Циферблат неудобен, когда поездку с пересадками нужно рассчитать до минуты, да и утром в темноте вглядываться приходится долго.

И ведь были, были в мои школьные годы аккуратные, скромные, водонепроницаемые часики с электронным табло, маленькие и женственные. Я их носила около 10 лет, меняя ремешки и батарейки, но при последней замене батареек затеряла крошечный шурупчик, и табло стало совсем уж нечётким. Хотела найти такие же часы той же фирмы — а нет их. Теперь либо электронное табло в грубых мужских или откровенно детских часах, либо женственные огромные блямбы размером с две трети ладони, либо женственные мелкие циферблатики, на которых даже примерно понять минуты уже проблематично.

Был у меня парень. Хороший, умный, всегда помогал, родителям нравился. Провстречались два года, но без секса — я девственницей была, боялась, упрямилась, «я же не такая»…

Потом поехала с одногруппницами на экскурсию в другой город. С двумя ехали их парни, и ещё один их друг. И так получилось, что мы все однажды напились… и я сломалась. Он не насиловал — сама дала, дура.

Поняла, осознала, возненавидела себя. Парень меня просто обнимает — а мне мерзко, тошнит, чувствую себя дерьмом.

И так ещё год. Он не изменяет, любит меня, добивается… А я не хочу ничего! Отмазываюсь, мол, мне некогда, или работа, или живот болит… Боялась, что поймёт всё и бросит.

И вот он бросил. Не потому, что узнал, или что не спали ни разу за три года — потому что перестала ему доверять, избегаю, игнорирую. Ему больно и обидно.

Родной, если ты читаешь это — прости, потому что я себя не прощу никогда. А вы — стреляйте идиотке в голову.

А я охреневаю от пешеходов-леммингов. Это те, которые не только переходят улицу на какой угодно свет светофора, но при этом еще умудряются и других за собой потянуть.

Стадное чувство, знаете ли. Стоят вроде бы адекватные люди на светофоре. Но тут подходит лемминг. Для порядка он может сначала даже покрутить головой, высматривая опасность и тут же резво пуститься в путь. На красный, на зеленый, которому осталось две секунды.

А что, водители не слепые, пропустят. При этом от него веет такой непоколебимой уверенностью в своей правоте, что остальные, не отрывая взгляда от смартфонов, импульсивно маршируют за ним. И ведь везет обычно таким отрядам самоубийц. Но мне страшно подумать, что может случиться, если на дороге, ещё секунду назад пустынной, вдруг возникнет автомобиль или еще хуже — мотоцикл.

При этом на них смотрят дети и подростки, видят, что ничего не происходит и берут с них пример. Даже не знаю, что задолбало, их идиотизм или мой за них страх. Наверное, все-таки, собственное стояние на светофоре даже в два часа ночи, даже если вокруг ни души. Водители ведь останавливаются, а я чем хуже?

Я в 8-ом классе, одновременно с 5-го сама учусь рисованию по мастер классам и самоучителям. Рисую в стол, на уроках учитель по ИЗО хвалит и советует развиваться. В художку мама и бабушка даже не собираются отпускать, т.к. дословно «Не нашего уровня занятие». Живём бедно, из оборудования — альбом с тонкой бумагой и самые дешевые карандаши.

Три дня назад видела у одноклассницы дорогие карандаши на 72 цвета. Обидно до слёз стало, она совсем рисовать не умеет, покрас и лайн как у пятилетки, а я такие позволить себе смогу лишь спустя четыре месяца, во всём себе отказывая. В тот день на физре вытащила их из её сумки. Не знаю, что на меня нашло. Думала, будут искать — а не было ничего. Сейчас они в столе лежат и, что самое поганое, я даже ими потихоньку рисовала. По сравнению со старыми — небо и земля.

А сегодня одноклассница ко мне на перемене подошла и тихо сказала, что всё знает, но говорить ничего никому не будет и карандаши могу оставить себе. Я потом ещё минут пять стояла и ревела от стыда. Ненавижу себя, просто КМП, я так подло поступила!

Моя проблема не страшная по сравнению с другими на этом сайте. Я думаю, она даже распространённая. Мне 25, имею в.о., отслужил, и я не могу найти нормальную работу уже 3 года. Эти три года нахожусь в бедственном положении, перебиваясь с грузчика на продавца, водителя или помощника. Это единственная вещь, которая отравляет мне жизнь.

Все друзья давно нашли себя в хороших местах, а об одногруппниках с одноклассниками вообще молчу — кто заграницей живёт, кто 100+ получает.

Чувство своей никчёмности просто сводит с ума. Я уже замечаю, что друзьям со мной становится неинтересно. Потому что со мной ни кафе не сходить, ни заграницу не съездить.

Вроде не дурак, не урод, да и слежу за собой и знаю, чего хочу. Все ноги сбил ходить на собеседования — и везде отказы.

Начал забивать на хобби и выпивать почти каждый день. Посещают суицидальлные мысли.

КМП, или сам скоро в окно выйду.

А меня задолбал мой титул первой любви! Я самая обычная девушка, люблю джинсы, российскую и зарубежную рок-музыку, учусь среди математиков-физиков-иформатиков. Да, мне интересно общаться с моими одноклассниками-однокурсниками, но большая их часть как минимум внешне напоминает ботаников, и для многих из них общение со мной было первым опытом общения с девушкой.

