Я женщина, и у меня есть любимый мужчина.

Три года мы любим друг друга, а он всё это время любит мне мозги.

Мы познакомились в сети на форуме, посвященном нашему общему хобби. Два умных человека быстро нашли общий язык и начали общаться. Мы живем в разных городах, но раз в пару месяцев встречаемся то у меня, то у него.

Когда мы встретились впервые, он сказал, что любит меня. Я не школьница, которая верит всему, что слышит — в свои 27 я уже знала, что за этой фразой часто кроется банальное желание секса. Но потом он обновил статус в соцсети, писал длинные послания и прочими способами подтверждал свои чувства, постоянно упоминая, что у него планы на наше совместное будущее, а мою дочь от первого брака просил называть его папой.

Так длилось год. Мои часики давно проти́кали и спешить некуда, но всё равно меня напрягала эта неопределенность. Я спросила прямо: «И как мы дальше?» В ответ меня уверили, что всё будет, но нужно решать вопросы с жильём — кто к кому едет. Я готова была сорваться с насиженного места, благо работаю на компьютере из любой точки земного шара. Но… опять ожидание.

Проходит ещё год. Он делает мне предложение. Как в фильме — стоя на одном колене, вручает коробочку с кольцом. Я, разумеется, соглашаюсь и опять задаю вопрос: «А дальше-то что?»

А дальше снова «завтраки» и никак не решаемые проблемы — то он копит деньги, то нужно финансово помочь матери, то нет подходящего жилья для нас.

Вот уже полгода мы вроде как помолвлены, но я чувствую себя полной дурой, отбиваясь от вопросов: «Когда свадьба?» Да не знаю я! Спросите моего вроде как жениха, потому что мне он опять ничего вразумительного не говорит.

Да, я знаю, что мужчинам бывает очень удобно иметь женщину где-то там, в отдалении, чтобы не требовала свою половину кровати. Им вроде как обещают, но ничего не обещают, выдавая порции ласковых слов, чтобы поддерживать интерес к своей персоне. Но не дарят им при этом дорогие подарки! Не оплачивают билеты, причем, не на междугородний автобус, а на самолёт! И кольцо почти за 50 000р тоже не покупают (особенно, если это почти что сумма всей зарплаты)! Откуда я знаю цену кольца? Подруженька, работающая в ювелирном салоне той же сети, на хвосте принесла. Мы даже интереса ради проверили — подлинное, не железка за 100 рублей. Больно уж дорого для развода глупой тётки на секс.

Так вот, любимый, ты задолбал! Больше всего на свете я не хочу ставить ультиматумы и затаскивать тебя в ЗАГС. Я люблю тебя, я готова к тебе переехать вместе с дочерью, кошкой и нашими нехитрыми пожитками. Но скажи хоть что-то определённое! Да — да, нет — нет.

Воистину, услышать страшное: «Я тебя не люблю», — было бы куда лучше, чем эта постоянная игра на нервах.

Муж не хотел помогать мне с домашними делами, хотя мы оба работаем в офисе и почти в одно и тоже время возвращаемся домой. Свой отказ объяснял тем, что сильнее устаёт - ведь у него руководящая должность, и вообще, его оклад в два раза больше моего. А раз он вкладывается в семейный бюджет больше, то я должна компенсировать это вложениями в комфорт.
Мне не хотелось быть неблагодарной дрянью, которая не ценит мужа, поэтому я пересилила себя и делала всё сама. Но мысль о том, что это несправедливо, никак не покидала, разъедала изнутри. Растущий гнев я использовала для прокачки себя - стала вставать утром на два часа раньше и проходить онлайн курсы по профессии. Месяц назад поменяла работу. Теперь я зарабатываю больше мужа. Предложила ему пересмотреть разделение труда дома и распределить обязанности поровну.
Такого количества грязи за всю жизнь ни от кого не слышала. Он орал, швырял мебель и замахивался на меня. Испугалась, закрылась в ванной и вызвала полицию. Муж подаёт на развод. А я в прострации - хотела справедливости, а получила разрушенный брак и ненависть мужа. КМП.

Моя задолбашка очень маленькая, но хочется, чтобы люди знали, что это может задолбать.

Я как-то рассказала своему мужу, как меня это бесит, и он очень удивился, никогда об этом не задумывался. Меня раздражают докатуны. Те, кто при приближении к красному светофору снижают скорость почти до нуля и начинают красться к впереди стоящей машине, чтобы ни в коем случае не остановиться хоть на секундочку. Если светофор горит долго, рано или поздно они всё-таки останавливаются, но стараются этого избежать.

