Моя дочь очень добрая и отзывчивая девушка, всегда всем помогала и решила стать патологоанатомом. Это, мягко говоря, шокировало всю семью.

Поговорил с ней, спросил, почему именно эта область. Она ответила, что люди с этой специальностью не только проводят вскрытия, что ей интересна эта область, но и хочется жить нормальной жизнью, а не по несколько часов спасать жизни людей, назначать лечение и прочее. Хочется работать с тем, что есть. Рассказала, что такие профессии тоже нужны, так же как и проктологи/гинекологи и и.д. Наш разговор меня удовлетворил. Но жена и ее родня сошли с ума. Называют дочь маньяком, садисткой, хотят отправить в дурдом, ведь нормальные люди таким не занимаются. Дочка плачет, не понимает, в чем ее обвиняют, постоянные скандалы. А я урод, воспитал чудовище и могу валить.

Пристрелите что ли, а?

Мама родила меня в 17. И кто-то умный ей сказал, что она неудачница и всю жизнь неудачницей будет. Она решила доказать, что удача на ее стороне, весьма странным способом. Выиграть в лотерею. Так и играет до сих пор, мне 19 уже. Покушать дома есть, все необходимое есть, но мама влезает в долги для ставок, надеется на огромный приз, который всем все докажет.

У моего 10-летнего брата обнаружили рак. Ему срочно нужна операция, собираем деньги. Мама берет кредит и… спускает все на ставки. Проигрывает, само собой.

Брату все хуже и хуже, я собираю как могу.

ПМП.

Мать отказалась от меня при рождении.

В 11 меня удочерили, думала — вот оно, счастье. Но нет, это сделали ради наследства. Отец приёмного отца был богатым человеком и завещал своё состояние тому из своих детей, у кого первым появится ребёнок. Речи о том, что ребёнок не может быть усыновлён или должен быть определённого возраста, не было, и план сработал. Кормили, одевали, в 18 квартиру купили и выгнали. И на том спасибо.

В 19 знакомый предложил лишить меня девственности — пора бы уже ведь, а я одна.

В 21 однокурсник предложил брак по расчёту.

В 23 начальник предложил должность за постель.

По ходу, у меня нет права на любовь. Мне 25, не страшная, не глупая, но меня никто и никогда не любил, у меня нет друзей, я не знаю, что такое человеческое тепло. Не самое страшное, что может быть, но так больно чувствовать себя ненужной никому.

КМП.

Красивый осенний день в красивом городе. Остановка маршрутки в красивом районе культурной столицы. На остановке — девушка в чёрном пальто и длинном шарфе и молодой человек в яркой спортивной куртке, с изящной и стильной небольшой жёсткой сумочкой в руке. Вдруг появляется дама, видимо, большой знаток хороших манер:

— Молодой человек! Вообще-то мужчине неприлично носить женскую сумочку!

Девушка тем временем сняла с плеч свой чёрный «рюкзак» — из-за шарфа лямки на чёрном пальто были не видны.

— А ты — не переломишься! — дама явно ловит кайф. А чё, девке можно и врезать, в самом деле. Видно, мало в детстве мама тюкала…

Отойдя от лёгкого шока, молодой человек замечает:

— Вообще-то это музыкальный инструмент. Мой.

Девушка подхватывает:

— А это — мой.

Да, уважаемая мадам де Комильфо, это его кларнет. Не опознали футляр для инструмента? Ай-яй-яй вам, культурная вы наша! А это — мой саксофон, вот такой вот сюрприз. Нам смешно, и потому ваше драгоценное замечание о совместимости длинной юбки с кедами будет просто вишенкой на торте.

Лично вам — спасибо. Вы отлично развеселили молодую семью музыкантов-духовиков, только что выступивших на уютном детском утреннике, где никакого дресс-кода не предполагалась… Честное слово, мы не собирались оскорблять ваше чувство прекрасного, согласно которому кларнетист, наверное, должен жениться исключительно на флейтистке, кларнетистке, гобоистке. Даже скрипичный футляр больше кларнетового… Или на той, кому не надо носить инструмент на себе. Кстати, инструментами мы поменяться можем не только в режиме транспортировки.

А вообще, задолбали ревнители пустопорожних правил, решающие, кому и как одеваться, на чём играть, что носить и как жить, гордящиеся своей правильностью и забывшие, что первое правило культурного человека — не лезть со своими нотациями туда, куда не просят…

Взяла котенка 4 месяцев с передержки.

