Порой задолбашки что-то меняют. Очень надеюсь, что с этой будет так же, потому что писать в каждое конкретное заведение нет ни времени, ни желания.

Итак, дорогие кафе и рестораны, которые вводят в свой ассортимент вегетарианское меню! Даже обращусь конкретно к кафе и ресторанам Москвы. Раз вы делаете такой маркетинговый ход, значит, вы предполагаете, что среди ваших посетителей есть вегетарианцы. Причём даже определённый процент, раз ради них имеет смысл делать специальные пометки и разделы на сайтах. Это логично, ведь вегетарианство сейчас модно, и его в разные периоды жизни пробуют даже те, кто совершенно не склоняется к нему идейно. Так вот что я хочу сказать: научитесь, блин, отличать вегетарианцев от веганов!

Веган — это серьёзно. Веганы едят только овощи, фрукты и крупы. Веганы не едят хлеб, потому что в нём есть молоко, и нередко отказываются даже от мёда. Лично я знаю только одного человека, который всерьёз отказался от всех животных продуктов, и то на некоторое время.

Вегетарианец — это куда более лёгкая версия данного увлечения. Вегетарианцы едят молоко, яйца, мёд. Причём едят с большим удовольствием! За неимением мясного белка, сыр и творог здорово спасают ситуацию. И я знаю немало людей, которые либо порой обращаются к вегетарианству, либо уже несколько лет ведут такой образ жизни. В новом коллективе их очень легко выделить — именно они стайкой слетаются на пиццу «4 сыра», когда её едва успели принести.

Понимаете, к чему я клоню? Кафешки, почему ваши вегетарианские меню рассчитаны на веганов?! Почему у вас салаты либо просто из зелени, либо с сыром и мясом. Где салаты просто с сыром? С сыром и яйцом? А уж над меню суши-роллов вообще хочется рыдать. В редких местах найдётся что-то кроме ролла с огурцом и ролла с авокадо. И даже в этих местах нет простого ролла со сливочным сыром и каким-нибудь овощем. Я обожаю сливочный сыр! Я готова была бегать в другой квартал за роллом с этим лакомством, пока мини-кафешка не закрылась. Теперь я не могу его найти. Ролла с овощами в омлете тоже днём с огнём не сыскать.

Конечно, есть простая мысль с теми же роллами — просто купи обычный рыбный и попроси исключить из него рыбу. Здесь есть два «но». Первое — мясоеды сейчас будут смеяться — я не хочу повышать продажи рыбных роллов. Я сильно подозреваю, что рыбу, от которой я отказалась, просто съедят или унесут домой, поэтому с экономической точки зрения никакой разницы не будет — съела я её или нет. А логика идейных вегетарианцев именно в том, чтобы экономически не спонсировать вылов рыбы. Да, я знаю, для многих аргумент сомнительный. Ну ОК, есть второй. На свой день рождения я, наконец, достаточно задолбалась и решила один раз в год всё же забить на принципы. Попросила исключить рыбу. И мне отказали! Бедный официант три раза бегал убеждать шеф-повара, но тот стоял насмерть — без рыбы будет невкусно. И это не ВИП-ресторан, обычная суши-сеть. Кстати, в итоге было вполне вкусно — спасибо мужу, спасшему ситуацию поеданием всей рыбы с моих роллов. Но ещё раз проходить такой квест я не хочу. А уж на доставке такая задача наверняка окажется для персонала и вовсе непосильной.

В общем, кафе и рестораны, пожалуйста, добавьте сыр и яйца в свои вегетарианские меню! Просто посмотрите на эффективность этого раздела сайта через месяц-другой. Уверена, она вырастет раза в два!

С уважением, ваш вегетарианский сыролюб.

Любители гонять чаи на связи! И как же задолбало воинствующее невежество в наших рядах! Я занимаюсь культурой Дальнего Востока, в том числе чайной церемонией; работала в чайном магазине, читала лекции по чайной культуре и много раз имела дело с людьми, которые только начинают открывать для себя богатый мир чая.

