Нас с братом мама вырастила без отца — он ушёл после того, как я, вернувшись из школы, застал его в постели с соседкой по лестничной площадке. Маме пришлось тяжело, но она у нас сила — работала на двух работах, защитила докторскую, начала своё небольшое дело и преуспела. И нас вырастила — когда болели, возвращались домой с фингалами, участвовали в соревнованиях — она была рядом, не осуждала, помогала. У нас всегда был тыл и настоящий дом.

Сейчас все мы живём отдельно, с деньгами проблем нет. Но — я как-то решился спросить у брата, и он подтвердил, что у него так же, как у меня — другие женщины на фоне мамы кажутся пустышками. Вроде весёлая девушка, добрая, симпатичная, красивая, но нету какого-то внутреннего стержня, что ли? Обыкновенные — а мамой мы до сих пор восхищаемся и равняемся на неё. Как решить проблему? Да всего-навсего найти самоотверженную, умную, сильную, справедливую и добрую подругу, которая — всегда с тобой и за тебя. ПМП.

Всем привет, я парень, мне 30 лет, у меня нет детей, нет и конкретных планов на них. Но меня задолбали бесконечные, ежедневные истории тех, кого эти самые дети задолбали. А если говорить шире, то меня задолбало отсутствие у многих осознания собственной ответственности и собственной роли в обществе.

Истории о том, как надоели орущие младенцы или бегающая мелюзга, меня не трогают совсем. С нервишками у многих нынче непорядок, а стремление к личному комфорту огромно. Такие глупости я просто не читаю. А вот история про детскую жестокость заставила высказаться.

Господа, запомните раз и навсегда: дети никогда, ни при каких обстоятельствах не могут быть первопричиной чего-либо. Посмотрите на взрослых, и все ваши вопросы отпадут. Да, взрослые вряд ли будут поджигать кота или забивать палками собаку, снимая всё это на мобилу (хотя и такое случается). Потому что взрослые добрее и существенно умнее? Не обольщайтесь. Это не более чем спокойный гормональный фон и следование определённым социальным ограничениям. Взрослая жестокость отличается внешне, ибо заключается обычно не в действии, а в бездействии. Не помочь бездомному животному. Пройти мимо человека, которому стало плохо на улице. Может, конечно, он просто пьян — но, чёрт дери, он по-прежнему человек! Да найдите хоть профессионального ветеринара или орнитолога, и он сообщит вам, что большинство содержит домашних питомцев, кроме, может, кошек и собак, откровенно неправильно. И большинству плевать. Живёт же — ползает, чирикает… Примеры можно приводить бесконечно.

Мы приходим сюда никем, чистым листом, и что-то записывать на этом листе начинают родители и общество. Да-да, и ты тоже, последний писк моды — слегка депрессивный интроверт-чайлдфри с кофе и пледом, у которого больше взглядов и убеждений, чем прочитанных книжек. Поверь, дети что-нибудь да впитали от тебя. Твой сумрачный недружелюбный взгляд, брошенный в магазине на излишне весёлого или капризного малыша, поверь, не остался без внимания и каких-то, пусть микроскопических, но последствий. Можно ещё вопросить, каков твой личный вклад в формирование окружающего нас почти с самого рождения информационного, медийного фона. Хотя бы в его самой доступной для изменения форме — сетевой.

Разбирайтесь хоть немного в причинах явлений, люди. Задолбали скользить по поверхности.

Здравствуйте! Меня изо дня в день задалбывают люди, пишущие комментарии к различным постам.

Я много времени провожу в соцсетях, общаюсь с друзьями, просматриваю новости, я подписана на множество групп, в том числе и на официальную группу всем известной передачи, в которой люди строят свою любовь. Да и саму передачу я смотрю регулярно: есть над чем посмеяться, над чем подумать, да и просто интересно.

В официальной группе передачи участники делятся подробностями жизни на шоу, зрители читают и комментируют. Конечно, есть и адекватные комментарии, но чаще всего каждый второй комментарий к любому посту или фото — это адская смесь из оскорблений, проклятий, пожеланий гореть в аду, обязательно с дополнением: «Я это уже давно не смотрю» или «Сам я не смотрю и никогда не буду!»

Хочется уже просто кричать: ну не читайте вы новости в этой группе, переключите канал и наслаждайтесь более высокоморальными передачами! Сколько же в вас злости и ненависти к тем, кто постит фото или видео! Или же вы так самоутверждаетесь, сообщая всему интернету, что вот она уродина, а я-то не такая?! Люди, что вами движет?

Мне 15, и меня выгнали из дома. Позавчера они подозвали меня и спросили, есть ли у меня парень. Узнав, что парня нет, отец меня избил. Причина — если в 15 даже за ручку не держалась — значит, лесбиянка, биомусор. Кричали что жалеют о том, что не сделали аборт и буквально вытолкнули из дома. Сказали, что если еще хоть раз мимо их дома пройду — пожалею, что вообще на свет родилась. Сейчас живу у подруги, но очевидно, что надолго остаться тут не могу. Не знаю, что делать и куда идти. КМП.

