«Да откройте вы любое СМИ и почитайте там тематические новости. 80% из них начинаются так: „Бывший муж напал“, „Бывший парень убил“». «В Кемерово».

То есть вот это вот «повсеместно распространённое» сейчас настолько повсеместно распространено, что для того, чтоб найти это повсеместно распространённое, надо забраться на тематические новости. Которые собирают случаи со всей огромной страны, от Калининграда до Владивостока. И там наужасаться вдоволь.

А вы не пробовали, для разнообразия, попробовать посчитать количество этих случаев в «тематических новостях»? Ну, насчёт «поделить на количество женщин в стране» я вообще не говорю. Потому что с темой «постоянное насилие над женщинами» жуётся десяток примеров за последние лет семь-десять. Да, громкие, да, ужасные. Только в большинстве случаев всех виновных уже давно посадили.

Знаете, что задалбывает? Не, не феминизм. И не активизм. А пузырь фильтров: люди благополучно подбирают себе ленту новостей, в которых всё ужасно и плохо.

А потом свою картину мира выплёскивают в интернет.

У меня очень тяжело проходит ПМС. Настолько, что я стараюсь взять отгул на день-два, если это не выходные. Дело не в боли, хотя и в ней тоже, а в настроении: я плачу и ору, кидаюсь драться. Ходила по врачам, проверяли гормоны, щитовидку. Была у психолога, невролога. Без толку. Успокоительные действовали слабо, а «отходняк» после них только усиливал агрессию.
Познакомилась и сошлась с мужчиной, съехались. Сразу предупредила о своей особенности. Он старался не злить, радовать вкусняшками. А я позавчера, как сволочь, на него с кулаками кинулась: показалось, что он нарочно это всё делает, неискренне.
В общем, он взял и уехал. Сегодня по телефону объяснился: сказал, что раз я не могу это контролировать, он просто на эти дни будет снимать себе квартиру и жить отдельно.
Вроде могу его понять, но на душе очень горько. ПМП.

Соседи. Все мы в той или иной степени чьи-то соседи. Но в моей жизни это слово на каком-то этапе стало ругательным.

Помню, было дело в середине 90-х. Заходим с мамой домой, и видим, как в угол забилась наша кошка, прячась от льющейся с потолка горячей воды. Соседка сверху дверь не открыла, сказала, что у неё «не течёт». Позже на суде пояснила, что стирала в раковине трусы, зазвонил телефон, а трусы забились в водосток. Ну, бывает, чего уж там.

Соседушка из квартиры напротив нашей, мир его праху, был этаноловым наркоманом. Среди прочих выкрутасов запомнилось, как он, доходя до нужной кондиции, путал нашу дверь со своей. Пинал ногами, матерился ртом, но дверь наша не поддавалась. Спасибо родной милиции, выручали не раз. Но надо признать, что в пять лет я сильно стрессовал, когда посреди ночи просыпался от грохота и угроз отрезать моей матери голову.

Из той однушки переехали в трёхкомнатную. Девятый этаж, соседей сверху не было. Зато были соседи на этаже — два брата, патсаны реальные. В первую неделю они подошли ко мне у подъезда и пояснили, что вход в этот дом, оказывается, платный, и они с радостью примут от меня наличные. Можно платить за вход и сигаретами, тут демократия. Я, было, ответил, что не курю, — ребятки поржали. Как ни странно, дружеские соседские отношения у нас не сложились. Браты обладали на редкость неискушённым музыкальным вкусом. Если их цеплял какой-нибудь новый хит, они просто ставили его на повтор. Батя их — отдельный кадр. Имел привычку разогревать на газовой плите закуску и под это дело засыпать. Спасибо родным пожарным, обходилось без жертв.

Когда стал жить отдельно, с соседями опять не повезло. За стенкой — караоке. Одинокая тётка без слуха исполняла в микрофон такие выдающиеся шедевры эстрады, как «Позвони мне, позвони» и «А я сяду в кабриолет». Вообще считаю, что такая вещь, как микрофон, должна продаваться по лицензии и с письменного разрешения соседей. Ладно, женщину попросили исполнять песни тише. Она согласилась.

Но вот что делать, когда у вас сверху живут «онижедети», которые ещё и не ходят в садик, и всю энергию расходуют дома? Сделать звукоизоляцию? В двух организациях, которые занимаются этим профессионально, мне честно сказали: договаривайтесь с соседями сверху, никакая шумоизоляция потолка не спасет от топота и грохота. Ходил к соседям сверху с предложением сделать шумоизоляцию пола за мой счёт. Отец семейства ответил на это предложение дословно: не буду пристёгивать детей к батарее, пусть бегают. А его жена посоветовала мне завести своих детей и купить дом. Вот что тут скажешь?

