Работаю в девелоперской фирме, вся разработка на мне, и я младший совладелец. Естественно, работы много. Год назад родился ребенок, в основном по настоянию жены. Начался ад. Ей плевать на то, что я зарабатываю прилично, дело развивается, мою долю в фирме увеличили: «Мне это не надо, ты долже ребенку внимание уделять как муж Тани/Мани/Поли». Предлагал взять няню чтобы ее разгрузить — «Это НОРМАЛьНО, когда родители сами ребенком занимаются!».
Купили квартиру, на мои деньги, без ипотеки. Переездом заниматься не мог, проект важный горел. Нашел рабочих, все перевезли, установили. «А нормальные мужья на время переезда отпуск берут!». Хотел пойти на вечерние курсы по Agile, получить сертификат — «Тебя ребенок и так не видит!».
Стал приходить домой поздно — заказчики в Америке, разница во времени. «Если тебе наплевать на семью, так и скажи, я к маме уйду!». Не выдержал, ответил: «Когда древние мужики добывали мамонта, их подруги понимали, что на это нужно время, и не устраивали истерик. Моего мамонта в своем кошельке ты видеть не хочешь. Ну и катись к маме!».
Забрала ребенка, ушла. ПМП.
Наверное, в наше время с форумными ролевыми играми не знаком только ленивый. Разновидностей ФРПГ великое множество — это и игры с оригинальными сюжетами, и по мотивам фильмов и телесериалов, и литературные. Хотелось бы поговорить о последних, вернее, о тех, кто населяет эти проекты. Удивительно, но и люди, играющие по мотивам литературных произведений, то есть претендующие на эрудированность и воспитанность, способны задолбать.
Если подросток 13–14 лет, не удосужившись прочитать правила, пишет посты в три строчки в духе: «Я пришёл. Я увидел Арвен (Дамблдора, профессора Керка). Я поздоровался с [персонажем]», то любой адекватный админ или игрок с радостью поможет незадачливому юному геймеру — ещё раз ткнёт носом в правила, расскажет, что требуется от этого персонажа и чем, собственно говоря, он может себя занять в общем квесте. Это нормально. Такие люди встречаются на каждом форуме по пять человек на квадратный метр, но, тем не менее, охотно прислушиваются к советам и со временем становятся отличными игроками, способными превратить обыденное событие в рамках игры — будь то поход в книжный магазин или последний школьный завтрак — в интересный, лихо закрученный сюжет для полноценного квеста.
Если новичок, ни разу не сталкивавшийся с игровым пространством по этому произведению, берёт ведущую в проекте роль, но не очень-то с ней справляется, то любой администратор или модератор, если он не лишён мозга и чувства такта, корректно посоветует ему, как можно «вытянуть» персонажа на должный уровень или предложить заменить его на, скажем, неканона. Неканон — чудная вещь, и порою неканонические персонажи по глубине не уступают каноническим. Не боги горшки обжигают, и со временем любой, даже самый захудалый игрок при желании сможет сыграть роль своей мечты — Сарумана или, допустим, Леголаса — так, что остальные обитатели форума будут только диву даваться.
Конечно, иногда юные и прекрасные игроки раздражают, но все они — просто агнцы Божьи по сравнению с экземплярами, речь о которых пойдёт ниже.
Представьте себе существо любого пола лет сорока пяти, занимающее заслуженное место среди офисного планктона, обременённое гадом-супругом (идиоткой-супругой) и ленивыми недалёкими детьми. Представили? Теперь даём дяденьке или тётеньке компьютер с выходом в интернет, регистрируем его на каком-нибудь ролевом проекте, желательно в роли главного антагониста… Вуаля! Вы можете сначала попрощаться с вашим спокойствием, а чуть позже — и с форумом, где мирно обитаете энное количество времени. Почему? Да потому, что вы играете неправильно, не видите сути роли (с которой лет за семнадцать-двадцать-тридцать уже успели срастись), неправильно здороваетесь (лично новоявленному отцу-вседержителю в ноги не упали), у вас не такая внешность и идиотские темы для беседы во флуде.
