Мы встретились в тот период, когда я только начала принимать себя, когда мое психическое состояние стало лучше после токсичных отношений и ненависти к себе. Он замечательный человек, красавец и прекрасный семьянин. Я вроде избавилась от своих комплексов.
Но сейчас происходит какая-то дичь: он вечно тыкает на мои растяжки и целлюлит, приводит в пример своих бывших - «не помню, чтоб были такие ужасные ноги». Или на мои следы постакне и шрамы, показывает на своё чистое лицо - «как можно себя так довести?». Да, сейчас я не хожу постоянно в косметике и не подбираю позу, чтобы не было видно целлюлит, но именно потому, что я доверилась ему! Открылась и не боялась принять себя. Дело в том, что до нашего знакомства я была очень пухлой (89кг) от стресса и с тяжелейшей формой акне! И сейчас моя внешность - это моя победа. Показать фото «до» не могу, просто я не фоткалась или сильно фотошопила снимки. И теперь он называет меня ленивой и неухоженной, а в голове у меня всплывают после каждой ссоры как будто кадры из молодости, где меня гнобят и издеваются. Победа кажется никчемной, если сравнивать себя с его «бывшими». КМП.

Поставили диагноз: аномальное разветвление позвоночника. Частые боли в копчике, синдром остеохондроза. Когда я вернулась от врача и рассказала про диагноз парню, он вместо поддержки грустно заявил, что хотел бы себе здоровую девушку.
ПМП.

Иногда меня в общих компаниях дразнят Шелдоном, но не из-за того, что я — надоедливый долговязый ботан (я вообще женщина), а потому что я никогда не делюсь ни с кем едой. Нет, я не жадная, просто мне противно, если кто-то копается в моей тарелке.

— Дай салатик попробовать! — и вот уже к моей порции тянется вилка.

Нет! Не дам! Это мой салатик, за который я заплатила, и заплатила я ровно за определённое количество этого самого салатика. Хочешь такой же? Закажи себе порцию. Но, конечно же, это жутко дорого, а вот таскать из чужих тарелок — очень даже выгодно, можно натаскать себе на полноценный обед.

На семейных застольях не легче. Вот стоит целая тарелка с неким блюдом, и его там еще довольно много. Вот какого лешего надо пытаться урвать кусок у соседа? Попроси, и я тебе положу, но я не позволю копаться в моей еде вилкой, которой только что ковырялись не в самых идеальных зубах.

Нет, ребёнку я тоже не позволю таскать мою еду. Это МОЯ еда, а ему я дам в отдельной тарелке. Мне не сложно отрезать лишний кусок сыра, зато сын приучается не вести себя за столом, как свинья.

Единственный человек, с которым я делюсь — это моя мама. Мы иногда ходим с ней в кафе и заказываем по два вкусных пирожных, каждое из которых разрезаем ЧИСТЫМИ ножами и затем обмениваемся половинками.

Я же, в свою очередь, никогда не полезу в чужую тарелку. Даже чипсы и прочие снеки я отсыпаю себе в отдельную тарелку и не лезу в общую посуду руками. Я не требую, чтобы так поступали во всём мире, я просто хочу, чтобы окружающие уважали моё право на личные санитарные нормы.

А я все жду и жду... Он обещает развестись с женой, но все никак. И вот уже 7 лет. 5 лет назад думала: "Ну уж подожду, жаль 5 лет в унитаз спускать, а он обещает, что вот-вот". Ну и теперь в унитаз спускать придется уже 7 лет. А потом сколько? 10? 15? А ведь я уже не девочка, возраст перевалил за 30. Но ведь он обещает, что вот-вот.
Пристрелите меня, пожалуйста.

Выскажусь и я в тему отношений и знакомств. Меня задолбало то, что я слышу уже много лет — подозрение «а нормально ли всё с тобой?», если у тебя в данный момент или в прошлом нет пары или отношений. В тебе ищут изъяны, подозревают в необычной ориентации, за глаза причисляют к тупым чайлдфри или просто незрелым людям.

Итак, здравствуйте, перед вами человек двадцати лет, у которого не было романтических отношений. Ни серьёзных с планами быть вместе до гроба, ни несерьёзных на время летних каникул у бабушки в деревне, вообще никаких. Соответственно, и всего вытекающего вроде поцелуев и секса тоже не предвиделось.

И задолбали люди, которые подозрительно или презрительно смотрят на меня, когда слышат ответы «пары нет, не было, на примете никого нет», которые после этого пророчат мне смерть в одиночестве и советуют как можно скорее пойти заводить семью с двумя детишками, которые начинают выпытывать причины, которые задают тупые вопросы: «А ты всё же девственник?» — которые потом каждую неделю интересуются моим семейным положением и угрожают привести ровесников знакомиться, короче говоря — грубо нарушают личные границы и лезут не в своё дело.