И вот что меня задолбало: через неделю, две, три энная часть моих однокурсников признаётся мне в чувствах, да не просто в чувствах, а прямо-таки в любви. Когда я, руководствуясь своим опытом, тихо сбегаю из поля зрения этих людей, мне начинают приходить сообщения, основная мысль которых: «Прости, если обидел. Давай останемся друзьями, я согласен на френдзону. Ты первая девушка, с которой мне интересно общаться». А дальше начинаются дикие игры в прятки, какие-то непонятные действия с их стороны и так далее.

Сейчас, наверное, многие скажут, что я во всём неправа, особенно в том, что сбегаю, а не помогаю бедным мальчикам пережить их чувства, но это повторяется уже не первый раз, и даже не второй.

Когда подобное случилось впервые, любовь, отношения и прочее меня просто не интересовали, во второй раз я честно пыталась, был первый поцелуй и т. д. Потом несколько раз подряд я начинала отношения с этими молодыми людьми, снова были первые поцелуи (теперь уже только с их стороны), но в какой-то момент я понимала, что мне невыносимо скучно, что я не могу в пятый раз объяснять, чем свидание отличается от обычного похода куда-нибудь с другом. Мы расставались, не всегда красиво, но уже точно насовсем. И вот когда из нашего класса в 23 человека у 7 первый поцелуй и первые отношения были со мной, я просто поняла, что это нечестно в первую очередь по отношению к ним, что мне нужен молодой человек, обладающий каким-то опытом, в идеале большим, чем я.

Френдзона тоже не выход, даже если парни сразу говорят, что согласны на неё. Чаще всего они даже не представляют, что это.

Так вот, меня задолбало, что все эти люди выбирают меня своей первой любовью, даже не зная значения этого слова. И да, я злая и жестокая, я буду сбегать от вас, я перестану с вами общаться, найдите себе уже кого-нибудь более романтичного.

Ну, что сказать. Мне 24 года. Около года назад переехала к отцу. У меня проблемы со здоровьем, рассталась с мужем из-за его зависимости. У меня ничего нет, кроме работы. В детстве жила с матерью. Отец особо не помогал и моей жизнью не интересовался. Мама тоже не подарок была, как в плане характера, так и в бытовом, в детстве приходилось голодать. Подростковые годы — это депрессии, попытки суицида и т.п. Сейчас я как-то из всего этого выкарабкалась. Но здоровье мне такая жизнь подкосила. Сейчас принимаю в день по 5 таблеток. Две из них антидепрессанты. Остальное — хронические болезни. Так вот… На всём этом фоне у меня мама вымогает деньги постоянно, потому что свои проигрывает в автоматы. Недавно упомянула, что я должна ей пенсию платить. Отец от меня требует платить половину за квартиру. Ну окей. А сегодня предъявил, чтобы я платила ещё и налог за квартиру! Типа «ну, это же тебе в наследство будет». Какое насЛедство? Мне самой бы дожить. Вот так, теперь я всем должна. Но за что? Хочется послать всё. Антидепрессанты, вы мое спасение. А так вообще выхода просто нет. ПМП.

Не то чтобы очень сильно, но задолбал культ фотосессий. Точнее, его приверженцы — очень одарённые, супертворческие личности и талантливые художники (в народе известны как фотографы). Наверняка у многих есть такие знакомые. Как правило, это молодые девушки с тонкой душевной организацией, полные стремлений украсить этот мир своими шедеврами. Всё бы ничего, но у таких фотографинь есть привычка высказывать своё мнение по любому вопросу. У меня это Н. И у Н. взгляд профессионала.

Букет для фотосета, составленный, например, из роз и хризантем — это «фу». И плевать, что клиент (то есть я) любит эти цветы, да и не хочет тратить много денег. В букете (вне зависимости от времени года) просто обязаны быть эвкалипт, пионы, крокусы и ещё с десяток растений, которые надо заказывать только в определённом месте. А ещё букет и венок должен составлять флорист, иначе тоже «фу». 2000 рублей коту под хвост.

Что значит, «сама накрашусь»? Макияж только от визажиста. И только от того, кого посоветует Н. И никого не волнует, что тебе нравится, раз Н. считает, что это ужасно. Ну и что, что потом всё равно лицо будет замазано в фотошопе. 1000 рублей — это не дорого, а 2 часа — не долго.

И одежда твоя никуда не годится. Ну и что, что холодно, в тёплой юбке ты будешь выглядеть плохо. Конечно, можно же одолжить летящую юбку у мамы Н., кофту с бабочками у самой Н., а бижутерию у маминой подруги. Или вот сайт с арендой платьев, там недорого.

И вообще, чтобы получилось хорошо, нельзя просто сфотографироваться на фоне природы. Нужно взять стол, принести его в лес, поставить на него сервиз, а ножки украсить эвкалиптом (это называется фотозона).

И ладно, если бы это был фотосет по случаю свадьбы. Но нет. Вся эта канитель ради подарочной (бесплатной!) фотосессии, сертификат на которую был вручён мне лично Н. без особого повода. Тут ситуация, когда дарёный конь сел тебе на шею и начал давать очень ценные советы. Несколько раз было оговорено, что потратить 3000 на развлечение я не могу, мне проще совсем отказаться от такого «подарка», чем пытаться достать эти деньги.

А самое главное, что я просто не люблю пафос и не желаю изображать из себя кого-то, кем не являюсь на самом деле: в чужой одежде, с венком на голове и невообразимым букетом.

Я с детства привыкла фотографироваться. Знаю свой удачный ракурс, могу не моргать несколько минут и в состоянии сделать себе нормальный макияж.

Да, фотограф тут не я, но мнение клиента должно что-то значить. Иначе он сильно задолбается и больше не придёт.