Век технического прогресса, планшеты и смартфоны есть даже у грудного ребенка, а новинками техники стало принято измерять благосостояние. И при этом — повальная безграмотность населения в области великого и всемогущего «интернетика». Стыдно сказать, но большинство обладателей столь совершенной техники знают лишь как игруху запустить, да в контактик-инстаграмчик фоточку запостить.

Поисковыми системами не умеют пользоваться три четверти населения, точно.

«Весь интернет обползала, не могу найти нужную мне штуку», — жалуется подруга. Уточняю, что за штука, вбиваю в поисковик. Вуаля, третья ссылка выдает нужное, с нормальной ценой (ниже предполагаемой) и в шаговой доступности. Кидаю, показываю. Что слышу в ответ? «Ну я так искать не умею».

Другая подруга, зная, что я большой любитель сохранять все интересное на компе, спрашивает, нет ли у меня фотографий определенного вида украшений. Предлагаю поискать в Гугле. «Ой, да там ничего нет, я искала». При ней вбиваю запрос, демонстрирую страницу, пестрящую картинками этого украшения, вместе с мастер-классами по его изготовлению. «Ну ты у нас вечно с компьютерами возишься, я так не умею».

И так повсеместно.

«Не могу найти фотографию», — рыдает одна дама на тематическом форуме. Десять человек тут же скидывают ей эту самую фотографию, взятую с того же несчастного Гугла. «Ой да я искала…»

«Не нашла, как готовится, сделала на глазок, не получилось», — жалуется мадам в кулинарной группе и в ответ получает десяток рецептов, от любительского уровня до известного шеф-повара. «Ну, мне некогда по интернетам сидеть».

Знакомая школьница: «А ты не знаешь, в интернете есть краткое содержание такого-то произведения?» Девочка, окстись. Тебе тринадцать лет, а ты не можешь найти сайт с краткими содержаниями? Что ты делаешь в обычной школе? Тебе в интернат для умственно-отсталых! «Да мне некогда искать, просто скинь ссылку».

«Кто-нибудь может мне сказать, как это делается?» — слезно умоляет одна дама на другом форуме рукодельниц. В ответ на логичное: «Поищите в гугле, мастер-классов там завались», — начинаются возмущения — «Ну вам что, трудно, что ли».

Люди, ау, очнитесь! Интернет — это не только соцсети с котиками! Вам самим не стыдно не уметь пользоваться такой элементарной вещью, как поисковик? Почему вы свято уверены, что другие должны бросить все и сделать за вас такую примитивную работу? Вылезайте уже из своих контактиков и учитесь делать сами. Задолбали!

Были у меня лучший друг и жена. Жена, которая до последнего говорила, что любит. Друг, который "я за тебя горой". Все знакомые твердили, что завидуют такой дружбе. И вот жена стала пропадать ночами. И после очередного моего скандала ушла. К нему.

Почему нельзя было сказать, что не любишь, и уйти? Нет, надо за спиной, чтобы мерзко и противно. А друг этот ещё сочувствовал, когда я жаловался, что подозреваю жену в измене! КМП!

Случилось мне отучиться в университете и даже получить там диплом. Нет, я не буду сейчас метать субстанцию во всю систему образования, бардак и развал.

Но до сих пор меня ужасно бесит одна фраза, которую мне приходилось слышать от педагогов и преподавателей разного калибра. Часто, помногу, но не всегда в свой адрес. Фраза, произносимая фразопроизносителем с блеском в глазах. Так, наверное, блестели глаза инквизиторов, сжигавших Джордано Бруно.

«Это всё из интернета!»

После этого, вероятно, под обличаемым учеником (студентом, практикантом etc) должна разверзнуться земля, облегчая его попадание в самый адский ад.

Ладно, я соглашусь с тем, что списывание, плагиат и патологическая леность ума — это вещи, достойные порицания. Но какого же чёрта?

Печатный текст вместо рукописного — из интернета.

Это тот-таймс-который-нельзя-поменять — из интернета.

Принёс ученикам презентацию — из интернета.

Это слишком умные фразы для тебя — из интернета.

Аргумент изъят цензурой — из интернета.

