«Как сохранить отношения? Очень просто! Надо всего лишь разговаривать и прямо говорить партнёру, что вас что-то не устраивает, и тогда вы легко найдёте компромисс!»

Вот так обычно звучит этот совет. Да, в сферических отношениях в вакууме он, может, и работает. Но вот в неидеальных — далеко не всегда.

Когда я только начинала встречаться с этим замечательным человеком, он говорил мне: «Если что не так, сразу говори!» Но поначалу всё было так, потому что бабочки в животе, конфетно-букетный период и эйфория отключают критическое мышление. Всё началось тогда, когда мы стали жить вместе (на моей территории).

Скажу честно, у меня нет каких-то диких заморочек по поводу быта. Я не фанатик чистоты, сама могу бросить вещи на пол, не помыть посуду, в выходные забить на уборку и т. д. В еде тоже не заморачиваюсь, могу вообще поужинать пивом и солёной рыбкой. Так что и к избраннику у меня нет невыполнимых требований на этот счёт.

Но всё равно были в нашем совместном быту вещи, которые меня раздражали.

Я честно пыталась поговорить на эту тему, но все подобные беседы заканчивались, так и не успев начаться: «Я устал. Не выноси мне мозги. Завтра», — и т. д. В итоге со всеми бытовыми вопросами я справлялась сама, иногда вызывала мастера, но всё равно злилась. Почему человек, который тоже живет в этой квартире, тоже пользуется этой сантехникой, плитой, балконом не может вносить свой вклад в поддержание жилища в приличном виде?

Ну ладно, бог с ним с бытом. Я бы простила любимому его рукожопость домашних делах, если бы это с лихвой компенсировалось другими вещами.

Например, совместными занятиями, которых не стало через пару месяцев после того, как мы съехались. Раньше мы ходили на концерты, в кафе, просто на прогулку, но потом всё закончилось. Да, я люблю посмотреть кино под хорошее пиво, но не каждый же день! Когда я предложила как-то разнообразить наш досуг, я услышала старую пластинку: «Устал, не хочу, не буду, не выноси мозг». Ладно, милый, отдыхай. Может быть, ты порадуешь меня ночью?

Ага, конечно. Да, поначалу всё было классно — страсть, взаимное стремление доставить удовольствие, но потом — опять пшик. «Не хочу, устал, давай по-быстрому». А иногда было тупо больно. Я пыталась поговорить и обсудить, что нам обоим нравится в постели, а что нет, но меня опять отфутболили со словами: «Меня всё устраивает, может, у тебя что-то не так?»

В общем-то, это и был наш новый принцип: «У меня всё хорошо, а если тебе что-то не нравится — это твои проблемы».

Вот и поговорили, вот и обсудили все животрепещущие вопросы совместной жизни, ага. В итоге выглядело всё так: спокойный и всем довольный мужик и тупая баба-истеричка, выносящая ему мозги.

В один момент меня это задолбало, и я выставила бойфренда вон и опять осталась кругом виноватой — выгнала нормального парня, вот эти бабы тупые, сами не знают, чего хотят! А я просто хотела, чтобы ко мне прислушивались.

Да, не спорю, в каких-то парах этот метод работает, но не надо считать его панацеей от любых проблем в отношениях. В конце концов, говорить имеет смысл тогда, когда тебя готовы слушать.

Меня вдруг нехорошо царапнула история коренной москвички. Не по содержанию, я — тот человек, которого в Москву никакими зарплатами не заманишь.

А вот форма выражения подкачала. Не знаю почему, но именно у коренных москвичей бытуют какие-то дикие стереотипы относительно остальной России. Наличие цивилизации с натяжкой признаётся за Питером, а вся оставшаяся страна рисуется самыми тёмными и грязными красками.

Именно такие люди изумляются — не знаю притворно или искренне — приезжая в третий по населению город России и обнаруживая там, как ни странно, обычный крупный город. Во время командировок меня на полном серьёзе спрашивали о том, не боюсь ли я ходить по вечерам из-за гопников. Ау, у нас нет портала в 90-е! Я пьющих пиво с семечками за последнее десятилетие видел 2−3 раза на массовых праздниках. Да и было сразу понятно, что дело тут вовсе не в городе, а в принадлежности к люмпенам.

А в истории о недовольстве приезжими подобные стереотипы — один из ключевых пунктов. Нет абсолютно никакой гарантии, что те пьющие, «по-деревенски беспардонно» дающие комментарии и перемывающие косточки как «бабки на скамейке в глубинке» действительно существуют только среди «понаехавших».

