Живу в коммунальной квартире. Наблюдаю картину, как соседка в возрасте около сорока выговаривает приходящему к ней в гости мужчине:

— Кушать хочешь? А ты что принёс покушать? Пироженки? Хорошо, сейчас тебе чаю к пироженкам заварю, и кушай на здоровье.

Умиляюсь. Это реально распространённое явление, когда мужчина даму в свет не выводит, а предпочитает приходить к ней в гости и опустошать холодильник. Раз — это нормально, но на регулярной основе не каждая такое счастье потянет. В другой раз вижу, как этого же дядечку учат посуду за собой мыть. Соседка объясняет:

— Мужчины — существа переоценённые и ленивые. Всё они нормально могут, просто их воспитали неправильно. Приходится перевоспитывать.

С одной стороны, она права. А с другой точно так же я наблюдаю, как она содержит себя и 20-летнего сына-студента, делает всю домашнюю работу и вытирает за ним пол в душе. Действительно, их просто неправильно воспитали…

Можно сказать, что это частный случай. Какое-то время я так и думала. Меня воспитывали гендерно-нейтрально. Моим родителям было фиолетово, какого я пола, мне никогда не тыкали, что яжедевочка, а значит я должна. Выросла я самостоятельной, не особо женственной, явно не мужественной и не склонной выпендриваться на почве собственной половой принадлежности. Меня устраивает. Но я была единственным ребёнком в семье и не знала, что может быть иначе, пока моему спутнику жизни не пришло в голову съездить в мой родной город и познакомиться с моей маман. А я по глупости согласилась…

Приехали мы к моей маман (с некоторых весьма давних пор она у меня одна), познакомились. Сначала я радовалась, что она и муж так хорошо поладили и даже подружились. С его мамой у него отношения отвратительные, и я по глупости подумала, что он нашёл хорошую замену. Так оно и оказалось… Он называл её мамой, она его сыном, а я обрела в её лице СВЕКРОВЬ…

— Лера, ты чего лежишь, Мишеньке надо готовить завтрак!

Мы с «Мишенькой» совы, завтракаем в лучшем случае в полдень и с готовкой не заморачиваемся. Да и вообще, ему есть надо, а мне получается — нет?

У нас быт всегда был чудесно поделен, но поскольку я как бы дома, а он как бы в гостях, то он приходит ко мне и спрашивает, где что лежит и что ещё надо сделать. Говорю, показываю.

— Лера, Мишенька устал, а ты его гоняешь! Сама что ли не можешь сделать?

Я-то могу. Я всё, блин, могу сама. Но маман, какого чёрта вы лезете?!

Муж накосячил. Настолько по-тупому, что ребёнок бы такую фигню не сотворил. Стою, выговариваю, проводим работу над ошибками. Мы не ругаемся, не скандалим, просто обсуждаем проблему.

— Лера, что ты орёшь на Мишеньку?! Как он тебя такую терпит?! Вот в кого ты такая…

Во-первых, я не ору. Во-вторых, никто меня не терпит, брак — дело добровольное. В-третьих, лучше уж быть «такой», чем половой тряпкой.

Идём втроём домой с продуктами. Идти недалеко, продукты в рюкзаках и в руках по мелочи. Предлагаю купить тортик, муж их обожает, а есть такие только в нашем городе.

— Лера, хватить транжирить Мишенькины деньги! И вообще, он тяжёлое несёт, не надо его нагружать!

Стоп. Деньги зарабатываем мы оба и примерно одинаково. Торт будем есть все. Я тоже несу тяжёлое, только маман идёт ничем не нагруженная. У нас четыре свободных руки на троих, вообще-то!

