Пришла на новую работу полгода назад с руководящей должности на почти рядового сотрудника. Это было мое осознанное решение - сменить сферу. Тем более, зарплата такая же. Коллектив хороший, отправили на обучение, много плюсов. Я сама забрала у одной коллеги часть работы, чтобы быстрее научиться (работы не очень много). И вот эта коллега уходит на больничный, я спокойно делаю ее работу, т.к. уже в курсе.
И сегодня я случайно узнаю, что другая коллега оформила доплату за совмещение на себя и начальник подписал (все сидим в одном кабинете). Это, конечно, небольшие деньги и не стоит расстраиваться... Но это как плевок в лицо. Я понимаю, что та коллега работает 19 лет и начальник в ней заинтересован, но зачем так откровенно из меня дуру делать. Пристрелите меня из рогатки.

Тут часто негодуют в сторону толстяков — и отожрались они, и ленивые, поэтому всё вокруг, дескать, рассчитано на нормальных людей, а толстые пусть худеют.

Но с некоторых пор я очень сильно стала сочувствовать толстякам. Мне скоро рожать, и по объёмам своим я многих из них даже превосхожу. Огромный живот плюс зимняя одежда — и мы имеем неповоротливого слона.

И вот скажите, как мне, беременной женщине, сходить в туалет в офисе или торговом центре? Кабинки рассчитаны на стройную лань, которая заходит и садится на унитаз, носом упираясь в дверь. Но садиться на общий унитаз у меня желания нет, а наклониться — некуда. А беременным, знаете ли, в туалет надо часто, живот давит. Вот и пихаюсь: сумка в зубах, в руках одёжки и полы пальто, лбом тараню дверь. Все условия, чтобы задолбаться.

Лифт у нас в доме — узкая кабина. Да, дом старый, лифт устанавливали уже в советские времена. Да, места под него мало. Но это же гроб натуральный! Я и до беременности туда с трудом вмещалась, а сейчас, с пузом и сумками, иду по лестнице на 4-й этаж (при высоте потолков больше 3-х метров).

В метро я теперь всем мешаю. Стою — мешаю, сижу — мешаю. На эскалаторе так просто враг номер один — каждый проходящий пихнёт. Хоть вообще из дома не выходи. Да я бы и не выходила, но нужда заставляет. На работу, знаете ли, надо ездить.

Муж решил побаловать билетами на концерт. А то ребёнок родится — долго не до культпоходов будет. Пришли, сели. Коленки упираются в переднее кресло, на них возлежит огромное пузо, ни пошевелиться, ни вздохнуть. Я уже молчу, что проползти мимо меня к своему месту даже и пытаться не стоит, все в обход шли. Для каких безногих лилипутов сделаны эти кресла? И ведь пришли мы не в захудалый театр, во дворец культуры в самом сердце столицы.

В маршрутки я месяца с пятого вообще не суюсь, на автобусах стараюсь не ездить, в такси на переднем сиденье боюсь, а на заднее не влезаю.

Проектировщики общественного транспорта, концертных залов и туалетов, за что ж вы нас так ненавидите? Нам, пузатым, тоже жить как-то надо. Даже если толстеем мы только на несколько месяцев.

От старшего поколения нередко приходится слышать фразу: «Свадьба — это праздник не ваш, а ваших родителей».

Все знают, что это означает на практике: что мероприятие должно быть организовано так, как нравится и хочется не главным лицам торжества — молодожёнам, а их родителям. Это им хочется собрать всю родню, соседей и «друзей семьи» (то есть, друзей не жениха с невестой, а именно папы и мамы). Это родителям прикольно сделать праздник по стандартной схеме «платье в виде белого тортика — машины с лентами — выкуп невесты — ЗАГС — фотопробег по советским памятникам — ресторан с кучей спиртного, тамадой с глупыми шутками, караоке и плясками под Сердючку». Молодые, вы хотите что-то по-другому? Заткнитесь, это не ваш праздник, сейчас вы должны дать родителям получить удовольствие.

У нас в семье старшее поколение ухитряется портить не только свадьбу, а вообще абсолютно все праздники. Все дни рождения, годовщины свадьбы, Новый год, 8 марта — всё это проходит под лозунгом «это праздник не ваш, а ваших родителей». На попытку настоять на своём начинаются обиды с самыми жестокими и неприятными аргументами типа «тебе хочется, чтобы я поскорее умерла, я знаю».

