Полгода назад мне пришлось развестись с безумно любимым, но давно забросившим меня ради компьютера супругом. Наша совместная жизнь длилась почти три года, я знала, за кого выходила, но, каюсь, надеялась перевоспитать. Мужчина из истории «Всё дело в играх» почти дословно описал всё то, что и довело меня до ручки. Со своей стороны, конечно.

Той стороны, где геймер пушистый и белый. Он-то и играет немного, не больше пары часов, и денег много зарабатывает, и фантастику любит. А девушки все, как на подбор, ограниченные стервы. Осудили их и уже представили, какими бы вы на их месте были лапочками?

А как вам такие предупреждения о предстоящих радостях супружеской жизни?

1. Девушки, если мужчина говорит вам о 1,5−2 часах, рассчитывайте сразу на 2,5—3. Как показала моя практика, в свои «два часа» муж всегда только играл в игру, «данж» какой-нибудь. А вот включение игры, просмотр покупок/продаж, оценка снаряжения, сбор пати, обсуждение до и после боя — всё это идёт обычно отдельно и тоже занимает время. А так ли его много? Восемь часов люди спят, семь-восемь работают, часа два обычно добираются туда-обратно, час-полтора на готовку, домашние хлопоты и еду, полчаса-час — личная гигиена, переодевания и т. д. Сколько там осталось? Часа три? И, да, именно в это время муж зависает в виртуальном мире. Вас всё ещё удивляет, что избранницы «умеренного геймера» чем-то недовольны?
2. Просить геймера оставить игрушку и уделить тебе немного времени бесполезно. Особенно умеренного. Искренне веря, что он играет немного, любые попытки достучаться ваш любимый воспринимает как наезд на внутренний мир и личное пространство.
3. Запомните, дамы, помимо «часового рейда во вторник в восемь» ваш парень-геймер в любой момент может сорваться хоть из постели, хоть с праздника с вашей мамой, если какого-то «танка» супруга сегодня к дракону не пустила. Спорить с этим бессмысленно — даже проводя вечер-годовщину вашей свадьбы в гостях у какого-нибудь дракона, ваш благоверный будет искренне не понимать вашего недовольства. Он ведь либо предупредил заранее — и плевать ему на ваши даты, либо там срочно-срочно нужна его помощь, как же бросить друзей?
4. В области «её кормит» некоторые мужчины тоже умудряются отличиться. Мой муж зарабатывал больше меня почти в два с половиной раза, да. Но, странная вещь, моя косметика и абонемент в бассейн почему-то резко подешевели при совместной жизни. Денег не было. Куда же они уходили?
   а) Бензин и содержание машины. Мне она была по боку — до работы добираюсь на метро с одной сменой ветки, но супруг без железного коня не мог.
   б) Еда. Он ведь хорошо зарабатывает, он может позволить себе и дорогое пиво, пусть не каждый день, но достаточно часто, и от регулярного заказа различных деликатесов на дом благоверный не отказывался. Я с ужасом осознавала, что просто на вкусности муж тратит раза в полтора больше, чем я на нормальные продукты — мясо, рыбу и прочее, что он каждый день требует на ужин.
   в) Игра.
   г) Хрень. Просто непонятная хрень, на которую ежемесячно уходит тысяч по 10 и которую муж никогда не может ни вспомнить, ни аргументировать. За три года жизни при совместных зарплатах почти две сотни мы ни разу не смогли съездить отдохнуть на море, хотя одна я выбиралась каждое лето. При всём при этом мужчина будет искренне верить, что он вас содержит и может позволить себе немного удовольствия.
5. Мелодрама — это любой фильм, где есть отношения или слёзы. Любой. Совсем любой. «Мир Юрского периода» — мелодрама, «Игра престолов» — мелодрама, любая драма, даже, простите, о войне — мелодрама. А смотреть мелодрамы муж не любит. Да здравствует кровь, секс, кишки или, в крайнем случает, «Теория Большего взрыва» и «Шерлок». Остальное мелодрама.
6. Геймер никогда не поверит, что вы пробовали играть в игры, но вам просто не понравилось. Никогда. А если и поверит, то скажет, что это была просто плохая игра и вам нужно поиграть в другую.
7. Любые ваши попытки поговорить о его «боевых подругах», приходящих на сходки поздней осенью на шпильке и в юбке, наткнутся на обиды и злость. Все девушки-геймеры априори святые и бесполые существа. Хотя их внешний вид прямо кричит об обратном.
8. Внешний вид геймера — его личное дело. Вытертый свитер, ботинки, которым идёт уже четвёртый год, джинсы, пятна с которых сходят только вместе с цветом, — всё это менее важно, чем иконка оружия в игре. Попытки заботиться будут восприниматься напрасной тратой денег.
9. Не повторяйте мои ошибки — не выскакивайте замуж в первый же месяц знакомства. Почти наверняка, когда влюблённость пройдёт, вы, наконец, заметите, что график секса, подстроенный под сбор компании в игре, шмотки, ранее считаемые модными, а, как оказалось, просто старые, и вечный срач на рабочем столе — это не то, с чем вы хотите прожить жизнь.
10. В какой-то момент кто-то из вас кому-то надоест. Заранее смиритесь с тем, что абсолютное большинство друзей будут жалеть мужа и ругать вас — подумаешь, играет пару часов в сутки, велика беда. Не бьёт, не пьёт, не гуляет — что тебя, дура, не устраивало?

