В браке 4 года. В прошлом году у нас были проблемы. Муж пристрастился к азартным играм. Первый раз проиграл около 100 тысяч. Поругались, поревели, пообещал, что больше не будет. Через некоторое время узнаю, что он проиграл снова — 300 тысяч! В общем, все тоже самое, были на грани развода, но семью сохранили. Сейчас я беременна, 9 неделя, ипотека, на моем счету накопления на ремонт и декрет. И муж мне сегодня признается, что набрал кредитов и задолжал 500 тысяч! Это больше моих накоплений! Я в отчаянии… ПМП…

Я замужем четыре года, ребёнку скоро 3 года будет. После беременности было очень тяжело похудеть, диеты и фитнес давали только незначительный результат. Голодала, начала пить таблетки для сжигания жира, километры на беговой дорожке наматывала. Вернулась к своему изначальному весу, но моему мужу все равно кажется что я сильно толстая, постоянно делает мне замечания по поводу моего тела. я уже устала обижаться на его слова, стараюсь не обращать внимания и впахивать ещё сильнее в тренажёрке чтобы нравиться ему как раньше. Только я, видимо зря стараюсь. Недавно отдыхали с друзьями на природе, одна из моих подруг приехала с нами. Девушка она, мягко говоря, в теле. Прекрасный человек и хорошая подруга, но объём её тела в два раза больше моего. Так мой муж никого не стесняясь весь вечер отпускал ей комплименты, типа какая она красивая, мягкая и хорошая. Мягкая — это про тело. Я просто сидела и наблюдала как он приобнимал её, гладил по бокам и говорил что ей не стоит и задумываться о том чтобы похудеть. это было последней каплей. Подаю на развод. КМП

Задолбали медленные люди, которые не понимают, как на вопрос с «или» можно отвечать «да».

Вот сидит такой неспешный юноша, ведёт беседу и спрашивает: «А ты после работы сразу домой…»

«Да», — отвечаю я сразу после этих слов, потому что я знаю, что после работы я действительно пойду домой, без вариантов, и юноша может не договаривать. Но он упорно продолжает: «…или зайдёшь куда-нибудь?» Его мозг настолько сосредоточен на собственном вопросе, что он не в силах осознать, что ответ уже получен. Этот факт доходит до мозга юноши примерно к тому времени, когда он договаривает свой вопрос полностью, после чего юноша разражается радостным смехом и поясняет мне, неразумной, что нельзя так отвечать на вопрос с выбором одной из двух альтернатив.

Некоторые умудряются ржать даже над «да» в ответ на вопрос: «У тебя есть степлер или скрепки?».

Да, мать твою, у меня точно есть степлер. Или скрепки. Или и то, и другое одновременно. Я точно не помню, но что-то валялось у меня вон в том углу. Пойди посмотри и выясни, что конкретно у меня есть, потому что на ключевой момент в вопросе — «есть ли» — я ответила, что есть. И у меня нет времени выяснять, что тебе предпочтительнее, и помогать тебе искать.

В общем, задолбали. И тупостью, и своим бессмысленным смехом. Это не я блондинка, это вы тормоза.

Давно читаю «Задолба! ли» и начал замечать, что кое-что задалбывает и меня. А именно — повальное сравнение работы на заводе с нищетой и «дном жизни».

Товарищи «преуспевающие», а вы сами хоть раз проходную предприятия переступали? Вы действительно настолько узкомыслящие, что представляете себе за «вертушкой» исключительно яму с парой станков и сотню немытых мужиков, общающихся морзянкой и работающих за еду?

Открою вам глаза. Люди, обучившиеся работе с соответствующим механизмом, а то и с системой программирования его более сложной модели, могут зарабатывать гораздо больше, чем вы — незаменимые работники офисов! И, между прочим, обеспечивать вашу же работу. Простите, но без этих людей вам попросту будет нечего продавать! А кроме станочников здесь есть ещё инженеры, конструкторы, технологи, термисты, сварщики и ещё очень много представителей интересных и разнообразных профессий (вашим разумением — тоже неучи, видимо).

Хвалите самих себя, как хотите, но не пытайтесь, пожалуйста, выезжать на контрасте со сферой, в которой ничего не смыслите! И, возможно, будете меньше задалбывать представителей весьма востребованных и достаточно хорошо оплачиваемых профессий.