Ни разу не уважаемые Сауроны с кредитными айфонами, Беллатрикс Лестрейндж с мужем-алкоголиком под боком и подагрические Белые Колдуньи! Если вы не в курсе, то тема «Флуд» создана как раз для того, чтобы сбросить с себя ролевые маски, поболтать о книжных новинках, обсудить очередную сессию или смену работы. Мы с радостью послушаем и вас, но какого же лысого Мерлина вы считаете себя центром мира? Никто не обязан бегать перед вами на цыпочках и участливо справляться о самочувствии каждые две минуты. Если у вас прогрессирующая шизофрения и вы не можете содрать с себя маску великого злого гения, то вам не ко мне в личку стенать о том, что «эти подонки слишком много себе позволяют, да и ты тоже, кстати, поменяй роль и эту безвкусную внешность — играть тридцатипятилетнего персонажа со внешностью Джонни Деппа или Эдварда Нортона — ужаснейшее некомильфо». Вам к психиатру или экзорцисту.
Очень обидно постоянно менять виртуальное место жительства из-за тех, кто разваливает форум своими претензиями на пустом месте и завышенным чувством собственной важности. Конечно, утром карета превратится в тыкву, а Волдеморт и регент Мираз станут теми, кем были всегда — клерком с кучей долгов и замученной матерью троих детей. Возможно, где-то в глубине души они и хорошие люди, но пока они не в состоянии снять с себя личину, явив свой свет здесь и сейчас, они будут задалбывать всех и вся.
Меня задолбали люди, которые во всём видят секс. Нет, я серьёзно: как можно так много думать только о сексе, что в каждом слове видеть только его?
Я рассказываю о новой юбке: купила на распродаже за двести рублей, юбку, хотела подобную давно, но всё не подворачивалась, а тут так удачно. Тут же комментарий: «Теперь тебя все вокруг хотеть будут, трахаться в такой удобно». Да вашу же за ногу!
Сменила телефон со старой «нокии» на новый понтовый смартфон, авторизовалась с него в скайпе, «Вконтакте», «Одноклассниках» и так далее. Даю знакомому «контакт», говорю, что на связи постоянно, телефон под рукой. Тут же: «Ну, ты теперь сексом по телефону можешь заниматься, а в „контакте“ виртом». Что, простите?
На работе пропуска: предприятие не закрытое, но в офис без пары дней предварительного согласования не пустят. Работаю в мужском коллективе IT-отдела. Реакция от каждого, кто слышит про мою работу: «Ну, у тебя точно нехватки в сексе нет». Какого лешего?
Рассказываю любимому о забавном случае из прошлого, упоминаю имя парня, который в ней фигурировал. «У вас с ним что-то было? Ты ему сосала?» @#$, конечно же да! Всем сосала, кого знаю!
И так в любом вопросе. Люди, я не хочу столько секса, сколько вы его суёте в мою жизнь! Идите снимите себе подходящего партнёра и наслаждайтесь, пока наслаждалка не отвалится, а мне дайте покататься на велосипеде без приписываемых ему свойств суперстимулятора эрогенных зон и поесть йогурт без ваших дебильных ассоциаций. Задрали, чесслово.
Ужасно задолбали
дамы-моралистки. Какие только обвинения, упрёки и предупреждения об опасностях и карах не звучат в адрес бедных мужей:
— Если жена не даёт мужу — он сам виноват, удовлетворял бы её — голова бы не болела!
— Если изменил — предатель и не думает о семье, ущемляет её и детей!
— Мужик, который изменяет — дурак, которым могут и манипулировать, и обобрать до нитки!
Спасибо, милые, за заботу.
Дорогие дамы, открою секрет Полишинеля: все эти способы манипулирования из серии дырявого контрацептива и подстав, разводов на деньги и шантажа с тем же успехом, частотой и вероятностью применяются в отношении и неженатых, и разведённых. Их используют все дамы от 14 и старше. Риск в поиске жены, подруги и любовницы — один и тот же риск.
Про «предательство и ущемление»: если мужик изменил тайком от жены — это значит (часто, но, конечно, не всегда), что в постели или общении с женой он видит нерешаемые проблемы, но рушить семью, отношения и оставлять детей без отца не хочет. Из двух зол мужик просто выбирает меньшее: часть времени и доходов пустить на сторону, причём не самую большую (жена-то не должна заметить), разрядиться, получить то, чего недостаёт, или жить в нарастающих скандалах и последующем разводе: неудовлетворённость в постели и общении имеет свойство накапливаться.
