Здравствуйте. Расскажу, как у меня люто бомбануло, вследствие чего я, наивная душа, задумалась о глобальном.

Живу я тихо-мирно: семья-муж-дочь-работа-третий месяц. Ничего такого, что заслуживает внимания и особых запар. Но из-за последнего пункта я внезапно стала жутко восприимчивой. И пик этого капута пришёлся как раз на сегодня.

Я не худенькая и никогда ею не была, поэтому, чтобы сильно не кабанеть, постоянно приходится следить за потреблением жрачки и соблюдать физически активный образ жизни. А так как у нас в городе ходит всего две маршрутки, то передвигаюсь я чисто на велосипеде, так как хрен всё успеешь пешкариком. В конце трудового дня я позволяю себе слабость дать кругаля по городу, чисто в спортивных целях.

Так вот. Еду весёлая, один киндер дома, второй булькает где-то внутри, птички поют, погода тёплая. Гляжу: подруга, недавно разрешившаяся от бремени, с мамой идут, колясочку везут. Обрадовалась, торможу рядом… и получаю порцию недовольства по поводу того, что я на велике.

«Да это неполезно, да как так, да у тебя выкидыш будет, да ты плевать хотела на ребёнка. И работать нежелательно, мозгов и совести нет, сдурела е#$нутая…» — и всё в таком духе. И так обидно, знаете ли, стало. Барышня эта квасила всю беременность, курила аки лошадь и сейчас, во время грудного вскармливания, не оставила своих привычек. Но к велосипеду ни на шаг не подходила — заботилась о малыше.

И вот слушаю я этот поток и думаю: «Когда мы до того изменились, что синька и курево во время беременности, безработно-бездетная (а до беременности она пять лет сидела дома) нега на шее у мужа и матери — это благо, а прогулка на велосипеде и любимая работа — это сдурела е#$нутая?»

Обидно. Как будто в душу харкнули.

Отметила для себя, что даром мне таких подружаек не надо, пожелала здоровья мелкому, послала в пеший эротический этих кур и тактично свалила в закат на своём любимом велосипеде. Потому как здоровье и положение позволяет.

А она пусть дальше синячит. Нихрена не жалко.

Доброго времени суток, счастливая обладательница бабушки-врача с большой буквы.

Сначала хотел бы сказать пару слов в защиту хорошего сериала. Если вы думаете, что он про некоего идеального врача в вакууме, объекта для подражания, то вынужден вас разочаровать. В сериале, кстати, есть персонаж, более-менее соответствующий вашей родственнице — доктор Уилсон, вежливый онколог, которого пациенты благодарят, даже когда он сообщает им, что случай безнадёжный. И все бы хорошо, но персонаж этот скучен, как и любой идеал. Про таких кино не снимают.

Теперь про вашу бабушку. Вы упомянули, безусловно, важные вещи — хорошее отношение к пациентам, вежливость, внимание, индивидуальный подход, но забыли сказать о самом главном. Статистика, процент верно поставленных диагнозов.

Какова функция врача? Он должен мило улыбнуться, предложить кофе? Или всё-таки вылечить, желательно с гарантией и наименьшим ущербом для здоровья? Конечно, некий сферический идеал должен сочетать в себе всё это. (А ещё быть блондинкой с третьим размером…)

Так вот, о чём это я. При выборе врача в случае сколь либо серьезной болезни я предпочту обратиться к желчному ублюдку, но профессионалу своего дела. А не к милому и чуткому доктору, который потом всплакнет и, может быть, даже цветочек мне на могилку положит.

Для меня очень долго уже является загадкой этикет в заведениях общественного питания.

Поскольку я достаточно юна и наивна, для меня всегда казалось ясным, что на время трапезы места за определенным столиком являются моими (или моей компании), особенно если это заведение среднего или высокого ранга.

Однако почему-то в последнее время я всё больше встречаю людей старшего поколения, которые не утруждают себя даже вежливым «извините, я присяду?». Я не бука и местом поделюсь, если все другие столики заняты — даже неловко будет отказать.