От стандартной фразы «Новый год — семейный праздник» у меня автоматически вырастают клыки, и я готова зарычать. Да, это замечательно, если это был именно твой выбор — встречать НГ в кругу семьи. А когда тебя всю твою жизнь всеми правдами и неправдами не пускали в весёлые компании сверстников, произнося указанный лозунг?

Годовщина свадьбы. После работы нет ни сил, ни желания идти куда-то. Хочется тихо посидеть вдвоём с мужем за чаем с тортом, поболтать, повспоминать. Нет же, на этот торт, как пчёлы на мед, непременно «прилетят» родители — как же, «они хотят» и «так полагается»! И вместо радости и удовольствия в результате получаешь «хоссподи, когда уже этот „праздник“ закончится!»

Дорогие родители! Мы вас любим! Но как вы не поймёте, что заставлять человека в буквальном смысле терпеть ваше общество, стиснув зубы, и «исполнять семейный долг» вместо праздника, любви никак не способствует.

Я не могу работать. Никак не приживаюсь в коллективах. И так уж вышло, что одна я по профессии работать не могу.
Коллеги не соблюдают личное пространство, задают вопросы совершенно неуместные, требуют внимания и поклонения, ведь я молодой и неопытный специалист, а они все опытные. По факту всю работу грязную скидывают на меня, и если делать это все молча - начинается давление в стиле: "Ты нас не уважаешь?! Мы тебе не интересны?! А может, такая работа - не твое?!". На работу хожу, стиснув зубы. Живу только на выходных, и то в постоянном стрессе, что скоро снова туда возвращаться. Из-за этого срываюсь на родных. Не могу расслабиться. Все мысли только о том, что можно с этим всем сделать. Уходить мне некуда. Без работы не проживу. Чувствую, что слягу однажды и мне поставят диагноз. Стреляйте.

Год назад я познакомилась с очень образованным и воспитанным мужчиной в кругу общих друзей. Оказалось, у нас одни и те же интересы, мы читаем одни и те же книги, у нас схожее мировоззрение. Стали переписываться, периодически виделись в нашей компании. Могли часами разговаривать по телефону. Я довольно быстро в него влюбилась, этот мужчина разительно отличается от всех моих знакомых противоположного пола. Но наши отношения были исключительно платоническими, мы всегда говорили только на отвлеченные темы. Я знала, что он свободен, но он никогда даже вскользь не намекал на развитие наших отношений, общался со мной, как с другом.
Недавно я призналась ему в любви. Он сказал, что собирается женится одной смазливой "дурочке" (его слова), а я слишком умна для брака и быта. Но он не против продолжать общение и дальше. Предложил мне поступить так же - найти себе парня попроще для создания семьи, а с ним отводить душу в философских беседах. Может, это вполне логичное предложение, но я теперь на других мужчин, кроме него, не могу смотреть без отвращения. Быть "интеллектуальной любовницей" тоже неприятно. Просто КМП.

Я тут прочитал на этом сайте такую фразу:

«В боевиках практически никогда не показывают перезарядку оружия — это скучно и отвлекает зрителя».

Правда?

В «Эквилибриуме» Престон перезаряжается множеством разных способов, и делает это чуть ли не круче, чем стреляет.

В «Пристрели их» в одной из лучших боевых сцен персонаж и вовсе СОБИРАЕТ пистолет прямо во время боя.

Лучшие боевые сцены из анимационных фильмов по «Обители Зла» (а не той мерзости с Милой Йовович) включают в себя перезарядку оружия на полной скорости на мотоцикле, и моменты, когда главному герою приходится перезаряжать оружие быстрее противника.

Пойдём ещё дальше! Возьмём квинтэссенцию боевика. Компьютерные игры. Только в некоторых из них нет перезарядки.

Перезарядка в «Gears of War» — это целая отдельная мини-игра с QTE.

В «Borderlands» один из типов оружия при перезарядке взрывается.

В «Saints Row 3» игрок выбирает между оружием с классической перезарядкой и патронами, а также лучевым оружием с бесконечным боезапасом, которое не нужно перезаряжать, но которое может перегреться.

В «Killing Floor 2» к перезарядке каждого оружия надо привыкать. Парные пистолеты «Сплитфаер» перезаряжаются почти мгновенно, парные пистолеты «Магнум» оставляют стрелка беззащитным на несколько долгих секунд, а бойцы с дробовиками по большей части находятся в состоянии перманентной перезарядки, так как их оружие перезаряжается по одному патрону, но перезарядку всегда можно прервать на выстрел «от пуза». И игрокам приходится грамотно действовать в команде, не только распределяя врагов, но и понимая, кого надо прикрыть после выкрика «перезаряжаю», а кто уже через секунду будет в строю.

