Представьте себе такую ситуацию. Приходите вы в магазин бытовой техники, ходите, по сторонам оглядываетесь. К вам тут же подскакивает продавец-консультант: «Вы пришли к нам в магазин! Вот, купите утюг! Хороший, немецкий! Не утюг, а просто песня!». Вы вежливо отказываете, уточняя, что не за утюгом пришли, а вовсе даже за стиральной машинкой. Продавец негодующе смотрит на вас и всё так же пытается впарить утюг, мол, зачем вам стиральная машинка, смотрите какой утюг он для вас принёс. И плевать ему, что вам нужно стирать, а не гладить. В итоге он удаляется недовольно бурча «Зачем вообще тогда к нам в магазин припёрлись, раз утюг брать не хотят?!»

А потом вы заходите в кафе пообедать. Только разделись, только за столик присели, а вам раааааз и на столик ставят тарелку борща! Пришли в кафе — кушайте борщ! Зачем тогда вообще пришли, раз борща не хотите?! Вы отодвигаете тарелку и уточняете, что вам хотелось бы кофе и булочку. Официант тут же пытает вас всеми немыслимыми способами, требуя озвучить причину неугодности борща. Вы краснеете, мнётесь, мямлите, что всем борщ хорош, вот только вам бы хотелось кофе. Хотя бы и без булочки. «Дура какая-то, борщ не хочет» — презрительно кидает официант и уходит.

Бред, правда? Бред, но только не сайтах знакомств! Тут почему-то большая часть мужского населения на вежливый отказ о нежелании познакомиться, дать номер телефона, встретиться, переспать с его собакой реагируют фразой «Ну, а хера ли ты тогда на сайте знакомств делаешь?!»

Задолбали!

Истории про сов и жаворонков — вечная тема. Кто-то принадлежит к одним, кто-то предпочитает других, а я… Разрешите представится: сова, которая всеми силами косит под жаворонка.

Утро. Как и многим другим, нужно на работу и учёбу. Рада бы встать в заветные семь утра и неспешно двинуться навстречу новому дню, но вот незадача: не люблю спать на ходу. И поэтому я просыпаюсь на два часа раньше, в пять, чтобы к восьми утра быть уже полностью пробуждённой.

Выходной. Ах, чудесное время, можно выспаться, ведь никуда идти не нужно. Но ведь так много работы предстоит сегодня! А так как я привыкла к железному правилу «Первым делом работа — отдохнём потом», то нужно встать пораньше, чтобы раньше освободиться, и раньше начать отдыхать. И каждую пятницу я с блаженным «так и быть, отосплюсь» завожу будильник на целых семь утра.

Воскресенье. Знаю, что завтра снова вставать в пять, надо бы выспаться, лечь около 10−11 вечера. Но спать не хочется! И вот я каждый день лежу в 11 вечера в постели, и заставляю себя заснуть.

Что задолбало? Сама себя задолбала, ей-богу.

Что, друзья перестали ходить с вами в походы? Все просто.

Вот я. До замужества я играла на саксофоне, занималась скалолазанием, куда-то выбиралась по выходным. А что сейчас? Семья. А семья — это, сюрприз, ответственность. Например, раньше я не понимала, начерта мне засиживаться на работе. Теперь мы планируем детей. А дети — это расходы. Даже еще не родившиеся. Например, я с огромной вероятностью угроблю остатки мениска при наборе веса, и вполне вероятно, что нам, перемещающимся преимущественно на метро, понадобится машина. А ее надо купить. Ну и в идеале придется потом еще чинить мениск, что недешево. Поэтому нет, ребята, я не поеду никуда в выходные — я хочу спать, я всю неделю сижу на работе допоздна, потому что зарабатываю.

Муж тоже старается — берет халтуры. А для повышения зарплаты, иначе как кормить пополняющуюся семью, ему нужна вторая вышка. Платная, кстати. Так что извините, в субботу он на парах, а я без него никуда ехать не хочу.

Отпуск? Ну это уж мы как-нибудь без вас, хорошо? Нам хорошо вдвоем, а терпеть левых людей мы в состоянии от силы один день. Пробовали уже ездить компанией, не понравилось подстраиваться под чужой ритм отдыха.

В общем, если у вас не сместились приоритеты — это не значит, что у всех так. Задолбали своими назойливыми приглашениями «махнуть на выходные» к черту на рога. Мы и так устаем, дайте выспаться, блин.

Нещадно задолбали господа ходячие калькуляторы, то и дело засовывающие свой длинный нос в чужие кошельки. Они знают кто сколько получает и сколько тратит. Где, когда и на что. Стоит одному такому посмотреть на тебя или твое жилище, и в голове у него включается счетчик.

