В нашем прекрасном городе вновь сезон дождей. И, как грибочки из-под земли, под дождик повылезали представители сразу трёх ковенов.

Ковен первый — адепты незаметных тачек. В дождь у них увеличиваются статы маскировки благодаря серому цвету машин, поэтому они ещё и выключают фары/габариты и едут довольно медленно, так что, если хоть чуть-чуть задумался, можешь легко проглядеть такого адепта.

Ковен второй — адепты разговоров по телефону, прижатому к уху, естественно, за рулём. Серьёзно, это уже не смешно! Представители предыдущего ковена хотя бы ездят медленно, поскольку любят подкрадываться к своим жертвам. Эти же, несмотря на дождь, ездят быстро, рулят одной рукой и при этом разговаривают. Самая эпичность была вчера: проливной дождь, крутой разворот на 180 градусов, а тут едет такой адепт на скорости больше 60 км/ч и трындит по телефону.

Ковен третий (эти более многочисленны за счёт присутствия там как автомобилистов, так и пешеходов) — любители встать на проходе в самом узком или неудачном месте, резко замереть, когда за ним выстроится целый поток народу, оттормозиться, внезапно свернуть, встать у лужи на узком перешейке…

В общем, товарищи, не надо так. Вы задолбали!

Несколько лет назад моя мама взяла на меня кучу кредитов («ради фирмы» нашего родственника, где она работала), не знаю, как я на это согласилась, она божилась платить, а я всегда безусловно ей доверяла. Первые пару лет так и было, она платила, но примерно с осени начались задержки, потом выяснилось, что, работая бухгалтером у знакомых, она потырила крупную сумму денег. Еще у массы знакомых и родственников позанимала, типа на фирму, но я только недавно поняла, что тоже работала в той фирме и никаких таких сумм там не фигурировало. Куда мама дела деньги — ответить не может, рассорилась со всеми родственниками, подозреваем, что играет. Меня доводят коллекторы, долгов почти на миллион, она не шевелится вообще, а я охреневаю, как так можно было поступить со своей дочерью! Отец мне не помогает, у него масса своих тараканов, которые также отравляют мне жизнь, другие родственники тоже по уши в долгах из-за мамы. К 24 годам поняла, что разочарована своими родителями и почти их ненавижу, на грани нервного срыва уже несколько месяцев. Пошла бы к психологу, да денег нет. Не смертельно, но все равно — КМП!

— Так ты, оказывается, веган? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Веган ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, верун? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Верун ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, ЗОЖник? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? ЗОЖник ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, линуксоид? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Линуксоид ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, ботан? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Ботан ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, обладатель хобби? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Обладатель хобби ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, пишешь без ошибок? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Пишущий без ошибок ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

Люди, что с вами? Почему каждый из вас считает, что право быть весёлым, общительным, нормальным человеком принадлежит только ему?

«Клиент всегда прав», — скажите вы. И будете неправы! Я работаю в крупной компании, которая разрабатывает ПО для узкого круга организаций. И как же я задолбалась слышать от клиентов, что я что-то должна, моя компания — ничто и клиент всегда прав.

Я вам что-то должна только в том случае, когда условия моей работы у вас выполнены на 100%. С каких чертей я должна мяться перед проходной, пока вы заказываете мне пропуск, потому что забыли это сделать заранее? Почему должна сидеть 2−3 суток и ждать, пока вы мне выделите рабочее место, а потом просиживать по 10−12 часов, пытаясь уложиться в сроки. Хотя контрактом заранее обговаривается время моего выхода к вам и критерии рабочего места.

Какого художника я должна вам делать индивидуальные настройки за вас? В нашем контракте прописано: стандартное решение. И прописано это так не потому, что у нас юристы — придурки, а потому, что оно стандартное, от слова «совсем». Шаг влево, шаг вправо — это кастомизация и это стоит денег. И если в компании узнают, что я вам что-то сделала «не как у всех», меня могут депремировать. И чёрт бы с ним, могла бы подсказать (словесно) как и что сделать, но вы не хотите ничего делать, ведь вы заплатили за мою работу. Да, но вы заплатили за стандартную работу, а не за подстраивание системы под ваши «хочу».

