Мать пьёт, старший брат тоже. Младшая сестра, девятиклассница -плод мамашиного воспитания, ни во что меня ни ставит и ворует вещи. Еду домой приношу только я — те двое только водку носят, младшая работать не может, в нашем городе и взрослым фиг устроишься. Сама днём учусь, вечерами и с утра мою полы в своём же универе. Дома луплю младшую, чтобы хоть как-то училась, надеюсь, что хоть она не сопьётся. Съехала бы в общагу, но сестру жалко. Сейчас зимой в куртке осеней ходить буду. Убейте, устала от всего этого.

У меня год назад умер отец. С тех пор у меня случаются неконтролируемые приступы смеха и слез. Иногда не могу по полдня заставить себя заговорить или наоборот усидеть на месте не получается. Хожу к психологу.

Только мне становится лучше все начинается снова. Лекарства тоже помогают только временно. Пью таблетки — мне хорошо, как только перестаю и недели не проходит как я начинаю заливаться смехом в полном автобусе или рыдаю посреди магазина с покупками в руках. Оба врача которые со мной работают давно знакомы нашей семье и помогали родственниками и знакомым.

Сегодня рассмеялась на похоронах бабушкиной подруги. До этого месяц все было хорошо. Пришлось срочно уехать и дома еще вызывать бабушке скорую (давление). Потом обзванивать всех присутствовавших, рассказывать про проблемы и извиняться. ПМП.

Я очень люблю свою работу, просто обожаю. Она творческая, связана с общением со множеством интересных и душевных людей, а также с организацией различных движух и мероприятий. Но есть у меня одна… даже не задолбашка, а (с тихим вздохом) небольшая грусть.

Дело в том, что я работаю в прогрессивной и современной, но очень крупной компании. Это огромная неповоротливая машина с кучей правил и регламентов, процедур и стандартов. Настолько неповоротливая, что всем, кто работает с нами, приходится прогибаться.

Но вдруг нам начинаем работать с другим гигантом (например, государственным театром), который ещё более неповоротлив, чем мы. Теперь уже поневоле приходится прогибаться нам, и у меня начинается увлекательный квест под названием «10 кругов ада согласований».

Нетиповая для нас форма договора — 10 кругов ада согласований с юристами и службой безопасности нашего филиала.

Контрагент не согласен на постоплату с отсрочкой в полтора месяца, просит заказ предоплатить — 10 кругов ада согласований с финансистами и службой центрального офиса, созданной специально для согласований подобных вопросов.

И, казалось бы, всё согласовано, но сумма заказа чуть-чуть вышла за рамки лимита низкостоимостной закупки и всё — теперь ещё и полноценную закупочную процедуру проводить.

До боли грустно осознавать, что львиную долю драгоценного рабочего времени я трачу не на свою основную работу, а на бесконечную бесполезную переписку. Но сделать с этим ничего нельзя, потому что крупная компания и бюрократические заморочки неотделимы друг от друга.

А ещё раздражают коллеги, которые без спроса встают у тебя за спиной и пялятся в твой монитор.

Всю свою жизнь я «сова» и к тому же люблю поспать. Вот сколько себя помню, столько и люблю. Если никуда не надо идти, я буду ложиться поздно и спать до полудня, а то и дольше, пока совесть не замучит. После этого чувствую себя прекрасно и люблю весь мир.

Ранний подъём — не то, к чему я могу привыкнуть. Ненависть к миру, себе и окружающим, плохая память, потеря ориентации в пространстве и обострение всего плохого, что во мне есть, — вот его неизменные последствия. Поэтому, устроившись на работу, выходные я в первую очередь использую для того, чтобы спать, спать и спать, остальное второстепенно. Все эти обстоятельства не меняются уже двадцать лет. Тут уж я полнейший консерватор. Организм у меня такой.

А задолбали родственники, которые спустя двадцать лет продолжают этому удивляться. Каждую субботу распахивается дверь и раздаётся изумлённый до крайности возглас с придыханием: «Ты что, ещё спишь?! Ты хоть знаешь, сколько времени?» Нет, блин, не знаю! Я не андроид, у которого на сетчатке в углу индикатор мигает! С закрытыми глазами я не могу посмотреть на часы! Каждый телефонный разговор с утра в выходные начинается с определения по моему голосу, что я ещё в постели. И они как будто искренне не понимают, почему! Часто бывает так, что на утро выходного есть какие-то планы с моим участием, но мне об этом неизвестно. А потом все ругаются, что я всё просыпаю и срываю эти планы. А вы, конечно, не догадались, что я просплю!

Семья, ну сколько можно? Почему нельзя спокойно зайти и сказать «просыпайся» или заранее обговорить время подъёма, дав возможность поставить будильник? Когда нужно, я встаю без особой радости, но спокойно. Двадцать лет, боги, продолжается всё это. Сколько десятилетий ещё должно пройти, чтобы вы, наконец, запомнили?

Здравствуйте. Позвольте представиться — я молодой учёный, вкладывающий свои силы в развитие одной популярной, но искажённой нынче мейнстримом науки — психологии. Меня вовсе не задолбали насмешки, я спокойно отношусь к высказываниям «тыжпсихолог», и даже всё более и более заметная профдеформация не портит мне жизнь. Но есть в современно мире явление, которое вызывает у меня зашкаливающее раздражение: люди, искренне верящие, что их единичный личный опыт — это достаточное свидетельство, дабы опровергать или подтверждать научные статьи.

Я сейчас не говорю конкретно про ту статью о детях и родителях, что оспаривает автор, как раз с ней я тоже не слишком согласна, но сам факт подобного подхода встречается мне и в практике, и на этом сайте регулярно.