Ну, и про любимое: «Если бы удовлетворял нормально (носил на руках, дарил цветы и подарки) — голова бы постоянно не болела (не была бы постоянно уставшей)». Семейная жизнь — это обоюдная работа. Причём не работа «он пусть дарит подарки, вертится — тогда я ему дам, может быть». Жена должна работать и проявлять инициативу, поддерживать интерес мужика к семейной постели и совместному общению, а не сидеть всё свободное время в «мордокниге», на телефонах с подругами или в сериалах. Если мужик может найти любовницу, значит, всё-таки он дамам интересен и кого-то ещё может удовлетворить. Если может обеспечить семью и при этом что-то тратить на любовницу — значит, не алкаш, не дурак и под забором не валяется.
Дорогие дамы, если вы узнали в последнем абзаце себя, если ваш мужик выходит из дома не с полным желудком и пустыми яйцами, а наоборот — задумайтесь, иначе вашего пока благоверного найдёт та самая
профессиональная любовница из недавней истории. А пока — задолбали!
В общественном транспорте
- Заходя в транспорт, обязательно перегородите путь выходящим. Особенно если у вас на руках ребёнок. Ребёнка при этом следует выставить вперёд наподобие щита.
- Зайдя, бросьтесь занимать свободное место, если вам выходить через две остановки. Если вам ехать дольше пяти минут, станьте у самого выхода, особенно если вы в компании трёх друзей.
- Если вы вошли в последнюю дверь в час пик и у вас нет билета, у вас целых две минуты на то, чтобы протолкаться к кабине водителя. Не передавайте деньги через других пассажиров: ваши кровно заработанные непременно украдут. Если талончик у вас есть, то всегда можно протолкаться к компостеру. Передавать такой ценный предмет, опять же, небезопасно.
- Если вы женщина и у вас волосы ниже плеч, ни в коем случае не завязывайте их в хвост. Окружающим будет очень приятно, если ваша шикарная грива будет лезть им в глаза и рот.
- Если вы мужчина, садясь, раздвигайте ноги пошире, иначе никто не сможет оценить вашу мужественность в полном объёме.
- Если вы в компании, начните громко обсуждать, какая Манька дура и что лучше — «Ауди-А6» или «БМВ-Х5». Громко ржите.
- Если компании у вас нет, достаньте купленные заранее самые дешёвые наушники и врубите погромче свою любимую музыку. Всему салону очень приятно слушать пятую симфонию Бетховена: хр-ш-ш-ф-шв-шв.
- Если вы не меломан, позвоните тёте. Поздравьте её с днём рождения. Позвоните папе. Спросите, почему он не поздравил свою сестру с днём рождения. Позвоните маме. Пожалуйтесь, что ваш отец настолько туп, что не помнит, когда у его сестры день рождения. Перезвоните тёте и спросите, позвонил ли отец с поздравлениями.
В подземном переходе
- Закурите.
- Идите как можно медленнее, ведь в переходах так приятно гулять.
- Придерживайтесь левой стороны; нет, правой; нет, забейте. Идите, как удобно.
- Если вы идёте в компании, растянитесь всем составом как можно шире. Поиграйте в «цепи» с идущими навстречу.
На улице
- Закурите.
- Придерживайтесь левой стороны; нет, правой; нет, забейте. Идите, как удобно.
- Бросьте окурок, фантик от мороженного и билет от автобуса на землю. Проверьте карманы — возможно, вы выбросили не всё. Проверьте сумку.
- Встретив знакомого, станьте посреди тротуара и разговаривайте. Имеет смысл только в случае, если количество пешеходов на тротуаре превышает одного человека на квадратный метр.
- Если у вас есть ребёнок, позвольте ему бросаться под ноги прохожим. Громко ругайтесь, если прохожий споткнётся и заденет деточку.
- Если у вас собака, особенно злая, особенно бойцовской породы, не забудьте оставить поводок и намордник дома. Пёсику нужно разминаться.