Пиджак фирменный — 5000 рублей. Туфли из натуральной кожи, немецкие — 6000 рублей. Брюки отечественные — 1200 рублей. Часы — китайская подделка, наверняка переплатил в четыре раза. Гарнитур советский, остался от родителей. Новый диван. Телевизор с функцией 3D, куплен после подорожания доллара. Даже твой сок, колбаса, которую ты ешь, печенье, с которым ты пьёшь чай, да и сам чай — всё подсчитано.

И вот он уже сделал о тебе выводы, уже понял, что у тебя лишнее, на чем ты мог бы сэкономить и поделился с тобой особо ценными советами, о которых никто не просил.

Так, например, когда я поделилась радостной новостью о том, что, наконец, купила посудомоечную машину и могу не утруждать себя ручным мытьем посуды, все коллеги порадовались за меня, некоторые посмеялись насчет моей лени, но только коллега-калькулятор сразу же стала причитать о том, как много я денег на это потратила, сколько моющего средства я могла бы на эти деньги купить, как я не экономлю электроэнергию, сколько мне еще придется потратить на специальное моющее средство для посудомоечной машинки, а ведь могла же не выпендриваться и мыть и дальше посуду руками! Все бы ничего, но есть одно но. Я не хочу мыть посуду руками. Да, я очень ленивая, до невозможности, и я потратила СВОИ честно заработанные деньги на устройство, упрощающее мне жизнь. Я не брала кредитов, не брала деньги ни у кого в долг, у нее тем более. Какого черта, спрашивается, лезть своим носом в мой кошелек?

Да, я покупаю дорогой сок, он вкусный и действительно похож на сок, а не на сладенькую цветную жижу. Да, я люблю заграничный шоколад, заказываю японские сладости почтой, иногда обедаю или ужинаю в кафе или заказываю еду домой. И стоит информации о чем-либо из этого достигнуть ушей людей-калькуляторов, они поднимают свой привычный вой: «Ууу! Дорого! Ты совсем не экономная! Транжиришь деньги!».

При этом они прекрасно знают, что эти деньги я зарабатываю, и вообще, очень деньги люблю и хорошо их считаю. Так какого лешего за мной их пересчитывают еще и посторонние люди?

Вот что, дорогие калькуляторы, деньги не цель, а средство существования. Можно копить и отказывать себе во всех удовольствиях, но телегу не привяжешь к гробу.

Три года назад я попал в ДТП, после чего меня бросила жена. Сейчас хожу с тростью, почти здоров, работаю. Мечтал встретить девушку, которая бы любила, несмотря ни на что — и, наконец, встретил… Предложил съехаться, пожениться. Оказалось, Она живёт с бывшим мужем, квартира пополам. Он детдомовец, родителей нет, инвалид и тоже после ДТП: приобретённая эпилепсия, приступы 2-3 раза в день, куча других болячек. Квартира набита дорогущими приспособлениями для инвалидов. Всё — за Её счёт. И вы поняли «юмор», да? Разъезжаться с бывшим она не планирует, потому что «не может его бросить». Она его чуть ли не на руках носит. Самого парня очень жалко, он тихий, скромный, желает ей счастья, и развелись они по его настоянию. Но Она любит меня, у нас безумная страсть, я хочу от Неё детей!

КМП, или я буду выносить горшки бывшему мужу моей жены.

Кроме «авдругов» есть ещё и «лучшезнаи». Давайте, например, зайдём в магазин одежды.

— Девушка, мне нужны джинсы с высокой талией, голубые или светло-синие, чуть зауженные в голени, в идеале классика, без страз, вышивки, не варёнка, без цветных стежков.

— Ой, да сейчас не модно так! Вот эти посмотрите, с ультра-заниженной талией и драконом из страз и пайеток от колена до ягодицы!

— Да мне бы классику голубую…

— Кто такое носит? Вот лучше смотрите, какие симпатичные розовенькие, самый писк! Они с завышенной голенью и в облипочку! Потом за вторыми придёте, Я-то уж знаю!

Извините, кажется я забыла покормить кота, за джинсами я зайду в другой раз, а наша следующая остановка — ювелирный салон.

— Здравствуйте, мне нужен серебряный кулон без камней в виде котика.

— Вот, пожалуйста! Белое золото с бриллиантами!

— Понимаете, я не люблю камни, не люблю блесточки, да и золото не ношу. У Вас нет серебряного кулона без камней?

— Брильянты в серебро только на заказ, точно говорю, я знаю. У нас только золото.

И опять не повезло. Давайте зайдём в книжный магазин.

— Подскажите, у Вас есть учебник по основам информатики в медицине?

— Тааааааак, из информатики у нас есть «основы Виндоус», а по медицине… ммм… учебник анатомии для 11 класса!

— Это не то, мне нужен учебник по конкретной дисциплине для ВУЗа.

— Хорошо, есть вот ещё «Виндоус 8 для чайников».

— Нет, спасибо, мне это не подходит.

— Да люди берут нарасхват! (обиженно) И всем подходит! Я тут полгода работаю и знаю, какая литература кому нужна!