Вы, возможно, бережёте сцепление, возможно, вы считаете высшим пилотажем не останавливаться, чтобы с низкого старта рвануть со светофора, возможно, есть на это ещё причины. Но вы этими своими подкрадываниями заставляете лишние минуты сосредотачиваться на дороге водителей, которые едут за вами. И только не надо про то, что сосредотачиваться на дороге — обязанность водителя.

Именно для того, чтобы не сбивать концентрацию, как раз на светофоре люди и делают то, что может их отвлечь от вождения во время движения. Например, передать пакет с соком или печенье детям, посмотреть, кто это так настойчиво названивал минуту назад, попить водички, переключить радио, настроить печку, да мало ли что! И вместо того, чтобы во время так ожидаемой остановки сделать то, что хочется, сидишь и подкатываешься за этим докатуном, ведь если остановишься сразу, а он будет красться вперед, между вами образуется промежуток, достаточный для того, чтобы перед вами кто-то влез или чтобы стоящий сзади водитель нервно забибикал.

В общем, если вам не приходило в голову, что это бесит, знайте, это так. Подъехали с адекватной скоростью, остановились, всё.

Это не сложно!

Задолбала излюбленная максима современности: «Делай то, что любишь!» Задолбала тем, что за ней следует приписка: «А любить ты должен то-то и то-то!»

И ничего, что «любить» и «должен» в одной фразе совместимы чуть хуже, чем «снег» и «чёрный». Чёрный снег бывает хотя бы в окрестностях заводов. А вот любить, потому что должен, никак не получится. Только делать вид, в лучшем случае.

Вот, например, одно из первых воспоминаний детства.

— Ой, какой масик! Какой большой, уже в садик ходит! Ты любишь ходить в садик?

— Нет.

— Плохой масик! Надо любить ходить в садик! — И вот что остаётся делать ребёнку? Грызть себя до школы?

Школа. Добрая половина учителей раз за разом заявляет: «Вы должны любить мой предмет!». Особенно это любят заявлять учителя литературы — в школе у меня успело смениться 4 учителя, и все говорили: «Вы должны любить литературу!» Насколько я понимаю, школьники должны исправно посещать уроки и выполнять домашнее задание. Если уж обобщать — то обязаны освоить базовую программу. А уж решаешь ты задачи, потому что любишь предмет до трепета, потому что понимаешь, что иначе скатишься на двойки, или потому что иначе лишат компьютера, — не столь важно. Оценки ставят не за трепет.

Работа. Всевозможные корпоративные тренинги тоже сводятся к: «Вы обязаны любить свою работу!» Ограничиться выполнением обязанностей в полном объёме нельзя? Если засыпать с трепетным предвкушением: «Ура, завтра на работу!» — за это доплатят?

Пресловутое «Женщина должна хлопотать по дому» тоже превращается в: «Женщина должна любить хлопотать по дому». Любишь, не любишь — превращать комнату в рассадник тараканов не стоит. А наглаживать рюши и готовить супчики — личный выбор, а не обязанность.

Про обязанность любить кровных родственников, включая тётю Мотю, которая не любит никого, и дядю Гадю, который терпеть не может лично тебя, все и так всё знают. Оттуда же и: «Ты должен дружить с одноклассниками, одногруппниками, коллегами…»

Я всегда считал, что максима «Делай то, что нравится» придумана, чтобы упрощать жизнь (по крайней мере, в идеальном мире). Надоела нелюбимая работа? Её можно сменить. Токсичные отношения? Можно порвать. Не устраивает что-то в постели? Можно сказать партнёру, а не молча кусать подушку, в конце концов. Одежду, хобби, даже еду выбирать те, которое по вкусу, а не которые популярны или нравятся окружающим.

А что на деле? Доморощенные и не только психологи выворачивают полезное правило прямо наоборот: «Люби то, что делаешь». Не получается любить из-под палки — сам виноват. Гноби себя за то, что, сделав домашнее задание, ты не бросаешься решать примеры со звёздочкой, а идёшь гулять с друзьями. За то, что любишь читать Сапковского больше, чем Достоевского, что выполняешь должностные обязанности без обожания. За то, что недостаточно любишь родных, раз не выполняешь все их капризы… Всегда виноват уж тем, что недостаточно любишь.

Задолбали.

Всю жизнь считал себя привередливым в общении - даже в школе и институте новые друзья появлялись редко. Можно сказать, вообще не появлялись.
Так сложилось, что был один настоящий друг, с которым в прямом смысле дружили с горшков. Наши мамы работали в одном цеху, мы ходили в заводской сад. Всегда считал его слишком доверчивым и открытым, считал своим долгом "открывать ему глаза" на корыстное окружение. Он легко становился в доску своим в любой компании и, конечно, все им начинали пользоваться. Втягивали в глупые авантюры, сомнительные финансовые проекты, вечно вытягивали помощь. Чувствовал гордость, что спасаю друга от акул.
Месяц назад он пришёл ко мне с горящими глазами - сказал, что решил жениться и что после свадьбы они все бросят и на год уедут путешествовать по миру. Я сказал, что это глупо и лучше накопления использовать для покупки жилья. Друг смертельно обиделся. Обвинил меня в том, что я всю жизнь ему завидую и не поддерживаю, а он задолбался это терпеть и вообще общался со мной лишь из жалости. Ведь я никому не нужен. Кажется, он прав... КМП.