Мне потребовалось три года, чтобы всё это осознать. Не повторяйте чужих ошибок, девушки, бегите сразу, как только мужчина упомянул, что играет чаще раза в неделю, — сэкономите кучу душевных сил.

Я всё никак не могу вылететь из родительского гнезда, а потому меня крайне задолбали все вытекающие из этого последствия. Скажу честно — живём с родителями в двухкомнатной квартире не по своей воле. Виной тому финансовые трудности.

Недавно мне стукнуло 30, я уже шестой год замужем, но, вместо того чтобы наслаждаться ролью жены и хозяйки, я, скрепя сердце, всё ещё угождаю маме с папой… И хотя родители у меня хорошие и относительно понимающие, сосуществовать с ними на одной территории мне невыносимо тяжело. Как только мы с мужем поженились, мы уехали в другой город, сняли квартиру и прекрасно жили вдвоём целых два года, а потом муж потерял хорошо оплачиваемую работу, моей зарплаты даже на съём жилья не хватало, и мы позорно бежали в мой родной городок. И понеслось! Задолбало меня всё — от совместного быта до «ценных» родительских советов. За это время я перепробовала очень многое для того, чтобы найти компромисс в совместном проживании, но тщетно.

К примеру, мы с мужем, живя отдельно, частенько устраивали романтические вечера с вином и всякими «деликатесами». Теперь у нас такой возможности попросту нет. Нам, разумеется, никто не запрещает купить бутылку дорогого алкоголя и баночку красной икры, но, принеся пару раз подобное в дом, я выслушала целую тираду о том, как вредно спиртное, как глупо покупать всякую «дорогую ерунду» («Да за эти деньги два килограмма свинины можно купить!») и т. д. Хотя мы живём исключительно на свои деньги, на еду скидываемся, а разные внеплановые покупки типа сладостей и фруктов оплачиваем не из общего бюджета.

Кстати, с обычной едой тоже постоянная нервотрёпка. Дело в том, что ни я, ни муж не любим всякие борщи, котлеты и прочую жирную домашнюю еду. Нам больше нравятся всевозможные блюда из риса, овощей, морепродуктов, курицы. Но почему-то родители уверенны, что это не дело вкуса, а наша некая «несостоятельность» и инфантильность. Мама готовит каждый день, а я — как придётся, хотя на самом деле обожаю готовить. Но как только меня застают на кухне, я слышу всякие демотивирующие фразочки типа: «Опять какую-то ерунду придумала?» Причём, всё это говорится не со зла, не из вредности. Но тем не менее меня просто колотит от подобных слов.

И так во всём. Сидим подолгу дома (я фрилансер, муж на удалёнке) — нас упрекают, что мы комнатные растения, «чахнем без воздуха» и пр. Несколько дней подряд ходим гулять по городу (если погода располагает, можем себе позволить тратить на это время) — обвиняют, мол, «а им всё гульки в голове». Куда-нибудь собираемся, все мозги прокомпостируют, как добираться («Только не на такси! Экономия превыше всего!»), во что одеваться, как говорить. Приходится слушать лекции даже о том, во сколько нам ложиться спать и в котором часу вставать!