И так во всём. Я лежу — я бездельничаю. Муж лежит — отдыхает. Я курю — фу, паровоз. Он курит — тишина. Я что-то предлагаю — фигня. Он — какой интересный мальчик. Я приготовила — недосолено (так досоли по вкусу, блин!), он — шедеврально. Я за компом — глаза сажу. Он — мальчик умница, во всё разбирается. В общем, теперь я поняла, почему наш папаня сам за собой даже не смывал. И вишенка на торте:

— Ты же знаешь, у него со здоровьем проблемы, ты должна водить его по врачам. Я позвонила нашей тёте (она в детской больнице работает), и завтра ему сделают некоторые анализы, ты его только отведи.

Со здоровьем у нас обоих не всё хорошо. Наши друзья шутили, что мы в поликлинике познакомились, наверное. Бесплатные анализы тоже не лишние. Поблагодарила, съездили.

Через какое-то время после памятной поездки я заболела. Диагноз так и не получила, симптомы становились всё сильнее, все отложенные деньги были потрачены на обследования, результат нулевой, а мне всё хуже, с работы пришлось уйти, т. к. больничный не давали. Врач говорит, что надо назначать хотя бы симптоматическое лечение, но для него ещё пара обследований и анализов нужны. А в идеале — надо заглянуть к онкологу.

Иду домой. Объясняю ситуацию мужу. Денег нет, надо добыть. Одолжить, заработать, заложить что-нибудь. И делать это надо чем скорее, тем лучше. Он вроде соглашается. И тишина. Ни денег, ни деятельности. Кормит завтраками и в лице не меняется. Ок, делать нечего, звоню маме. Она так аккуратно меня сливает, денег, мол, нет, ремонт запланировала… Ну нет так нет.

Хоть и с ощутимыми потерями, но я выздоровела. Влезла в долги, обследовалась. Онкологии у меня не оказалось, но вот здоровье было подорвано, доверие к семье — тоже. Через какое-то время мы развелись. Общаемся иногда, так новые отношения и не появились. И вот спрашиваю я за чашкой кофе, что это собственно было?! Решил, что хоронить меня дешевле, чем лечить? А он и отвечает:

— Ну я позвонил твоей маме посоветоваться. Она сказала, что ты с детства себе выдумываешь болячки, когда хочешь внимание привлечь. Ты просто злилась, что у нас с ней такие хорошие отношения, а у тебя — нет, начала ревновать и решила таким образом перетянуть всё внимание на себя. Мама сказала, что надо просто не обращать внимания и тебе надоест притворяться. А симптомы твои совсем не страшные.

Великий русский мат. Мне до конца жизни держать состояние на контроле, регулярно обследоваться. Мне ещё несколько месяцев пришлось таблеточки пить и гематогенкой закусывать. Я сделала двухлетний перерыв как донор крови. Я два года вставала на ноги в материальном плане и отдавала долги. Мама-мама, грёбанный доморощенный психолог…

Не поверила, позвонила маме. Та отнекивалась поначалу, а потом и сказала:

— Да что ты такое рассказываешь, у тебя же все болезни от нервов, попей витамины, успокоительные и всё пройдёт. Кстати, ты знаешь, Мишенька жаловался, что у него то-то и то-то. Я поговорила с сестрой, это может быть то-то. Найди ему хорошего то-толога, пусть обследуется… Кстати, я так рада, что вы помирились, он такой хороший мальчик, до сих пор тебя любит.

Может, он меня и любит, не знаю. Но тебя, мама, он явно любит больше. Вот ты с ним и живи, раз он для тебя такой хороший.

Где-то тут должна быть мораль. В чём она? В том, что женщины сами виноваты, что мужчины такие несамостоятельные? Ну я как бы в этом не виновата. В том, что не надо было их знакомить? А с кем тогда можно знакомить? Возможно, прав был психолог из давней как хвост мамонта истории, и перед вступлением в брак нужно проходить принудительный курс психотерапии? Причём, судя по моей маме, ей тоже надо было перед моим вступлением в брак психику подлечить. А ещё лучше перед моим зачатием.