Люди, ну вот что это за желание копаться в чужом белье? Зачем вам знать о чьих-то отношениях? Зачем вы свободному приказываете завести пару, паре — жениться, женатым — развестись, разведённым — сойтись? Вам делать больше нечего? Из-за вас я уже начинаю придумывать бывших и настоящих, лишь бы отстали!

Я уже боюсь, что будет на свиданиях, потому что и там могут найтись такие же любители узнать все-все подробности, которым будет мало простого и адекватного ответа. А ответ этот короткий и чёткий — не хочу. Мне не хочется отношений в данный момент, мне не хочется семьи, мне хорошо и в «страшном» одиночестве. Я не прикрываюсь и не оправдываюсь учёбой, карьерой, путешествиями и свободой, я говорю, как есть.

У меня есть друзья, есть круг общения, мне предлагали встречаться несколько раз, но я этого сейчас не хочу. Не думаю, что когда-то будет поздно и всех адекватных людей «разберут, как породистых щенят», и мне придётся выть от одиночества до конца моих дней. Я совершенно спокойно отношусь к своему положению и прошу того же от других — не волнуйтесь за меня больше, чем я, у меня всё хорошо.

Лучше займитесь собой.

Мне 14 лет, ко мне пристает мамин сожитель. Я не знаю, что делать. Мама не верит, у них же любовь. Я хотела отцу рассказать (они в разводе), но он переломает ребра в первую очередь маме, потому что допустила такое, я его знаю... Я девочка спортивная, папа воспитывал, врезала пару раз ухажору по яйцам, потом сломала нос, отпор дать могу этому убогому, но напрягает немного просыпаться от того, что меня трогает мамин мужик. Ночую у друзей и родственников, и меня же еще мама ругает, где меня носит по ночам. КМП.

После окончания института долго не могла найти себе применение, и вот год назад нашла работу по душе. У меня просто смысл жизни появился, наконец-то я окружена интересными для себя людьми, решаю интересные задачи и у меня получается, меня признают как специалиста.
Но проблема в том, что нагрузка очень высока - и физическая, и эмоциональная. Работа почти без выходных, вечные дедлайны, истерики и скандалы. Начался какой-то невроз от усталости-рыдала, голову до крови расчесывала. А у меня болезнь Крона, и весь этот год у меня было обострение, то тише, то сильнее. Потеряла 17 кг, анемия, лекарства не держат, врач серьезно заговорила о переходе на БИО терапию, весной должна была лечь в стационар для решения этого серьезного вопроса.
И тут короновирус. Уже несколько недель сижу дома, сплю, по расписанию ем нормальную еду, никакого стресса, и впервые за год я просыпаюсь не от боли, крови значительно меньше, стул наладился... И я понимаю, что после карантина придётся выбирать - либо работа, либо здоровье.
Очень тяжелый выбор, как бы смешно это не звучало. КМП.

Тут принято жаловаться на людей, а меня задолбало совершенно неодушевлённое явление, преследующее меня с детства. Заключается оно в том, что когда чего-то очень долго ждёшь и хочешь, кажется, что на этом свет клином сошёлся, что это изменит всю твою жизнь, а когда получаешь, оказывается, что оно тебе нафиг не сдалось, желание как-то незаметно перегорело, и радости никакой.

Например, в детстве родители не могли даже краски новые мне купить, если какая-то закончится среди года, и приходилось рисовать мало и аккуратно, «но когда-нибудь я уж нарисую всё на свете». И вот теперь красками и мелками разных типов забито несколько ящиков стола, а я берусь за них раз в год.

У нас дома очень долго не было магнитофона и видеомагнитофона, а когда они появились, была куплена всего пара музыкальных кассет и дисков, а в видеопрокате и вовсе изо всего изобилия оказалось, ничего посмотреть-то и не хочется. Так что пыль с этих бесполезных коробок вытирать пришлось чаще, чем включать.

Когда появился графический планшет, мечта босоногой юности, выяснилось, что в нынешней работе он мне не нужен, а дома есть масса дел интереснее компьютерной графики. После пары месяцев простоя был спрятан в коробку, и больше не извлекался.

И так с каждой долгожданной вещью: привыкаешь прекрасно обходиться без неё, и, появившись, она только мешает.

Так вот, скоро подойдёт к концу занявший несколько лет ремонт в собственной квартире, и я с замиранием сердца жду, как я туда перееду, открою глаза в первый день на новом месте и уныло подумаю: «Ну и нафига мне столько пустого места? И зачем была вся эта нервотрёпка, зачем столько денег вложено? И так же нормально и уютно было в старой маминой крошечной квартирке».