Для меня, человека, который крайне болезненно относится к нарушению личного пространства, такое поведение является категорически неприемлемым и портит настроение на весь день.

Дорогое старшее поколение! Я знаю, вы чьи-то бабушки и дедушки, но человек все же не от свиньи пошёл. Или пошёл?

Мой сын мне не родной. У него первая группа крови, у меня четвертая, причем выяснилось при исследовании на предмет, смогу ли стать донором костного мозга. Прижал жену — та в слезах призналась, что изменила мне один раз с первой любовью, а аборт сделать не смогла. На душе хреново, что делать, не знаю. Ребенок болеет, сейчас бросать его нельзя, да и 7 лет растил его. А другая часть меня хочет как можно быстрее опровергнуть отцовство, развестись и уехать куда подальше. И поддержки ни от кого нет, все твердят только одно: ребенка растил ты, ты и отец, а кто зачал — не важно. А если мне это важно? Почему меня лишили права передать свои гены? Среднее специальное и высшее образование, в роду нет тяжелобольных, веду ЗОЖ. Что ей еще надо было?

Стреляйте, короче. ПМП.

Итак, новая идея правительства — запрет на изменение клиренса!

Да задолбали! Оставьте в покое заниженные авто! Как же вы не понимаете — идиот должен быть хорошо заметен на дороге. Занижение, тонировка, «My Life — My Rules» на половину лобовика — это ж так здорово! Этого дебила издалека видно!

Непонятно? Хорошо, переиначим. Представьте: магазин, продавец, заходит человек и по нему сразу видно — идиот! Ну не знаю, татуировка «ядибил» на весь лоб или световой индикатор над головой, например. И продавец уже готов, собран и ожидает тупых вопросов.

— А у вас спички свежие?

— Ой, вы знаете, вчерашние. Но вот есть зажигалочки газовые — только что привезли! Дома в микроволновке разогреете и будет вам счастье.

Прелесть! Если ты видишь «ядибила» заранее — ты будешь готов к неожиданностям.

За эту жалобу я засел из-за случая, произошедшего со мной буквально на днях.

Есть в нашем городе гадкие участки дороги. И есть среди них — особо гадкий. Попробую описать. С кольца выходит дорога с односторонним движением шириной аж в две полосы (зачем?). Продолжается этот праздник недолго, метров тридцать, потом идёт небольшой изгиб вправо и одновременно сужение проезжей части с переходом в двустороннюю дорогу. Ко всему этому безобразию сразу за изгибом примыкает нерегулируемая второстепенка. На этом участке действует ограничение — 40 км/ч! Оно не просто так существует — вылетая на большей, чем положено, скорости, ты рискуешь очнуться в боковой двери автолюбителя, выезжавшего со второстепенной, но не видевшего тебя из-за подлого изгиба дороги.

Казалось бы, причём здесь БПАНутые? Всё просто. Сколь бы такие чудики не твердили о том, что они ездят медленно, так как «понимают, у авто со спиленными пружинами ухудшается управляемость и бла-бла-бла», я не встречал ни одного опущенного, не то что передвигавшегося не быстро, я никогда не видел, чтобы они ПДД-то соблюдали!
В результате данный участок стал местной драг-площадкой для своры нищебродов с атрофированным инстинктом самосохранения и гипертрофированным чувством собственного достоинства!

Я возвращался домой. Проехав кольцо, привычно бросил взгляд в зеркало заднего обзора и увидал это. Сзади черепашьими шагами меня нагоняли два «ядибила». Кто это такие, не оставляло сомнений — приплюснутый силуэт коробки от стирального порошка и покрашенные в цвет печной заслонки стёкла. Через мгновение мой слух уже «ласкал» надсадный цокот уставших, старых, уже отживших своё, но всё ещё честно развлекающих некоторых двигателей от FIAT 124, «доведённых» советскими инженерами. К этому «чудесному» звуку очень тонко, что называется в тему, приплетались нотки скребущих по асфальту прогнивших глушителей. И вот уже слышна чудеснейшая мелодия дабстепа, усиленная самым дешёвым, да к тому же не отрегулированным, сабвуфером.

