Поборники трезвости и здоровья нации ратуют за запрет продажи алкоголя до 21 года, а то и вообще за полный запрет. Люди, вы серьёзно? Если верить всем этим оракулам, я должна была к своим 30 с лишним годам спиться и валяться под забором.
Гены мне достались самые плохие: по женской линии в роду очень много жертв зелёного змия. Самых настоящих, зависимых, для которых день без бутылки — зря прожитый день.
Так уж получилось, что вино я первый раз попробовала годика в три-четыре: пока гости во время очередного праздника вышли «на перекур», я быстренько употребила всё красненькое, что оставалось в рюмках на столе. Не помню, зачем я это сделала — то ли из любопытства, то ли пить хотелось, — но помню, что никакого отвращения не испытала.
Росла я в 90-е, время нужды и лишений, как принято сейчас говорить. Так что психологическая обстановка была самая неблагоприятная. За домом у нас был пивной ларёк, и мама — о ужас! — иногда давала мне отхлебнуть из её кружки. Да-да, прямо пиво! Прямо на улице! При людях! Но вот удивительно: годы идут, а алкоголика из меня не выходит.
А всё потому, что родители прекрасно меня воспитали. Никогда, никто и никогда не говорил мне, что алкоголь — это хорошо. Да, мне не отказывали в бокале вина/шампанского по праздникам, но родители сами никогда не пили просто так. А так как никто ничего не запрещал, то и интереса особого не было — подумаешь, компотик с градусом.
Таким образом, с культом алкоголя отношения у нас не сложились: он сам по себе, я сама по себе.
С 18 лет, когда появились кровно заработанные деньги и стало «можно», я начала покупать на пробу разный алкоголь и постепенно к 25 годам стала более-менее отличать хорошее от «хорошего».
А потом случилось страшное: пять лет назад я устроилась в компанию — поставщика алкоголя со всех уголков мира. В том числе элитных вин и коньяков. У меня открылся доступ к дешёвому и очень качественному средству убиения себя. Знаете — не произошло ровным счётом ничего. Я не стала упиваться вусмерть, я даже больше пить не стала — как обычно, бокал-другой вина по праздникам. Просто требования к качеству выпитого возросли. И вместо бутылки за пять долларов из моей юности я теперь употребляю, как нынче говорят, отраву не дешевле пятидесяти. При том, что ценовой диапазон в компании очень обширен — есть позиции и по пять долларов, и по сто тысяч их же, зелёных.
А вот теперь, поборники, объясните мне, пожалуйста, где я упустила свою загубленную жизнь? Где я пострадала от отсутствия запрета продажи до 21 года и прочего? Может, дело всего лишь в том, что родители мной занимались, а не предоставили самой себе? При том, что жизнь была ох какой непростой и крутились они как могли.
Так что, прежде чем ратовать за какие-либо запреты, задумайтесь: если вы так боитесь, что ваши дети свернут не на ту дорожку, может быть, вместо того, чтобы тратить своё время на борьбу с ветряными мельницами, стоит потратить это время на общение со своими детьми? Оторваться наконец от компьютера и уделить им хоть немного простого человеческого внимания?
Эту мелкую, но всё ж таки задолбашку я пишу с надеждой, что герои узнаю себя и изменят своё поведение.
Место действия: кафе в центре города, время действия: обед. Как обычно, набираю поднос еды, ставлю его за столик у окна, снимаю верхнюю одежду, усаживаю на стул сумку — поехали, приятного мне аппетита! Ан нет, выруливают они, обычно две или три девушки. Та, что в арьергарде, сообщает мне с довольным видом:
— Девушка, а мы тут занимали.
Я уже привыкла, у меня даже речёвка отточена на этот случай. Все они остаются недовольны, бросают напоследок фразы разной степени наглости и эмоциональности.