Очнитесь, нет вокруг Москвы какого-то особенного энергетического поля, оберегающего рождённых в ней от бескультурья. Обычный город, разве что толпы поплотнее, пробки подлиннее, магазинов и заведений культуры побольше, а цены повыше. И жители этого города ничем радикально от приезжих не отличаются, кроме, видимо, меньшей мотивации для впахивания на износ.

Раздражает, когда в начале говорят, о том, что «хорошим или плохим человек может быть вне зависимости от места рождения», а потом вываливают на голову стереотипы именно на эту тему.

Тут обсуждали тему непрошенных подарков. Я, пожалуй, вижу рациональное зерно в точках зрения обоих авторов. А продолжу тему собственной задолбашкой — про мелкие долги.

Ну, знаете, бывают ситуации, когда кто-то кому-то остался должен мелкую сумму — за проезд, за кофе и тому подобное.

И вот как же бесит, когда, специально разменяв деньги, приносишь эту мелочь, а в ответ начинают «вежливо» отнекиваться:

— Ой, да ладно! Ой, да оставь себе! Ой, да это фигня, не нужно!

И хорошо, если человек просто так скажет разок «из вежливости», а потом берёт деньги. Но бывает, что прежде адекватный человек вдруг начинает творить какую-то совершенно невообразимую ерунду: совать вам деньги обратно в руку и зажимать ваш кулак, подкладывать вам в карманы или в ящик рабочего стола…

Люди, вы вообще нормальные? Если уж эти деньги — такая мелочь, зачем вы устраиваете цирк?

Вежливости, понятно, тут никакой нет, неудобно чувствуют себя все, включая свидетелей происходящего.

Вы хотите продемонстрировать свою щедрость и благородство? Пожалуйста, но не в отношении взрослых и самостоятельных людей. Чаевые оставляют работникам сферы услуг, а милостыню подают нищим.

Меня же прибыль в размере чашки кофе никак не порадует, но я должна поблагодарить вас за проявленную доброту и порадоваться вашему великодушию, а сама при этом оказаться в положении благополучателя, должника, бедненькой маленькой девочки, которую одарили рубликом.

В общем, те, кто так делает, пожалуйста, запомните — больше всего удовольствия вы доставите своему «должнику», если спокойно заберёте свои деньги и мы останемся каждый при своих.

А пока — задолбали.

Задолбали спойлерофобы!

Каждый год во время выхода нового фильма или нового сезона популярного сериала вылезают они — спойлорефобы.

Они заходят в любую тему с пометкой «спойлер», начинают возмущаться и поливать грязью тех, кто рассказывает детали сюжета.

Серьёзно? От того, что вы узнали заранее сюжет, что изменится в вашей жизни? Наступит конец света? Метеорит на вашу голову упадёт? Инопланетяне прилетят? Что?! Ах, вам это портит впечатление от просмотра.

Почему мне спойлеры не портят впечатления, а вам портят? Разве вам не интересно узнать, как именно это произошло, не интересно смотреть на любимых актёров?

Вы прогноз погоды тоже не смотрите заранее, а то вдруг спойлеры? Увиденные ранее фильмы не пересматриваете, а то вдруг спойлеры?

Задолбали!

Не задолбали, но сильно удивляют родители, у которых дети «ничего не едят».

Я понимаю, что в моем, например, детстве в начале 90-х было всякое, порой и мёрзлая картошка «без никто» на обед и ужин, а поколение постарше вспомнит времена дефицита. Но сейчас-то в чём проблема? Кругом изобилие еды на любой вкус и кошелёк, поэтому мы можем позволить себе такую роскошь как прислушиваться к детям, чего же они всё-таки хотят.

Сестра злится, что её сын (мой племянник) дома не ест котлетки, а у меня в гостях уплетает за обе щеки и ещё добавки просит. Казалось бы, и там котлета, и тут котлета, «но есть один нюанс» — сестрица плотно сидит на ЗОЖ, а потому её котлеты из грудки индейки настолько сухие, что чуть ли не скрипят на зубах. При этом там нет ни соли, ни вообще каких-либо специй, так что для обычных людей это совершенно несъедобно. Что делаю я?

Нет, я не жарю котлеты из язычков колибри, пойманных некрещёными девственницами в полнолуние. Просто когда-то мой сын попросил сделать ему котлету «как в школе», и я не поленилась найти старую советскую книгу о питании в детских учреждениях. И вуаля — мои котлеты самые вкусные, а я — лучший повар в глазах ребёнка и племянника. Советую сестре поступить так же — в ответ только злое фырканье, что я кормлю детей мусорной едой. Ну ладно, была бы честь предложена. Только пусть потом не удивляется, что её сын старается бывать у меня чуть ли не чаще, чем дома.

