Уважаемые разработчики и изготовители электроники! Объясните мне, зачем вы повсюду пихаете в гаджеты несъёмные литиевые аккумуляторы, когда можно делать отсеки под сменные?

Я ещё могу понять, когда вы это делаете в мобильниках и прочей портативной технике, там это действительно оправданно, так как за счёт аккумуляторов уменьшаются масса и габариты аппаратов. Но, например, внешние колонки на блютусе, компьютерные мышки, электрические зубные щётки… Что мешает поставить в них отсек для стандартной пары аккумуляторов ААА? В итоге порой в самый неподходящий момент остаёшься и без музыки, и без компьютера, и даже зубы не можешь почистить! Особенно актуально в походах, поездках и вдали от цивилизации.

В то же время в ближайшем доступном магазине продаются те самые спасительные «мизинчиковые» батарейки, которые, по мнению разработчиков умных «гаджетов», уже морально устарели и не нужны. Только встроенные аккумуляторы, только лишние провода и куча зарядок с собой, только хардкор!

Достали, вот ей богу!

Казалось бы, новый год уже наступил, а нытьё по поводу предыдущего года всё продолжается.

«2017, я на тебя надеюсь», «2016 — самый ужасный год в истории», «Спасибо, что закончился 2016». Серьёзно? Да сколько можно? Сколько можно списывать свои беды на ни в чём не повинную цифру, означающую номер года? Ведь, конечно же, во всех твоих бедах виноват не ты сам, а плохой-нехороший-ужасный 2016 год. Он же такой весь из себя високосный, неудачный. Фу, противный! Определённо, во всех проблемах, смертях и мировых катастрофах виноват только он.

Люди, вам самим-то не смешно? Честно, задолбали.

Мой муж феерический идиот! Я сижу в декрете с грудным ребёнком, оставить его не с кем, и чтобы не таскать малыша по магазинам, решили, что за продуктами к Новому году поедет муж. Составили примерный список, рассчитали, какую сумму можем потратить. Когда муж вернулся из магазина, я не знала, плакать мне или смеяться. В итоге на новогоднем столе у нас будет небольшой окорок за 1000 рублей, кусок красной рыбы 300 г за 500 рублей, торт, у которого срок годности заканчивается 28 декабря, четыре огромных помидора за 800 рублей, сыр, который никто не ест, — 600 рублей, коробка конфет за 850 рублей. Ах да, и огромный плюшевый медведь для ребёнка за 3500. КМП, денег на новые продукты нет, настроение испорчено, с мужем поссорились.

Безумно задолбали оборотни. Нет, не мифические воющие на луну волколаки и даже не те, что в погонах. А люди, которые, стоит за ними закрыться двери их квартиры, превращаются в скотов.

Вот перед нами замечательный мужчина, ответственный сотрудник, хороший друг и примерный семьянин. Но что же увидит невидимый наблюдатель, оказавшийся в его доме? Ор на «любимую жену», издевательства и унижения, и не всегда только словесные.

А вот элегантная дама, по телефону ласково говорящая: «Двойка по математике? Ничего, солнышко, не переживай». А потом дома бедного ребёнка ждёт адовый разнос и наказание.

И подобное поведение активно поддерживается обществом, считающим, что не надо выносить сор из избы. Законы о семейном насилии и ювенальная юстиция? Что вы, это же вторжение в частную жизнь. Подумаешь, позамазывает жена тональным кремом синяки, а ребёнок месяц посидит под домашним арестом за мелкую провинность, ерунда же.

Хочется напомнить таким нелюбителям выносить сор, что в жизни всякое бывает, и однажды на месте жертвы, которой будут затыкать рот, могут оказаться именно они. А каждому оборотню хочется пожелать в дом скрытую камеру, которая покажет их истинную морду всему миру.

До Нового года ещё несколько дней, а я уже успела задолбаться. Задолбаться входящим в моду демонстративным презрением к упомянутому празднику или тем вещам, которые мы планируем делать в новогоднюю ночь.

Да, мы с мужем будем строгать тазик оливье и покупать мандарины и шампанское. И смотреть советские комедии. И у нас дома будут гости, в том числе родители. И Дед Мороз для племянников. Для меня это всё — праздник, как в детстве. Да, приятель, я упоминала, что терпеть не могу «Иронию судьбы» и люблю восточную кухню, это правда, но если ты сделал из этого вывод о том, что я мегапрогрессивный человек, который не празднует «по-совковому», — это твои проблемы. И не надо презрительно морщить нос и спрашивать, буду ли я смотреть выступление президента. Не буду. А «Ивана Васильевича» и «Чародеев» — буду. Под оливье. Отстань, тебя же не приглашаю.