В общем, не знаю, что и сказать. Хочу передать привет сыну, который обрёл мать, и матери, которая обрела сына. Точнее, обменяла на него дочь. Пусть у них всё будет хорошо… Надеюсь их отношения не дойдут до того, что психотерапевт понадобится уже мне.

Школа, где я училась последние четыре года до выпуска, расположена в районе, в котором я живу. Потому, при походе в магазин или около метро натыкаюсь на них — бывших одноклассников. Ладно бы они задавали вопросы о моей теперешней жизни — о достижениях, учебе в ВУЗе, работе или интересах, в целом. Но нет — почему-то, их выбором является бессмысленная и беспощадная апелляция к прошлому.

«С кем из класса ты сейчас общаешься?» А как ты сам/сама думаешь? Намекаю: друзей и подруг почти не было, меня воспринимали как странную девочку, предпочитающую на переменах читать, а не думать, как бы свалить с уроков, чтобы нажраться как свинья.

Единственное, что было интересно 90% людей — это моя сделанная домашка, которую, почему-то, не гнушались списывать у игнорируемого во всех остальных ситуациях человека. Да, это лучше, чем травля, которую я переживала в одной из бывших школ, но явно недостаточно для позитивных воспоминаний о людях.

«А я вот хочу пойти в школу, и поблагодарить классуху и остальных преподавателей за то, что они дали мне знания на всю жизнь». Хм… Начнём с того, что классухи у нас были физручками, а к спорту ты не имеешь никакого отношения, судя по дежурным фразам офисной крысы, которую ты выдал, когда я, устав от словесного поноса по поводу прошлого, спросила про реальную жизнь. Но это ладно. За что ты хочешь поблагодарить остальных? За какие высокие достижения? Или для тебя достижение — поступление в институт со вторым уровнем аккредитации в спальном районе?

Ладно, будем оптимистами. Для тебя всё, что не ПТУ — уже достижение. Хотя, мне странно, как человеку, поступившему в топовый ВУЗ без блата, возможно, именно благодаря тому, что была на домашнем обучении первые семь лет учебы и успела перегнать остальных. Если вспомнить, то от наших учителей можно было научиться только тому, что детей не стоит называть дебилами во время занятий, в овер 50 лет стыдно говорить суржиком, и недопустимо домогаться, используя служебное положение.

«А ты видела, какие интересные посты у Даши/Маши/Пети на странице?» Не видела, и видеть не хочу. Более того — рада, что, с переходом только на Фб, контакты почти всех старых знакомых стало возможно незаметно выпилить, кроме двух людей, с которыми в школе общалась и до сих пор поддерживаем общение, пусть и далеко не с такой интенсивностью. И я откровенно не понимаю, зачем тебе отпрысок директора во френдах, с которым вы, в лучшем случае, здоровались, а в худшем — он тебя ни в ёж не ставил? Чтобы ленту захламлять?

Люди, я понимаю, что у всех разные воспоминания о школе и что для многих она не была ужасным местом, но в чём смысл выливать это на других людей, у которых, как, собственно, и у вас, уже давно началась своя жизнь? Пересмотрите серию друзей со свиданием Моники и Чипа Меттьюса, и поймите, как ужасно жить только воспоминаниями о школьном прошлом и никуда не расти, и как нелепо вы выглядите в глазах окружающих, в этом прошлом роясь.

Если бы вы жили в 90-х, то сейчас сидели бы на безвкусных ностальгических пабликах, ноя о том, как прекрасно было перематывать кассеты карандашами.

Задолбали!

Задолбало издевательство над русским языком в телевизионной рекламе.

Самое безобидное, пожалуй, это «таксипортация». Хотя слух всё равно режет.

Реклама пива: «Датствуйте!» Это вообще что такое? Какой нормальный человек это поймёт?

Какой-то педик ловит несчастную женщину и говорит: «Ваш тёмный лук вам очень к лицу». Что, простите? Так и представляется связка лука вокруг шеи.

Мужик открывает холодильник, и видит там какого-то идиота, который сообщает: «Всё будет замягчательно». Кошмар, во сне приснится — с кровати упасть можно.