В магазине
- Берите тележку, даже если вы пришли за молоком и хлебом.
- Выбирая товар, стойте ровно посередине между рядами. Игнорируйте старающихся протиснуться мимо вас.
- В очереди на кассу прижимайтесь к впереди стоящему как можно теснее — вы же не хотите, чтобы кто-нибудь пролез между вами? Если впереди стоящий делает шаг вперёд, делайте два шага в ту же сторону — так ваша очередь подойдёт быстрее.
- Не пытайтесь поздороваться или поблагодарить кассира. Вы не какой-нибудь плебей.
В подъезде и дома
- Закурите.
- Бросьте окурок на пол. Затушите его плевком.
- Оставьте пакет с мусором у мусоропровода. Это, конечно, если там нет прокисшего молока или борща. Борщ и молоко следует вылить в шахту мусоропровода.
- Если мусоропровода в доме нет, пакет следует оставить на лестничной клетке.
- Слушайте музыку исключительно громко. Вы же не хотите, чтобы соседи подумали, что вам не нравится Стас Михайлов? Также поощряются ночные гулянки и перманентный ремонт.
- Если вы слышите в подъезде чьи-то крики или иные громкие звуки, игнорируйте их. Даже если там убивают человека, пока вы не знаете точно, можно считать, что ничего не происходит. В научной среде это называется убийством Шрёдингера.
- Если в подъезде перегорела лампочка, сломался доводчик или домофон, вам, как скромному человеку, приличествует промолчать о данных мелких неудобствах. Позвольте соседу проявить себя с лучшей стороны и позвонить в ЖЭС.
Милый, я тебя очень люблю, но это же невозможно.
Я покупаю тебе вещь. Я знаю, что на вещи свет клином не сошёлся, что женщины-аккуратистки — бич населения и прочее. Я сама не ангел, я люблю сунуть платье и метко заскандалить его куда-нибудь за кровать в спальне, а не следующий день убрать в стирку. Ты куда более аккуратист, чем я. Носки в стирке, вещи на вешалке. Но твоё отношение к вещам убивает даже меня.
Купить новые джинсы и в тот же день капнуть краской? Это без проблем. Купить новую майку, последнюю из размеров, ходить радоваться — и тут же вечером её дома случайно прижечь сигаретой. Постирать новые качественные белые трусы с красным бельём — стандарт.
Ладно, это не страшно, одежды много, купить не проблема. Но зачем ты, когда я справедливо интересуюсь, что за фигня (замечу, интересуюсь спокойно и без наездов), начинаешь огрызаться? Да ещё так, что даже твой взрослый сын удивляется. Огрызаться и делать вид, что либо ничего не произошло, либо я сама виновата, и мотать мне нервы этим огрызанием.
Я люблю покупать тебе одежду, люблю тебя, готова забить на эти мелочи. Но огрызанием и отношением к новым вещам ты задолбал!
Дочери 4 года, полгода назад родился сын. Тяжело, но занимаюсь обоими одинаково, чтобы дочка не чувствовала себя обделённой после рождения брата. Поначалу она не хотела даже смотреть на него, а теперь подходит, гладит. Держать не даю, конечно, но иногда она чисто символически помогает мне с ним возиться. Обычно на день рождения мы выбирали ей подарок сами, а тут за хорошее поведение за ужином спросила, чего бы ей хотелось. Попросила куклу из тех, что по телевизору крутят сейчас. Я дала добро, у неё аж глаза зажглись. А тут муж влез, как теперь говорит, пошутить хотел. Сказал ей, что никакой куклы, теперь все её игрушки должны быть такими, чтобы с братом можно было делиться, а какая пацану кукла? И вообще, разве его рождение не самый большой для неё подарок?
Догадываетесь, да? Полгода коту под хвост, не подходит, не смотрит, когда я с ним занимаюсь, в истерике бьётся. Никакой куклы ей уже не надо, ничего не надо, лишь бы брата в доме больше не было.
КМП, пока муженька не придушила.
Здравия желаю всем задолбавшимся и не очень.
Меня зовут, допустим, Зинаида, и я — пользователь сети Интернет, в основном, различных блогосфер.