Кстати, насчёт этого гениального совета с покупкой дома, расскажу, что мои хорошие знакомые купили частный дом, полгода жили, забот не знали. А потом их ближайший соседушка за забором сделал у себя общественную баньку. Всё, как положено: с пьянками, караоке, с подругами по вызову, с огромной овчаркой на входе, куда ж без неё, надо же всех ночных гостей как следует облаять.

Уважаемые читатели, поделитесь опытом, как вы решали вопросы с соседским шумом? Нарожать детей и понять, купить дом, у меня пока возможности нет. Нужен какой-то иной метод.

Мне много приходится ходить по частному сектору, да что там — я и сам в подобном месте живу.

Уже не удивляет, что за каждым — за очень редким исключением — забором, стоит лишь приблизиться метров на двадцать-пятьдесят, немедленно срабатывает звуковая сигнализация в виде истошного лая. Раздражает, конечно, и в первую очередь тем, что держаться на безопасном расстоянии не позволяет ширина улиц. Хочешь, не хочешь — иди и слушай.

Но ладно, в конце концов, это их личное дело. Ваше право завести себе чудище со встроенным датчиком движения, срабатывающим на каждый чих — хоть птица пролетит, хоть снежинка упадёт, и круглосуточно наслаждаться волшебной музыкой живой природы. Вот что реально достало — так это таблички на тех самых заборах.

Потому что банальное «Осторожно, злая собака!» в наше просвещённое время уже мало кого удовлетворяет. Хочется, знаете ли, чего-то большого и светлого. И тут на зов является Муза с собачьим хвостом и начинает выгавкивать из себя… оригинальное.

«Собака злая, цепь китайская». Смешно, да. Даже на третий-четвёртый раз ещё можно улыбнуться. Но, о боги древней Эллады, как можно смеяться над шуткой, которая тиражируется на каждой третьей калитке?!

«Я добегу до забора за две секунды, а ты?» Что вы, я за две секунды даже мимо не успею пройти. И забыть это оригинальное высказывание, к сожалению, тоже, потому что оно же подстерегает меня на следующем заборе.

«Злая собака, прокусывает шины». Очень эффективно против наглых воров, заезжающих в ворота на тачке. Очень убедительно. Очень смешно, особенно сопровождающие этот гениальный текст картинки. Если не Шишкин, то Малевич-то уж точно.

«Злюкен собакен, яйцен клац-клац». Это сражает наповал с одного выстрела. Но безымянным создателям шедевра этого мало, и они просто обожают добавлять картинки. Видимо, для особо альтернативно одаренных. На картинке — ножницы и сами понимаете что. И это последнее особенно полюбилось народу.

А знаете, что сказал про народ Ленин, после чего его высказывание дополнил один известный юморист? «Искусство принадлежит народу. Так ему и надо».

У меня аллергия на собственную жену.
Вместе 4 года, люблю её безумно. Началось это после родов. Ходили по врачам: "индивидуальная кожная реакция на интимную микрофлору". Ничего нельзя сделать. С тех пор секс у нас только в презервативе, с предварительным закидыванием антигистаминов за час. Я даже руку в трусы жене засунуть не могу — через пару минут пальцы превращаются в переваренные сардельки.
Она все понимает, делает так, чтобы было удобно и безопасно для нас. А я уже секса бояться начинаю. Боюсь сделать лишнее или неаккуратное движение. Боюсь, что снова начнёт опухать член. Секс у нас все реже и реже.
Разводиться с ней не хочу, дать ей необходимое не могу. Что делать — не знаю.
КМП.

Брат — типичный патриархальный царь дивана. Всю жизнь за него все делала мама, а он сидел и поговаривал, что найдет себе такую же жену.
Вот и нашел: в первый же год родила ребенка, согласилась жить с ним на съеме в каком-то притоне, борщи готовить и в тряпочку молчать. Через год родила опять. Отношения между ними вдруг изменились. Брат сказал, что ему скучно, поэтому пару раз ей изменил, а потом женушку избил за то, что она его к изменам толкает. В нашей семье все тактично молчали. При моих попытках вмешаться мать орала про сор из избы и чужую семейную идиллию.
Короче, в начале февраля они подрались. Женушка брата окончательно поехала кукушкой и выбросила их сына в окно. Ребенок выжил, но, судя по всему, навечно останется инвалидом. Мамашу его с психозом определили в психушку. Брат же вернулся к нам сидеть на материнской шеи и жаловаться, как ему все надоело, а теперь и ребенок инвалид, поэтому он ушел с работы и сел пить.
Мать хочет, чтобы я теперь обеспечивала и его. "Ну он же наша семья!". Как мы впятером выживем на пенсию мамы и мои 15к? КМП.