Хочется ответить наивному автору истории о недопустимости ревности. Почему наивному? Потому что, судя по всему, автор ещё молодой и ему, видимо, никогда не изменяли.

Я тоже была такой. Выйдя замуж в 20 с небольшим, я сразу решила, что мужа пилить и изводить не буду ни по какому поводу. Более пятнадцати лет мой благоверный жил счастливой и свободной жизнью, не забывая время от времени благодарить меня за это. На рыбалку с друзьями? Конечно, дорогой, что тебе приготовить поесть с собой? В бар с коллегами? Конечно, я пойду спать, разбуди, когда вернёшься, чайку попьём, если захочешь. День рождения у сотрудницы? А ты подарок ей купил, что она любит, чем увлекается? Могу помочь выбрать. Выпил, остаёшься ночевать? Нет проблем, утром перед работой заезжай, завтрак в холодильнике. Задерживаешься на работе? Береги себя.

«Не жена, а золото!» — любил повторять мой муж, смеясь над друзьями, вынужденными убегать домой в 10 вечера под вопли жены-мегеры из телефонной трубки.

И всё было замечательно, пока в один прекрасный день муж не пришёл с работы и не объявил, что разлюбил меня и уходит к коллеге по работе (да-да, той самой, которой я тщательно выбирала и покупала подарок, стараясь сделать приятное). Нет, истерик и скандалов я устраивать не стала, хотя очень хотелось убить его, а потом и себя. Только спросила, почему. И вы знаете, что он ответил? «Ну, понимаешь, ты меня так спокойно везде отпускала, не ревновала совсем… Меня ничего не удерживало, я знал, что ты всё равно ждёшь меня дома и не будешь сердиться, если задержусь. Вот так всё и завертелось, я в неё влюбился. Если бы ты хоть слово сказала и разозлилась, я бы наверняка пресёк наш роман в начале, и ничего бы не случилось».

Вот так. То есть я оказалась виновата в измене мужчины, потому что недостаточно его ревновала и не держала в ежовых рукавицах.

Кто же задолбал? Задолбали мужчины, не ценящие то, что имеют, которым дай палец — они и руку откусят, а потом ещё и обвинят других в своих грехах. Задолбали наивные идеалисты обоих полов, уверенные, что уж с ними такого точно никогда не произойдёт, потому что они умные и знают, как себя вести, а остальные — идиоты и ничего в жизни не понимают.

И да, следующего своего мужчину я ни на какие дни рождения отпускать не собираюсь.

Женат, есть двое детей. Точнее, все это было.

Просто смотрели тв, как раз тема была про эти днк тесты, ну и жена начала весьма бурно возмущаться, что, дескать, унизительно это, и мол, если любишь, то и доверяешь. Я, естественно, возразил тже возмущённо, а она стала орать на весь дом, что нечего было такую брать и я ещё и «вообще! сам и виноват!».Тут и проклюнулось сомнение, да и дети — рыжая и несколько смуглокожий сын, хотя я и жена бледнокожие и русые. Естественно, пошёл и сделал я этот тест.

Так как я самый везучий человек на земле, жена быстренько все узнала — оказалось, что у неё там близкая подруга работает. В итоге: разгромила всю квартиру, забрала детей и уехала черт знает куда, изуродовав стену надписью, что я козел, сволочь параноидальная, и помру в одиночестве. Сегодня позвонила сама, сообщила, что подала на развод, и что сделает все, но ни её, ни детей я никогда не увижу.

Сегодня пришли результаты, оба мои дети. Вот теперь стреляйте!

Здравствуйте! Я плохой друг. Я не понимаю, зачем люди звонят посторонним (не проживающим с ними под одной крышей), когда болеют, приглашают тех же посторонних к себе домой, ждут друг от друга одобрения и поддержки и гуляют вместе каждые выходные.

Для меня достаточно одной встречи с посторонними в месяц, а лучше меньше. Я не люблю гостей и я уж точно не понимаю, зачем жаловаться на жизнь, если ты слёг с температурой, когда можно заварить вкусного чаю и смотреть фильмы или спать.

Нет, я не отталкиваю людей, если они просят помощи или хотят дружить, зовут в гости, я не против. Я займу денег, приеду поддержать, помогу сделать работу, уберусь в чужой квартире, заряжу эмоционально, если найду время, а главное силы. Обычно нахожу, ведь жалко же человечка. Но внутри не ёкает. Всё это — мелочи моей жизни. Мне не сложно, но я не понимаю этого и если окажусь в другом городе, то буду спрашивать, как дела, не более раза в месяц, а может, вообще исчезну.

Настоящие чувства получается испытывать только к тем, с кем живёшь (или жил продолжительное время) под одной крышей. Родители и муж — очень важная часть моей жизни, от которой ёкает, о которой думаешь. Остальные — нет.