А самое грустное то, что я родителей люблю и прекрасно понимаю, что они нам добра желают, только вот засиделась я в гнезде, давно мне пора свалить на отдельную территорию и сократить общение до телефонных звонков и визитов раз в неделю.

Была у меня подруга, дружили со школы ещё, я — ботан-очкарик, она — необъятная, но добрая толстуха. Я как-то вычухался, были отношения, а она так и не смогла похудеть (диеты и тренажерка не помогли). И вот после моего расставания с очередной принцессой мы забухали у этой подруги и, к моему удивлению, переспали. После этого общение плавно сошло на нет, а через месяц она и вовсе сообщила, что уезжает в другой город.

Не виделись год, а тут у меня выпадает туда командировка. Нашел её номер, набрал, сбрасывает. Думаю, ну ладно. И в первый же день, выйдя в магазин из съемной квартиры, сталкиваюсь в дверях с ней. С коляской. Сыну 4 месяца… Ну, вы поняли. Она лишь сказала, что хотела родить, да не от кого было. Не скажу же я ей, что у меня после перенесенной за этот год болезни бесплодие, а я очень, ну очень мечтал о сыне… И не знаю теперь, что делать — бросить любимую и такую же бесплодную невесту и воспитывать сына, или забыть о его существовании, как просит его мать… КМП.

Меня задолбало, что мой будущий муж не может ограничить себя в выпивке и не может пить «для настроения». Ему двадцать три года, умный и добрый парень, учится, работает. Вместе мы уже больше трёх лет, снимаем с ним квартиру. Месяц назад он сделал мне предложение.

Так как он довольно крупный парень, то постоянно хвастается, что для него 0.7 водки — ерунда. С любых посиделок приходит пьяный в дрова — пока алкоголь не кончится, будет пить. Корпоративы, встречи в баре с друзьями, квартирные посиделки, даже с моими родителями — каждый раз добирается до дома на автопилоте. Плюс два-три раза в неделю он приносит домой по три-четыре литра пива и выпивает все один, но, правда, не пьянеет.

Я люблю его, но меня он не слушает. Почему я могу выпить за вечер всего два-три вкусных девчачьих коктейля и уйти трезвой, а ему нужно пить пока друзья не начнут намекать, что они больше не могут? Это правда похоже на соревнование, только вот страдают здоровье и нервы. Я показывала ему, как он выглядит: делала видео, фото, диктофон, хотела показать, что он позорит себя и меня, но он думает, это смешно и мило.

Чувствую, что бьюсь об стену, но расставаться не хочу — он действительно очень мне дорог и стал родным за эти годы. Я надеюсь, что это с возрастом пройдет, мы ещё достаточно молоды. Но пока моя беспомощность меня задолбала.

Пришел в страну кризис, а за ним и необходимость экономить. Оказывается, люди совсем не умеют этого делать.

Туалетную бумагу теперь покупаем по цене рулона на пять рублей ниже, чем раньше. Только эта бумага однослойная, и сворачивать, простите за подробности, приходится в четыре раза. Рулон заканчивается за один день, хотя предыдущий более дорогой двухслойный аналог в семье держался не менее двух дней.

Печеньки и вафли подорожали? Не беда, найдем другие, подешевле. И вот на полке в магазине остаются любимые полукилограммовые пачки за восемьдесят рублей, а берутся за шестьдесят рублей массой двести пятьдесят грамм. Уходить нужно обязательно с довольной улыбкой, что двадцатку сэкономили.

Вместо дорогого и вкусного сгущённого молока будем покупать продукт с названием «сгущенка» в два раза дешевле. Ну и пусть жидкая и несладкая. Банка уходит за сутки, потому что в кофе приходится добавлять по четыре ложки этого чудо-продукта. При употреблении еще желательно делать умный вид и приговаривать, что раньше сгущенка была вкуснее, а сейчас совсем испортилась.

Где-то слышали, что оптом дешевле. А тут еще и акция: четыре пакета молока по цене трех. Надо брать — выгода аж в пятьдесят рублей. И пофиг, что молоко дома никто не пьет, не ест и двух пакетов хватило бы на неделю. Посчитать, что итоговая стоимость двух «нужных» пакетов ниже стоимости трех по акции — этого нам не надо, мы же экономим, а по акции одну вообще бесплатно дают.