Моя левая пятка вдруг зачесалась — из интернета.

Да, мать вашу за ногу, оттуда. Идите и проваливайтесь в свой адский ад сами. Интернет удобен. За выпуском мухосранского журнала «За передовую магию» мохнатого года теперь не надо ехать в Мухосранск. За нужными книгами не надо ехать в Казань, в Москву, в Петербург, в деревню, к тётке, в глушь, в Саратов.

Можно зайти в (о ужас!) интернет и сделать запрос на сканирование книги, а то и прочитать её сразу. Не надо в дряхлом сборнике с отвалившейся страницей содержания перекапывать тонны ненужных статей в поисках нужной, можно сделать ctrl+f. Не надо больше аллергикам обливаться соплями и слезами от дней и ночей в библиотеке. Не будут больше расти шишки на руке от конспектирования ПСС Ленина.

Почему же вы не пользовались методичками, а скачали всё из интернета? Потому что в интернете есть эти же методички, пень ты замшелый. Потому что там есть учебники, сборники задач, лекции на разных языках, многие нужные книги (жаль, что ещё не все), там даже иногда живьём водятся авторы этих книг, которым можно написать электронное письмо. Хоть в Молдавию, хоть в Уганду.

Моя дипломная работа вся «из интернета», и я этим горжусь, чёрт побери. Все издания и страницы указаны верно, все цитаты переданы точно, всё прочитано, всё осмыслено, всё защищено. Всё, что не цитаты, написано мной, моими двумя руками, с равным распределением нагрузки на обе, без болей и судорог.

Интернет сделал мою жизнь легче. А вы, господа ретрограды и мракобесы, задолбали! Спилите батареи. Топите по-чёрному. Хоть кизяком. Хоть обмажьтесь им с ног до головы, только не надо требовать этого от всех.

Дочь уволили с работы. Кризис, сокращение. Но дело не в том, насколько в справедливо увольнение, а в том, как она к этому отнеслась. Она любила эту работу, и после увольнения впала в депрессию. Недавно я к ней пришла — повсюду пакетики от чипсов (похоже, только ими и питалась), сама грязная, похудела, мешки под глазами. На улицу не выходит, сутками играет в компьютер. Даже, пардон, нижнее бельё не меняет… Как её вытащить из этого болота, не знаю, не насильно же её мыть, переодевать и нормальную еду запихивать! КМП.

Прочитала историю собрата по одиночеству и тоже решила высказаться. По своему опыту могу сказать, одиноких девушек друзья и знакомые задалбывают не меньше, чем одиноких мужчин. Думаю, даже больше. Простите уж, джентльмены, но вам хотя бы не приходится слушать про «рожать пора» и «часики тикают».

Даже на этом сайте девушки к задолбашкам часто приписывают: «Нет-нет, вы не подумайте, у меня есть любимый человек и я счастлива!» Складывается ощущение, что не иметь парня или мужа в нашей стране — это уголовное преступление.

Так вот, я — девушка, у которой нет любимого человека. И детей. Кота тоже нет. И да, я сильная и независимая. Уже представили себе монстра, который бросает камни во встречные влюбленные парочки и питается кровью младенцев? Зря, потому что отсутствие личное жизни не мешает мне быть счастливой. Вообще, почему считается, что человек без партнера одинок? У меня есть семья — родители и сестра, есть прекрасные друзья и знакомые.

Нет, я не ненавижу детей, не называю их презрительно «личинками» и «пузожителями». Как раз наоборот, мне интересно общаться с детьми, но своих иметь не хочется. Считайте, что я таким образом вношу вклад в спасение планеты, она и так перенаселена. А рожать ребенка с надеждой на то, что проснется «материнский инстинкт», я не хочу — достаточно навидалась нелюбимых и нежеланных детей, рожденных по принципу «так надо».

Тут недавно высказывались о том, что «сильные и независимые» ненавидят праздники. Окститесь! Праздники я очень люблю. Вам приносит удовольствие нарезание салатов? Очень рада за вас, но это не для меня. Я лучше схожу с друзьями в ресторан, в парк, в кино или театр или вообще отправлюсь за границу. Как говорится, каждому свое.

