У моего друга рак. Моя мама в больнице. Мой дедушка очень серьёзно болеет. А сегодня после разговора с бабушкой оказалось, что и у неё крупная проблема со здоровьем. Вокруг меня так много боли, это невозможно терпеть, но я хочу быть хорошей подругой, дочерью и внучкой. Я так хотела бы, чтобы мои близкие не страдали — это моё самое заветное желание. Я всегда верю в лучшее, но… Пристрелите меня, пожалуйста, порой у меня просто нет сил переживать всё это.

Я — человек, активно занимающийся спортом и следящий за своим питанием. Конечно, я не специалист в диетологии, но я много читаю, интересуюсь, узнаю. Во всяком случае, где искать белки, а где — углеводы, где больше всего витаминов той или иной группы — я знаю.

При всём при этом задолбали меня люди, которые призывают употреблять в пищу какие бы то ни было продукты исключительно из-за (зачастую мифического) содержания в них какого-либо вещества, и, самое главное, люди, которые с помощью еды стремятся себя «чистить».

Пока непонятно? Объясню.

Чаще всего это родственницы предпенсионного и пенсионного возраста. Вы тоже наверняка это слышали.

— Картошечки накладывай, в ней калий! Ешь обязательно, в ней калий! Только воду сливай, в ней фосфаты, а в картошечке-то калий!

— Чаёк у меня со смородиной, а в смородине витамин С!

— В чае фтор! А фтор укрепляет зубы! Полощите рот чаем!

Одна бабулька меня просто вывела из равновесия своим высказыванием:

— Ешьте, ребятки, грибы — в них стволовые клетки!

Ну ладно, допустим, с этим смириться можно. Ешь и не слушай. Можно с аппетитом поесть молодой картошки, пропуская мимо ушей тетушкино жужжание про калий (почему она, кстати, решила, что мне нужен именно калий?). Но жужжание про «очистки» я уже не выношу.

— Расторопша очищает организм!

— По утрам пейте воду с лимоном, это выводит шлаки!

— Да это вообще как душ для кишечника! Надо очищать кишечник!

Мне всегда было интересно: от чего вы пытаетесь очиститься? Что такое шлаки? Какой-то врач однажды пошутил: «Много я людей разрезал, много чего там видел, но шлаки — никогда». Шлаки — это на заводе. Что вы всё время пытаетесь вывести из организма? Хотите довести свой кишечник до стерильного состояния? А как же его естественная микрофлора, которая насчитывает миллионы разных микроорганизмов, обеспечивающих ваше пищеварение? Почему каждое утро я должна «очищаться»?

Вы, люди, которые бесконечно из себя что-то «выводят», чувствуете, как из вас выходят «шлаки»? Правда? Какие образом? Как они выглядят? Простите, но сходить нормально утром в туалет по-большому — вполне себе очистка организма: что не нужно — вывелось, что нужно — осталось. Если с этим проблемы, вопрос другой — меры принимать надо. Но если вы здоровы, что вы хотите «выводить»?

Возвращался из Туапсе на авто. Дорога у побережья горная, извилистая, машин на ней побилось немерено. Я дорогу хорошо знаю, но вёл очень аккуратно, давал место встречным фурам на поворотах, на обгон не лез — да и смысла нет.

На одном участке идут дорожные работы, и полосы пропускают попеременно. Из-за этого, встречный поток скопился и идет очень плотно. На одном из непросматриваемых поворотов, где ни один нормальный человек обгонять не станет, на меня вылетает встречная машина, причем на приличной скорости. Я успеваю среагировать и буквально «бросить» свою машину на обочину. Я не понимаю, как для человека 5-10 минут могут стоить больше, чем собственная жизнь и жизнь других людей. Пристрелите меня, я не хочу больше жить в мире, где полно идиотов.

С детства нам втирают, что служба в армии — это почётная обязанность каждого лица мужского пола. Я призвался почти в 23 года, окончив один из самых престижных вузов страны. Как вы думаете, что же я почётного там увидел?

За почти восемь месяцев службы мы ни разу не выезжали на стрельбища. И до конца службы с вероятностью 99,9% не поедем. Здесь нет соответствующей солдату подготовки. Здесь нет ничего, что сделает из меня так называемого мужика. Все, что нам доверяют — это лом, лопата, метла и грабли. Зимой мы копаем снег, летом красим, убираем бычки и сгребаем листву. Ради этого я учился пять лет, чтобы сразу после вуза пойти работать год уборщиком. Мне ужасно интересна логика людей, которые считают, что уборщик полезнее человека с высшим образованием. Ввели бы для людей с высшим образованием год отработки вместо армии, тогда и люди стали бы более осмысленно поступать в вузы.