Я не люблю, а порой ненавижу своего ребенка. Ему 4 года, мне 36, я не хотела детей, я хотела жить для себя, я развелась в свое время, поняв, что семью строить мне не интересно. Сейчас я связана, пришлось бросить интересную работу, забыть, что такое гулять всю ночь, путешествовать. Я лечу с работы в детсад, делаю сейчас поделки, потому что в садике задали родителям заниматься этой ерундой. Мужчины, которые мне нравятся, в мою сторону не смотрят, а семейные, кто готов связать свою жизнь со мной, мне не нужны. Не предохранялась, не думала головой? Нет. Моя сестра «родила для себя» в 38 лет и умерла при родах. Сын считает меня своей мамой и не знает правду. Наша мама умерла уже давно, у отца свои дети и семья, ему плевать. «Осеменитель» — случайная связь. Я у мальчишки одна, он любит меня, обнимает, целует, а я думаю только о том, как бы мне хорошо было без него сейчас. И в то же время, сестра была самым родным человеком. Все, кто в курсе, восхищаются мной, а мне реветь хочется. КМП.

А меня задолбали «мастера», не выполняющие свою работу, но до невозможности пафосные. А конкретно — парочка аквариумистов.

В последних числах августа обратилась ко мне за помощью подруга. Решила купить в подарок на первое сентября дочке аквариум. Попросила помочь с выбором, походить, посмотреть. Я, как человек, имеющий отношение к аквариумистике, согласилась. Город маленький, обошли все четыре зоомагазина, ни один аквариум не понравился. И в голову пришла простая идея: аквариум нужно заказать по своим размерам. Благо недалеко от дома есть замечательная стекольная мастерская, позиционирующая себя как лучшая в городе, с множеством рекламы, флаерами, листовками и обещанием приятной цены. Увы, она же была и единственной в нашей половине города, кто делал аквариумы.

Приятный улыбчивый приёмщик, поминутно расписывая достоинства именно их аквариумов, принял заказ. Нестандартный размер? Да мы только такие и делаем. Крепежи, чтоб, не дай бог, не развалился? Любой каприз! Крышку с подсветкой и защитным стеклом? Да запросто! Правда, цена, заявленная на литраж, отличалась от прейскуранта и уже готовых аквариумов того же литража процентов на тридцать. Что поделать, цены растут, а прейскурант переделать некогда.

Сроки были чётко обозначены: до первого сентября аквариум должен быть готов. Нас заверили, что сможем забрать даже пораньше. Не дождавшись звонка из мастерской ни тридцатого, ни тридцать первого числа, первого сентября мы отправились узнавать о его судьбе. «Ах, как жаль! — сказал приёмщик. — Столько дел, столько дел! Ну, не успели! Как, вам не позвонили? Замотались, значит. Когда будет готов аквариум? Да вот буквально на выходных!» Наученные горьким опытом, так и не дождавшись очередного звонка, мы зашли в субботу вечером. «Аквариум? Конечно, делаем! — заверили нас. — Уже стоит клеится! Когда зайти? Мы вам позвоним».

Тут бы забрать предоплату и уйти, но город маленький, а вторая стекольная мастерская, делающая аквариумы, имеет не слишком хорошую репутацию и находится далеко. Хорошо хоть, что эта мастерская близко. И в третий раз мы пошли уже днём в понедельник. Ребёнок, ждущий обещанного аквариума вот уже четыре дня, готов был разрыдаться. «Какой аквариум? — изумились в мастерской. — Ах, тот аквариум…» Мнения разделились. Один считал, что он уже сделан, второй — что за него даже не принимались. Победил второй. После выяснения деталей на повышенных тонах, один из мастеров, глянув на заказ, буркнул, что забрать мы его сможем в пять вечера. На недоуменное возражение, что аквариуму нужно минимум сутки сохнуть, от нас отмахнулись, мол, дома и высохнет.

К чему я пишу эту простыню… Сегодня, во вторник, так и не дождавшись звонка о готовом аквариуме, мы пошли туда снова. И аквариум действительно был готов! Выдохнули? Рано радоваться! На мой вопрос о крепежах мне закатили лекцию на полчаса, что хозяин мастерской — аквариумист и лучше знает, как нужно. Правда, после вопроса, напишут ли они расписку об оплате ремонта соседям, если он, не выдержав давления, всё-таки лопнет, почему-то скисли.

Защитное стекло для лампы, по причине отсутствия крепежей, тоже испарилось. Но оно было там просто не нужно. Потому что крышка представляла собой коробку из четырёх стен со съёмным верхом. Ни крепления под лампу, ни отверстий для вывода проводов. Да, я не шучу. В крышке для аквариума, плотно надеваемой на его верх, отсутствовали какие-либо выходы!

На вопрос, как выводить шнур от фильтра и каким макаром кормить рыбок, приёмщик загрустил окончательно. В его светлую голову раньше эта мысль почему-то не приходила.

Нас заверили, что аквариум переделают и он будет готов буквально через два дня. Ну что ж… Подождём.

Тут было много историй про мужчин и женщин, где утверждалось, что мужчины «должны то и это» (или наоборот не должны). И что все «должны» пенсионерам и пр. Казалось бы, можно внятно объяснить, почему ты «чего-то не должен», но в 99% случаев тебя обольют дерьмом.