Другой камень преткновения — овощи. Зачем пичкать ребенка овощным салатом с болгарским перцем, который он терпеть не может? Мой сын не любит помидоры и растительное масло, так что просто ест нарезанные огурцы и капусту. Сырую, да. Тут возмущается бабушка: «Кто ест капусту кусками?! Надо салатик!» Не надо. Салатик парень есть не будет, а вот просто грызя капусту, получит то же самое количество клетчатки, только без дикого ора и рукоприкладства за столом.

День рождения мамы. Решили праздновать в японском ресторане, заказав кучу суши и роллов. Сын такое не любит, и я беру ему кусочек пиццы и молочный коктейль. Опять возмущение: «Кто ходит в японский ресторан есть пиццу?!» Сын мой ходит. Я не буду пичкать его едой, которую он во всех смыслах не переваривает, пусть ест то, что выбрал сам.

И так повсеместно. Ребёнка, который не любил лук, заставляют есть еду, где лука больше, чем основного ингредиента. Ребёнка тошнит от компота из сухофруктов, но ему будут вливать этот компот с криками и матом, потому что «полеееезненько». Кто мешает сварить компот из свежих яблок или ягод — непонятно. Так же как и непонятно, зачем класть столовую ложку сливочного масла, если ребёнок просил макароны без ничего. Так вкуснее? Вам — может быть, а ребёнок просто предпочтёт уйти из-за стола голодным, чем давиться невкусной едой. А взрослые будут удивляться, почему он ничего не ест. Да потому что ему тупо невкусно!

Причём обычно проблему можно решить за 10 минут, без какой-то лишней возни, просто не добавив какой-то компонент в детскую порцию или наоборот, положив что-то ещё. Или заменить один продукт на другой, как с тем же компотом.

Мы обожаем оливье не только на Новый Год, но сын не ест майонез. Я решаю проблему не ремнём, а просто отдельно откладываю ему салат без мазика, а нам с мужем делаю, как обычно. В итоге все сыты и счастливы.

Обычно мне возражают, что надо закалять характер ребёнка, чтобы он не вырос избалованным и ел то, что ему дадут. Отлично, тогда почему ВЫ не едите то, сё, пятое, сто двадцать пятое? Ах, это другое дело? Да нет, абсолютно то же самое. У каждого из нас свои пристрастия в еде, не только в детстве, а вообще, всегда. Причём, вкусы могут меняться. Я в юном возрасте любила грибы, потом меня от них воротило, а теперь в 30+ лет я снова их ем с большим удовольствием. Муж ненавидит глазунью, хотя в детстве это была его любимая еда. Мне заставлять его есть эту несчастную яичницу?

Хватит уже этой карательной кулинарии, люди! Пожалейте своих детей! Что вам важнее — хорошие отношения в семье, или чтобы ваше чадо ело то, что не любит? Да, еда должна быть не только вкусной, но и полезной.

Но не нужно превращать правильное питание в исправительное, ведь всегда можно найти компромисс.

Сразу скажу, я не фанатичная верующая и мне совершенно всё равно, кто какой конфессии придерживается или не придерживается.

Но задолбало встречать в интернете тексты с фразами типа «слава Б-гу», «не дай Б-г» и пр.

Что это за приколы? Если вы верующий — пишите полноценное слово. Если же вы радикально настроенный неверующий — то зачем вы вообще употребляете это слово в своём тексте? Что за ущербные слова-заменители?

Или у вас такой скудный словарный запас, что вам их больше заменить нечем? Выглядит крайне тупо. Какое-то непонятное лицемерие — быть против любых религиозных выражений, но при этом продолжать применять их в своей речи.

Если вас бесит это слово — просто не употребляйте никаких выражений, связанных с ним.

А то получается: «Высмеиваю, но продолжаю употреблять».

От меня отказалась мать после последней аварии.
Мотосезон только начался, не хотел никого катать, но друг упросил прокатить его невесту - обещал сделать ей такой подарок на девичник перед свадьбой. А раз я свидетель, то должен пойти ему навстречу. Решил, что проще будет её прокатить, чем терпеть обидки. Эта дура пришла на каблуках, в юбке и тоненькой кофточке. 1,5 часа она фоткалась на байке, не знаю, как я выдержал. Под конец таки поехали. Дал ей шлем, хотя она выделывалась, что испортит причёску.
В итоге эта дура начала делать селфи прямо в пути! Кричал ей, чтобы прекратила и держалась за меня, но она игнорировала, якобы не слышала. Инстинктивно повернул голову, чтобы опять прикрикнуть - и не заметил, как со второстепенной выехала машина. В общем, улетели оба. Я отделался ушибами, у неё сломана нога и ключица, счёсана кожа. Вины за собой не признаю - отказался оплачивать лечение этой дуре.
Когда моямать об этом узнала - дала пощёчину и выкинула все мои вещи с балкона. "Не такого сына я воспитывала", - самое мягкое, что услышал. Друг тоже отвернулся, хотя это его дура во всем виновата! КМП.