Выяснилось, что он ненавидит детей. Шипел и кидался на дочь, даже если она просто проходила мимо. Приучен к лотку, но на деле ходил в туалет на все, что лежит на полу. Жрал шторы, покрывала и обои, хотя были игрушки. Спал днем, бегал всю ночь. Сжирал все из миски за 5 минут, если переборщить — его тошнило. Насыпала порциями — требовал еду каждые 2-3 часа дикими орами, особенно ночью.

До этого, когда искала котенка, «добрые» девочки кидали десятки вариантов котов: своих, знакомых, из приютов и ветклиник. Из нашего и соседних городов.

Хотела вернуть, сказали, что пристроить кота совершенно некуда. Потом перестали отвечать на звонки, 2 недели писали смски о том, что ищут место. Посадила его на снег, сделала фото, отправила сообщение, что могут забрать у подъезда и села ждать. Через 30 минут подъехали.

Теперь на каждом этаже и на доме снаружи краской написано, что я живодерка. Висят объявления об этом по соседним подъездам. На телефон приходят сообщения с угрозами.

Сделала доброе дело. ПМП.

Дорогие родители (не мои, а родители вообще), вы задолбали!

Прихожу сегодня в детскую поликлинику. Свою куртку и куртку старшей дочери сдаю в гардероб, младший сын (10 месяцев) остаётся в одежде — тороплюсь очень. Подхожу к кабинету педиатра, занимаю очередь. Ну, думаю, сейчас младшего раздену. А раздеть-то и негде. На небольшой коридор (пять кабинетов) — пять пеленальных столов, и все заняты куртками мам и пап! В итоге я раздела ребёнка на том, где было меньше всего одежды, вещи положила на полочку под столешницей.

Дорогие родители, если вы по каким-то причинам не смогли сдать вещи в гардероб, пожалуйста, положите их на полочки (во всех пеленальных столах есть по 1−2 полочки, и все были свободны) или на стулья. Ну или хотя бы реагируйте на просьбы освободить стол!

Здравствуйте. Позвольте представиться — человек с хорошим слухом. Я не из тех, кто в хоре из сотни человек услышит, что кто-то фальшивит на полтона, но это именно я скажу вам, что ваш телефон звонит, если он стоит на вибрации и лежит в куртке, а мы с вами сидим на кухне. Я услышу домашний, который звонит на втором этаже частого дома, будучи с вами на первом. Ночью я услышу, как соседи включают телевизор. Я услышу, как вы занимаетесь сексом в соседней палатке в лесу, услышу, как соседский котёнок ноет запертый в комнате.

Однако я слышу не только то, что вы говорите конкретно мне, но ещё и то, что вы говорите другим людям. Поэтому меня задолбали комментарии в духе: «Не подслушивай!», обращённые ко мне. И ведь я не лезу в разговоры, не переспрашиваю, вообще никакого интереса не проявляю. Но такое случается, к сожалению, часто.

Сидим на кухне компанией: я, девушка, временно живущая с нами, и пришедшая в дом общая знакомая. Я пью чай, попутно читая ленту «ВКонтакте». В ушах у меня наушники, в них тихо-тихо играет музыка (громче не могу — иначе для меня это будет как сидеть возле колонки на концерте). Девушки ведут оживлённый разговор. В какой-то момент общая знакомая спрашивает, есть ли у нас кофе, на что девушка ей отвечает, что не знает. Я невозмутимо говорю, что да, есть, вон на той полке. Знакомая, чуть ли не лопаясь от возмущения, заявляет, что нечего мне тут «уши греть», что вообще-то очень плохо сидеть на своей собственной кухне и подслушивать чужие разговоры!

Но самым главным паникёром является моя свекровь. Почему-то все её разговоры по телефону начинаются именно тогда, когда я прихожу домой. Уж не знаю, делает она это специально или нет, но я волей-неволей всё слышу. Мы сидим в разных комнатах, у обеих закрыты двери, у неё фоном работает телевизор, у меня в наушниках музыка… И всё равно я слышу каждое, каждое её слово! А разговоры всегда об одном и том же — какая я плохая, такая-сякая.