И первое, с чем приходится бороться, это установка, что «температура заваривания чая должна составлять около 100 градусов Цельсия». Нет, нет и ещё раз нет! Хороший чай в среднем заваривается при 75−80 градусах (белые — от 60). Это чайник, постоявший после закипания минут 10. Больше того, многие хорошие современные чайники имеют функцию выбора температуры и указанное соответствие: green — 80. Но даже хорошие чёрные чаи лучше себя чувствуют при 80. Кипятком надо заливать чайную пыль с красителем в пакетиках да (в современной традиции) пуэры. Хорошие чаи от этого портятся! Зелёный (и любой другой) чай не должен горчить, если это происходит, то вы обожгли чай (или передержали заварку).

Второе — сахар в чае. Разумеется, это допустимо, лишь бы вкусно было. Но надо помнить, что чай — это сильнодействующее средство, и по тому, нравится ли вам этот конкретный вид чая сейчас (на запах и на вкус, без добавок), определяется, можно ли вам его пить! Если без сахара напиток неприятен, горчит или отдаёт рыбой — это значит, что сейчас вам его пить не стоит (либо он был неправильно заварен, и тогда пить его не стоит всё равно). Нельзя пытаться перебить сахаром или молоком неприятный вкус.

Ещё ужасно задолбали пакетики, а именно количество красителя в них. В течение тридцати секунд чёрный чай из пакетика даёт густой коричневый цвет, а потом люди пытаются добиться того же от хорошего листового чая. И получают напиток, который совершенно невозможно пить. Качественный чёрный чай даёт светлый золотисто-оранжевый настой; многие зелёные, белые чаи, улуны первые несколько заварок почти прозрачны.

И если уж речь идёт о том, чтобы «пробовать новое»… Попробуйте чай. Не ароматизаторы с чайными обломками в супермаркете, не компоты вида «средненький чай с листьями, цветами и фруктами», а хороший свежий чай — пусть даже «простой» чёрный — в специализированном чайном магазине. Во многих из них вас угостят правильно заваренным чаем, расскажут о том, как это делать, помогут подобрать посуду — традиционную или современный удобный типот. И весьма вероятно, что вы откроете для себя интересный и вкусный новый мир.

Хороших чаепитий!

Меня бросил парень, потому что полюбил другую и хочет ее добиваться. Мою старшую сестру. И такое уже не в первый раз!!! Я ничего не понимаю — ей 28 лет, она мать-одиночка, ВУЗ не закончила, работает продавашкой в каком-то магазине уже лет восемь, от повышения отказалась, потому что «ей это неинтересно и вообще ей нужны 15 выходных чтобы с сыном заниматься», у неё есть лишний вес, а одевается она до сих пор не как женщина, а как подросток. Ещё и проколола себе все что только можно. Мне 24, у меня высшее образование, идеальная фигура, перспективная работа с хорошей зарплатой, я всегда прекрасно выгляжу, следу за собой, не пилю, умею готовить, но уже третий мой парень, после знакомства с моей сестрой рано или поздно бросает меня, чтобы ухаживать за ней. А она их отшивает, типа не хочет связываться с теми, кто до этого со мной спал. Чем она их привораживает?! ПМП, я ее ненавижу, просто ненавижу!!!

А меня задолбали сушилки для рук в общественных туалетах. Не потому, что некоторые из них старые и нерабочие, а потому, что если в туалете висит сушилка, то с вероятностью 99 процентов в нём не будет бумажных полотенец.

Полотенца нужны не только для того, чтобы вытереть руки. Иногда людям бывает нужно умыть лицо, высморкаться, подправить макияж, остановить кровь из носа. Ничего из этого сушилкой сделать нельзя.

Да, конечно, можно в кабинете оторвать себе немного туалетной бумаги, но тогда непонятно, куда её после использования девать, потому что с бумажными полотенца исчезают и мусорные ведра. Да и если в туалете очередь, то метаться обратно в кабинку за кусочком туалетной бумаги вам никто не даст.

Вот вроде мелочь, но иногда бесит ужасно.

Некоторые граждане выглядят как люди: две руки, две ноги, голова, владеют членораздельной речью и носят одежду. Но на самом деле являются не людьми, а совершенно неразумными животными, чья высшая нервная деятельность позволяет им как-то не гадить в штаны, есть в голову и рисовать на этой голове брови косметическим карандашом, но совершенно не позволяет во время пешей прогулки в парке ходить по имеющимся дорожкам, а не переть по заботливо и не без труда накатанной другими людьми лыжне.