Вы можете орать на меня и брызгать слюной со словами, что будете жаловаться и я могу выкатываться. Не вопрос, я-то выкачусь, вот только я тут же уйду к другому заказчику, которому разобьюсь, но сделаю все его «хочу» в рамках оговорённого контракта, потому что он понимает, что у него есть не только права, но и обязанности, собственно, как и у меня. И этот заказчик будет доволен, как «слон после купания», и потом будет звонить на мой личный номер и консультироваться в тех или иных случаях бесплатно и сразу.

А вы, мой дорогой всегда правый клиент, будете ждать очередь, пока другой специалист освободится, приедет и сделает то, что вы хотите. Вот только, если приеду опять я, работа будет сделана строго по контракту и о каждом индивидуальном чихе будет известно в моей компании, что обойдётся вам во многие и многие сотни тысяч рублей. Так что фраза «клиент всегда прав» относится только к тем, у кого либо очень много денег, либо очень хорошие отношения. Для остальных — только стандартный контракт.

Уважаемый адепт одетости! Прошу убедительно: сходи к доктору. Ты болен. Не я. Я как раз здоров.

Да, это я не стесняюсь своего тела. Своих ста пяти килограммов, вкупе с ягодицами и половым органом. И это я умею при этом не пялиться на купающихся также нагишом девушек — равно как и на парней, если тебя вдруг забеспокоит моя ориентация. А ещё я умею не думать, что если девушка купается в чём мать родила — она хочет прямо сейчас найти себе полового партнёра.

Поверь, в лесу и на речке мне глубоко по фигу, кто увидит меня раздетым. Я не буду истерически визжать, прикрывая, подобно Адаму, срам листком ближайшего лопуха, и судорожно скрываться за кустиками, чтобы, не дай Всевышний, какой-нибудь поборник Великой Нравственности не увидел моей задницы. Я уже болел этим, и я от этого вылечился.

Кстати, если вы спокойно попросите меня одеться — я оденусь. Потому что уважаю ваше личное — повторяю, личное — желание видеть меня в плавках. Но уважать массовый психоз, требующий обязательно скрыть определённый квадратный сантиметр тела под паранджой, я не могу и не буду. Так что если попытаетесь наехать и потребовать немедленно, бегом, галопом, вотпрямщас — я пошлю вас именно на то, что вы требуете скрыть.

А если вы попробуете назвать меня больным в лицо — боюсь, зрелище хохочущего меня смутит вас ещё больше. Нет, серьёзно, человек, комплексы которого взрываются при виде голого мужика (в баню вы, полагаю, ходите исключительно в тренировочном костюме и в гордом одиночестве), пытается обвинить в чем-то подобном меня…

Нет, правда, запишитесь в спортзал, сходите к психологу, помиритесь со своим телом. Перестаньте стыдиться того, что дано вам от природы. Глядишь, как-нибудь после баньки и окажемся вместе в одном озере, оба в костюме Адама до грехопадения и с таким же ощущением гармонии с окружающим миром.

Потому что если речке, деревьям, холмам, рыбам и ёжикам плевать на то, есть на тебе трусы или нет — то почему это должно волновать тебя, царя природы? Нет, правда, задолбал. Иди уже со своей моралью в баню. Один. И в зеркало не смотри, там голого мужика показывают.

Стоишь в вагоне метро напротив выхода. Заходит человек, и пока он тебя видит, всё в порядке. Но стоит ему развернуться спиной и встать (так почти все делают, это не проблема), как он мгновенно забывает о твоём существовании и прижимается к тебе. И ладно бы в заполненном вагоне, что тут скажешь, но в пустом! Я понимаю, на спине нет глаз, но, вашу ж Машу, вы же стараетесь встать так, чтобы перед вами было свободное место. Проявите немного осознанности. Я уже задумался о выборе подходящего чехла к телефону с рогами в несколько сантиметров. И нет, я держу его не на вытянутой руке, а вплотную к себе.

А ещё есть те, кто стоят, изучая какую-либо вывеску, и вдруг начинают движение. Да, правильно, спиной. Или вбок. Суть в том, что человек не смотрит, куда идёт. У вас свой мир, в котором существуете только вы? И ведь снести вас жалко — я пока ещё сохраняю терпение и в большинстве случаев успеваю увернуться. Вы поймите, я не могу предугадать ваши действия. Я автоматически выбираю, с какой стороны вас обойти, пока вы стоите, и если вы не посмотрите по сторонам, прежде чем двигаться, шансы столкнуться весьма велики — я ведь не один вас обгоняю.