Интернет — это такое место, где ты можешь представиться кем угодно и написать в приветственной записке о себе всё что угодно. С набирающей популярность культурой анонимности это становится всё более актуально — практически каждый третий человек бороздит сеть под никнеймом.
Представьте: я, Зинаида, зарегистрировалась в социальной сети для ведения дневников. Было мне тогда немного лет, я не любила своё имя и в графе «Имя пользователя» написала «Зорро». Ну, бывает, погоня за оригинальностью и всё такое. В приветствии чёрным по розовому написала, что меня зовут Зинаида, мне 14 лет, но здесь зовите меня Зорро. При знакомстве с каждым человеком представлялась именно как Зорро, если спрашивали реальное имя — называла.
Всегда находились люди, которые звали меня Зиной. Повезёт, если просто Зиной — есть же масса уменьшительно-ласкательных форм и прочих извращений.
Прошло время, где-то год или два, и мне надоело быть персонажем скандинавской мифологии. Сменила никнейм на «Заря». Написала об этом пост, изменила данные в предисловии, при знакомстве представлялась уже иначе. Первую неделю меня многие по привычке звали Зорро. Я к этому относилась спокойно, но когда люди, узнавшие меня уже как Зарю, звали меня Зорро — у меня был культурный шок.
Допустим, спустя ещё пару лет я поняла, что нужно быть скрытнее. Тогда, предположим, началась мода на письмо в мужском роде вне зависимости от реального пола. И решила я, что теперь я не Заря и не Зорро, а Зюксель, и писать о себе буду в мужском роде.
Мой дневник перенёс метаморфозы — изменилось оформление, содержание записей, во многом и окружение, сообщества. Я сообщила всем своим друзьям, что отныне и вовек я — Зюксель, и я — он. Так представьте, были люди, которые и после этого звали меня Зарёй, Зиной, Зорро, Зинаидушкой, обращались ко мне в женском роде и просто коверкали мой никнейм.
Сейчас уже прошла пора Зюкселей и Зорро. Но вопрос ко всем этим людям остался: зачем?
Зачем звать человека как-то иначе, чем он вас попросил? Даже если вы знаете реальное имя, подпольную кличку, имя-отчество своего нового интернет-друга, это не значит, что нужно его всем этим обзывать. В интернете каждый зовётся так, как: а) у него указано в профиле; б) он попросил себя называть при знакомстве.
Возникла спорная ситуация? Всегда можно уточнить, как лучше обратиться к человеку. Реакция на это будет куда адекватнее, чем на очередную Зинушку.
В конце концов, вы никогда не назовёте своего шефа, Ольгу Ивановну, Олежкой. И своего друга Олежку Ольгой Ивановной — тоже.
Всем приятного общения!
Уже три месяца температура, причины не понимаю, тысячу анализов сдал. Очень тяжело работать, жить. Точнее, жизни нет, сил хватает только на работу. С друзьями связей меньше, т.к. просто нет сил с ними общаться, спорта нет — тоже нет сил. Я очень устал, я не знаю, к кому идти, что сделать. Мне очень плохо и кажется, что я в этом один, и никто мне не поможет. ПМП.
Мне 38, уже 15 лет занимаюсь ремонтом мобильных. Люблю свою работу, люблю приводить технику в порядок.
И вот потребовались деньги, чтобы переоформить квартиру, в которой живу с семьей, на себя. Не очень и много, но сейчас, сразу. И пошёл я за кредитом. И прошёл 8 банков, а ещё в дюжину банков подавал заявку по интернету.
И выяснилось, что после того, как я закрыл ИП весной и зарегистрировался как самозанятый, банки кредит не дают. При заполнении анкеты в большинстве банков даже графы нет. Супруге одобрили небольшой кредит, но это 20% от необходимого. Спекулятивного дохода у меня нет, брать под бешеные проценты я не могу — это закопать себя ещё глубже.
Замкнутый чертов круг — чтобы взять деньги под залог недвижимости, её надо оформить на себя, а для этого нужны деньги. Но самое хреновое, что в русском сегменте интернета нету никакой площадки для поиска частного инвестора (если не в проект, а займ). А все якобы частные инвесторы при общении оказываются мошенниками. ПМП.