У меня есть бабушка, живет деревне. Обычно она к нам приезжала, но тут совсем состарилась, в общем, я к ней поехал на лето, присмотреть и помочь по хозяйству.
Туалет у нее во дворе - обычная дырка в полу, обнесенная стенами. Как-то раз я пошел туда и в процессе обнаружил у себя в кармане толстовки пустой дезодорант, который нес выбрасывать. И решил: а что такого, прямо тут и выброшу. И кинул в дырку. А через неделю приехала специальная машина, которая объезжает дворы с насосом и выкачивает экскременты из туалетов. Но я-то не знал, что их выкачивают! Короче, дезодорант застрял в трубе насоса и - взрыв, весь двор выглядит как после туалетной войны. Отмывал всё неделю. Стыдно перед бабушкой и перед родителями - родили сына-идиота. ПМП.

Меня задолбали люди, которые писали «мозги» для лифтов в моем доме.

Объясните мне кто-нибудь, зачем надо было сделать так, чтобы лифт, когда ему остаётся последний этаж до места назначения, резко сбрасывал скорость, и проезжал этот несчастный один этаж по времени столько же, сколько и предыдущие шесть?

Почему при нажатии кнопки вызова (она одна и для грузового, и для обычного лифта) сначала открываются двери маленького лифта? Где логика? Если ты стоишь с коляской, или с мебелью, или по какой-то другой причине тебе нужен грузовой лифт, то хрен ты его вызовешь, пока маленький не уедет. И ведь нельзя просто послать его на другой этаж — дофига умный лифт не тронется с места пустым.

Почему при нажатии кнопки вызов получает не тот лифт, который стоит на соседнем этаже, а тот, который уже находится в движении (даже если он в 10 этажах от места вызова и продолжает удаляться)?

Почему, в конце концов, коллективная письменная жалоба с подписями жителей всего дома никак не может повлиять на ситуацию? В ответ мы получили лишь отписку про то, что согласно чему-то там, замена лифтов и обслуживающей их компании возможна только через 26 лет с момента установки нового лифтового оборудования. Дому чуть меньше 5 лет. За это время лифты ломались бесчисленное количество раз. В среднем, раз в 1−2 месяца, с завидной регулярностью. Да, их не менее регулярно ремонтируют. Но мы помним, да, из начала задолбашки, что оставшийся один лифт в силу его патологической боязни приближающегося этажа назначения, мы будем ждать до второго пришествия?

А если он ещё совершает несколько остановок на своём пути… Неужели ближайшие 20 лет мы ничего не можем сделать для сохранения своих нервов и здоровья?

P. S.

Вариант ходить пешком по лестнице (даже несмотря на ежедневные злобные вопли консьержки, что этот путь исключительно для пожарной эвакуации) меня лично вполне устраивал — примерно до восьмого месяца беременности. Сейчас я в предвкушении пляски с коляской в попытке вызвать нужный лифт.

А кто сказал, что человек «подходящим в данный момент» быть не может? С какой стати это вдруг стало лицемерием?

Цинизмом подобную позицию назвать можно, но к лицемерию она вообще никаким боком. Лицемер бы, наоборот, скрывал своё реальное отношение, а на публику громко пел о своей великой любви.

Лицемерными можно назвать девушек, у которых «великая любовь» меняется чуть ли не каждые две недели или юноши, называющие «любимой» партнёршу по случайному сексу.

Какая искренняя любовь может быть через две недели? Месяц? Два? Даже полгода? Может быть влюблённость, химия, но за такой срок человека просто невозможно узнать до конца. Люди не настолько просты, даже спустя годы общения человек может проявить себя с неожиданной стороны.

Допустим, для тех, кто до начала отношений дружил, эта проблема касается в меньшей степени. Но они всё равно взаимодействовали не в том контексте. Невозможно сказать каким в отношениях и быту будет человек до того, как попробуешь. Даже если вообразить кристально честных бывших и собрать с них рекомендации, это почти бесполезно — в отношениях с разными людьми все ведут себя по-разному.

