Сегодня взяла билет на завтра В Киев, а оттуда на автобусе в Луганск, домой. А дома мама и папа. А у мамы сегодня утром было давление 40/0. В больнице не забирают, хотя продолжается это уже почти неделю, папа ничего сделать не может. Сегодня врач сказал, что такими темпами ещё день-два и всё. Мне ехать больше суток, и я могу не успеть. И ничего, абсолютно ничего не могу сделать!!! Вот сижу сейчас одна в общежитии и пишу это всё. А она там. Я даже поговорить с ней не могу. У меня всё ещё есть надежда, я просто не могу поверить во всё происходящее.

Завтра ровно год, как я уехала. Ненавижу себя за это.

КМП!

Наступила зима, а вместе с ней и мой повод задолбаться.

Дело в том, что я боюсь гололёда, очень сильно боюсь, до истерик и панических атак при виде полностью обледенелых поверхностей. А поскольку в нашей средней полосе с некоторых пор частыми гостями стали ледяные дожди, моей фобии есть где разгуляться.

И вот тут появляются они: непонимающие, те, кто говорит: «Да ладно, чё ты, тут нормально, да чё ты боишься-то?». Я понимаю, что вам нормально, вы не боитесь и таких вас немало, но, поймите, я ничего не могу с собой поделать, мне страшно. Не надо давать мне советов, как правильно падать, не надо учить меня правильно ходить по льду, не надо рассказывать, что я трусиха и в условиях Крайнего Севера не выживу вообще. Поверьте, когда я встану на обледеневшую поверхность (а иногда и просто посмотрю на тротуар, превратившийся в поблескивающий каток), все ваши умные советы и мои ободряющие мысли превратятся в моём мозгу в кашу, способную только тихо поскуливать.

Самое обидное то, что у многих есть свои фобии, но при этом людям как-то сложно принять, что-то, что для тебя обыденность, — для другого невозможное действие. И когда я завожу с такими людьми разговор на тему, что это психологическое, что вот боятся же многие вида крови, причём иногда до обмороков, хотя, казалось бы, что в ней такого, я слышу в ответ: «Не, ну это ж совсем другое, вида крови бояться, да, надо, а ты притворяешься, и так не бывает». Почему?!

Отдельное «спасибо» тем, кто усиленно тащит меня на каток, утверждая, что, стоит мне там пару раз прокатиться, так всё сразу как рукой снимет. Вы серьёзно? А клаустрофобам вы что посоветуете? Пару раз заживо похорониться, и всё пройдёт? Да мне при виде вашего катка физически плохо станет, и это не блажь. Я нормально хожу по снегу, но когда появляется лёд, я свожу свою социальную активность к минимуму, ибо даже полтора метра от подъезда до такси для меня иногда непреодолимое препятствие, и вот тут ещё одно «спасибо» нашим коммунальщикам.

Ребята, ну давайте я вам сама машину песка куплю, вы только сыпьте его, пожалуйста. И да, милая барышня-диспетчер из управляющей компании, струйка песка толщиной в полтора миллиметра — это не «посыпано», правда, если хотите, сами приходите и убедитесь, только осторожнее, а то скользко на вашем «посыпано».

В завершение хочу обратиться ко всем, кто не понимает людей с фобиями: не пытайтесь нас переделывать, переучивать жёсткими методами, стыдить и насильно заставлять что-то делать, знайте, мы и сами не рады, что так вышло, наши страхи и так портят нам жизнь, просто постарайтесь принимать нас такими, какие есть, глядишь, и будет всем нам счастье.

Сестра, младше меня на три года, родилась больной и умстенно отсталой. Никакой адаптации в обществе, агрессия, искорёженное тело, плюс проблемы с сердцем. Куча дорогих операций не помогали. Вылечили одно — появилось другое. Врачи говорили — не жилец, можете даже не пытаться делать третью операцию на мозг. Но родители сделали. Это просто продлевало ее "жизнь". А кого ущемляли все детство ради этих операций? Правильно, старшую. У меня не было игрушек, меня не баловали сладостями. Даже одежду мне почти не покупали, я ходила в рваных кроссовках.

Сестра умерла в восьмилетнем возрасте — сначала выкинула цветочный горшок в окно, а следом сама вылезла с мычанием "ымпа пыймат мммыпт мышку". Я была рядом, но не остановила её. КМП.

Во время очень страстного поцелуя у моего парня зазвонил телефон. Его девушка. Ответил, что тоже её любит, и продолжил как ни в чём ни бывало.

ПМП.

А меня на работе задолбали застолья и «сбрасывание» деньгами по любому поводу. Нет, я не против отметить с коллегами важное событие, отнюдь. Но обязательное наличие банкета из трёх блюд уже надоело.

Коллектив — четыре женщины возраста моей матери и я. У двух в прошлом году родились вторые внучки. Застолье, скинулись на подарки. Я их детей даже не знаю. Для них сумма не существенна, а нам с мужем, копящим на квартиру, она может создать финансовые проблемы.