У меня вот такая история. В свои 25 лет я инвалид. У меня редкое генетическое заболевание — проблема с костями и мышцами, и до кучи ещё с ЖКТ. А лет до двух моим родителям осторожно говорили, что у меня может быть и слабоумие. Да, у нас небедная семья, и как только стало понятно, что делать и куда бежать, родители вложили в моё лечение столько средств, сколько могли, за что я им безмерно благодарен. Я мог бы передвигаться всю жизнь с костылями, но я хожу сам. Детство я в основном провёл в больницах, и дистанционное обучение для меня не пустой звук. Я смог закончить школу и институт (во многом, опять же, благодаря поддержке семьи). Сейчас я не выгляжу инвалидом. У меня немного странные черты лица, но я не урод. И всё это маскируется «хипстерскими» очками и нужной причёской. Я ношу специальную обувь и пиджак такого кроя, в котором не будет заметна моя очень кривая спина.

А теперь такая вот задолбашка — поездки в общественном транспорте. Мне, например, тяжело стоять, и как только появляется такая возможность, я сажусь. Если я вижу, например, беременную или действительно пожилого человека, я им уступлю место, как-нибудь потерплю 20 минут. Но почему я должен уступать место какой-то тётке, которая влетает в автобус со скоростью спринтера? Просто потому, что она женщина? Один раз ехали с друзьями, освободилось место, они предложили мне сесть. Но какая-то баба (другого слова я не подберу) тут же запричитала: «Что за мужики пошли, девки стоят, а он сидит».

Или на парковке у «Ашана»: дамочка просит помочь донести покупки до авто (здоровые такие пакеты). Соглашаюсь и тут же получаю все эти кирпичи. Я вежливо говорю, что смогу отнести только один пакет, а два мне уже тяжело тащить. Опять ушат говна.

Я уж молчу про государственные поликлиники и больницы, где мне приходится довольно часто бывать. Причём самое глупое, что можно сделать в подобном случае, это сказать, что ты инвалид (самый верх глупости — показать удостоверение). Тебя сразу же обвинят, что ты его купил (видимо, специально, чтобы кататься на местах для пожилых людей и инвалидов), что ты молодой и это дурь, что инвалиды вообще неполноценные люди и развелось их тут, не пройти, сидели бы по домам, а потом бы сдохли.

Такие истории случаются, конечно, не постоянно, но и не редко. Так что настоящий «мужык» не может проявлять какую-то слабость, иначе он уже не мужик, а какой-то второсортный индивид. Вот это-то и задолбало.

Моя девушка — весёлая, позитивная, за все время, пока мы вместе — полтора года — мы толком и не ссорились, она как-то умеет так все развернуть, что вместо крика мы вдвоём сначала смеёмся, а потом решаем проблему. Очень ее люблю.

Недавно на мой др собрали вместе её родителей и моих, хотели, чтобы все познакомились. У нас ясно было, что дело идёт к свадьбе.

На общем ужине моя мама стала вести себя неадекватно. Ей моя девушка никогда особо не нравилась, но я ждал хотя бы вежливости. Не вышло. Мама грубила, язвила, под конец оскорбила родных девушки. На что та ответила — весьма резко и нецензурно, с подробными указаниями, куда маме пойти и в какое место что засунуть (никогда при мне она так не выражалась).

Моя мама сказала, что такого терпеть не будет и ушла, добавив, что, мол, гляди, змея показала лицо. А я на стороне девушки. КМП, похоже, теряю родителей.

Я работаю официантом, причём не в ресторане, а на банкетах. Мне нравится моя работа — платят неплохо, коллектив дружный и слаженный, начальники адекватные. Тем не менее я с нетерпением жду момента, когда можно будет уволиться. Почему? Всё дело в клиентах (которых, увы, очень и очень много), не желающих хоть чуть-чуть использовать мозги.

Дорогие родители! Неужели вы серьёзно считаете, что пространство между столиками — лучшее место для игр ваших малолетних детей, особенно в тот момент, когда нам нужно подавать горячее? И неужели вас не волнует, что буквально в двадцати сантиметрах от вашей малявки стою я с десятью-двенадцатью дымящимися тарелками, а ведь я ни разу не цирковой силач и вечно так стоять не могу. Но что поделать, если малыш со своими машинками перегородил мне единственный проход к подставке для подноса, а родители не торопятся взять его на руки? Ещё хуже, когда такие карапузы носятся со скоростью пули и бросаются прямо под ноги. А ведь если я уроню поднос и, не дай бог, ребёнок покалечится, с кого будет спрос? Правильно, с меня. Вот только никому от этого легче не станет.