Примечательный диалог: «Что у вас тут?» — «Пати» — «А теперь купати!» Кого, простите, купати? И в какое место?

Примерам несть числа.

Я уже молчу про жалкие потуги рекламировать что-либо в стихах. Уши в трубочку сворачиваются. Ну не Пушкины вы, не Лермонтовы, не пытайтесь делать то, что не умеете.

Авторы, вот вы сами хотите, чтобы ваши близкие так разговаривали? А особенно дети? Я уже своему малолетнему сыну, который недоумевает с этого безобразия, вынужден объяснять, что реклама снимается дебилами, играют там дебилы и предназначена она для дебилов.

Ужас!

А меня задолбало понятие «биржа труда» в России. Вообще, биржа это место встречи покупателя и продавца, с помощью посредника, который сводит их вместе. Так получилось что после введения карантина мой предприниматель, и так плативший мне серую зарплату (меня это первоначально устраивало), сначала объявил отпуск за свой счёт, а просидев месяц, он разослал нам заявления и сказал, что фирма закрывается, ему платить нечем.

Я, как и многие другие, пошла на биржу труда. Не буду описывать, какой ад мне пришлось пережить ради пособия в 1500 рублей — МФЦ закрыты, личные приёмы не ведутся, через Интернет даже с подтверждённой учеткой Госуслуг сделать это почти невозможно. И вот началось…

Мне предложили зайти на сайт поиска работы в России, где аккумулированы все вакансии от всех государственных структур и компаний. Я зашла на этот сайт и что я увидела… Дворник, уборщик, расклейщик объявлений, курьер. Все эти вакансии для неквалифицированного персонала. У меня так, два высших образования, по которым я работала.

Ради интереса зашла на официальные сайты этих государственных структур, и что я вижу? Куча вакансий руководителей, специалистов, служащих, да и даже высококвалифицированного рабочего персонала с хорошей зарплатой. Но на бирже труда они почему-то отсутствуют. Подала резюме на одну вакансию, со мной провели собеседование по Скайпу и уже готовы принять, как только снимут ограничения.

Я это всё к чему? Почему биржа труда превратилась в сборище исключительно неквалифицированных вакансий? Почему предприятия не выставляют туда вакансии даже специалистов среднего звена? Почему человеку с высшим образованием предлагают работу дворника?

И в итоге получается — государство не знает реальную численность тех официально безработных, которые просто не идут на биржу, людей с высшим образованием, которые даже не хотят, чтобы им предлагали вакансии дворников, от которых они не смогут отказаться. Я шла туда не за пособием, а за работой. На секундочку, в России 63% людей с высшим образованием. То есть, государство реально не знает статус подавляющего большинства своего населения. Почему? Зачем?

Здесь часто отвечают представители разных сфер деятельности, может быть, найдётся тот, кто объяснит мне этот кошмар и ужас 21 века?

А пока задолбали!

Я — молодая разведённая женщина, и я задолбалась, пытаясь снова найти себе спутника жизни.

У меня нет детей от первого брака, мне 26 лет, я довольно привлекательная. Но есть один пунктик, который заставляет мужчин шарахаться от меня, как от огня. Всё дело в том, что у меня есть квартира. Да, ничего особенного, но стоит мне упомянуть этот факт в беседе с потенциальным кавалером, как тут же его благородное мужественное лицо превращается в куриную жопку: «Чё, у бывшего отсудила?»

И так каждый раз! Я уже замучилась доказывать, что квартира — это наследство от бабушки. Даже документы показывала. Но нет, это не считается. Разумеется, квартира принадлежала моему мужу, а все документы я подделала, чтобы заманить в свои сети ещё одну несчастную жертву.

Некоторые даже интересовались обстоятельствами смерти моего бывшего мужа. Ясно же, что я его отравила, чтобы завладеть заветными квадратными метрами! В этих случаях я молча забиваю в поиск его имя и фамилию и показываю — вот он, жив и здоров. Но на некоторых даже это не действует. Один кадр выдал, что я специально создала фейковую страницу на его имя.