Нет, я не буду пересаживаться, потому что я села сюда первой, а вы никоим образом не известили окружающих, что хотите занять это место. У меня увесистый поднос, а у вас в руках одна кружка кофе на всех, я пришла пообедать, мне дорога каждая минута, а вы хотите сидеть и болтать продолжительное время, и да, я, в общем-то, верю, что вы занимали… где-то в своих мыслях. Или одна из вас сказала, показав на столик, ещё стоя в очереди: «Давайте сюда?» — «А давайте», — ответила другая, и на этом всё закончилось. Оставить вещи или усадить за стол одного члена компании вы не хотите, зато хотите согнать тех, кто сел раньше вас. Знаете что? Идите лесом. На то, что вы доставите этим хоть небольшие, но неудобства, и сделаете это исключительно из-за своей прихоти, вам наплевать, поэтому мне наплевать на вас.
Я бы не стала писать сюда, если бы подобная ситуация не повторялась из раза в раз в одном и том же месте в одно и то же время, а ещё потому, что поведение этих людей нуждается в совсем малой коррекции. Возможно, они просто не видят себя со стороны.
Чего уж там — слегка задолбали, но, возможно, они изменятся.
Сменила работу ради вроде бы ощутимой прибавки. Теперь сижу в холодном офисе, вместо туалета дыра в полу, добираюсь час, вместо 15-20 минут. Рядом ни столовых, ни магазинов. Коллектив по возрасту 30-45, отношение принеси-подай. Думала буду учиться новому, в итоге отвечаю на звонки, вожу документы, заполняю таблицы. Еще чайник набираю.
Мужчины довольно тихие и дружелюбные. Но женщины… постоянные сплетни и жалобы, нравоучения, учитывая, что половина первых детей родили еще в 17-19, а замужем только две женщины из 14. Постоянный гул их голосов, беготня, крики. Толком работают 2-3 часа в день. На прошлой неделе узнали, что я вторую вышку получаю, обозлились. Вернуться на старую не могу, порекомендовала на свое место подругу. Уволиться тоже, за учебу надо платить и жених взял два проекта, за которые основную оплату получит только к лету. КМП.
Два года назад развелась, осталось четверо детей, сейчас им 16, 11, 9 и 4 года. После развода я уехала из Москвы, работаю, муж исправно платит алименты, регулярно приезжает к детям, привозит подарки и так далее. А этим летом упросил отдать всех четверых на все лето. Он их возил в Грецию, Чехию. Когда вернулись, я поразилась, что моя дочка называет его вторую жену «мама Юля». Было страшно обидно. А муж хочет, чтобы дети жили с ними в Москве, он там нашел уже хорошую гимназию. Грозится судом: у него собственный дом, материальное состояние намного лучше.
КМП!
У моей девушки есть подруга. У подруги — парень.
Так вышло, что моя девушка часто рассказывает об их отношениях, плюс мы часто общаемся все вместе.
В общем, если очень кратко: подруга любит умное кино и чтение, одевается скромно но стильно, любит оральные ласки и нежный секс, а у ее парня — здоровенная дубинка, которую он пихает со всей дури, так что об оргазме речи и не идет, а еще любит тупые комедии и мультики, хочет чтоб его девушка одевалась как блядь, ну и так далее. Ну а моя девушка — любит тупые мультики, миниюбки и вульгарные наряды, а так же жесткий секс во все дырки.
Уже довольно давно не могу отделаться от мысли, что моей девушке было бы лучше с парнем подруги — он простой, выносливый, без закидонов, а мне было бы интересней с ее подругой =/
И если честно, давно бы уже подкатил к подруге, но только знаю, что она своего парня любит :(
Семья задрала. Кредиты, свадьбы, личные траты, концерты — и всё ко мне: «помоги, мы же семья»… Сегодня утром, с 7.20 до 7.50, они успели обсудить 5 покупок. Себе. И я ДОЛЖЕН помогать. Я становлюсь в их понимании не человеком, а источником денег. Да, родители сколько лет кормили меня и дармоедом не называли, но мне кажется, они живут как-то неправильно. Не хочу быть рабом у собственных родственником, пристрелите.