Нет, я не завидую семейным людям и не рыдаю ночами в подушку. Мне просто некогда заниматься такими глупостями. Я работаю в двух местах и много путешествую. И не надо жалостливым тоном задавать мне вопрос: «Замуж так и не вышла?» Нет, и не выйду. Давайте поговорим о чем-нибудь другом.

Я не ною о том, как бы мне хотелось найти пару, так что не предлагайте познакомить меня со своим братом-сватом-другом-сыном-племянником. Думаете, он будет очень счастлив с девушкой, которая не настроена на создание семьи?

В конце концов, люди, почему вы не понимаете, что семья — это не обязанность, а свободный выбор каждого человека? В СССР на людей несемейных смотрели косо, им сложно было построить карьеру, но советские времена давно канули в лету, а привычки у людей — все те же.

Особенно меня смешат разговоры про то, что семья и дети — это помощь в старости и «стакан воды». Вы в какой стране живете? У нас не молодые помогают старикам, а наоборот. Родители тянут сначала детей, потом — внуков. Молодые и здоровые люди лет тридцати жалуются, мол мама с папой мне совершенно не помогают. И это считается нормальным. Пожилые люди часто отчисляют часть своей небольшой пенсии детям: им ведь нужно кредит на машину выплачивать и ипотеку платить. А еще бабушки и дедушки — это бесплатные няньки для малышей. Причем такая помощь воспринимается, как обязанность. Активные пенсионеры, которые тратят всё своё время и деньги на себя? Фу, что за глупость! Мы же не в Европе! А вот лично у меня на пенсионный период большие планы — кругосветка, например. Вот и буду зарабатывать деньги на осуществление мечты.

Вы думаете, что одиночество, это извращение? Что ж, у меня другое мнение. По-моему, извращение — жениться и выходить замуж «потому что пришла пора». Извращение — выливать в себя сперму из использованного презерватива, чтобы заставить благоверного жениться. Извращение — рожать ребенка «для себя», а потом вымещать на нем злобу и кричать: «Ты мне обязан». Извращение — рожать «заек», не имея «лужайки», а потом удивляться, почему же Господь и все окружающие разом не бросаются на спасение вашей семьи.

Если вам нравится такая жизнь — живите. А меня оставьте в покое. И если вы любите поострословить на тему «сильных и независимых», то вспомните другую знаменитую шутку: «Если по жизни ты неудачник, говори всем, что выбрал семью», — она как раз про вас.

Понимаю, что задолбашка моя — это ничто на фоне мирового политического кризиса и прочих кошмаров. Но как же давно задолбало!

Играю в одну игру в известной соцсети. Каждый раз, как захожу в нее, начинается…

— Уникальное предложение! Спешите приобрести со скидкой то-то и то-то!

Жмешь отмену.

— Новое задание! Успейте собрать то-то и то-то до следующего понедельника!

Новое, ага. Уже неделю висит это задание, я про него седьмой раз слышу. Отмена.

— Только сегодня! Игровая валюта по суперценам!

Идите в пень! Отмена.

— Сезон везения! Выполняйте задание такого-то типа и получайте двойную выгоду!

Ар-ргкх! Отмена!

— А не желаете ли пригласить в нашу игру друзей? За каждого друга — сундук игровой валюты!

Отмена.

— За то, что вы зашли в игру до полудня — специальный приз! Хотите получить?

Отмена.

— Ваш друг давно не заходил в игру, хотите ему напомнить о нас?

А-а-а-а!

Разрабы, имейте совесть! Я зашла поиграть на пятнадцать минут и пять из них трачу на эти долбанные уведомления. Отключить их нельзя. Каждое из них всплывает окном на весь экран, такое не проигнорируешь. В итоге сегодня психанула и удалила игру нафиг. Для расслабления буду играть в старый добрый тетрис.

А вы со своей игровой рекламой задолбали!

В ответ на полную трагизма исповедь ночного таксиста имею сказать следующее.

Я езжу на такси регулярно последние десять лет. Регулярно — это значит не менее пяти раз в неделю. Был период продолжительностью лет пять, когда передвигаться приходилось только на такси. За эти годы было много всего. Очень много всего.