Я думала, это мне одни шизики попадаются, но нет. Коллега, которая квартиру купила сама, тоже мучается — никакими доводами не пробить идиотский стереотип «если у бабы есть хоть что-то, кроме трусов — она отжала это у бывшего мужа/любовника». Ну или насосала.

Мужчины, вы уже определитесь, чего хотите — самостоятельную женщину, у которой всё есть, и она не будет тянуть из вас деньги? Или нищую приживалку-содержанку, на которых вы так любите жаловаться в интернете?

Задолбали!

Мама послала за сигаретами в ларек. Там ее сигареты кончились, и я пошла за ними в магазин в соседний квартал. Там сказали, что детям не продают. Я стала просить у людей у входа в магазин купить мне сигареты. Один мужчина согласился. Сигареты отдал, а сдачу не вернул. Сказал, что уже должна быть благодарна за то, что малявке сигареты купил. Я бежала за ним по улице, просила отдать сдачу. Он меня сильно толкнул, я упала, порвала колготки и сумку. Мама на меня наорала из-за денег. Сказала, что теперь я до следующей зарплаты буду есть тушенку и навсегда ходить в спортивном костюме, как бомжиха, чтоб смеялись. Заставила сумку зашивать, а она жесткая, пальцы болят от иголки. Короче, нет у меня никакого ангела-хранителя, КМП!

Была в поликлинике на приёме. Доктор попросил меня пройти опрос через терминал. Ну, почему бы и нет? Спустилась на ресепшен, подошла к терминалу, спросила у сотрудницы, куда жать и начала проходить опрос.

Там довольно много вопросов — о том курите ли вы, сколько употребляете алкоголя, сколько спите, проводите времени за компьютером, занимаетесь ли спортом и т. д.

Мне немного напомнило тесты из разряда «сколько лет вам осталось». Что меня неприятно поразило — сотрудница поликлиники встала за моим плечом и внимательно смотрела, как я отвечаю.

У меня было настроение позабавиться, и я намеренно стала выбирать самые «плохие» ответы, по которым выходило, что я прибухиваю ежедневно и курю без остановки — на самом деле я вообще не курю и не употребляю алкоголь. По мере продвижения, у девицы становились всё более круглые глаза.

Но уже потом, придя домой, я сообразила, что опрос этот я проходила, вставив карточку полиса в терминал. То есть это ни фига не анонимный опрос. И теперь где-то в недрах ЕМИАСа, наверное, лежит моя анкета. И в следующий раз, придя к врачу, я услышу: «Ну чего вы хотели? Меньше пить надо».

И смех, и грех, как говорится. Я, конечно, зря так сделала. Но и сотрудникам поликлиники хочу сказать: пациенты тоже люди, и нуждаются в уважении личного пространства. Не ведите себя так, как та сотрудница.

Не суйте нос, куда не просят.

Хочу поведать грустную, печальную повесть о безысходности. Света в конце туннеля не предвидится.

Жил-был мальчик подросток. Отличался умом, сообразительностью, жизнерадостностью и энергичностью. Окончил школу с медалью, трогательно распрощался с любимыми учителями и одноклассниками. Поступил на бюджет в престижный университет и отправился покорять взрослую жизнь.

Но тут случилось несчастье. Парень почувствовал, что начал тупеть не по дням, а по часам. От былого энтузиазма не осталось и следа, круг интересов резко сузился. Диагноз «энцефалопатия», все симптомы налицо. Сейчас герой данной задолбашки лежит дома на диване, ничем не интересуется, ни с кем не общается, морщится от боли. А по ночам плачет, скучает по прежней жизни.