Так с какой стати быть честным с собой и окружающими стало плохо? Любовь ведь тоже не берётся из ниоткуда. Я могу сказать из-за чего начал встречаться со своей женой, а затем полюбил её. С чуть меньшей точностью могу сказать, что уже она увидела во мне, и меня вовсе не оскорбляет этот «подбор по характеристикам». Это естественная часть взаимоотношений, выбирать в зависимости от приоритетов. Её приоритетами оказались ум, заботливость и надёжность. Моими — ум, душевное тепло и, чего греха таить, физическое влечение.

Прочие общепринятые достоинства вроде модельной внешности, богатства, хозяйственности или обаяния у нас изначально шли с пометкой «отсутствуют». Это ничуть не обидно, это объективная реальность. А вот разрушение иллюзий, таящих вместе с влюблённостью, как раз было бы обидным и болезненным.

Все люди выбирают. Кому-то подавай красотку, кому-то девочку-зажигалку, с которой никогда не скучно, кому-то помощь в быту, а кто-то хочет «всё или ничего». Просто не у всех этот выбор становится осознанным.

Даже автор истории пишет про ту же оценку партнёра, ругаясь как раз на её скорость — то есть то, что люди (вот негодяи!) смеют думать и рассуждать, прежде чем связывать с кем-то свою жизнь.

Задолбали хаять наличие банального здравого смысла.

Последнее время пошли одна за другой истории про нехороших работодателей и отделы кадров. А теперь несколько мыслей со стороны работодателя. Имею небольшой бизнес по IT-аутсорсингу.

Во-первых, мне действительно непонятно, почему я должен доплачивать за работу, выполненную в рабочее время. Предположим, что сисадмину пришлось протянуть провод на 30 метров. Он начинает поднимать вой, что не нанимался монтажником и за это ему надо доплатить как за целый рабочий день. И ему всё равно, что монтажник болеет, что заказчику надо ещё вчера, а деньги не берутся из воздуха.

Я и так плачу за работу в рабочее время. Ладно бы это было в ночь или в выходные. Понимаю, что пять лет института, десять лет стажа, а потом работодатель заставляет тянуть провод. Но что мешает пойти на работу в крупную компанию, где специалист по сетям будет заниматься только сетями, причём непрерывно. Не берут, квалификации не хватает? Или ещё веселее отмазка — там работы много, целый день иногда работать приходится.

Монтажники — это вообще шедевр. Срулить в рабочее время с объекта ради халтуры и потом оправдываться передо мной, что ему деньги нужны. А мне не нужны, значит? То есть, я ему плачу за работу, а он считает нормальным получать зарплату у меня, а работать в это время на себя.

Бухгалтер тоже молодец. Больничный на 3 дня я проводить не хочу, там чёрной ручкой писать надо, мне лень. В ПФР я не поеду, мне некогда. Да, на кадровика в штате мы пока не наработали. И кто-то же должен этим заниматься, если мы все хотим денег.

Менеджер по продажам со своими проблемами. Хочу — работаю, хочу — не работаю. Предупреждать о своих планах — дело не царское, учёт рабочего времени человека, который ездит на переговоры с клиентами, толком не организуешь.

А работодатель при этом сам собирает компьютеры, потому что не инженеру же этим заниматься. Сам тянет провода, потому что монтажника именно в этот момент нет. Сам едет в ПФР, у меня же больше всего времени, не бухгалтеру же ехать. Сам встречается с клиентами — что делать, если большая часть заказчиков приходит по моим рабочим связям. Сам составляет договоры, сам работает с банк-клиентом. И почему-то зарабатывает в итоге меньше своих сотрудников. А ещё не болеет, не ходит в отпуск, не прогуливает, не отвлекается на халтуры.

Может быть, я пока не стал тем самым, кого описывают в предыдущих историях?

Ну так вы, дорогие сотрудники скоро этого добьётесь.

Мой отец внезапно уволился с работы из-за конфликта с начальством. Папа посчитал, что ему "слишком мало платят за то, что он делает". Если честно, я в этой истории целиком и полностью на стороне начальства. П
И вот папа уже несколько месяцев не может найти работу - варианты есть, на собеседования ходит, но то "от дома далеко", то "мало предлагают". Он у меня далеко не крутой специалист, я считаю, что его запросы очень сильно завышены.
Но проблема в другом. Они живут с мамой, которая всю жизнь была домохозяйкой, работала на полставки. Пока что живут на накопления, но отец уже намекает, что, если он не найдет работу, мне придется выделять им ежемесячно денег. Я получаю выше среднего, но у меня ипотека в другом городе, после нее на жизнь остается не так много, чтобы содержать еще и отца с матерью. И более того, я не понимаю, почему должна содержать работоспособных людей.
Недавно со мной общались другие родственники по телефону. Вся семья давит, говорит, помогай "пожилым родителям". КМП.