Да, я работник сферы развлечений. Да, последние две недели у меня по три-четыре новогодних представления в день и куча корпоративов. Нет, коллеги, присоединяться к вашему нытью о том, как задолбал этот праздник и как вы его ненавидите, я не буду даже из вежливости. Да, я устала не меньше вашего. Да, у нас Новый год каждый день и не по разу. Но я люблю этот праздник, совершенно искренне люблю, жду с нетерпением. Почему я должна делать вид, что это не так, и в угоду вам ходить с кислой миной или врать, что 31-го поем макарон и засну в 9? Не надо охать и закатывать глаза, вас я со мной веселиться не зову.

Да, подруга, я буду готовить 31-го праздничный стол. И муж будет. И квартиру мы будем убирать. Нам в радость эта суета, мы не воспринимаем это каторгой и за пять лет ни разу не садились за стол умотанные, мечтая поскорее лечь спать. Не надо закатывать глаза и презрительно фыркать, я же не зову тебя помочь мне пылесосить или запекать утку!

Да, мы приглашаем Деда Мороза для племянников сестры. Не нужно мне рассказывать вычитанную в интернетиках грязную байку про «настоящего» языческого Деда Мороза и кишки на ёлках. Не к вам же приглашаю (хотя к таким вот «обличителям» иногда хочется пригласить именно такого Дедушку, из их любимой сказки).

Отдельно задолбали нигилисты, воющие на каждом углу о том, что они не празднуют, вы слышали, вы все хорошо слышали? Не празднуют! «Вы можете обожраться своими салатами, как свиньи, ужраться водкой и петь песни под колхозный „Огонёк“, а мы выше всего этого!» Не празднуете — ну и флаг вам в руки. Представьте себе, люди могут радоваться праздникам, не ужираясь до поросячьего визга. В конце концов, я же не тяну вас к себе на праздник.

Да, я люблю не весь советский кинематограф, традиционный для Нового года. Но люблю большую его часть, и просмотр этих фильмов фоном 31-го под приготовления к празднику — неизменное составляющее праздника. Да, в обычном ритме нам некогда заморачиваться уборкой и готовкой, поэтому нас спасают наёмные уборщики, кафешки и заказ продуктов на дом, но к Новому году мы любим всё делать сами. Да, на столе будут оливье, мандарины, селёдка под шубой и утка, потому что Новый год под суши или пиццу я как-то не воспринимаю. Да, я буду праздновать дома, с семьёй и ближайшими друзьями, потому что в кафе — если ты не арендуешь его целиком — соседствовать с другими отмечающими мне лично неуютно, да и «Карнавальную ночь» там не посмотришь. Да, вокруг Нового года всегда ажиотаж, а если ты его ещё и создаёшь — для тебя его вдвое больше, но делать вид, что он меня раздражает, в угоду кому бы то ни было, нелепо. Жизнь вообще довольно сложная штука, чтобы ещё добровольно лишить себя любимого праздника из солидарности с кем бы то ни было.

Но самое главное — я же никого из упомянутых граждан не тяну на аркане к себе, праздновать на мой лад. Я не говорю, что этот способ празднования универсален для всех. Я всего-то не вру в ответ на вопрос: «Как ты будешь отмечать Новый год?» и не присоединяюсь ко всеобщему желчному нытью на работе, столь же честно отвечая, что у меня хорошее настроение и я жду праздник. И постно-презрительные мины, брезгливые комментарии, вытягивание за уши непонятной грязи — задолбали страшно.

Мне навсегда запомнилась иллюстрация из старой книги, где мультгерой выметает метлой самодельную электрогирлянду и вешает на ёлку другую, фабричную. Призыв не пользоваться самоделками был вполне обоснован. Суммарная потребляемая мощность миниатюрных ламп фабричной гирлянды составляла от 20 до 40 ватт, и она была равномерно распределена между фонариками. Самодельные же гирлянды делали по-разному. Если по тому же принципу, что и фабричные, то претензий никаких, но находились и такие «мастера», которые соединяли штук десять патронов E27 параллельно и вворачивали в каждый по огромной сетевой 60-ваттной лампочке. Конечно, такая 600-ваттная печка не только ярко светила и мощно грела, но и довольно часто поджигала ёлку.

С тех пор фабричные гирлянды изменились: лампочек больше, сами они миниатюрнее и с меньшим падением напряжения на каждой, но потребляемая мощность всей цепочки осталась примерно той же — от 20 до 40 ватт, у светодиодных — ватт 5.

А вот самодельную гирлянду не узнать. Теперь это — обычно светодиодное изделие с питанием от USB, потребляющее от 0,1 до 0,2 ампера из дозволенных 0,5. То есть от 0,5 до 1 ватта из дозволенных 2,5. А поскольку эта мощность ещё и между светодиодами равномерно распределена, этим не то что поджечь — ощутимо нагреть ёлку невозможно. То есть самодельная гирлянда наших дней безопаснее фабричной!