Ожидание до получаса вместо обещанных пяти? Пожалуйста! Даже теперь, когда такого практически не бывает, приходится порой очень настойчиво выспрашивать у диспетчеров, что значит «минут десять» — настоящие десять минут или все-таки полчаса. Я понимаю, что девушки-диспетчеры могут превратить десять минут в пять, чтобы не потерять заказ. Но если вам до моего дома ехать двадцать минут, а больше свободных машин на линии нет — так и говорите. А то едешь потом и слышишь, как он берет следующий заказ: «Ну, минуток пять». Да тебе меня еще семь минут вези, паря! Имей совесть!

Отсутствие сдачи с тысячной купюры, пятисотенной купюры. Отсутствие десяти рублей: «Ой, десяток-то нету!» Не, ну, а что: пять старушек — это уже рупь, понятно. Пару раз из принципа ехали в соседний магазин разменивать деньги. «Мелкие готовить надо!» Да? А вам сдачу готовить не надо? Я стараюсь, но не всегда можно все предусмотреть, честно. Такси часто вызывают в спешке, в непредвиденных ситуациях, в которых не будет времени бегать по ларькам, деньги разменивать. Почему сдачи на десять рублей меньше? Ах, ждать меня пять минут пришлось. Бесплатные пять минут, кстати. Я езжу с водителями этой фирмы семь лет, правила знаю. А почему тогда я не плачу меньше каждый раз, когда жду такси дольше обещанного?

Грязные салоны, грязные машины — дверь открыть невозможно, потому что ручка заляпана грязью. В салоне курил предыдущий клиент? Ну-ну. Сколько раз было: выходишь на улицу — водитель курит у такси.

Вызываешь машину с детским креслом, вместо кресла получаешь невнятную подушечку, которая елозит по сиденью. А получить отказ ехать по нескольким адресам, когда вызываешь машину на час? Нет, по правилам этой фирмы лимита километров нет, проверено. А адреса все в одном районе, за тридцать минут можно управиться. Но надо же права покачать, ага.

А любители уличных гонок, которые разгоняются после каждого светофора, даже если следующий светофор в двадцати метрах, и они об этом прекрасно знают? Так и едешь всю дорогу, болтаясь взад-вперед, потому что разгоняется и сразу резко тормозит.

А этот извечный шансон или, что гораздо хуже — «умца-умца» на весь салон? На просьбу выключить — невинное: «А что, разве громко?» Да, громко. Да, я не люблю шансон. Да, я могу об этом сказать, и вам следует выключить музыку, если она меня бесит или отвлекает, или утомляет. Один такой орел долго спорил со мной по поводу того, что это его машина, и он в ней будет делать все, что захочет. Доспорился до того, что открыл «водительское» окно (зима была, холодно было) и гордо ехал таким образом до самого пункта назначения. Назло клиенту отморожу уши, ага.

А старательно заезжать не в тот двор? Хотя при заказе машины я, научившись на горьком опыте, с самого начала медленно и внятно, на автомате объясняю, с какой стороны дома находятся подъезды.

А привезти на речной вокзал вместо железнодорожного? Да, я понимаю, работаете по двадцать четыре часа в сутки, забываетесь, заговариваетесь, засыпаете на рабочем месте. Мне от этого не легче — поезд ждать не станет.

На любой совет, как проехать: «Да знаю я!» Стоит один раз промолчать, обязательно не туда свернет, не там поедет, не к тому зданию подвезет. Виноват, конечно, заказчик: «Что, сразу сказать нельзя было?»

Про бесконечные разговоры по мобильному во время поездок даже говорить не хочу. Скажете, надо внятно и корректно выражать свои претензии? Было, проходили. А из машины вас в ответ высаживали, отказываясь везти? А меня высаживали.

А увезти других клиентов на другой адрес, потому что они вышли из подъезда на две минуты раньше меня? Адрес нельзя было уточнить перед отправкой, вот скажите мне, нельзя, да?

А вечные претензии, что тарифы низкие… О май гад! Давайте вы будете их адресовать своему начальству, которое эти тарифы устанавливает. Их дело предложить, наше, клиентское дело — согласиться.