Юбилей, день рождения, внуки, похороны чьего-то бывшего начальника и так далее.

На все уходят приличные суммы. Не сдавать? Уволиться? Пока это не вариант. Пробовать говорить? Пробовала. Они не понимают.

Собственно, недавно я вышла замуж. В силу полного отсутствия лишних средств (все та же квартира) принесла торт. Торт — не застолье. Поздравили меня сквозь зубы, и никакого подарка, даже символического.

Обидно. Задолбали.

Мой младший брат слишком много сидит на так называемых "имиджбордах", конкретно гробя себе этим жизнь, ибо перенимает местные нравы и взгляды, в частности, в отношении к женщинам. Учиться не хочет дальше, сидит дома за компьютером сутками.

Мать он не слушает, в последнее время доходит до оскорблений, пытается поднять на нее руку, дескать, он право имеет, потому что мужчина, а рожать себя не просил.

Я работаю вахтовым методом в другом городе, так что контролировать его хоть как-нибудь не выходит, да и авторитетом я для него уже не являюсь, только боится, что финансовый краник перекрою, ибо я помогаю матери деньгами и часть денег уходит и на него в том числе.

К психологу водят, причем с боем — каждый раз скандал, а результатов пока не заметно. У мамы порок сердца, а я особенно ничем помочь и снизить нервное напряжение не могу. Чувствую вину за собой, что не уследил за братом. КМП.

На что я обиделась?

За месяц до Нового года мы с тобой шныряли по магазинам в поисках подарков для родственников, которых у нас внезапно оказалось в два раза больше, чем до свадьбы. И все это время боролись моя жажда экономии и твоя расточительность, иначе говоря: «А не слишком ли это дешевый подарок для (ИМЯ)?»

Мы две недели искали подарок бабушке, потому что ты упорно отказывался покупать дорогой чай и конфеты, мотивируя это тем, что мы такое дарили в прошлый раз. Угу, триста шестьдесят пять дней назад. Безусловно, она все еще помнит и все еще не выпила прошлогодний чай.

Подарок брату. Ну да, мы старательно искали «хрень побольше». Бедняга, ему пришлось делать тоже же самое. Племянники. О ужас, их родители — работник склада и декретница, безусловно обзовут нас нищебродами, если это будут недорогие игрушки. Мои предложения высмеивались, твоих — не поступало вообще. Всех оббежали, всех порадовали, все счастливы. Вот только все ли?

Разбирая после праздников ёлку, я внезапно поняла, что подарка от тебя для меня под ней так и не было.

— Я тебе месяц назад купил/дал денег на то-то и то-то, это как бы и есть на Новый год.

Круто, месяц назад. Хоть бы предупредил тогда, что ли, я бы порадовалась заранее врученному подарку. Положить под ёлку хоть мелочь копеечную было никак? Я эту фишку еще в школьные годы просекла и ненавидела: «Вот тебе зимние сапоги, это вроде как на Новый год. Купим тебе плеер, это подарок на День Рождения, потом ничего не проси».

— Ну что я тебе подарить могу?

Весь месяц, что мы пытались родственников осчастливить, я в магазинах показывала тебе, что мне нравится, что я бы хотела получить для себя. Стоило мне взять в магазине на полочке что-то милое и приятное, как ты возникал из-за плеча:

— Это кому? (Имя)?

— Нет, мне, — отвечала я и, видя утрату твоего интереса, ставила вещь обратно.

В конце концов, я прямо сказала: «Хочу в подарок лампу, в кровати читать темно». Ты сказал: «Хорошо», — и я решила, что сигнал дошел. Зря, как оказалось. Скажу честно, то, что я подарила тебе, я купила еще к годовщине свадьбы. Но тогда ты не принес даже букета, и я решила не ставить тебя в неловкое положение. В конце концов, это был только наш праздник, провести вечер вдвоем — уже праздник и подарок.

Мы можем вообще ничего друг другу не дарить, черт с ним. Но тогда избавь меня от участия в покупках подарков. Например, твоей сестре, которой мы не можем подарить декоративный светильник, потому что он «слишком дешевый». Тебе не жалко на меня денег, но очень обидно видеть, как ты изворачиваешься ради друзей и родственников, совершенно забывая обо мне. Вот из-за чего я расстроена. Только ничего уже не исправишь.

— Ну чё ты обижаешься? Не будь букой! Ну чё я сделаю-то?

Ничего.

Нас в семье трое детей. И все трое — девочки. Отец подает на развод, т.к., уговорив маму еще на одного ребенка, он не учел, что это снова может быть девочка. Как итог — 5 баб, одна из которых еще не родилась, 3 несовершеннолетних и маман, которая не думала, что до такого дойдет. У отца, как выяснилось, черная зарплата, и алименты будут мизерные. Маме скоро в декрет, старшая сестра не сможет совмещать десятый класс и работу. КМП.

Завтра моей сестре 18. Она самый прекрасный человек из всех, кого я знаю. Родители хотят выдать её замуж за папиного друга, который на 34 года старше неё. Для меня приготовлен брат этого мужчины.

ПМП.