На замечания лыжников «Что вы делаете, вы же ломаете лыжню! Как же мы будем по ней бегать?» эти замечательные высшие приматы отвечают: «Парк общий, это общая лыжня, а не ваша, где же нам ещё гулять?» — и продолжают своё чёрное дело, не смущаясь и совершенно не пытаясь выйти с лыжни на дорожку.

То есть если парк общий, то можно ломать то, что тебе в нём не нужно? Почему же, если мне не нужна в парке скамейка, я не ломаю её, чтобы добыть дрова и пожарить себе шашлыки? Наверное, потому, что уважаю окружающих и думаю об их потребностях? Эти же прямоходящие не думают ни о ком, кроме себя.

Дорожек в парке достаточно: как таких, которые изначально были дорожками, так и тех, которые ещё неделю назад являлись отличной беговой лыжней, а теперь вытоптаны копытами человекообразных.

Ещё неделю назад вдоль кромки парка шла лыжня. Окей, товарищам не хватило дорожек, и теперь вместо лыжни — тропинка. Лыжники накатали новую лыжню в 20 метрах. Что бы вы думали? Теперь гуляющим на тропинке (бывшей лыжне) дует! Поэтому они гуляют по новой лыжне, более защищённой от ветра деревьями.

А у меня в квартире +12. На кухне, с двумя кирпичами, положенными на горящие конфорки, таки +17.

Маленькую укладываем в одеяле на столе, сами с сыном ложимся под столом на кухне.

Жаловались ещё в прошлом году — ЖЭУ сваливали на соседей сверху (дом двухэтажный). Летом заменили все трубы на пластиковые, и стало ещё хуже.

ПМП, замену магистральных труб я не потяну. Там по 30 тысяч за метр.

Познакомились с девушкой на фоне общей любви к искусству, но она — художник, а я работаю в рекламе. Заработок у меня заметно больше, но все равно считается, что я занимаюсь продажной ерундой, не достойной уважения, а она и ее друзья — настоящим искусством.

Эта компания — люди немного ушлые, умудряются жить в Москве и весело проводить время в барах, работая два-три дня в неделю, с ними тусят несколько мажоров, которые делом особо не помогают, но охотно делятся историями про шикарную жизнь.

На их фоне я получаюсь полный дурак — все время связан обязательствами, а денег толком нет, ведь то, что ее приятельницы получают одним звонком папе, мне стоит две недели работы.

Люблю, но не знаю, как с ней жить дальше. Так надоело работать сутками и все равно быть лохом в глазах «богемы», которые, если б не подачки родителей, уже бы давно отрабатывали свои кафе и рестораны «натурой».

КМП.

Не передать словами, как меня задолбали женские сумки!

У моей любимой девушки их горы, одна другой ненавистнее. В недрах этих монстров пропадают и самозарождаются вещи, и никогда не угадаешь, на каком из этапов своего существования сейчас эта Нарния.

Сижу дома, девушка едет с работы. Вдруг звонок на телефон: «Срочно, срочно беги вниз!» Не одевшись, в тапках мчусь, в голове картины одна страшнее другой. Прибегаю — стоит. Не убивает её никто, не грабит, одна стоит. «Я! Тут! Не могла войти! Домофон не работает! Почему ты так долго?!» Спрашиваю, чего ключом-то дверь не открыла. «Я не знаю, где мои ключи! Я тут стояла! Все на меня смотрели!» Стоит, повторюсь, одна. А где ключи? Правильно, в недрах розового монстра, хищно свесившегося с её хрупкого плечика.

ОК, привёл домой, успокоил. Надо оплатить коммуналку, мобильные телефоны, интернет и прочее по мелочи. Этими платежами занимается она, поэтому садится к компу, я иду на кухню греть чайник. Внезапно вопль: «Я тебе когда-то пересылала SMS с моим логином для интернет-банка, где он, дай мне его скорее, скорее, тут время идёт!» Почему она не может посмотреть на своём телефоне — правильно, «я не знаю, где мой телефон!» Зато я знаю: он в недрах того же розового монстра.

Мы одну «звонилку» (простенькую «раскладушку») несколько дней не могли найти. Девушка накануне в кино выключила звук, т. е. на него даже не позвонить для ориентации, вот и лежал бедняжка в уголке, беззвучно взывая о помощи, пока на его счастье она не решила сменить розового монстра на голубого.