Отдельно задолбали офицеры. Чему их там такому учат, что они считают себя пупами земли? Зачастую они стоят не на тех должностях, на которые учились. Почему командир и заместитель командира роты автомобильной техники ничего не понимают в машинах? Строят из себя супергероев, говорят, что родину защищают. Да при объявлении настоящей войны у вас у половины рапорты на увольнение в запас лежат, задним числом подписанные.

Задолбала армия!

Поехали однажды с парнем на море на моей машине, старенькой Волге, доставшейся от отца. Все было нормально, пока какой-то лихач не решил обогнать по встречке на скорости за 100 км/ч… И мы с ним встретились. Спасибо советским инженерам, что делали машины на совесть, и моим стальным нервами за выдержку и верное решение, куда крутить руль. Все остались живы. Моему парню и тому уроду — хоть бы хны, а мне раздробило ноги.

До сих пор в страшных снах вижу тот день и слышу, как болгаркой кромсают мою изувеченную машину, пытаясь вытащить меня, и чувствую дикую боль в ногах, которых больше нет. Парень бросил. Урод, врезавшийся в нас, заплатил за закрытие дела. А мне в этой ситуации больше всего жалко свою машину… КМП.

Может, вы этого и не хотите, но я всё-таки расскажу о себе. Итак, мне тридцатник, я жирный увалень с весьма заметным брюшком и весом чуть выше центнера. Частенько бываю очень лохмат, потому что мне лениво идти в парикмахерскую. Регулярно небрит. Далеко не всегда от меня в течение дня пахнет ромашками, тем более летом. Должность не престижная, зарплата не депутатская. К тому же, могу иногда пропустить по бутылочке и курю по пачке (а то и по две) в сутки.

Что вы там брезгливо фыркнули, любезная мимо проходящая дама? Нытьё? Где это вы такое увидали? Всего-навсего коротко рассказал о себе. И, вы наверняка офигеете, всё вышеперечисленное меня вполне устраивает. Да, всё верно — такой вот я человек, с пачкой очень ярких недостатков, и я такой себе очень даже нравлюсь. И родным нравлюсь, и друзьям. Ах, вас я не устраиваю? Ну так вы знаете, куда вам в таком случае следует пойти.

Дело в том, что с детско-подросткового периода и до нынешних небритых лет я частенько попадаю в очень странные ситуации и до сих пор не знаю, как правильно на них реагировать. Стоит мне в случайном разговоре в качестве шутки упомянуть о каком-нибудь своем недостатке, как тут же, словно чёрт из табакерки, выскакивает она — дама-педагог. Совсем не обязательно наличие у такой дамы корочки о высшем педагогическом — это такой особый вид прекрасной половины человечества, которому для подтверждения собственной полноценности обязательно нужно кого-нибудь поучать. Желательно тяжёлым пафосно-снисходительным тоном, чтобы распекаемый точно расплакался, убежал к маме и больше не делал ай-яй-яй, не рвал даме шаблон и не портил прекрасную картину мира.

Скажем, брякну я где-нибудь о своей школьной тройке по физре и о том, что с тех пор качественных изменений не случилось, собравшиеся добродушно посмеются, и тут — бац! — из какой-то щели выползает дама-педагог. И начинается сцена в учительской. Дама рекомендует, нет, она приказывает мне срочно заняться спортом, правильно питаться и ни в коем случае не ныть, а действовать. Дескать, улавливаешь мысль? Или разжевать? И приходится, покрывшись стыдливым румянцем распекаемого первоклассника, в обтекаемо-деликатных выражениях объяснять, что я себе очень даже нравлюсь и с пузом, что в геркулесы и чемпионы я выбиваться никогда не собирался, что вращал я ваше мнение непрошеное, барышня… Обижается, конечно, она же как лучше хотела.

А вот ещё расскажу кому-нибудь как в юности распробовал первую сигаретку и с тех пор… Разумеется, с интересом послушаю получасовую лекцию о вреде курения и пафосные требования бросить «вот прям щас», потому что дама-педагог не курит и, соответственно, считает необходимым сигареты запретить, а курильщиков принудительно приучить к ЗОЖ.

Или, к примеру, спросит кто-нибудь, на что мне борода. Иных устраивает простой и логичный ответ, что борода мне не мешает и даже организует приятные эмоции, а бриться я не люблю. Но опять я вынужден слушать нотацию о необходимости «следить за собой» (какой параноик-следопыт вообще придумал это выражение?) и ежедневно проводить у зеркала по полтора часа, наводя красоту, и что девушку бесит «лобковая растительность» на мужских лицах. Снова вполне деликатно объясняю, что не идеален, но становиться идеальным не хочу, чьим-то сексуальным предпочтениям соответствовать не собираюсь, а девушке с её претензиями следует обратиться по такому-то адресу… И опять я плохой — мне же, примитивному существу, пытаются протянуть руку помощи и даже подставить плечо, а я такой-сякой.

