Наверное, я просто невозможная дура, но от этого не легче.
Ввязалась в отношения втроем. Точнее как - встречалась с мужчиной, потом мы познакомились с парнем на дне рождения общего друга. Между нами как-то сразу проскочила искра, и через пару месяцев хождения вокруг да около мы сели, поговорили и решили попытаться втроем - раз уж так вышло, что мы им заинтересовались и он нами тоже.
И все было хорошо почти год, я была счастлива с моими любимыми мужчинами.
А сейчас все начинает рушиться. Потому что я постепенно отхожу на второй план для них - они пытаются делать вид, что это не так, но я вижу, что они уделяют больше внимания друг другу, чаще разговаривают о всякой ерунде друг с другом, ходят куда-то без меня, да и в сексе мне достаются больше дежурные ласки, тогда как между ними все прямо полыхает. Я не знаю, что делать, вроде надо бы уйти, но я не могу - я их люблю и не хочу терять. И это реально очень обидно и больно. КМП, все равно я им только мешаю.

Когда я была подростком, меня многое раздражало в родителях, бабушках и других взрослых родственниках.

Я ссорилась, боролась, обижалась и прочее. Когда стала старше и обзавелась своей семьёй, своим опытом, я постепенно стала лучше понимать этих людей. Или продолжала не понимать, но научилась принимать их такими, какие они есть. Стало понятно, что взрослого человека не изменить (если он сам не захочет), так как невозможно изменить тот жизненный опыт, который у него накопился к этому моменту, а также не изменить изначальные особенности психики, которые просто есть и будут с ним всегда.

Со всеми тараканами мама остается мамой, бабушка — бабушкой. Я не стану отказываться от очередного бабушкиного дурацкого подарка: она пожилая и очень хочет быть нужной, радовать нас. Я не стану смеяться над маминым неумением обращаться с современной техникой: я сделаю всё сама или поменяю технику на более простую. Все жалобы и упреки, которые могут ко мне «прилететь», я спокойно выслушаю и отвечу что-то нейтральное — я выбираю хорошие отношения с моими состарившимися родителями, а не справедливость.

Если меня принуждают делать то, чего я не хочу, я откажусь, поясню свою позицию, а возможную обиду встречу спокойно и приму право отца не разговаривать со мной несколько месяцев. Буду иногда напоминать ему, что он мне очень дорог, и его обида постепенно забудется.

Согласна, отношения со старшим поколением бывают в отдельных случаях совершенно невыносимы, но чаще всего люди сетуют не на действительно вопиющие случаи, а на простые жизненные ситуации, требующие проявления взрослых черт: мудрости, терпения и даже юмора.

И когда читаю здесь очередные жалобы взрослых детей на своих родителей, задалбываюсь с каждым разом всё сильнее. Люди взрослеют, претендуют на своё мнение и взрослый взгляд на вещи, но продолжают оставаться ноющими детьми. Почему-то их родители и бабушки с дедушками не строчат здесь бесконечные послания о глупости своих детей, их дурацких поступках и словах. Наверное потому, что они всё-таки повзрослели.

В отличие от детей и внуков, которые ДУМАЮТ, что они уже взрослые.

Да, товарищ, штампы — это плохо. Но вы сами, не задумываясь, вовсю используете другой, до крайности задолбавший: «У них была жизнь тяжёлая, им в 90-е досталось, поэтому их надо понять и простить».

Уважаемый, так это они в 20−30 лет ходили на митинги и жаждали перемен, как вы справедливо заметили. Ну и дождались. То, что происходило потом в 90-е — прямое следствие.

Поэтому слушать сейчас нытье 50−60-летних о том, что «такую страну развалили», «у народа всё украли», «современная молодёжь жизни не знает» как минимум смешно, а вообще-то противно. Потому что, те кто «развалил» и «украл» не с Марса прилетели, это всё они же, жаждавшие и дождавшиеся перемен.

И все те проблемы, которые расхлёбываем сейчас мы, 20−30-летние — это наше, так сказать, наследство. Мерси. Им наши деды, их родители, войну прошедшие, оставили великую страну — СССР, полученные бесплатно квартиры и высшее образование для всех желающих. Они нам — руины, которые мы сейчас восстанавливаем под их же вопли: «Жизнь — дерьмо, страна — отстой, а все сидят, сложа руки».

Каждое поколение само творит свою судьбу, так что «ах, они так тяжело жили» здесь неуместно и ужасно задолбало.