Палка колбасы за пятьсот рублей? Ироды, сжечь вас, расточительных. А то, что колбаса сырокопченая, палка большая и есть мы ее будем по чуть-чуть (жирная ведь) почти две недели — это отговорки для тех, кто экономить не хочет. Надо брать дешевую докторскую весом в триста грамм. За неделю купим таких штуки три, что по цене выйдет в полтора раза дороже сырокопченой. Для пущего эффекта можно попричитать, как хочется вкусной копченой колбаски, но нам нельзя так деньги транжирить — мы экономим.

Овощи и фрукты мы поедем покупать на рынок, но в ближайшую лавку не пойдем — тут все дороже на десять рублей за килограмм. Зато потратить шестьдесят рублей на маршрутки туда-обратно или эту же сумму на пару литров бензина — это не считается. Если б еще качество продуктов было выше, можно было бы понять. Но мы по общению с хозяевами местной лавки знаем, что разгрузка и там, и там идет из одной и той же газели — на рынке у местного хлопца брат торгует. «Сеть торговых точек» — как шутят эти улыбчивые продавцы.

Купить сто пятьдесят грамм готового салата в местном магазине за восемьдесят рублей? Что за расточительство! За эти деньги можно купить столько продуктов, что получится полкило салата, не меньше. Я согласна, но хочу я к обеду именно этот салат с грибами, яйцами, сыром и кукурузой. А для одной порции мне два яйца в магазине никто не продаст, равно, как и два гриба маринованных из банки вытащить не дадут. Кукуруза — целая банка вместо одной ложки, а вот сыр-красавчик не подкачал, его действительно на развес можно купить хоть двадцать грамм. Однако, чтобы в итоге собрать продукты для салата, придется потратить не менее пятисот рублей, потом приготовить его, а остальные продукты придумать, как использовать. Иначе они просто протухнут, как это часто бывает. И где экономия, если вместо готового продукта за восемьдесят рублей, мы имеем за пятьсот рублей тот же продукт и кучу выкинутых ненужных ингредиентов?

Обувь из натурального меха за десять тысяч? Слишком дорого, возьмем из искусственного за пять. А потом всю зиму болеем из-за потных ног в сочетании с легким сквозняком по полу, тратим тысячи рублей ежемесячно на лекарства, витамины, шерстяные носки. А на следующий год все опять заново, ведь ботинки развалились от соли и влажности, мех вытерся, а подошва треснула.

С телефонами та же схема: фирменные очень дорогие, возьмем китайский за пять тысяч. Ну и пусть он умрет через полгода, снова возьмем китайский. А увидев у меня живой смартфон, купленный четыре года назад за десять тысяч, будем воротить нос со словами «так не бывает». Эй, смартфон у меня в руках, ты не существуешь!

За утюг тоже переплачивать не будем — за тыщу сойдет. Ну да, долго греется, подпаливает легкие ткани, зато сэкономили. А то, что на электричество стали больше денег тратить, а также на новую одежду взамен испорченной — это просто совпадение, да.

Друзья мои и родственники, вы меня уже задолбали своим подходом к экономии. Вы удивляетесь, как я могу позволить себе деликатесы и качественную одежду, имея зарплату не выше вашей. И задалбываете меня советами, где что можно подешевле купить. Поймите уже: дешевле не всегда экономичнее. Учитесь оценивать соотношение «цена-качество» и тогда сможете называть себя экономными. А пока что — задолбали!

Легла на небольшую операцию по женской части, никому особо не распространялась — только маме и мужу. На работе сказала, что просто заболела, предупредила за неделю, что буду лечиться: не хотела, чтобы кто-нибудь знал о моей деликатной проблеме.

В итоге, узнали все. Мама рассказала всем родственникам, а коллеги на работе начали узнавать через знакомых докторов, что же со мной на самом деле — видите ли, 2-3 недели человек не может болеть, точно где-то на курорте. И теперь все, от начальника до электрика, в курсе, что "у них не получается забеременеть" и какая именно операция у меня была. Личная жизнь и тайна информации о здоровье? Не, не слышали. КМП.