Дорогие любители вытянуть ноги в проход и развалиться на стуле так, как будто вы у себя дома! Разве вы не видите, что места между столиками и так чрезмерно мало, даже ни разу не толстая я порой протискиваюсь между ними с трудом? И разве не очевидно, что мне жутко неудобно тянуться к середине стола через ваше могучее плечо, пытаясь при этом вас не зацепить? То же касается и дамочек, разбрасывающих свои сумочки, где попало, вместо того чтобы убрать их под стул или повесить на спинку. Поверьте, спотыкающийся и падающий на вас официант — это ни разу не весело.

Дорогие гости, любящие подманить к себе официанта в самый неподходящий момент (причём обычно даже не того, который обслуживал их весь вечер, а что, мы все носим одинаковую форму, и имя на бейджике ничего не значит)! Вы поймите, мы с радостью принесём вам острый соус (чай, ручку, луну с неба), но почему, почему вы всегда дожидаетесь именно той минуты, когда нам нужно вотпрямщас принести следующее блюдо вам, им и ещё вон тем двадцати джентльменам? А когда я говорю, что придётся немного подождать, вы ещё и обижаетесь — мол, это же дело пяти секунд! Ага, только если я сейчас брошусь выполнять все ваши просьбы, то безнадёжно отстану от очень жёсткого расписания, а мои клиенты будут с завистью смотреть на то, как остальные едят.

И напоследок — милые любители высморкаться в наши (многоразовые) салфетки или выплюнуть жвачку на край тарелки! Для вас приготовлен отдельный котёл в аду! Я знаю, что вы даже не задумываетесь, что кому-то приходится марать руки о ваши сопли и слюни, но пожалейте хоть соседей по столику! Туалет буквально в десяти шагах, неужели так сложно на минуточку выйти, сделать своё грязное дело (и заодно помыть руки, кстати)? В итоге мы, обслуга, смотрим на вас, свиней, с презрением и за глаза говорим о вас далеко не самые лестные вещи.

Всем нормальным, вежливым и адекватным гостям — огромное человеческое спасибо! Мы правда ценим каждую улыбку, каждый жест и каждую благодарность! А люди, неспособные включить мозги и подумать о ком-то ещё кроме собственной персоны, задолбали!

Ваша жена (дочь, подруга, коллега, знакомая — нужное подчеркнуть) взяла себя в руки и заметно похудела? Сейчас я вам расскажу, в чём заключается ваш гражданский и человеческий долг в этой критической ситуации.

Первое, что необходимо делать постоянно, — это на разные лады повторять фразу «Ты так похудела!», желательно выделяя интонацией второе слово. Бедняжка имеет право знать о произошедших с ней переменах, ведь в её мире начисто отсутствуют такие понятия, как весы, зеркало и самовосприятие.

После того, как вы открыли несчастной глаза, необходимо заняться шоковой терапией. Жестоко, но куда деваться, ведь на ваших плечах сейчас грузом лежит тяжёлая, но благородная задача — спасти от страшной смерти заблудшую душу, сбитую с истинного пути глянцем и рекламой. Начать нужно с фразы «Тебе не надо больше худеть!», сказанной повелительным тоном, не допускающим никаких возражений. Можете не сомневаться, что после этого девушка согласно закивает, а вечером, под влиянием вашего авторитетного мнения, непременно заточит тортик со взбитыми сливками. Обязательно прочитайте ей, находящейся на краю пропасти, лекцию о страшном звере анорексии, а лучше цикл лекций. Подкрепите материал фотографиями и видео живых скелетов. Даже если девушка носит 42-й размер одежды и выглядит вполне здоровой — это только пока! Её 25 кг и страшная смерть не за горами. Будьте уверены, после этого больная будет дико напугана и сделает всё, чтобы по глупости сброшенные лишние килограммы вернулись как можно скорее.

Вызовите ностальгию. Вспомните про «милые щёчки, которые так тебя украшали». На этом месте бедняжка прослезится и отныне все свои усилия сосредоточит на возвращении «милых щёчек».

Проделанную вами работу необходимо закрепить. Закрепить словами — например, эпитеты вроде «супнабор» и «бухенвальдский крепыш», несомненно, только укрепят ваш авторитет в глазах больной и окончательно откроют ей глаза на страшную правду. После этого вы станете главным авторитетом в её жизни, наиближайшим человеком и наиценнейшим советчиком. Закрепить делами — кормите больную, кормите насильно, подкладывайте ей в тарелку со здоровой пищей жирные кусочки, подливайте в салаты майонезик, подсыпайте сахар в напитки — помните, в ваших руках жизнь человека!

Теперь я понимаю, что «худые — злые» — зачастую не миф. И вызвано это отнюдь не голодными диетами. Задолбали!