Мой муж услышал через дверь ванной, что я пользуюсь насадкой для душа, которая бьет сильными струями. Это я пытаюсь делать себе хоть какой-то антицеллюлитный массаж, чтобы поддерживать в форме. Только вот муж решил, что я пользуюсь насадкой... в других целях. Смертельно обиделся, поставил ультиматум: либо мы обсуждаем наши проблемы в постели, либо развод. Только проблем в постели нет. В то, что это массаж, категорически не верит и уже две недели со мной не разговаривает. Я вышла замуж за клинического идиота, ПМП.

Я занимаюсь хореографией с 4-х лет. Я сразу поняла, что это мое! В 8 лет мне поставили диагноз "мягкие хрящевидные ткани" и запретили заниматься. Несколько раз пыталась прекратить, но не смогла! Помимо этого, отец всегда был против и за любую провинность не пускал на занятия, тогда это казалось мне самым страшным наказанием. Для себя решила, что мечту исполню, несмотря ни на что, и буду танцевать в проф. ансамбле.
В 15 я тайком поступила в колледж искусств. Сейчас мне остается два месяца до выпускного, и кажется, что все отлично, и я вот-вот добьюсь того, к чему так долго стремилась...
Но пару дней назад у меня защемило колено, потом еще раз, и еще раз. И я знала, что это случится, но надеялась, что лет 5 у меня есть. Кончилось тем, что я не смогла разогнуть ногу без врачебной помощи. Хряща почти нет, разрыв связок внутри колена. Куратор не поверила, сказав, что это мое нежелание работать (хотя я всегда работала в полную силу). Настроила против меня весь курс. А я лежу в гипсе на все ногу и с каждой минутой она болит все сильнее!
КМП.

Мне 27 лет, и я готовлюсь поступать в универ. Почему в таком возрасте? Родители хотели, чтобы я пошла по их стопам, а меня их сфера деятельности не интересовала. Были скандалы, у меня забирали документы, запирали, не выпускали из дома. Сбежала буквально в чем была, без преувеличения, чудом выкрав собственный паспорт. Строила свою жизнь с нуля. Постепенно помирилась с родителями, они вроде признали свою ошибку, но...
Мама вычитала, что самые важные годы для карьеры - от 20 до 30. А значит, поздняк метаться, ведь когда закончу, мне будет за тридцать. Да, доченька, ты можешь учиться для себя, но не сможешь работать по специальности, да и не возьмут в таком возрасте. И неважно, что читаешь по теме все, до чего можешь дотянуться. Так что быть тебе, доченька, до конца дней продавцом в зоомагазине, не твоя вожделенная биотехнология, но хотя бы про животных и природу, довольствуйся тем, что имеешь. И вообще, надо было сразу или хотя бы в 20-23.
Надо было! Но ведь сами не давали! А в 20-23 я пахала почти без выходных на трех работах, зарабатывая на свое жилье.
КМП, ну сколько можно? Я просто хочу изучать то, что нравится.

У моей девушки было тяжелое детство - отец бросил, мать зарабатывала мало, пропадала из дома, плюс бабушка-алкоголик, которая сперва гоняла и грозилась убить, а потом резко слегла, приходилось кормить ее, мыть и т.п. И все это в 12 лет, плюс учитель - худ. рук, который и гнобил, и орал, и запугивал.
Теперь она уверена, что все родные ей должны, да и все остальные люди тоже. Она как детдомовская - посочувствовать проблеме не может, может только снисходительно пожалеть, причем отлично врет и подстраивается, но в критический момент ударить ей раз плюнуть - никакой рефлексии, никакого раскаяния. Вижу это на ее отношениях с бывшими, с подругами. Замечаю, что и со мной она ведет себя так же, причем это как бы подсознательно - за собой вины она никогда не видит. Отвечаешь ей тем же - плачет как ребенок, у меня аж сердце разрывается. И бросить не могу, и жить так - вскрыться можно. Пристрелите, пожалуйста.

Мелочь, а достало! Достала привычка людей любую сказанную/сделанную чушь воспринимать как критику в свой адрес.

Третье место. Вот друг. Милый хороший и замечательный, отличающийся нереальной способностью сопереживать. Чувства друга мне дороги, а жизнь у меня полна в последнее время не самых приятных событий. Исходя из этого, всё хорошее в моей жизни друг узнаёт в первую очередь, а всё плохое — в последнюю. Обо всех неприятностях и трудностях я рассказываю постфактум в шутливой и сглаженной форме. Как результат, если он узнаёт о моих трудностях от третьей стороны, он начинает обижаться и расстраиваться. Утверждает, что он мне не нужен, что я ему не доверяю и вообще, он бы приехал и помог. Объясняю, что не хотела лишний раз расстраивать и напрягать. Понимает, успокаивается, но ровно до следующего раза. В итоге получается, что проблемы вроде бы у меня, а утешать постоянно надо его.

