С сентября я почти каждый день встаю с мыслью, что не хочу жить. Из-за двух институтов, двух работ, личных проблем на протяжении полугода - я морально в ноль.
Мне не с кем поговорить об этом. Некому поплакаться, не у кого попросить помощи. Я ненавижу себя и желаю себе смерти, и своим настроением загоняю себя в еще большую депрессию. Мама, будучи врачом, не верит, что психологическая составляющая может брать вверх над физической. Любимый человек не верит, что в жизни может случиться все и сразу. "Ты одна такая особенная", "кусок соплей". И каждый раз критикует меня во всем, и это убеждает меня, что лучше исчезнуть и не портить окружающим жизнь. Общение с психологом не принесло результата, и я боюсь ошибиться и в другом специалисте, отдав ему деньги, которых и так нет. Пожалуйста... это единственное место, куда я могу высказаться.
Я устала, я ничего не хочу, только заснуть и больше не проснуться.
КМП.

Девушка, идущая своей дорогой, как я вас понимаю!

А задолбали меня условные представители мужеского полу, которые во всех своих проблемах и, прежде всего, в проблемах с потенцией обвиняют своих дам.

Расскажу свою историю. Он был из Москвы, я — из культурного города Западной Сибири (сразу говорю, никуда переезжать не планировала изначально, здесь у меня работа, квартира, родичи-друзья, в общем — всё устраивает). Познакомились в синей соцсети на почве общих интересов, общались какое-то время как друзья. Потом у товарища резко проснулась «лябофь» и он возжелал ко мне приехать. Честно говоря, я тоже прониклась к нему чувствами, а на фоне болезненного развода с бывшим мужем будущее виделось мне исключительно радужно.

По скайпу общались каждый день, я ему присылала свои фото в полный рост и заранее предупреждала, что не дюймовочка. Всех всё устраивало. Приехал — любовь-морковь, феерический секс, все дела. А на следующий день мы уехали в турпоездку. Там, вдали, за 800 км от дома, любящий и нежный мужчина внезапно перевоплотился в злобного и агрессивного зверя, у которого тут же прошла любовь, а я стала «путём к импотенции» — это дословная цитата. На резонное замечание «видел, что брал» — манипуляции и попытки завиноватить. Но он мне милосердно «дал шанс»… Да, я дура, знаю — надо было бежать от него еще тогда.

Полгода я, как дура последняя, изнуряла себя диетами и тренировками, похудела на 20 кг, и приехала на Новый год в Москву, где выяснила, что я его, такого распрекрасного (40 лет, никогда женат не был, живёт с родителями, детей нет, з/п копейки) не достойна и вообще мало похудела, но тем не менее, он снова милостиво «дает мне шанс». Утром 1 января, пообщавшись с его матушкой, пока он спал, и выяснив, что товарищ с рождения несколько скорбен головой (а также имеет проблемы с позвоночником, от чего, собственно, и проблемы в половой сфере), я собрала чемоданы и свалила в туман, благо, друзей в Москве достаточно. Больше я это чудо не видела и не слышала, и слава Богу. Стоили ли эти полгода нервов и слез потерянных 20 кг, которые на фоне пережитого стресса вернулись только наполовину? Думаю, что нет.

Сейчас у меня всё хорошо, я встретила любящего и любимого мужчину, который принимает меня такой, какая я есть, скоро свадьба. И вам, девушка, искренне желаю отыскать свое счастье в другой стране, любить себя и не плодить комплексы из-за всяких моральных уродов.

А теперь обращусь к неуважаемым «эстетам». Если вам не нравится женщина по каким-то параметрам, которые вы считаете для себя критичными — не общайтесь с ней. Не давайте надежд, не вводите в заблуждение, не сношайте мозг и не пытайтесь самореализоваться за счёт чужих комплексов. Ах, вам хочется секса? Добро пожаловать к жрицам любви. Ну или платите дополнительные деньги за свои подколы и мозговыносы. Ах, хотите и рыбку съесть, и кое-куда сесть, и кое-что не порвать? На лопате вам! И искренне желаю и вам, и вам сочувствующим не мнимой, а самой настоящей импотенции. Тогда вы точно заговорите по-иному.