Меня задолбали богатые приятельницы моей девушки.

Ладно бы настоящие подруги, которые могут реально помочь как-то изменить её жизнь, так нет, именно приятельницы, которые зовут, когда нужна компаньонка, дарят иногда безделушки с царского плеча или угощают, а она и рада — для неё всё это роскошь.

Для меня тоже, но я хотя бы могу на это заработать, пусть даже на этот наряд или обед уйдёт мой заработок за десять дней или за месяц.

Но она считает, что мило поулыбаться, выслушать и покивать — более достойный способ получить телефон предпоследней модели или платье, чем убиваться по десять часов в день на работе в офисе.

Что бы я ни сделал, я лох уже по факту того, что потратил на это свои деньги. Совсем другое дело, если подарили, взял попользоваться, одолжили.

Я не особо парюсь о морали, но в моих глазах такое — хуже проституции. Получать подачки за то, что с водишься с неприятными тебе людьми и терпишь их закидоны — эдакий друг за деньги.

Я стремлюсь зарабатывать, но для меня это как раз способ не расшаркиваться с дураками и быть собой. А у неё как будто гордости нет — эти фифы об неё вытирают ноги, а она с улыбкой терпит и сводит всё в шутку, хотя обычных людей и за меньшее раскатывает в лепёху.

Надеется, что ей в итоге помогут и окажут протекцию в нужный момент, а как по мне так лучше бы трахалась за деньги — тут хоть сразу цена понятна.

В итоге, от такого вот дружеского общения негатив копится, прилетает её родным, да и мне иногда. И вроде не изменяет, а противно. Потому что не изменяет, скорее всего, потому, что модельной внешности господь не дал, а самой заморачиваться лень, поэтому продаёт только дружбу.

Ну и сам себя я, конечно, задолбал — надо же было в такое ленивое дно влюбиться.

Парень зовет замуж. Нам по 32 года. У меня нет детей. Я его люблю. Но... он не зарабатывает. В 32 года получает столько, что этого хватает только на еду и коммуналку на одного человека. Мне страшно ввязываться с ним во что-то серьезное, так как мы оба без жилья, нам нужно брать ипотеку, а он на нее не получает. И при этом я хочу ребенка. Он не потянет, а моей зарплаты не хватит и на платеж по ипотеке, и на заначку, и на жизнь в декрете.
Он хороший, добрый, веселый, но не из тех, кто может сделать карьеру. Получать намного больше он вряд ли станет. И я вообще не знаю, как мне быть. Перед глазами примеры подруг, которых мужья в декретах содержат "от и до", и при этом даже им сложно с маленьким ребенком. А каково будет нам без денег? И расстаться, когда есть чувства, тоже очень сложно. И в голове сидит мысль, что мне 32, и после расставания я никого не найду или найду лет в 45, когда рожать будет поздно. ПМП.

Мой муж в ссоре может оскорбить или принять решение из разряда "вали из моего дома завтра же" или "я отсужу у тебя ребенка и мы разводимся". Говорит очень убедительно, тут же требует каких-то действий, иногда смешных, типа срочно убрать статус "замужем" в ВК, иногда серьезнее - срочно найти, куда перевозить вещи. Потом он говорит, что погорячился и просто был взвинчен, но как и когда мне верить?
Пару раз было то, что он правда хотел - когда в ссоре сказал, что не поедет к своим родителям, и правда не поехал. Причем еще удивился, когда я напомнила, что нас ждут - "я же тебе сказал!". Не понимаю, в каких случаях верить, а в каких нет.
Дошло до того, что после последнего раза я сняла со своего счета деньги и арендовала квартиру. Стало даже спокойнее - если окажется, что серьезно говорит, нам с дочкой будет куда съехать. Ребенка он не отсудит - я хорошо зарабатываю, в моей собственной (брала до замужества) ипотеке строится квартира, следующим летом уже сдача, не пью, не курю, родители готовы помогать. Но я люблю его и о разводе думаю с ужасом. Запуталась! КМП!