Если мой старый друг перестанет мне даже писать, я, скорее всего, не замечу. Не скажу, что хочу, чтобы меня считали плохой, но меня задолбали рассказы о том, какая я хорошая. Да, я помогаю вам и не рассказываю ваши секреты другим, не выношу сор из вашей избы и не устраиваю шоу грязных подробностей, как делают многие люди. Но всё это не от любви к вам, а потому что я — плохой друг, выполняющий все действия автоматически, потому что так нужно. В целом мне нет дела до вашей жизни, мне просто бывает скучно.

Каждый из вас знает, как я люблю сидеть взаперти, но каждый считает меня хорошим и надёжным человеком. Надёжным — да. Если что-то обещаю — сделаю. Но можно ли считать такую хорошей? Я так не думаю. Все эти ваши проблемы на самом деле приносят мне чувство опустошения, хотя минуту назад я пыталась вас развеселить. Я заглядываю в себя и понимаю, что мне, по сути, без разницы, что происходить вокруг.

А меня задолбал мой научный руководитель. Точнее, не весь, а только одна-единственная его черта — абсолютная неспособность расчёта времени.

К примеру, для него в порядке вещей зарегистрироваться на конференцию в последний момент и ещё с неделю обещать организаторам вот-вот прислать все тезисы наших докладов, а нам самим сказать об этом даже не сразу, а через несколько дней.

То же касается сдачи статей в печать — частенько он договаривается насчёт публикации статей, а нас, учеников, ставит в известность в последний момент, когда всё должно было быть сдано не то что вчера, а дня три-четыре назад. И вот сидишь ты, пишешь статью до 3 часов ночи, завтра на пары, проклинаешь всё и вся, отсылаешь готовый вариант, получаешь ответ: «Сейчас посмотрю», — и ждёшь. Идёшь заварить чаю, прикидывая, что такими темпами тебе останется поспать максимум часа три. Ждёшь, ждёшь… и через полчаса идёшь спать, так и не дождавшись замечаний и комментариев. Только на следующий день около полуночи тебе звонят с поправками. И всё повторяется снова. В итоге к концу недели ты приходишь абсолютно невыспавшимся и злым, и чувство удовлетворения от хорошо написанной статьи этого не перекрывает.

Или вот последний случай, который довёл меня до желания выплакаться. Мой научный руководитель в командировке, но до её конца ему надо выслать кому-то там всякие документы с подписями-печатями. Собирать эти подписи-печати выпадает мне (по объективным причинам, тут претензий нет). Но, прежде чем собирать подписи, надо получить документы по электронной почте и распечатать их. Перед отъездом он обещает прислать мне всё на следующий день. Это воскресенье, везде выходной, так что я спокойно иду по своим делам. Но в понедельник, во вторник, в среду и в четверг всё повторяется снова: я весь день слежу за почтой в готовности тут же вскочить и побежать всё подписывать, но ничего не приходит. Под вечер он сообщает мне, что пришлёт документы сегодня или завтра утром. Всё это тянется до пятницы, когда он, наконец, присылаете мне бумаги и пишет, что собрать все подписи-печати, отсканировать и послать обратно это нужно… не позднее чем через 2 часа! 2 часа! И это при том, что мне надо оббежать несколько корпусов здания, между которыми только идти минут по 10, и в принципе уложиться в 1,5 часа можно только при условии полного отсутствия накладок (а они возникли) и ожидания (куда ж без него).

И ведь в остальном он — добрейшей души человек, который искренне рад видеть каждого из своих учеников и коллег, который всегда готов дать не только научный, но и жизненный совет, который даже привозит нам сувениры из своих поездок. На него просто невозможно злиться при непосредственном общении — но также невозможно и не злиться при таких вот сюрпризах с дедлайнами. Я питаю к нему тёплые чувства 345 дней в году, но как же меня задолбало люто ненавидеть его чувство времени в оставшиеся 20.

Мой муж издевается надо мной. Изменяет, как только все вскрывается — избивает, делает что хочет. Нет, я не одинока, мне есть кому помочь, но моя проблема заключается в том, что я создала для всех «фасад» своей идеальной семьи и не могу его разрушить, что бы ни случилось, мне стыдно, что я выбрала не того, и я понимаю, что это — психологическая проблема. Сижу с разбитой губой, вся в синяках, хромая и бодрым голосом по телефону говорю родителям и сестре, как отлично прошёл мой день. КМП, я устала, не хочу так жить.

Ну, значит, пошла на кухню ночью. Захожу, стоит друг у окна. Меня даже не дернуло спросить, что он тут делает. Завариваю чай, спрашиваю «Будешь?», он попросил кофе. Так посидели, поговорили душевно, оставила его на кухне, сама спать пошла. Утром захожу на кухню, чашка стоит. Он умер зимой. Позвонила подруге-психологу, завтра вечером пойду к ней. Я сумасшедшая? КМП.