Ещё есть книги. Вы удивитесь, но очень многие запоминающиеся боевые сцены связаны именно с перезарядкой. Да что там! Моя любимая книга-боевик — это «Червь», главная героиня в котором вынуждена не бросаться на противника сломя голову, а выжидать, выверять момент, и заниматься грамотным менеджментом ресурсов.

Перезарядка добавляет тактической глубины. Она рождает напряжённые сцены, когда персонаж остаётся беззащитным под наплывом врагов, пока не перезарядится. Перезарядка — это игра в ресурсы и время. Успеете ли вы перезарядиться или нет? Что лучше? Два патрона в барабане, но прямо сейчас, или шесть патронов, но через пять секунд?

А те два патрона лучше выбросить на пол вместе со стрелянными гильзами, или же аккуратно изъять, так как каждый из них на счету? На деле, хороший боевик в своём выверенном великолепии — это зрелище умное. Это столкновение противников, которые изучают друг друга, изучают сильные и слабые стороны, и используют их. Это обманные манёвры, запугивание, и попытки «завязать» врага.

Вам скучно смотреть на перезарядку? Значит, вы слишком глупы для боевиков.

Кажется, я испортил жизнь парню.
Я своей нетрадиционной ориентации не стесняюсь и не скрываю. Родители приняли, есть друзья обоих полов, работа... А вот с долгими отношениями не складывается.
Познакомился в сети с парнем чуть старше себя. Сразу понял, что он из наших. Стали встречаться. Он был моей полной противоположностью - свои предпочтения скрывал, в его окружении никто в курсе не был. Плакался, что заставлял себя встречаться с девушками в надежде "стать нормальным". Дико боялся, что родители узнают, хотя сам здоровый лоб. Я приложил много усилий, чтобы убедить его, что у нас с ним всё серьёзно, что скрывать отношения - это неуважительно, что не надо стыдиться сожительствовать и вообще хватит трястись от страха! В общем, за три года отношений со мной он потерял работу (начальник-гомофоб узнал через соц. сети), сильно поссорился с семьёй (только его сестра отнеслась понимающе) и лишился части друзей.
И теперь я его разлюбил. Перегорел. Как и во всех прошлых отношениях. Фактически, я - причина его каминг-аута, из-за которого он очень многое потерял. А сейчас и я готов свалить. Не знаю, как это смягчить.
КМП.

Меня, знаете ли, очень задолбали призывы к девушкам — «любить простых хороших парней».

Знаете, мне уже 57 лет. И вроде всякое я в жизни видела. Кроме вот этих самых «простых хороших парней».

Простые — это какие? Которые двух слов связать не могут? Которые двух книжек не прочли? Которые за неимением нового платка на пол сморкаются?

Допустим даже, что у девушки найдутся силы влюбиться в малограмотного и невоспитанного человека.

Но с чего вы взяли, что простота такого сорта — это гарантия «хорошести»? Где гарантия, что он будет добрым и порядочным? Да никакой.

И наоборот. Почему мне доказывают, что образованный, умный и воспитанный человек непременно будет абьюзером? С чего вы взяли?

Понимаете, «простые хорошие парни» — это штамп, за которым ничего не стоит от слова совсем. Я просто не понимаю, честно, этого термина. Боюсь, что другие женщины его также не понимают.

Я видела мужчин образованных и нет, воспитанных и нет, видела всяких — и одно могу сказать: у каждого в голове свои предрассудки, свои тараканы, свои заскоки. И, кстати, ещё один штамп — «вы, женщины, избегаете». А может, это их избегают? Простой (читай — малообразованный, дурно воспитанный человек) шарахается, как от огня, от девушки с хорошими манерами и грамотной речью.

Потому что ему нужна девица под стать: словарный запас Эллочки-людоедки и манеры самого нехорошего сорта. Кроме того, «простой» парень ухаживать не умеет, ему бы сразу в койку. «Чего выкобениваешься? Ах не хочешь сразу, ну и пошла, найдем поподатливее…»

Вы таких любить призываете? Или я неправильно поняла?

Потому что парень, который и книжки читает, и вести себя в обществе умеет, и с женщинами обращение хоть какое-то разумеет на уровне элементарных приличий — это уже не совсем простой, знаете ли…

Расшифруйте, плиз, кого вы имели в виду, а то задолбало, когда говорят загадками.