Про людей, которые заполняют всю доступную пешеходную дорожку, здесь уже писали. Если вы ко мне спиной, я попрошу вас подвинуться — хотя это меня тоже слегка раздражает. Включите голову или посматривайте иногда назад — я чрезвычайно рад за вашу дружную компанию, но вокруг вас есть и другие люди. Тех же, кто прёт, как танк, навстречу цельной линией или пытается обогнать, при этом не оставляя мне выбора, кроме как остановиться, — я просто сношу со своего пути. Жалуйтесь и нойте, но здесь вы хотя бы видите, куда идёте, будьте готовы к последствиям.

Последнее время мне кажется, что если человек не может банально ходить, уважая окружающих, то на уважение в чём-то куда более сложном можно и не рассчитывать.

Черт меня дернул ради прикола напугать жену. Я спрятался под кроватью ночью и схватил её за ногу. Она так испугалась, что пнула меня ногой в лицо, в результате чего у меня выбиты два передних зуба. Но самое ужасное, что теперь жена заикается и ничего ей от этого не помогает. КМП, приколиста такого!

Здравствуйте! Мой рассказ коснётся семейных отношений — и не между мужем и женой, а между большой семьёй, включая родителей.

Мы с мужем очень рано поженились и считаем, что нам повезло друг с другом, мы счастливы и в данный момент ждём ребёнка. Единственное, что нас задалбывает, — это семейные неурядицы, которые в 90% случаев касаются отношений с родителями: тёща грубит зятю, свекровь требует к себе всеобщего внимания, периодически они обижаются друг на друга, на нас, на весь свет.

Путём переговоров и «воспитания» удаётся наладить относительный мир в семье, но поражают все эти обидки по пустякам и поведение избалованных детей. Причём наши папы вполне адекватные, помогут советом, когда надо, или промолчат и никого не поставят в неловкое положение.

Мы, конечно, ведём работу по успокоению мам дальше, но как же задолбало, что приходится воспитывать родителей и порой извиняться за них друг перед другом.

Моя история одна из подобных.

Учась в школе, была очень умной девочкой, схватывала всё на лету, читала книжки и писала стихи. Родители-интеллигенты, всё было хорошо, вот только с отношениями и друзьями как-то не очень ладилось.

Закончив школу, поступила в Питер. Думала, вот она новая жизнь, я обязательно добьюсь высот.

Но в Питере я познакомилась с наркотиками, стала пить. За четыре года обучения в университете имею массу проблем со здоровьем, расстроенную психику и стёртую личность. Со мной не интересно общаться, я конченный человек. Учиться больше не могу, мозг перестал соображать. Не знаю, что делать дальше, то ли домой на покаяние к родителям ехать, то ли дальше это убогое существование влачить.

Не могу так больше, пристрелите меня, пожалуйста.

Моя задолбашка коротка, злобна и совсем не в новинку. Периодически почитывая истории, я удивляюсь тому, сколько же здесь зажравшихся.

Презент в виде коробки хороших конфет, даже если эти конфеты ручной работы, — фи, ибо еда не подарок. Крафтовая посуда — хлам ненужный, всё на помойку, у нас же «супер-пупер-крутой» дизайн интерьера, нельзя его захламлять. А почему бы просто не передарить эту ни в чём не повинную керамическую безделицу или не отдать маме (коллеге, родственникам) ненужную коробку конфет? Нет, надо со всем пафосом строчить истории на «Задолба! ли».

И это бесит просто до зубовного скрежета! Шуба из эко-меха — не шуба, а ширпотреб из «чебурашки». Если машина, то только пафосной марки (а про метро боже упаси вякнуть). Если спутник/спутница жизни — то только идеального вида робот с сексуальными возможностями киборга Васи, без недостатков, с тугим кошельком и функциями исполнения всех приказаний по первому требованию. Если телефон, то только «яблочной» марки. Если отдых, то только на море, ибо что вы, туалет на улице и кормить комаров — это удел крестьян, а не благородных господ…

И не подумайте, я не озлобленная нищебродка. Просто задолбали меня эти зажравшиеся и доморощенные, которые понятия не имеют о том, что такое жить и выживать, привыкшие, что им всегда всё приносят на блюдечке и зад подтирают по первому писку. Поэтому, господа зажравшиеся, желаю вам познать жизнь с её обратной стороны и спуститься со своих воображаемых небес на землю, а также перестать задалбывать других своим дешёвым пафосом.