Второе место. Вот приятельница. Человек замечательный во всём кроме одного. Она очень дозировано выдаёт информацию. Фраза «я зайду к тебе на выходных» означает, что она придёт в ближайшие 2 недели либо с вечера пятницы по утро понедельника в любой время, либо она придёт на своих выходных, а у неё плавающий график. Приходит она всегда не вовремя, а потом пропадает с горизонта. Звоню, выясняю. Оказывается, мою неготовность она воспринимает как-то, что не очень-то её ждали, и старается меня поменьше беспокоить. Все попытки нормально спланировать встречу утыкаются во фразу: «Ну я не знаю», — что при её графике неудивительно, а просьбы звонить за час до прихода утыкаются то в отсутствие денег на счету, то в поломку мобильника, то в забывчивость.

Первое место. А вот мой спутник жизни. Он картавит. Мне это кажется вполне милым. До того момента, как он начинает на меня обижаться за то, что я его передразниваю. А я не передразниваю, блин! В детстве я тоже картавила, но потом это прошло. Сейчас лёгкая картавость появляется тогда, когда я очень сильно нервничаю, а также много и быстро говорю. И вот непонимание, обида, расстройство. Утешила, успокоила. Спрашиваю, хочет ли от этого избавиться. Да, хочет. Предлагаю записаться к логопеду. Обижается, что не люблю его со всеми его недостатками.

Такое чувство, что я так здорово утешаю, что моё окружение выбирает любой способ, чтобы быть утешенным.

Хочу обратиться к автору истории «И замер в восторге».

Я согласна, раздражает, когда люди замирают на входе и мешают пройти. Но вот это: «Вы впервые в метро и вы охренели от того, что там увидели? Тогда это понятно, добро пожаловать в современный мир», — заставило проскрипеть зубами от злости. Вы серьёзно считаете, что любой город, в котором нет метро — это лесная непроходимая несовременная глухомань, где по улицам медведи ходят?

Я сама родом из города-миллионника, в котором планировали построить метро, однако по ряду причин строительство не было осуществлено. Я в детстве, ещё до первой поездки в Санкт-Петербург начала интересоваться его и московской архитектурой, картинами в музеях, видами в метро. Первый раз приехав в Питер с мамой 8-летним ребёнком, я буквально ходила с открытым ртом, наблюдая в первый раз в реальности то, что до того видела только на фото. Часто останавливалась, чтобы сфотографироваться где-то или просто подольше посмотреть. И да, в метро мне тоже было интересно и непривычно.

Поймите, если человек вдруг застыл на входе — это не значит, что он из далёкого прошлого или леса приехал, или вообще пешком пришёл, ибо откуда в глухомани электрички. Это значит, что-либо он не сразу сориентировался, отсюда ли ему ехать, куда надо, и вообще на метро ли (так как ещё не очень хорошо знает эту часть города), либо для него здесь что-то новое и интересное как для туриста, отчего он и замер, как перед картиной в музее. Так что можно вежливо словами попросить отойти. А города без метро бывают вполне себе современными.

Девушка, 23 года. В школе долгое время была изгоем, мальчики часто издевались надо мной. Часто слышала фразы из серии, что я настолько дно, что встречаться со мной - это позор.
Меня отправляли в лагерь несколько раз. На одной из смен, лет в 14-15 все это повторилось, как в школе. Причем сильнее всего гнобил парень, который притворялся, что я ему симпатична. Жестокий юмор, знаете ли.
Первые и на данный момент единственные отношения у меня были в 19 лет. Он бросил меня спустя 7 месяцев, сказал, что любит только как сестру. А потом признался, что после меня ушел к парню.
В итоге, я привыкла относиться к себе, как к чему-то мерзкому, грузному и страшному. Чему-то, что недостойно любви, от чего люди уходят с омерзением и ужасом. Почти смирилась с мыслью, что проведу жизнь одна, хотя хотелось бы, конечно, встретить нежность и теплоту. Однако, даже если человек проявляет это, я ищу подвох, ведь у таких, как я, не бывает хорошо.
Несколько раз - по многим причинам, и по этим в том числе - собиралась броситься под поезд в метро. Не смогла.
В ближайшее время пойду к психологу.
Пристрелите меня, пожалуйста.