Тут уже набралось приличное количество историй про «яйценосов». Что ж, добавлю и я одну.

Некоторое время назад случилось нарваться вот на такое вот «быдло с яйцами».

Единственное, в чём я была неправа (и не отрицаю), это то, что хотела проскочить в маршрутку без очереди. При этом, кстати, возвращаясь с тяжёлого суточного дежурства и с кучей пакетов и сумок.

Так вот, даже если женщина «сука такая, прёт без очереди», это не дает вам повода отталкивать её и посылать нах… И на резонное замечание, что мужчины себя так не ведут, распускать руки и бить её наотмашь по голове — вам тоже права не давали.

Так что вам, неуважаемый, абсолютно правильно прилетело по морде от нескольких Мужчин (с большой буквы), которые, видя этот беспредел, заступились за ту, на кого вы посмели поднять руку.

И скажите спасибо, что участковый, куда нас обоих доставил проезжавший мимо наряд ППС, отговорил писать заявление. Иначе бы вы у меня сели на пару лет по совокупности статей.

И да, сам же полицейский согласился с моим эпитетом в ваш адрес: вы не мужчина, вы — БЫДЛО!

P. S.

Для тех, кто решит кинуться на защиту этого недомужчины, повторю ещё раз, свою вину в том, что полезла без очереди, я признаю. В этом я была неправа, но (см. выше)…

Я давно решил, что семья, дети — в гробу я видал это счастье! Поэтому, когда начинаю встречаться с девушкой, сразу говорю, что меня интересуют исключительно отношения без обязательств. С одной познакомились на СЗ, несколько месяцев встречались. Но жила она с родителями на окраине, добираться туда, особенно вечером, неудобно даже на такси, поэтому часто оставалась у меня на ночь, а потом, по обоюдному согласию, переехала ко мне. Год так прожили, и вдруг зовет на др. к своим родителям. Я не хотел, зачем оно мне, но она уговорила.
Сидим, пьем чай, и тут у меня вдруг спрашивают, когда мы заявление подавать идем. Я: ау, мы же договаривались, и я не предлагал ничего менять! А мне все: мало ли что договаривались, мы уже год фактически семья, осталось это только оформить!
Слово за слово, скандал, домой я поехал один. Вещи ее назавтра ей на такси отправил, на всякий случай сменил замки, и везде ее заблокировал. А она пишет мне с левых аккаунтов и номеров, что я ее обманул и бросил! Подруг подключила, даже мне на работу написала! Сказала бы сразу, что замуж хочет, я бы тогда и встречаться с ней не стал! ПМП!

Муж приучил сына эксплуатировать меня, сыну 6, и он все схватывает на лету. Так, я заметила, что муж специально не стесняется и даже старается оставить побольше грязи. Начал говорить сыну фразы типа "смотри, сын, как мамочка пол натирает, для этого она нам и нужна", "мама готовит ужин, а если бы не готовила, мы бы ее наказали". Начал меня откровенно чмырить, опять же при ребенке: "ты безработная, поэтому помалкивай", "или иди убирай, или выметайся", "ты кто такая, чтобы возмущаться, иди приготовь поесть нам с сыном".
Ну я нашла работу и свалила. Никаких разводов, ничего такого, просто молчком съехала на съем на скопленные деньги. Прихожу поиграть с сыном в выходные. Этакая воскресная мама. Муж умоляет вернуться, сына не вытерпели уже 2 няни. Пытался выследить, где я живу. Родители с обеих сторон в шоке, как это мужчина один с ребенком. А я не хочу вовращаться. Сам его таким воспитал, сам теперь за ним и убирайся. КМП.

Меня задолбал культ деревни. Все же слышали, что там всё прекрасно, всё натуральное, люди добрые, воздух чистый, не то, что в загазованном и отвратительном городе.

Я не знаю, может, где-то и есть деревни, как на картинах советских художников, но мой опыт нахождения там только один раз не превратился в лютый треш.