Внутренние кармашки, органайзеры (вот вы знаете, что такое «органайзер для сумки»?) не спасают от слова «совсем». Девушка всё равно, поговорив по телефону, кидает его в недра, и он соскальзывает в глубины. А потом, при звонке, долго и мучительно ищет. Иногда звонящему везёт, ей удаётся нащупать телефон до окончания вызова. Если нет — всё, без света и вибрации у телефона нет шансов. То же самое с ключами, жвачкой, конфетками, гигиенической помадой, а потом на кассе: «Ой, я не знаю, где моя гигиеничка, купи!» — намазывает губы ровно один раз и кидает в сумку!

Уж не говорю о том, что находится в сумке. Тяжеленный органайзер, маникюрный набор (из которого почему-то всё высыпается, я не знаю как, там молния), крем для рук, тушь, пудра, гигиеничек без счёта, флешки, наушники, чеки, дисконтные карты, заколки-монетки-жвачки (тоже высыпаются, да), ещё множество всего — и всё перемешивается в месиво, ну ещё бы в этом можно было что-то найти. А даже если попробовать — оно впивается в руку посягнувшего на суверенитет. Я не удивлюсь, если там найдётся капкан на медведя.

Я долго терпел, но сегодня пытался выудить мои права, которые она брала, чтобы продлить страховку. Вместо прав нашлась, блин, помидорка, мягкая и очень вкусная, наверное, когда она ещё была пригодна в пищу.

Задолбало!

Меня задолбало, что люди совершенно не понимают, что, как и кому они говорят, а также то, что они по умолчанию ставят себя на ступеньку выше того, с кем они вроде бы хотят иметь дружеские отношения.

Вот бывший коллега спрашивает меня об успехах на новом месте и заключает: «Ну, ты девочка умная, справишься». Какого, спрашивается, хрена? Кем ты сам себя считаешь, раз позволяешь обращаться ко мне так снисходительно «девочка»? Ты умудрённый старец, ты мой отец, ты добился невероятных успехов и можешь позволить себе смотреть на меня сверху вниз? Нет? Значит, будь добр общаться со мной на равных, если хочешь сохранить дружеские отношения.

Вот старый знакомый, услышав о запущенном мной проекте, заявляет: «Здорово ты прокачалась, респект тебе». Что мне твой респект? Может, ты имеешь опыт в этой сфере, чтобы говорить о том, как я прокачалась, и раздавать оценки? Нет? Тогда ограничься замечанием о том, что проект тебе понравился, расскажи о своих впечатлениях, а оценки от человека, который понятия не имеет, о чём говорит, мне не нужны.

Вот другой товарищ предлагает встретиться. Я отвечаю, что, увы и ах, нездорова, а он в ответ спрашивает, почему же я его так боюсь, намекая, что я могу быть в него влюблена. Мол, я соблюдаю дистанцию, чтобы держать себя в руках и чтобы он, не дай бог, не разбил моё хрупкое сердцу. Друг мой, не знаю, какие голоса в голове тебе нашёптывают такие странные предположения, но если ты их не уймёшь, то уже не только я, а любая женщина пошлёт тебе в одиночное пешее эротическое.

Друзья, я понимаю, что для вас это неочевидные вещи, но если вы хотя бы постараетесь не ставить себя в центр вселенной и поймёте, что большая часть людей готова взаимодействовать с вами только с позиции равного, то ваша жизнь станет намного проще. Я понимаю, что люди часто не рефлексируют на подобные темы, но тем не менее неуважение к себе чувствуют и дистанцируются. Поэтому, если хотите иметь не воображаемых друзей, а настоящих, то слезайте с пьедестала и будьте просто людьми.

А меня мать кинула на деньги. Продала квартиру и купила две. В одной живет, другую сдает. До пенсии ещё время есть. Работать не хочет. Живет за счёт сдачи жилья. А мне по окончанию учебы некуда вернуться. И самое печальное… Это все мне рассказал мой главный враг, со зла. Так получилось. Пересеклись в том городе, в котором я сейчас учусь. Адреса не знаю, симка её недоступна. Ничего не предвещало. Денег на учебу не просила, живу на стипендию и подработки. За что? Ни одного конфликта за последние лет 10. ПМП.