Будучи водителем аккуратным и, можно даже сказать, законопослушным, я и так-то двигался с максимально разрешённой скоростью, а, увидев этих двоих, и вовсе ногу с педали газа убрал. И оказался прав.

Бешеная скорость более тридцати километров в час! Меня начинает обгонять первый «ядибил». Всё закончилось удачно, «ядибил» без особых приключений «вышел в лидеры» (о мои барабанные перепонки!). В режиме слипстрима за первым меня обходит второй «ядибил»! Сколько же высокомерия в глазах у этого щенка! Ведь он всерьёз считает, что обогнал меня не потому, что я его пропустил, а потому, что он такой крутой водила и что заниженная посадка влияет положительно на аэродинамику и вообще «тазы валят»! Это придурок обгоняет в сантиметрах от своего брата-«ядибила» и смотрит не вперёд, а на меня!

А дальше совсем неинтересно. Если кто-то не знает, то спиливание пружин приводит к уменьшению хода и без того не лучшей, да чего уж там, худшей в мире подвески. На малейших неровностях машину начинает бросать из стороны в сторону, а если разогнаться хотя бы до 60 (а они это могут, помните про атрофированный инстинкт самосохранения?), то совсем каюк… Они разогнались. И первого «ядибила» стало уводить влево, на встречку, а там уже была машина (никто из нас её не видел, пока из-за изгиба не выкатились). И вот тут первый «ядибил», судя по всему, испугавшись, бьёт по тормозам. Если бы в начале участка я не бросил газ или (о ужас) стал бы с ними тягаться, мне бы не хватило времени на торможение. А так я успел остановиться и наблюдал шоу из первого ряда. Дело в том, что второй «ядибил» явно не был готов к такому исходу событий. Первого от резкого торможения начало заносить влево, а второй со всего маху пхнул его в правый угол багажника, так и не успев нажать на тормоза.

В результате первый в правой по движению обочине, второй в левой (каким-то чудом не зацепил машину на встречной), у обоих водятелов сотрясения, переломы рук и рёбер («чё я лох пристегиваться», «привязанным быть не крута»), а низкий таз радует глаз… сотрудников Вторчермета.

К чему это я? Ах да! Если бы не приплюснутый силуэт в зеркале, я бы не стал снижать скорость и, скорее всего, чинил бы свой автомобиль, возможно, получил бы травму, возможно, даже не одну! Потратил бы кучу времени и средств на ремонт или на суды с родителями «ядибилов» («ядибилы» ездят без страховки!).

А так я вызвал скорую и ГИБДД, впервые в жизни стал свидетелем ДТП и написал историю на zadolba.li, чтобы все знали:

Если «ядибил» выделяет себя из «толпы», не вздумайте ему запрещать это делать! Иначе «ядибил» смешается с нормальными людьми и нанесет гораздо больше вреда.

Спасибо за внимание.

Поступил в ВУЗ в другом городе, заселился в общагу (квартирного типа — комната, санузел, прихожка). Оказалось, что мой сосед по комнате — больной на голову. Никогда не смывает за собой в туалете. Но это еще полбеды. Он ещё всё время измазывает своими экскрементами сиденье унитаза, а то и по стене размазывает пальцем. Всю жизнь думал, что ж за придурки в общественных туалетах пальцами растирают по стенам. Никогда не подозревал, что встречу такого человека, а теперь живу с ним в одной комнате. Руки не моет после сортира никогда. Я теперь брезгую в общий холодильник что-то класть. А вчера ночью он пришел пьяным и обоссался прямо у себя в постели.

Пристрелите меня или его, пока я сам не задушил это животное!