Итак, детство. Меня отвозят на всё лето к бабушке в деревню, чтобы «набиралась здоровья и кушала фрукты с огорода». Привет, адская диарея на неделю. Туалет, естественно, на улице. Воды в доме нет — нужно таскать из колонки даже для полива. Мыться — в бане у соседа, которую он заводит раз в неделю. На речку искупаться мы сходили только один раз, потому что бабушке то некогда, то неохота, то ещё что-то. Плюс мне постоянно хотелось есть, потому что бабуля считала, что пол-яйца и маленький огурец — это полноценный завтрак для пятилетнего ребёнка.

Кстати, об огурцах. Есть их было невозможно, потому что они были горькие. «Молочко прямо из-под коровки» воняло так, что глаза слезились, а «домашняя сметанка» нормальной консистенции была только у одной женщины, но потом она уехала, и на местном пятачке осталась только кислая жижа.

Местная рыба на 90% состояла из костей, причём, ничего из города не привозили, ибо зачем есть эту химию, когда тут всё натуральное и вкусное!

Я стала чуть старше, и опять — на лето к бабушке! Я люблю читать, рисовать, вышивать и собирать конструктор — меня заставляют играть или хотя бы сидеть на улице или копаться в огороде. Опять никаких походов на речку, хотя я уже прекрасно могу дойти и искупаться сама.

Тогда же я подружилась с деревенскими детьми и на радость родственникам очень расширила словарный запас, а также получила камнем по голове.

Мне 13. Опять деревня! Бабушка уже старенькая, поэтому весь огород и дом на мне. Водопровода по-прежнему нет. Опять конфликты с местной молодёжью — две попытки изнасилования потому что «а чё тут эта городская ходит?» и нападение деревенских девок, потому что один из тех парней нравится одной из этих девушек, а я у неё жениха пытаюсь увести. Попыталась пожаловаться бабушке, но у неё позиция «сама виновата».

— Никому не говори, позору-то не оберёшься!

Что характерно — все, кто на меня нападал, были изрядно пьяны. Да-да, лет в 13−14. Как мне потом пояснили, здесь считается нормальным бухать с 11 лет.

Мне 23. Я уже замужем, беременность видна невооружённым взглядом. Приехала на полдня, чтобы забрать кое-что из вещей. Вроде в этот раз всё нормально, но потом бабушка в слезах звонит матери и говорит, что теперь ей стыдно честным людям на глаза показываться — я ж, оказывается, в подоле принесла, проститутка подзаборная! Бабушка пыталась объяснить бдительным соседкам, что я уже почти два года как замужем, но они не поверили, потому что если бы у меня был муж, он бы сам приехал, а раз беременная женщина одна на машине, значит, нагуляла.

Ещё несколько лет спустя. Друг мужа приглашает нас отдохнуть к нему, как он выразился, в коттедж. «Коттедж» — одноэтажный домик с тремя комнатами, воды опять нет, туалет на улице, дорогу за ночь так развезло, что можно проехать только на «буханке». То есть, в город или хотя бы до магазина просто так не вырваться.

Но у мужчин всё хорошо — у них охота, рыбалка и прочие радости, а сижу с их женщинами дома, точнее стою в позе страуса на огороде и выслушиваю, что муж меня скоро бросит, потому что я «порченая» и вообще занимаюсь какой-то ерундой — преподаю в музыкальном колледже.

И вот стою я с редиской в руке по колено и по локоть в землице русской и думаю — вот какого чёрта? Я, выпускница Новосибирской консерватории, выслушиваю поучения от деревенщины, которая даже школу не окончила — и это не метафора, а печальный факт, а вечером напьётся и начнёт орать песни. Культура у людей — ниже плинтуса, но всё равно они почему-то считают себя вправе поучать «этих городских», как надо жить.

В общем, я тогда сказала мужу, что-либо мы едем домой вместе, либо я пешком топаю до автобусной станции и возвращаюсь в свой ужасный загазованный город, где есть нормальное электричество, горячая вода и люди одной со мной культурной планки.

Все следующие поездки были уже без меня, за что муж получал порцию помоев про меня, что я там трахаюсь налево и направо, как все городские б… А потом все страшно удивились, когда он ездить перестал.

И ровно один раз я побывала в хорошем, просторном светлом и чистом доме, где все удобства внутри, где не пьют каждый день, где люди читают хоть что-то, помимо ВКонтактика и не учат меня жизни. Мы гуляли в лесу, ходили на реку, а по вечерам пили на веранде чай из смородины и малины. Вот тогда я получила настоящее удовольствие от выезда за город.

А всё остальное? Извините, я лучше буду дышать свинцовыми парами и есть пластмассовые огурцы.