Меня прокляли.
История такая. Я зашёл в магазин. Гляжу — 1,75 л «Пепси» по акции за 34 рубля. Ну, затарился едой, оплатил, смотрю чек. «Пепси» стала 60 стоить. Пошёл к кассиру, мол, так и так.
— Закончилась акция.
— Ой ли? — тычу пальцем в плакат «За ценники отвечаем!» (возвращают разницу).
— Там ценник на «Кока-колу».
— Ой ли? — тащу кассира к стеллажу. Там написано: «Пепси-кола, 1,75 л».
Та меня к администратору отправляет. Пересказываю ей историю. Вновь тычу в плакат.
— Ну, давай бутылку, мы возврат сделаем.
— Ой ли? — повторно тычу в плакат.
— Ну молодой же человек, а заставляет исправлять из своего кармана…
— Молодость не означает, что я зарабатываю кучу денег.
Ключ отправляется в замок отката, и мне возвращают разницу со словами:
— Будь ты проклят и пусть тебя преследуют неудачи!
Теперь понятно, почему люди боятся свои права отстаивать. Задолбали суеверные, боящиеся проклятий.
Я читаю этот сайт на протяжении двух лет и никогда не думала, что у самой появится повод нажать на кнопку «Выплакаться». Но сегодня в очередной раз подтвердился факт о том, что ты никогда не будешь достаточно хороша для общества. Всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком глупой, слишком заумной, слишком простой, слишком зазнавшейся, слишком доступной, слишком принципиальной, слишком открытой, слишком подозрительной. Всегда всего будет того недостаточно, того много. И это, чёрт возьми, правда очень надоедает.
Ввиду собственного недовольства некоторыми особенностями своего тела я решила собрать волю в кулак и взяться наконец за себя. Пересмотрела свой рацион, убрав оттуда все вредности, такие привычные для русского человека, нагрузила себя работой и выделила полчаса в день на физические нагрузки. Результат не заставил себя ждать: я стала стройнее, лучше себя чувствую и вполне довольна собой. Но тут откуда ни возьмись появились они: ярые противники похудения, представители обществ «Обожечтостобойстало», «Зачемтебехудеть» и «Расскажичтотыешь».
Ребятушки, милые мои, славные, я ведь никого не призываю придерживаться моего образа жизни! Я не врач-диетолог и не тренер по фитнесу, я не могу составить вам чёткого плана, которого вы должны придерживаться, чтобы добиться того же результата, что и я.
Нет, дорогая подруга, уплетающая восьмое печенье и жалующаяся на оформившиеся «животик и бочка», я не знаю, как тебе похудеть, не отказываясь от сладкого. Я его не ем. Да, совсем. И не нужно делать такие круглые глаза. Мне правда не хочется тортика с масляным кремом, у меня слабый желудок, и я не готова провести свой вечер в компании белого друга.
Нет, милый друг, любящий коротать вечера за бутылкой пива и пачкой чипсов, я не «возьмусь за тебя» и не буду ходить с тобой в зал хотя бы потому, что у меня после работы едва хватает сил на какие-то домашние дела, а тебе это всё через две недели надоест, и ты вернёшься к привычному образу жизни, забив на правильное питание и спорт.
Нет, мои чудные родственники, которые видят меня раз в год, я не доведу себя до анорексии, не исчезну и не испарюсь. Ваши шуточки про «узника Освенцима», «Бухенвальдского крепыша» и «прятки со шваброй» меня нисколько не задевают и уж тем более не веселят. У меня абсолютно нормальное спортивное телосложение, и меня не «сдувает ветром».
И отдельный привет продавцам из магазинов одежды. Когда я говорю, что мне нужен 34-й размер одежды — это значит, что мне не подойдёт 36-й, что на мне будет болтаться любое платье, превышающее размер XS. И я не виновата в том, что вы не закупаете товар такого размера, потому что на него нет спроса. Я никогда не поверю в то, что я одна такая «Дюймовочка». Не надо сочувственно смотреть на меня и предлагать выбрать что-то в детском отделе. При росте 173 это достаточно проблематично, я вам скажу.