А меня задолбали горе-дрессировщики, которые родители.

Поясняю. Все в курсе, что лучший метод дрессуры — «кнут и пряник», за поведение, которое хотим изжить, животное наказывается, за поведение, которое хотим закрепить — хвалится и угощается вкусняшкой. Логично, правда? Сидеть, Мухтар! Сел? Молодец, держи вкусную косточку!

Это аксиома, которая всем известна и доказательства не требует.

Так почему, уважаемые, у вас мозги отключает в отношении дрессуры примата Homo Sapiens Urbanis? Сколько раз это наблюдал. Орёт мать на своего детёныша — посуду не помыл, пол не протёр, только сидит в игрушки играется целыми днями. Спросишь — а какая у него была мотивация это всё делать, полы протирать, там посуду мыть? Что он за это получит? «Ничего, это его обязанность!»

Дорогие мои, это так не работает. Труд должен быть вознаграждён, любой труд, понимаете? Если собаку не будут поощрять за выполнение команд, она очень быстро научится эти команды игнорировать, потому что зачем напрягаться, если ничего за это не дадут? Если вам на работе не платят зарплату, вы ищете другую работу, верно? Так почему ваш сын должен работать за просто так, если вы не хотите?

Другой вариант — «Я его кормлю, пою, одеваю, пусть хоть помощью по дому отработает». Опять же, это так не работает по двум причинам. Первая — давайте вспомним, кто хотел ребёнка. Вы? Вы! Если бы вы его не хотели, вы бы использовали презерватив / сделали аборт / сдали бы его в детдом etc. Способов легально избавить себя от родительской мороки просто завались, выбирай любой. Но вы его завели и оставили. То есть, вы были согласны с тем, что будете некоторое продолжительное время обеспечивать его нужды. А теперь, значит, уже не согласны? Представьте себе человека, который завёл, скажем, черепашку и теперь требует, чтобы она шла на охоту и приносила в дом мясо, просто за то, что её когда-то купили в зоомагазине. Абсурд? Ну так требовать чего-то от человека, который не просил его рожать — не меньший абсурд. Он точно так же как и та черепашка не выбирал появиться в вашей жизни. ВЫ выбрали. Какие к нему претензии?

А вторая причина: ни одно животное не будет дрессироваться только за харч. За харч оно вас будет максимум терпеть, как тот ручей, который шумит и спать мешает, но из которого можно напиться. Чтобы животное дрессировать, его нужно поощрять чем-то нужным, что оно не сможет найти само. Вкусняшкой или ласковым жестом. Ему нужно показать, что вы заинтересованы в его обучении, что оно для вас не пустое место. Почему вы думаете, что с человеком это работает как-то иначе? Мы тоже часть природы, у нас такие же потребности и глубинные инстинкты, как и «братьев меньших». Покажите вашему «сыну-лодырю», что он не пустое место для вас и удивляйтесь тому, как из уродливой ленивой личинки вылупилась добрая трудолюбивая пчёлка.

Ну или можете продолжать напирать на «должен», «обязанности» и прочие человеческие выдумки. Только не обижайтесь тогда, что природа вам наглядно показывает, чьи Законы на самом деле правят миром.

С самого детства у меня было ощущение, что отцу на меня наплевать. Например, когда мы с друзьями в детстве случайно далеко уплыли по реке на плоту, родители остальных "мореплавателей" плакали и были счастливы их видеть по возвращении, а мой отец просто спал дома, прекрасно зная, что я пропал на ночь глядя. Даже не пошел меня искать с остальными родителями, хоть они ему и звонили, и заходили за ним.
Он не замечал, если я пропадал на день, три, неделю - причем не только лет в 17, но и в 7. Не ходил на мой выпускной, просто смотрел телевизор. Не пришел на свадьбу, на выписку из роддома, ни разу не поинтересовался своим внуком, даже не смотрел фото, которые мы ему отправляли. Грубо отвечал "не надо" на предложения сделать ремонт в его квартире, приехать в гости, купить что-нибудь, помочь.
Вчера я перебрал с алкоголем и позвонил ему, начал обвинять в том, что я жил как будто без отца. Он просто очень тихо сказал, что он мне и не отец, мать изменила ему с кем-то и сбежала, бросив ребенка, пропала без вести, а ему совесть не позволила сдать меня в детдом. Бросил трубку и больше не отвечает на мои звонки.
КМП.