На семейном празднике родичи начали меня поливать грязью - мол, дурак, специальность совсем не престижная, о семье не думаю, да и рожей не вышел. В общем, говорят, позорище уродилось. Начали ставить в пример двоюродного брата, который красавец-отличник-выпускник-художественной-школы, к тому же, готовится к свадьбе.
Они, как выяснилось, газет не читали, и не знают, как братишка на эту свадьбу пытался заработать. А мне-то казалось, что раздел криминальной хроники очень легко найти. Подробности рассказывать не буду, но в местных СМИ довольно подробно ту историю осветили, с именами и фотографиями. В общем, любимый братишка вряд ли женится и окончит свой престижный вуз в ближайшие годы. Статья там серьёзная, и, как по мне, очень мерзкая.
С детства меня с ним сравнивали, но так противно от этого ещё не было. В общем, всё им рассказал. Теперь на меня ополчилась вся родня, обвиняют в клевете и зависти. Даже родная мать обозвала последними словами и сказала, что брат хоть и преступник, но хотя бы не мразь, как я. Я чувствую какое-то облегчение, но всё равно очень мерзко на душе. КМП, что ли.

Устала от предательства, лжи и пустышек вокруг. Хотя это все происходит не со мной, а с самым моим любимым человеком - мамой. Не могу больше видеть её слезы, потухшие глаза... Самое ужасное - кроме того как выслушать и обнять, ничем не могу помочь.
Отчим бросил её через 16 лет брака, ушёл к соседке, друзья тоже вскрыли истинное лицо, на работе её жмут (видимо, её место нужно кому-то из "своих")... У неё есть только я и Бабушка (но для бабушки мы делаем вид, что все нормально, у неё больное сердце). Я уверена, что мама выстоит, она самый сильный человек из всех, кого я знаю. А пока КМП, потому что этот мир сошёл с ума, а люди прогнили насквозь.

У меня есть милый годовалый сын. Но в последнее время я вообще не хочу им заниматься. Ничего не хочу делать, кроме бытовых каких-то вещей. И мне стыдно за это. Кажется, что он вырастет дебилом и скучным человеком. Прям как я, похоже. Он радуется приходу мужа с работы, потому что папа играет с ним, развлекает как-то, а я целыми днями дома сижу и ни хрена с ним не играю. Меня хватает только на прогулку сходить. И я чувствую себя ничтожеством от этого. Ленивой тупой мамкой. О, волшебный сайт, вдруг что-то изменится во мне и уйдет моя лень...
А пока КМП. За то, что порчу своему малышу будущее и не даю ему шанса стать умным и сильным.

Автор, вы в какой параллельной реальности живете?

Первое. Государственные поликлиники не могут требовать переоформить страховой полис, так как есть утверждённый список страховых, которые могут выдавать полис ОМС. И его, на минуту, обязаны принимать ВСЕ госполиклиники. Прикрепление делается за 10 минут в регистратуре, если регистратор не может\хочет\умеет, то идём к главврачу и вопрос решаем за полчаса.

Второе. По рецептам сейчас продаются антибиотики и спецлекарства, но вам, скорее всего, выписали именно антибиотики. Да, врач выписывает дорогие лекарства, за которые, возможно, получает откат. Но в любой аптеке вам подберут аналог дешевле, абсолютно в любой. Я уже не говорю про сироп, который антибиотиком не является, и аналогов у сиропов от горла\кашля масса. Как дешёвых, которые в рекламе не рекламируются, но имеют то же действующее вещество, так и дорогих (см «рекламу»).

Третье. Приём терапевта в госполиклинике стоит дешевле, чем приём в коммерческой (1000р), соответственно, вы потратить кучу денег не могли.

Четвёртое. Про качество обслуживания: если у вас температура, болит горло, кашель, то терапевт обязана выписать больничный, она может только уточнить, а нужен ли он вам. Про инструментальные исследования: послушать\измерить давление\посмотреть горло вообще молчу, это делается по умолчанию на любом приёме по любой жалобе. Если этого не сделано — идем опять же к главврачу.

Так что не задалбывайтесь. Ну и не придумывайте. У нас в здравоохранении не всё гладко, но то, что вы написали — вымысел.