«Мы сводили тебя ко врачу, чего ещё тебе, блин, нужно?! Да мы в твоём возрасте пахали не покладая рук, и ничего у нас не болело! Подумай о детях с раком! Вот им хреново, а ты радоваться должен, придурок! Быстро поднял пятую точку и пошёл работать!» Помимо этого всё чаще сыпались упрёки в бестолковости (парень не может запомнить простейшую информацию), отсутствии необходимых жизненных навыков, бесконечном нытье и жалобах.

В заключение хотелось бы посоветовать вам не откладывать посещение врача на потом. Если, что-то случилось, идите прям сейчас, ибо потом будет уже поздно. А если у вас со здоровьем всё нормально, то радуйтесь и цените это! Вы никогда не предугадаете, что будет с вами завтра.

Задолбан и озадачен я.

Картина первая: в гостиной свалилась со стены полочка, да не простая, а с хитрым раскладывающимся креплением. Осматриваю поломку, понимаю, что изолентой и такой-то мамой тут не обойдётся — нужна замена. Вспоминаю, что дядя-мастер-золотые-руки точит по металлу, звоню, договариваемся, на выходных притаскиваю ему специально раздобытый чермет и второе (целое) крепление от полки в качестве образца. Выпили чаю, пошли в мастерскую и через час работы я понимаю, что дядя точит что-то не то…

— Э, дядь, а не слишком толсто?

— Не, норм, так надо.

— Точно?

— Да, точно.

Ладно, дядь, тебе виднее. Жду. Наконец с гордым видом мне подают деталь… почти вдвое толще образца.

— Дя-а-а-а-адь, ну я ж говорил что толсто!

— Ага, так же лучше — прочнее будет.

— Нет, дядь, не лучше — эта штука в паз вставляется, я же тебе показывал, я как твоего бегемота буду в паз запихивать?

— Ну, молоточком по нему…

— И сломать нафиг, ага.

— Тогда паз расширь. Ты чё, не мужик, с шлифовалкой не работал?

— Не работал, дядь. И паз там не расширишь, никак.

— Ты чё такой привередливый, а? Я тут для тебя старался! Не нравится — точи сам. Тоже мне, Данила-мастер…

Обиделся. А я сижу, верчу в руках деталь, которую теперь разве что выкинуть и думаю — кто из нас прав?

Картина вторая. На мой день рождения решил закатить вечеринку и поделился с маман планами арендовать кафе-зал.

— Кафе?! Сын, тебе денег некуда девать? И вообще, праздник семейный, надо праздновать дома, с родителями!

— Мам, я всю свою бригаду зову, они с девушками придут, а кто-то и с детьми, 11 человек будет минимум. И всех надо будет накормить и разместить. Мы с тобой вдвоем такое осилим?

— Почему вдвоем? Я твою тётку позову помочь, а втроём — без проблем!

— Точно?

— Точно-точно!

…хорошо что зал я таки арендовал. За день до праздника маман и тётя оккупировали кухню, выставив меня вон. На робкие попытки регулировать меню я сначала выслушивал заверения, что они знают, как сделать вкусно и чтобы всем понравилось, а когда я таки заглянул в холодильник, то схватился за голову от того, какой ужас предполагалось поставить на праздничный стол.

В двух словах — практически каждое «блюдо» можно было с тем же успехом заменить банкой дешёвого майонеза (потому что в основном из него «блюда» и состояли), который никто в нашей компании на дух не переносит. И обеим поварихам об этом было не раз сказано. В ответ опять обиды и то самое: «Мы тут для тебя стараемся, а ты!»

Совсем кисло мне стало, когда выяснилось, что тётя была не единственной приглашённой — мама позвала своих подруг, коллег, каких-то дальних родственников, которых я даже не помню, чтобы когда-либо видел. Аргумент: «Я стараюсь устроить тебе весёлый праздник! Разве это весело, когда всего десять человек?» В итоге праздновали мы порознь — я с друзьями веселился в кафе, мама с тётей и прочими объедались майонезными салатами дома. Обида на меня затянулась на добрые полгода — как же я не остался с гостями, они хотели послушать, как я играю на гитаре!