Верхом идиотизма стал её разговор с родственницей, приехавшей к нам в гости. Она начала громко убеждать её том, какая я плохая, как я ей жизнь порчу, что ничего по дому не делаю. Когда разговор дошёл до момента: «Мне так тяжело, а она даже плиту сама помыть не может!», родственница предложила сделать это самой, причём губкой для посуды и содой (ведь чем ещё мыть электрическую плиту?). Тут я не выдержала и вышла из комнаты, попросив родственницу ничего не мыть, т. к. уборка у меня по плану вечером, когда все разойдутся. В ответ — крики свекрови, что я подслушиваю, что я хамло, и какое я вообще право имею из комнаты нос высовывать, когда гости в доме?

Не выдержав подобного, уехала к родителям. Там хотя бы не задалбывают гневными выкриками: «Хватит подслушивать!»

Как же меня задолбали люди, пытающиеся и рыбку съесть, и в воду не лезть! Ох уж эти вечные неудачники, сначала гордо рассказывающие о том, как они «не ведутся на тупой развод для лохов», а потом ноющие, мол, как это оно всё так вышло-то?

Начинается всё с малого: «Да я всё в классе понял, фиг с ней, домашкой!» Потом эти люди не обновляют вовремя прививки: «В детстве делали, хватит». Изменяют жене: «Да не узнает она, а узнает — всё равно простит». Пьют антибиотик 2 дня при минимальном курсе в 5−7 дней: «Это врачи придумали ради денег, а я уже поправился». Халтурят в рабочем проекте: «Да они подумают, что сами накосячили, главное, что начальник подписал и не заметил». Получив диагноз насчёт желудка, сидят на прописанной врачом диете 2 недели и, конечно, больше никогда к этому врачу носа не кажут: «Ну не буду же я всю жизнь жить без жареного, полечился — и хватит».

Задолбало их бахвальство, нытьё, неспособность сложить два и два и, конечно, их любовь к поучениям. Они просто мечтают, чтобы все делали так же, как они, при этом о последствиях в этот момент стыдливо умалчивается. Мол, я никогда никаких таблеток не пил, а три операции — это так, мелочи; я своего сына порол, как сидорову козу, а то, что он уехал в другой город и сменил номер телефона, со скандалом оборвав все связи, — это к делу не относится. И так далее. Вот уж действительно, кто умеет — делает, кто не умеет — учит.

Я и мой парень снимаем большую комнату в двушке. Вторую, маленькую, снимает моя подруга. Мы с парнем учимся и работаем, она только учится, живет на стипендию и то, что из дома присылают. Свои деньги спускает в первую же неделю месяца, потом ходит питаться «к нам».

А мы с парнем любим экспериментировать с готовкой из дорогих продуктов, покупаем, конечно, в обрез, чтобы двоим хватило. А тут эта, приходится с ней делиться – и самим не хватает. Покупать на троих – мы не миллионеры, да и с какой стати взрослую девку содержать должны? Говорили с ней, обещает исправиться, а потом все по-старому. Пробовали не делиться – садится на кухне и смотрит такими голодными глазами, что кусок в горло не лезет.

Съезжать не вариант, квартира очень удобно расположена, и по цене хорошо досталась. Другую такую вряд ли найдем, да и мало ли кто соседом окажется? ПМП, в общем.

Представьте себе ситуацию: тихий романтический вечер молодой семьи, возлюбленные нежно воркуют, и тут между ними происходит диалог:

— Дорогая, может, нам пора завести наследника? Я всю жизнь мечтал иметь троих детей!

— Дорогой, да ну их на фиг, этих детей. А вдруг ты сбежишь от меня и алиментов не оставишь? Или, может, ты вообще помрёшь — экология сейчас вон какая плохая. И как мне с этими голодными ртами одной? Ты головой-то своей подумал? Давай лучше заведём попугайчика!

А теперь давайте представим ту же ситуацию, но с немного другим диалогом:

— Дорогой, у нас с тобой всё есть: прекрасная работа, квартира, когда мы уже подумаем о малышах?

— Нет, ну что за дура! Какие дети? Тебе придётся уйти в декрет, весь опыт растеряешь, потом на работу никто не возьмёт. А вдруг я сбегу от тебя и алименты платить не буду? И не смотри на меня так: ты женщина, ты должна учитывать такой вариант. Что, побираться тогда будешь, глупая ты баба? А вдруг наша квартира сгорит? А вообще — рожай, если хочешь, но почку продай предварительно. Хоть какой-то капитал будет, чтобы ребёночка воспитать.

Идиотизм, скажете вы? А вот автор истории «Размножайтесь с умом» и несколько тысяч лайкнувших считают, что именно так и нужно планировать семью. О дивный, дивный новый мир!