Задолбашка в копилочку войн о лишнем весе.

Знаете стереотипы о бабушках, из гостей у которых люди не уходят, а укатываются? Так вот, моя мама, видимо, личинка такой бабушки. Если она варит борщ — борщ будет вариться в огромной утятнице, и итогового количества двум людям (мне и ей) хватит на месяц. Теоретически. Практически — уже вечером будет сварена огромная кастрюля гречневой каши, а утром — нажарено пять сковород котлет. Потому что «ну хочется разненького же».

Попытки уговорить готовить порции поменьше упираются в (цитата): «Вот ещё я буду целый день у плиты стоять! Сварю кастрюлю, что сейчас не съедим — то на ужин разогрею». Но на ужин — смотри выше, «хочется разненького» (тоже цитата). Взаимоисключающими эти тезисы мама не считает.

Итого — тонна продуктов портится и выбрасывается, кастрюли и сковородки воняют плесенью уже даже после мытья, а мне регулярно выносятся мозги на тему: «Почему рассольник не ешь?! Я для кого старалась! Хватит на своих дурацких диетах сидеть, ты и так не толстая!» Попытки объяснить, что ни на каких диетах я сидеть и не думала, а десять литров жирного, наваристого супа не осилит даже борец сумо, начисто игнорируются.

Каждое воскресенье мама пилит через весь город на оптовую базу — пополнять запасы. Мои попытки оптимизировать покупки опять же не приводят ни к чему. «Много ты понимаешь, не будем мы эти помидоры брать, ишь как лоснятся! Наверняка пестицидами напичканы. Мы вон те возьмем, неказистые, они точно с огорода». Потом всё это добро обматеривается на кухне, потому что мелкие яйца не желают взбиваться: «Миксер купить? Моя бабушка венчиком взбивала!» — дешёвый сахар едва сладкий и комковатый, «варенье» оказывается одной водой без единой ягодки… И да, всё это результирует в бисквит размером с кузов дядиной тачки. Который, разумеется, скоро пересыхает.

Почему оно всё так? Элементарно! Потому что это всё даёт маме смысл жизни. Цепочка рассуждений тут простая как бревно: «Я вечером ног не чувствую, значит, днём хорошо поработала, значит, я забочусь о своей семье, не жалея себя, значит, я хорошая хозяйка и мать!» Объяснения, что мама могла бы жить как принцесса, если бы не выкидывала кучу денег просто в мусорный бачок, и при этом всё ещё была бы хорошей хозяйкой и матерью — лучшей, даже! — эффекта не имеют, в её сознании прочно засело тождество «хорошая мать -это упаханная мать». Если у тебя вечером остаются силы на что-то кроме телика — ты не состоялась как хозяйка.

Отдельно замечу, что я не сижу на попе ровно и ответственно выполняю работы по дому — мою полы и посуду, вытираю пыль, стираю бельё, покупаю продукты, даже выполняю мелкий ремонт. Но всё это, с точки зрения мамы, я делаю плохо. Мыть полы надо не шваброй, а руками. Нет, не потому, что так чище, а потому, что так больше задалбываешься, да, потому что о качестве уборки мама судит по моему внешнему виду — как только я научилась изображать «усталого ковбоя», претензии к моей уборке сразу сошли на нет. Стирать бельё в стиралке тоже нельзя, не упахаешься же, а раз не упахалась — значит, не работала. Изображаем «усталого ковбоя» — и сразу стиральная машинка становится приемлемым вариантом. Мама ею всё равно пользоваться не будет, но раз доча после стирки еле ноги волочет, то всё нормально, ей можно.

Недавно вот пенсии прибавили. Как мама радовалась, что теперь сможет накопить на ремонт и «может, даже те самые брючки купить»! Угадайте что — вместо ремонта и брючек у нас теперь обязательный компот ко всем приёмам пищи. Который, конечно же, варится большой кастрюлей «чтоб двадцать раз не варить», и каждый раз заново потому что «ну разненького же хочется».

Как же я задолбалась…

Мой сын переезжает на ПМЖ в Канаду, а я остаюсь здесь. Я почти пенсионерка, кому я там нужна? Языков не знаю, если уеду с ним, одна не смогу даже в магазин выйти, сяду на шею ребенку. Муж рано умер, единственного сына я растила одна. И я, конечно, была готова к тому, что он съедет, потом, может быть, даже уедет в другой город... Но не за океан! Мы будем видеться в лучшем случае раз в год. И у меня впереди одинокая старость. Я даже внуков не увижу, сын, если и женится, то уже там. КМП.