Меня задолбали люди, вбивающие в голову своим детям (и, при случае, всем остальным), что детство/студенчество — лучшая пора в жизни. Потому что обычно эти люди имеют в виду следующее: дальше ад, каторга, радуйся сейчас.

Господи, неужели эти товарищи не понимают, что роют могилу своим детям? Хм, наверное, не понимают, они сами уже в такой могиле лежат.

Неужели не понять, что счастье зависит не столько от того, как много ты достиг, сколько от того, как ты к этому относишься.

У меня было чудесное детство. И насыщенная, прекрасная юность. Были и ошибки, и правильные решения, было многое. Но я не хочу туда возвращаться. Потому что жить надо здесь и сейчас. Потому что здесь и сейчас я вижу кучу возможностей, кучу поводов быть счастливой.

Я знаю, что многих задалбывает работа и быт. Но я хочу работать. Я люблю свою профессию. Она сложная, но я хочу разбираться и вгрызаться, это приносит мне удовлетворение. И я знаю, что семья и быт — это непросто. Но я хочу этого. Я мечтаю об этом, я хочу справляться с этими сложностями. Почему, почему, люди, вы видите в этом только бремя? До тех пор, пока судьба не отнимет, потом-то вы понимаете, что было ещё и счастье.

Ещё меня задолбали люди, которые считают, что любая работа, не являющаяся внешне творческой — это клеймо, скукота и навязано обществом. А также считающие, что семейное счастье — исключительно стереотип. Этого нельзя хотеть, люди, которые к этому стремятся, зомбированы.

Так вот, я юрист и я обожаю свою работу — она очень творческая и разнообразная. А ещё я хочу семью. У меня есть такой же юрист рядом, мы оба хотим семью и не считаем, что это клеймо и бремя, которое априори скучно.

Приключением может стать любое событие в жизни. Важно то, как ты это воспринимаешь и с кем разделяешь.

Меня задолбала моя коллега.

Ей 25, это красивая молодая девушка, с хорошим образованием и любимой работой, прекрасный специалист и творческий (она дизайнер) человек, с неплохим доходом, собственной квартирой и возможностью ездить за границу как минимум четыре раза в год, со вполне складной личной жизнью.

И она ненавидит женщин.

Все вокруг стервы, дуры и уродки. И шлюхи, разумеется.

Все вокруг ужасно выглядят: всем, кто весит больше 40 кг, нужно просто прекратить жить, всем, кто старше 30, тоже.

Актрисы и модели, просто знаменитые женщины удостаиваются таких эпитетов, что уши не просто вянут — отваливаются. Обсуждение любого фильма — она, как и все у нас, киноманка — сводится к тому, какая уродливая идиотка снимается там в главной роли и когда уже перестанут запихивать дур в кино.

С ней невозможно идти по улице — каждая встреченная женщина, включая девочек-подростков, будет полита дерьмом и даже не особенно тихим голосом.

При этом, конечно, ни один гопник-наркоман в спортивном костюме и ни один накосячивший коллега-мужчина таких слов никогда не услышит. И ни один публичный мужчина — актёр или певец, будь он страшен, как смертный грех, будь он глуп или жесток, никогда не критикуется. В крайнем случае, это звучит примерно как «ну что он мог поделать, перенервничал» или «ну он же творческий человек».

По доброй воле с этой особой я бы общаться не стала. Но я с ней работаю и работать буду дальше.

Как же задолбало!

Пещерные люди сами по себе раздражают, но особо бесит отдельная категория. Это пещерные люди-кошки.

Сидим в кабинете, из-за жары открыто окно. Входит гордый кот… Нет, не входит, а открывает дверь и останавливается на пороге, общаясь с людьми в кабинете.

Окно распахивается, со столов начинают лететь бумаги от сквозняка, но кот это высокомерно игнорирует. Он вообще не удостаивает взглядом людей, кинувшихся ловить всё разлетевшееся, пропускает мимо ушей крики «Дверь!» и уходит, бросив её открытой, только после того, как наобщался вдоволь.

И так каждый день.