Вот только есть одна маленькая проблема — пасьянс «Паук» томограф, увы, не настроит.
Задолбало!

Здравствуйте, мне наплевать!

Меня не интересует, что произошло на днях в Сирии, в Европе, что сказал Обама, или Путин. Мне, честное слово, абсолютно все равно, что произошло с вашим родственником, другом, коллегой. И, конечно, я постараюсь пропустить мимо ушей длинные рассказы о том, как вы и куда ходили на выходных, что купили и что вы об этом думаете.

Что, хотите сказать, что я эгоист и думаю только о себе? Неа, я могу помочь и помогу, когда это необходимо, я могу оценить новую покупку, даже поинтересуюсь вашем мнением на какой-либо счет. Но, пожалуйста, не нужно сопровождать простой вопрос либо дежурное «Как дела?» абсолютно не информативными, а, самое главное, долгими рассказами не по делу.

Цените свое и чужое время, задолбали.

Задолбали меня родственники, которые любят вставить свои пять копеек посреди моего дела.

В детстве летом у бабушки читала книги из списка на каникулы. Закончила одну, взяла другую, за вечер осилила листов 30, закрыла книгу. Утром бабушка увидела закладку почти у самой корки в начале и прокомментировала: «Эх, тоже мне, читает она! Это всё, что ли?» А кто сказал, что я закончила? Или, может, я всё лето сидела с этой книгой, а первого сентября предъявляю прочитанные 30 листов? Зачем так возмущаться в самом начале процесса?

Другой случай, уже в моём студенчестве. Раскрашиваю дома столешницу, посреди процесса мама задаёт вопрос: «И как ты этим пользоваться собираешься? У тебя же вся краска сотрётся или потрескается!» Спасибо, кэп! Вообще-то я планировала ещё пару дней порисовать и посушить, а потом покрыть лаком в 2 слоя, чтобы всех вышеуказанных проблем в эксплуатации не было. Но нет, нельзя дать мне спокойно всё доделать, надо встрять в середине.

Недавний случай. С мужем делаем генеральную уборку в комнате, вынесли все лишние вещи, перебираем шкаф, распотрошили диванные подушки и постельные принадлежности — в комнате будто бы взрыв был. Возимся уже два часа, за окном пять вечера. Заглядывает свекровь с вопросом: «И как вы в этом спать собираетесь? Тут же чёрт ногу сломит!» Видимо, наши перебирающие вещи фигуры очень просто можно принять за те, которые уже пытаются уснуть посреди бардака. Да и тот факт, что до сна ещё более шести часов времени, никого не волнует.

И встревают ведь по каждой мелочи!

Надела платье с коротким рукавом зимой: «Ты же замёрзнешь так, куда с голыми руками!» Пиджак, который висит на спинке кресла, приготовленный как раз для тепла к этому платью, остался незамеченным.

Пробую суп в процессе готовки, чтобы понять, достаточно ли специй, в спину летит: «Не доварился же ещё, рано его есть».

Засмотрелась на дорогущую машину в салоне по пути в отдел подержанных, мама тут как тут: «Зачем тебе такая дорогая! Выбери что-нибудь подешевле». Да я вообще-то туда и иду, мне что теперь, вообще по сторонам не смотреть?

Почему вы принимаете решение о действиях другого человека за него и в такой неподходящий момент? Лучше уж хотя бы вопрос задайте, с какой целью я что-то делаю, сколько мне осталось, почему я так пристально смотрю на какую-то вещь. Задолбали вгонять в ступор своими догадками, которые, по-вашему, и составляют мою реальность.

Вот тут недавно кто-то написал, что готовка — «вещь исконно женская». Может, когда-то так и было, да. Но вот сейчас спроси у кого-нибудь, кого из знаменитых шеф-поваров он вспомнит. Хестон Блюменталь, Джейми Оливер, Гордон Рамзи… А из женских имён обычно максимум Моника Геллер из сериала «Друзья». Да и, например, шашлык и плов всегда считались блюдами, к готовке которых женщины и не лезут.

Известный в рунете повар С. Х. однажды очень правильно написал, что мужская кулинария — это «кулинария выходного дня». Ведь надо обойти четыре магазина или целый рынок, поболтать со знакомыми мясником, зеленщиком и продавцом специй, спросить, как здоровье отца продавца в овощном, — только тогда у тебя будут самые качественные продукты. А потом ещё 3−4 часа нужно провести на кухне, чтобы превратить эту гору продуктов в настоящий кулинарный шедевр.

А каждый день варить картошку к замороженным котлетам мужикам действительно скучно. Отсюда и стереотип, что кухня — вотчина женщины.

Диагностировали замершую беременность. Вот уже две недели сердечко моего малыша не бьётся. Как это пережить, когда мы с мужем так готовились, планировали, ждали. Жить не хочется. КМП, просто КМП.