Я правда не могу понять, почему изменения чьей-то внешности вызывают у людей такую бурную реакцию, почему фраза «Ой, как ты похудела, я тоже так хочу» так и зависает на уровне недостижимых целей. Вы уж правда определились бы: осиная талия или конфетки и завистливый шёпот за спиной. Очень уж надоело это.
Задолбала любовь! Странно так звучит, да? Ведь это «прекрасное чувство и источник вдохновения», но ведь не единственный же.
Песни о любви, а то и просто о сексе? Отлично! А где же другие? О природе, путешествиях, дальних странах, море, просто позитивные песни о чем-нибудь хорошем? Нечто подобное ещё можно найти у неформальных групп, но и там довольно узкая тематика. Даже детские песни стали грешить любовностью. Вот недавно попалась в детском сборнике песня про куклу и Пьеро…
А самое главное — книги! Я поклонница не самого серьёзного жанра. Люблю фантастику, просто обожаю фэнтези и ненавижу-ненавижу-ненавижу любовные романы. Но в последнее время стало невозможно найти книгу с простыми параметрами: фантастика или фэнтези, эволюция персонажа, отсутствие любовной линии или хотя бы её невыраженность.
За романтической линией не видно приключений и характеров героев. О каких приключениях может идти речь, если ГГ думает только о ней (нём)? Тошно! Одни и те же томные взгляды, дурацкие диалоги, предсказуемый сюжет. Даже если ГГ поначалу хорош(а), при встрече со своей «любовью» он (она) резко теряет разум и способность к логическому мышлению.
Если ГГ — мужчина, то он начинает постоянно спасать возлюбленную идиотку, которая постоянно лезет куда не надо. Если женщина — мечтать о семье и детях. Причём ради этой радости готова наплевать на свои мечты, планы, силу и даже на право быть самой собой.
Каждый из этих сюжетов множество раз описан и до отвращения предсказуем. А если автор пытается внести элемент неожиданности в книгу отсутствием хэппи-энда, то ещё и тосклив.
Вы, наверное, подумаете, что я или малолетка или одинокая престарелая неудачница. Вовсе нет. Мне 34 года, я замужем, счастливая мамка трёхлетнего малыша. Но, блин горелый, любовно-семейной жизни мне и в жизни хватает, а хочется почитать сказок! Прекрасных и удивительных. О приключениях, дружбе, верности (дружеской), путешествиях и чудесах! Ведь фэнтези — это замечательный способ отвлечься от забот.
Какая разница, где происходит сюжет, будь то современность, древняя Франция или иной мир, если там сплошная любовь-морковь? Так и назовите это любовным романом, а уж никак не приключенческой фэнтези.
Мне 20 лет, а такое чувство, что под сорок.
Я родилась в среднестатистической семье и была хорошей девочкой, отлично училась и вела здоровый образ жизни.
Стала встречаться с парнем, собиралась замуж, но он начал изменять и унижать — бросила.
В 18 я ушла из дома, в общем-то из-за глупости, и спустя какое-то время оказалась на панели. Странно, но я восприняла это спокойно — хороший заработок, проблем с клиентами практически не бывает.
Вела разгульный образ жизни, перепробовала все, что можно, а потом… полюбила. Он старше меня, женат и вряд ли когда-нибудь ответит на мои чувства.
Спустя долгое время помирилась с родителями, вру им, естественно, про работу, и жутко боюсь, что все откроется, боюсь снова потерять их. Плюс — бывший парень узнал и теперь шантажирует. Человек, которого я люблю, совершенно пропал из виду — ему до меня и дела нет. Придумала себе другой мир, где мы вместе, рассказываю о нём знакомым, кажется, сама начинаю верить. Завралась. ПМП сумасшедшую!