Дорогие дамы-педагоги! Поверьте ленивому бородатому жиртресту или, например, яркому колобку с комариным голосом, ваше авторитетное мнение о нас вовсе никуда не упёрлось, а поучения и указания вы уж как-нибудь попридержите в себе. Лучше книжку почитайте на досуге. Улавливаете мысль? Или разжевать?

Очень люблю свою работу. Недавно мы закончили один крупный проект, в честь этого было решено устроить праздник для всех сотрудников. С собой можно было привести мужа/жену/бойфренда — да кого угодно. Для нас сняли одну из самых крутых баз отдыха на все выходные, для девочек были всякие спа, для мужчин — пейнтболл и картинг, к тому же вечером всех ждал шикарный ужин. Парня у меня на тот момент не было, и я решила позвать лучшую подругу. Та с радостью приняла приглашение.

Поначалу все было отлично, но вечером, после изрядной дозы алкоголя, моя подружка куда-то делась. И делась она в номер одного очень привлекательного мужчины, бабника и по совместительству — мужа моей начальницы. Та их застукала и устроила скандал. На крики сбежалась половина сотрудников, а наутро в курсе были вообще все. Разумеется, теперь все шушукаются за спиной начальницы, кто-то зло шутит, кто-то смотрит с сочувствием. Но всех ведь не уволишь, а вот меня, — ту, что привела подругу, — вполне. В понедельник меня попросили написать «по собственному». КМП

Всем доброго дня.

Так случилось, что работаю я в небезызвестной в столице сети кофеен. Да-да, той самой, здания которой натыканы в Нерезиновой буквально на каждом углу. Эту сеть хвалят, ругают, про неё даже есть свой анти-сайт, но она продолжает цвести и пахнуть.

Точка, в которой я работаю, расположена в аэропорту. Так вот, меня задолбали!

Наиболее популярный вопрос, который мне задают на кассе в зоне прилёта:

— Девушка, вы мне пять тысяч не разменяете?

Спасибо тем, кто с пониманием относится к тому факту, что мы не имеем права разменивать деньги. В соседнем терминале работают банки, пройдите туда, пожалуйста. Я понимаю, что вы не можете выехать с парковки, потому что там автомат не принимает такие купюры, поверьте, я очень вам сочувствую, но у меня нет права разменивать деньги. Если у меня есть сдача с этой суммы, то я с удовольствием продам вам бутылку воды или жвачку. Не надо на мой отказ начинать краснеть лицом, брызгать слюной и кричать, что я тупая или что вы живёте в стране идиотов (смягчим слышанные мной неоднократно выражения). В этом случае сдачи у меня не найдётся, даже если вам понадобится один рубль — я просто откажусь вас обслуживать. Имею полное право.

Наиболее популярная фраза, которую можно услышать в зале в зоне вылета:

— Мне суп, салат, кофе, сэндвич, торт — и побыстрее, пожалуйста, у меня самолет!

Алло, уважаемый, оглянитесь, у нас полная посадка в зале. Или вы думаете, что остальные поедут на метро? Поверьте, я сделаю всё, что в моих силах — максимально быстро забью заказ, возможно, сама сделаю вам кофе (навыки и должность позволяют), если вижу, что у бариста на очереди пять коктейлей, отнесу вам всё сразу по готовности, но я не могу заставить весь персонал работать только на вас, чтобы ждали все остальные, проявите понимание! В конце концов, зачем идти в кафе, где едва найдется два-три свободных столика, если у вас через пятнадцать минут начинается посадка? В самолетах тоже кормят, сэкономьте свои деньги, а заодно и нервы — персонала в том числе. А если уж вы говорите, что у вас есть время подождать свой заказ пятнадцать минут, то не надо пять минут спустя начинать с криком выяснять, почему так долго. Я вас предупредила. Абсолютно честно предупредила, искренне желая сделать ваш отдых максимально комфортным. Научитесь, пожалуйста, оценивать своё время, а пока что задолбали!

И да, отдельное спасибо тем гостям, которые действительно готовы выждать заявленное время, которые с пониманием относятся к возможности человеческого фактора, не пытаются вылить на обслуживающий персонал свой негатив, а после себя оставляют пусть не чаевые, зато хорошее настроение. Именно вам всегда достаются самые искренние улыбки, вам всегда с готовностью подскажут всё, что угодно, по меню и не только, вам найдется лишняя зарядка для телефона и тёплый плед, когда в аэропорту кондиционеры сдувают с ног. Мы вас искренне любим, пожалуйста, приходите к нам ещё!