Но ДЕЗы в предновогодние дни всё равно будут клеить на стенды у подъездов ту картинку с мультгероем и метлой и призывом не пользоваться самодельными гирляндами. Задолбали!

Доброго дня!

Знаете, к SMS-спаму я уже более-менее готова. Закажешь в новом месте пиццу/фен/случайную фигню для папиного мотоблока — и всё, жди заветной эсэмэсочки с суперакциями! Как правило, добавить в чёрный список этих старателей не получается, ведь сообщение пришло не с конкретного номера, а от какого-нибудь «PIZZA-XYZ» со ссылкой на сайт или номером в тексте. В таком случае я звоню или захожу на сайт, нахожу контакты и вежливо требую удалить мой номер на фиг из рассылки. Если не доходит за один раз — повторяю невежливо. Если и это не помогает, то пишу им 10 писем подряд с одним и тем же текстом — это довольно доходчиво.

Задолбало, да. Об эффективности этого навязчивого маркетинга я умолчу. Я покупаю вещи, когда мне нужно, а не когда мне их предлагают невпопад. И по присланным непрошенным ссылкам принципиально больше не хожу, как правило.

Но сегодня меня просто покорили эсэмэской, содержащей… неработающую ссылку. Мозг свой расчехлите уже!

Милая девушка из истории «Как ты могла, подруга моя?», вам можно было бы искренне посочувствовать лишь в одном случае — если бы объект ваших тайных воздыханий остался в единственном экземпляре на планете Земля. Так ведь вроде нет — на свете ещё масса вполне достойных мужчин, подходящих для того, чтобы «ржать, обсуждать и обмениваться интимными подробностями» с очередной новой подругой. А вашей прежней подруге вы, по сути, должны сказать большое и искреннее спасибо. За что? За то, что наглядно показала вам действие правила: «Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо!» Усвоите вы это правило (кстати, абсолютно жизненное) или же будете продолжать свои тайные «моральные терзания» — сугубо ваше дело.

Пока вы тихо «бредили несколько месяцев» понравившимся вам мужчиной, ваша подруга решила ковать своё счастье своими руками и предприняла решительные действия, чего нельзя сказать о вас. Вам следовало бы сделать то же самое, только несколько раньше своей подруги. Какая религия запрещала вам хотя бы намекнуть о своих «просыпающихся чувствах» не подруге, а непосредственно объекту своей мечты? Какой катаклизм немедленно случился бы, если бы вы сразу и честно сказали или написали мужчине: «Здравствуйте, вы мне понравились, я хотела бы с вами познакомиться»? Нет у нас, у мужчин, дара телепатии, нет. Уж извините. И догадываться, следуя дурацкому стереотипу, о ваших терзаниях, желаниях и мечтаниях мы тоже не обязаны. Эволюция дала вам дар речи и иные способы выражать свои желания и мысли. Так выражайте их — устно ли, письменно, но непосредственно тому, на кого они направлены! Но нет, лучше тихо вздыхать и терзаться, а потом ругать обошедшую вас подругу-«предательницу»…

Усвойте, наконец, принцип: «Каждый сам кузнец своего счастья!» и выкиньте на помойку заплесневелый стереотип о том, что мужчина сам должен догадаться о ваших чувствах! Включите голову. Будьте впредь решительней, естественней и искренней в чувствах — и будет вам счастье! Ну, а если нет… тогда продолжайте тайно вздыхать по очередному избраннику, разглядывая его фотки в соцсетях и обсуждая с подругами. Лет так до 40−45. В конце концов, кошки ведь тоже имеют своё право на счастье.

По дороге в школу и обратно нужно перейти железнодорожные пути. Есть нормальный пешеходный мост, который в позапрошлом году заново покрыли бетоном. Подруга, с которой вместе ходили, никогда не пользовалась мостом, типа, зачем карабкаться, когда можно и так пройти. А я всегда ей говорил, что нужна дисциплина, и тащил наверх оба наших велосипеда.

Заболел, остался дома, а она… пошла через пути, под вагонами. Поезд тронулся, когда она была на путях.

ПМП за слабое здоровье.

Задолбали «дятлы», которые пользуются телефонами в кинотеатре.

Им всем, очевидно, нужно очень-очень срочно ответить на очень-очень важное сообщение в соцсети, в результате чего весь кинозал освещается инновационным сверхъярким экраном новейшего смартфона.

Некоторые уменьшают яркость и думают, что таким образом никому не мешают. Но нет, ваш свет всё равно очень сильно отвлекает!

Если у вас что-то очень срочное, то, может быть, лучше выйти и ответить в коридоре? А если вам просто плевать на фильм, то зачем вы вообще пришли?