Задолбала политика фейсбука. Получается, что, если у меня там хотя бы один друг, я должна знать всех его друзей и подписываться на всю муть, на которую подписан этот друг, да? И рекомендованные игры, и сообщества, хоть убейся, но не отключишь.

Одну страницу я уже удалила и зарегистрировала новую с твёрдым намерением никого не добавлять. Но нет же… Люди, мой ответ на ваш вопрос, есть ли я на фейсбуке, для вас является пустым звуком? Я же всегда говорю честно, что он у меня есть, но я там никого не добавляю и добавлять не собираюсь, потому что хочу читать только то, что мне интересно, а не перепощёный вами бред про собачек, детишек и прочие розовые сопли.

Видно, придётся и эту страницу удалить, потому что на ней достаточно иметь в друзьях всего лишь сестру и близкую подругу, чтобы мне с четырёх утра начинали приходить разные тупые уведомления. На тему, знаю ли я стопятьсотого Васю Пупкина, о котором я не слышала и слышать не желаю, или о том, что кому-то пришло в голову что-то в сообщество написать. Конечно жаль, если страницу придётся удалить, потому что я уже нашла, как отключить часть этого бреда. Теперь, хотя бы не приходится читать гадости в адрес моего любимого тренера, не видеть кучу политического бреда, не беситься при виде гордых хозяев самоедов, а читать то, что на самом деле интересно.

И в ответ на вопрос есть, ли я на фейсбуке, теперь буду отвечать только отрицательно. С меня хватило. Задолбали!

А меня задолбали люди, которые жалуются на фармацевтов. Да, именно так называются «продавцы» в аптеке. Я искренне не понимаю, где вы находите людей, которым не плевать, сколько вам лет при покупке контрацептивов.

Я с шестнадцати лет — а сейчас мне уже двадцать четыре — постоянно покупаю презервативы, свечи и, иногда, тесты на беременность. Я тоже хожу в потёртых джинсах и без макияжа, а еще у меня нет обручального кольца. Выглядела я всегда на свой возраст. За восемь лет ни в одной аптеке никто ни разу не посмотрел на меня косо. Человеку за стойкой плевать, сколько вам лет и что вы берете — она пробьет ваш чек и тут же забудет о вас. Таких как вы у нее сотни в неделю, поверьте. Равно как учителя английского уже давно не реагируют, когда ученики through произносят как «сру», а инструктора по вождению давно не удивляются людям, которые путают лево и право.

И, о чудо, меня никто не посылает, когда я прошу «ну такую мазь, в синеньком тюбике металлическом, еще упаковка бело-голубая…» — фармацевт просто предлагает мне варианты, а я смотрю, та ли это мазь. Меня всегда спрашивают, с каким вкусом мне порошок от простуды, разъясняют разницу между разными тестами на беременность и дают рекомендации о том, какой будет точнее. Мне даже объясняют, почему сейчас нет конкретного препарата — чтобы я не обходила еще три-четыре аптеки, если его сейчас просто нет в продаже.

Просто будьте вежливы, общайтесь спокойно и не задалбывайтесь.

Эй, скажи, ты ведь любишь фильмы? Ну что ещё за «в зависимости от жанра»? Да ладно, все они одинаковые. Если тебе нравится «Джанго освобождённый», то понравится и «Жизнь Адель». А что, тоже ведь фильм!

А я, честно говоря, не очень люблю эти ваши фильмы. Посмотрел как-то один — не понравилось. Лица у актёров дурацкие какие-то. Больше не смотрю. Ой, да перестань. Тоже мне, придумал: «Всё актёры разные». На одну рожу они.

Не, знаешь, один фильм мне понравился. «Мстители». Только я первую часть не смотрел, я вторую смотрел. Там ещё Халк Локи круто в пол впечатал! А, это в первом фильме было? Да ты что, совсем помешался на этих своих фильмах, раз помнишь, что в каком было?

Слушай, а скажи мне честно, ты порнуху смотришь? Почему неприлично спрашивать? Не, ну а что, ты же смотришь фильмы! А это ведь тоже фильмы, гы-гы.

---

Чтобы понять, что меня задолбало, просто замените «фильмы» на «аниме».