Подытожим: с моей стороны за эти десять лет не было ни одного отказа платить, меня ни разу не пришлось дотаскивать до квартиры «на себе, потому что вдрабадан», я не толстая пьяная бабища и не родитель дитенка, орущего ультразвуком. Я, к слову, ультразвуком тоже не ору.

Но задолбали даже не этим. Задолбали своим феерическим нытьем. Ах, мочевой пузырь! Ах, пьяные жлобы! Ах, заблеванный салон! Ах, урод замерзнет в сугробе!

Хватит ныть. Работайте работу уже. Или не работайте. Никто не заставляет.

Сегодня папа сказал, что у нее есть другая семья в соседнем городе. Уже восемь лет. Там гражданская жена и пятилетний ребёнок. Сказал, что любит их и бросать не собирается. Но и нас с мамой он тоже любит. Даже предлагал жить всем вместе.

Дал время на подумать, или же оставит все как есть и будет жить на две семьи. Сказал, что развод маме не даст. И маме сложно будет его получить, т.к. у папы есть свои люди в городе.

Мамочка плачет сидит, потому что и любит, и ненавидит его. Я его видеть не хочу.

ПМП.

Твою мать, и как я умудрилась в это все вляпаться? Вроде бы достаточно взрослая, достаточно благоразумная девушка — и на тебе! Поручилась за подругу… — 70000 рублей к карме! Она банкрот, а я "терпила".

Теперь делай что хочешь, изворачивайся как хочешь — но за двое суток сумму нужно достать, иначе банк меня достанет. Самое обидное, что это была Подруга с большой буквы. Ну там, все школьные годы вместе, все студенчество ездили друг к другу и скучали порознь… И в полгода больше никаких контактов, "пошла нах" и прочие прелести. Удивительно, как быстро меняются люди.

Друзей больше нет, банки денег не дают, закладывать нечего. Если мать узнает, то придется мне ехать домой и хоронить ее хладный труп. Криминальных знакомств не вожу, денег просить в переходе не позволяют остатки гордости и благоразумия. КМП, а?

О скажите мне, люди! Какая религия велит вам тащить детей тридцать первого декабря в магазины? Не с кем оставить? Вот всю эту толпу резко стало не с кем оставить?

Хорошо, допустим. Не с кем, поверю. Зачем же тогда заезжать в магазин с этими танками, которые теперь коляски?

Честно говоря, вот положа руку на сердце и прочие места… У меня тоже есть дитятко. Когда-то он был маленький. Я таскала его на руках. В мутоновой шубе и валенищах. В одной руке — сын, в другой — пакет с едой. В те времена, если бы я вкатилась с коляской в магазин, даже представить боюсь. И ладно, ладно, в обычные дни, ладно, верю, что некуда деть ребёнка…

Тридцать первого числа понесло меня за петрушечкой. Мама ро́дная! Я понимаю, что все, как обычно, спохватились в последний момент, и я со своим жалким пучком выгляжу смешно…

Блин, такое ощущение, что детский сад на выпасе. Орущие, скучающие дети, которым жарко в розовых комбинезонах, осатаневшие мамаши, не могущие разъехаться в узком проходе и венцом всего — добрый дедунюшка, катающий между рядов с алкоголем вполне себе большого внучка, висящего на тележке и приговаривающего: «Ну ты, это, всю витрину не собери…»

Долго, словно Нео, я уворачивалась от озверевших толп, но Судьба настигла и меня: дама с перекошенной рожей со всей дури наехала-таки мне на ногу розовым танком с розовым же младенцем.

Никаких извинений или чего-то подобного я и не ожидала, единственной мыслью было: «Дура ты, дура, беги отсюда!»

И всё-таки, милые дамы! Что заставляет вас тащить этот таз с младенцем в магазин, на почту и прочие неуютные места? Не с кем? Не верю!

Типа, всё равно гуляем, дай-ка и на почту завернём. Умнички.

Крайне печально, что мы сами себе даже не пытаемся создать минимальный комфорт. С грустью и недоумением, ваша задавленная коляской.