То бишь, я предполагался на роль клоуна на собственном дне рождения, ага.

Картина третья: в субботу намечаются сборы, в лагере нужно быть в 9 утра. Я сова в квадрате и утром «раскочегариваюсь» до работоспособности довольно долго, потому ставлю будильник на 7 утра, из расчёта нормально проснуться, покушать, прийти в себя.

Просыпаюсь в полдевятого. Будильник выключен — это не мобильник, это банальные часы на тумбочке с кнопочной «пикалкой». В бешеном темпе вылетаю из дома, не поев и толком не проснувшись, хорошо хоть рюкзак собрал ещё вчера. День летит кувырком, я адово туплю на сборах, плюс выясняется, что рюкзак мне показался каким-то раздутым не просто так — в нём обнаружился пакет, который я точно туда не клал, с шерстяной кофтой и штанами, зато пропали коробка с фишками и банка с трутом.

Вечером, злой и потрёпанный, жалуюсь маме на эту всю карусель и сломавшийся будильник.

— Он не сломался, это я выключила.

— !!!

— Что ты так на меня смотришь? Я тебе помогла! Ты же любишь подольше поспать!

…стоит ли говорить, что пакет в моем рюкзаке появился тоже не сам по себе?

— Да, я положила! Потому что тёплые вещи тебе нужны, а мусору место в мусорке, а не в рюкзаке.

— Мама, это не мусор. Это игровые фишки и трут для костра. Ты нам почти сборы сорвала, ты понимаешь?

— Подумаешь, фишки! Игрушки детские. Вообще, мог бы и спасибо сказать, тебе помочь стараются, а ты…

Спасибо за что, мама? За то, что я почти час копался в рюкзаке, а потом краснел при всей команде, потому что обещал принести, а не принёс?

Вопрос ко всем таким помогальщикам: «Вы вообще понимаете, что суть помощи в том, чтобы УМЕНЬШИТЬ проблему человека, а не добавить ему новых?» Если вас просят сделать определённым образом — пожалуйста, сделайте так, как просят. Вы знаете, как сделать лучше? Предложите! Вполне возможно, что вас поблагодарят за дельную мысль и согласятся, но если настаивают — делайте так, как вас попросили. Или откажитесь вообще. Лучше никак не помочь, чем своей помощью наломать ещё больше дров. А если вас не просили — не лезьте с инициативой, бога ради!

…или я чего-то не понимаю и это нормально — навредить и требовать благодарности исключительно за то, что намерения у вас были благие?

Наш микрорайон построен в шестидесятых годах прошлого века. Конечно, он достраивался. В пустующие места впихивали новые дома и магазины.

Район до сих пор растёт, но вширь. Центральная часть укомплектована полностью. Больше нет мест для нового строительства.

И все эти годы жители микрорайона натаптывали тропинки. К школам. К магазинам. К детским садам. Сокращать путь — это нормально.

Но последние несколько лет дворники каждую весну перекапывают эти тропинки полностью. Но ведь люди всё равно ходят привычными маршрутами. С прошлого века ходят. И что они делают, если привычная тропинка напоминает перекопанную грядку? Правильно, просто идут рядом с этой кучей. И вытаптывают новую тропинку.

Со временем земля в «грядке» осаживается, и люди снова идут привычной дорогой. Только она в два раза шире становится из-за второй тропы.

В итоге вместо зелёного лужка с тоненькой дорожкой мы получаем широкую полосу на два человека. А на следующий год перекапывают снова. И снова.

Зачем? Зачем вы уродуете микрорайон? Какой дурак придумал превратить наши газоны в полностью вытоптанную голую землю? Никто не будет делать крюк в двести метров по асфальту, если можно пройти по прямой.

Не то что бы задолбали. Но это же настоящее вредительство.

Лучше бы плиткой тропинки заложили. Всё больше денег из бюджета отобьёте. А так хоть людям польза.