P. S.

А вот про отношение к больничным со стороны работодателя, премии и выплаты по больничному листу — тут все правильно. Плохо получать максимальную выплату и терять 50% оклада плюс урезанную премию.

Как же задолбало влюбляться каждый день. В одного и того же человека.
Давно завязались недо-отношения. Протупил, и меня опередил мой приятель. Я отошёл в сторону, она вроде счастлива - я найду кого-то ещё. Разрушил жизнь полностью – учёба, амбиции, внешний вид. Позже остыл и восстал аки феникс – успешное дело, спортивная внешность, уважение и лидерство в кругах общения. Одна поправка, встречаемся с ней - история повторяется, каждый раз как в первый, а на других эмоционально «не стоит» (и я не про эрекцию)
Затяжные общения, общие интересы и взгляды. Прошло 8 лет, она в тех же отношениях, ждёт предложения. Обдумав, решил организовать совместное путешествие и поговорить. Она переехала к парню. Форсировал. Ожидаемый отказ, с отсылкой на свой статус. Позиция - выбрала из того, что было, не особо идеально, но и не плохо, ещё и привязанность после стольких лет.
Выстраиваю общение дальше. Но чёрт, как же паршиво и грызёт, что любимая девушка сейчас живёт с другим, когда и не совсем счастлива с ним.
ПМП.

В ответ на #22062
Как же тебе повезло! ты ушла ДО двух полосок... А мне пришлось пройти через то же, но все началось ПОСЛЕ рождения сына. Причем так и сказал: "штамп в паспорт поставил, в квартиру прописался, ребенка сделал - никуда на%%й не денешься, притворяться больше не надо"... Но я нашла силы и ушла, точнее, выгнала нафиг из своей же квартиры через несколько судов, и теперь у меня есть сын, жилье, все остальное - но... Нет веры в людей. И нет желания видеть кого-то рядом. Прошло уже 10 лет - а я все такая же "пустая" изнутри. И мне это уже даже нравится. КМП.

А я не могу выбрать между работой и отношениями.
Мы работаем с моим мужчиной вместе, обоим за 30, без детей. Видим друг друга в офисе каждый день, потом вместе домой. Общие друзья, корпоративы и прочее. У меня ощущение, что мне не хватает воздуха. Если собираюсь куда-то без него, то обязана спросить - вдруг он захочет. Дошло до того, что я каждый раз надеюсь, что ему будет лениво, лишь бы отдельно отдохнуть. Понимаю, что надо или прекратить отношения, или уйти с работы. Но очень люблю свое дело, мне нравится команда, нравится помогать ее развитию и я не хотела бы уходить.
Дальше так невозможно - мы стали чаще срываться, ссориться. В один день он может предъявить мне и по работе, и по домашним делам. А я уже скучаю по тому времени, когда жила одна, сама наводила уют, никто не гадил, готовила для себя. И работала тогда эффективнее и лучше - никто не имел мозги. Запуталась. КМП, я не знаю, от чего оказаться.

Ох, работник ТЦ, жалующийся на очереди у шлагбаума!

Ещё неделю назад всецело бы вас поддержала, но после того, как сама оказалась в этой очереди, позвольте толкнуть оправдательную речь.

Беда в том, что у парковки существует бесплатный период — час или два. И не на всех типах парковочных карт печатают время заезда, часто карта представляет собой кусок пластика многоразового использования. От водителя ожидается, видимо, что он сам будет помнить это время. ОК, я даже его запомнила, с точностью до пяти минут, и, закончив шопиться, честно пыталась оплатить парковку.

Паркомат выдал мне отказ с примерной формулировкой: «Вы не исчерпали бесплатный период и ничего не должны». Бесплатный период истёк ровно в те пять минут, что мне потребовались на выезд со стоянки, и шлагбаум меня тупо не выпустил.

И я была не одна такая. С ходу придумать не могу, как стараться избежать таких ситуаций впредь. Видимо, только поминутной фиксацией передвижений и прогнозированием времени выезда со стоянки.

Но почему бы не запрограммировать паркомат на оплату с небольшим временным люфтом вот на такие вот случаи?

Задолбали валить свои косяки на добросовестных покупателей!