«Развод наносит детям травмы». — «Нет, мои родители развелись, а я нормальный! Бред!»

«Отношения между родителями сильно влияют на детей». — «Мои такие-сякие всю жизнь ругались, а я хороший. Бред!»

«Психолог поможет вам разобраться с неудачами в личной жизни». — «А я, просветлившись/напившись/почитав книг, сделал всё сам!»

«Людей можно разделить на определённые психотипы». — «А я вовсе не такой и вообще на своё описание не похож».

И кому какое дело, что психика человека изучается уже больше 200 лет? Кого волнует, что тесты и методики, которые вы называете бредом, показывают надёжные результаты на десятках тысяч людей? Кто станет задумываться о том, что для своей кандидатской диссертации как раз о супружеских отношениях я должна провести полноценные исследования далеко не с одним и даже не с одним десятком пациентов?

Уж точно не дамочкам, которые, прочитав статейку в интернете и вспомнив, что у них всё было не так (а возможно, и так, но они это отказываются замечать), категорично заявляют, что психолухи всё врут. А солнце, видимо, вокруг земли вертится — вы же так видите, правильно?

Пишет вам задолбавшийся человек с аллергией на кукурузу!

Всю свою жизнь я ел её в любом виде, пока в один прекрасный момент после маленького и скромного початка чуть не умер от анафилактического шока (это когда вас раздувает и дышать нечем, так себе ощущения). После этого случая я старательно избегаю кукурузу, но становится всё труднее и труднее: в огромное количество продуктов добавляют кукурузный крахмал (серьёзно, почитайте составы в магазинах). И хорошо, если об этом написано на этикетке или можно уточнить состав у продавцов.

А теперь про задолбавшее. Моя работа связана с кучей поездок, поэтому питаться получается в основном в кафе и на бегу. И процентов семьдесят официантов к вопросам о точном составе блюда относятся слишком легко и непринуждённо, что несколько раз приводило к ситуациям, когда меня еле-еле успевали откачать. Однажды после допроса с пристрастием и заверения меня в том, что ничего кукурузного в блюде нет и быть не может, мне принесли тарелку долгожданной пасты с песто. И что бы вы думали? На дне лежала горсть маленьких таких кукурузок.

Попадаются, конечно, и такие официанты, которые пытают повара на кухне, откапывают все упаковки и зачитывают вслух до мельчайших подробностей — таким огромное спасибо и лучи любви. Остальным же при встрече я начну показывать неприятные картинки и рассказывать о том, что аллергия — это не только тогда, когда чешется нос.

У меня проблемы с пятнадцатилетней дочерью. Она считает себя толстой. Сейчас я расскажу, что у нас случается каждые 3-4 недели. В принципе, все замечательно, дочка учится, по дому помогает, но потом вдруг случайно увидит худую девушку, и у нее начинается переклин. Каждый день лежит на кровати, ест, смотрит сериалы и плачет о том, зачем мы с отцом ее такой родили. Я объясняю ей, что она худенькая, но любой человек, лежащий и жрущий в не себя, будет поправляться. После этого неделя проходит спокойно. А потом оказывается, что она сидит на диете «вода, воздух, 0% кефир». Я мечусь, готовлю каши, а она нажирается чипсов, рулетов, булок. Опять слезы, истерики. Везем к врачам, у гастроэнтеролога бываем стабильно несколько раз в месяц. У психолога — то же самое, меняли несколько раз на действительно профессионалов. Все без толку. КМП за то, что не могу помочь дочке. Нету сил больше.

У меня свой бизнес (цветочный магазин) и двухкомнатная квартира, только вторая комната очень маленькая. Долгое время жила с мужчиной, все шло хорошо. Он помогал по работе и даже устроил к нам на подработку двух своих детей-подростков. Потом я забеременела. Сначала сомневалась, так как уже возраст и замуж он звать не спешил. Но потом подумала, что в любом случае с ребенком справлюсь, ну, и будет кому бизнес передать.

В течение беременности я узнала, что мужчина мне изменял с бывшей женой. Расстались. Затем выяснилось, что ношу двойню. Процесс родов описывать не буду, но было ужасно. Сейчас пытаюсь понять, что мне делать. У меня даже места для двоих нет. Во второй спальне только две кроватки и пеленальный столик поместились. Работать не могу, потому что больно и сил нет. С ужасом смотрю, как тают деньги на банковском счету. В магазине уже забыла, когда в последний раз была. Помочь особо некому. Дочки родились здоровые, но беспокойные. Постоянно просыпаются и хотят есть, но по одной и никогда вместе. Меня уже начали посещать безумные мысли одну подкинуть кому-нибудь. Пристрелите мамашу.

У меня генетическое расстройство — кожа на руках больше похожа на чешую. Это наследственное, от отца. И не лечится никак. Бинты и перчатки — мои вечные спутники. Ненавижу это, ненавижу отца, что передал мне свои гены. В ярости иногда просто сижу и отдираю чешуйки от своих рук. Пристрелите, с этим слишком противно жить.

Меня задолбали разговоры, начинающиеся с фразы: «Ой, ты просто не понимаешь». Дело в том, что я выхожу замуж, но ресторан, тамаду, выкуп, выездную регистрацию, прогулку с фотографом и прочие такие радости мы с моим мужчиной не хотим. И по мере того, как об этом узнают родственники/друзья/знакомые, начинается одна и та же история.

Все пытаются нас убедить, что мы странные, просто не понимаем, что банкет с водкой — это такой же обязательный атрибут, как и обручальные кольца. Что у троюродной сестры дочь подруги тоже свадьбу на 200 человек не отгуляла и именно поэтому через 6 месяцев развелась. Что платье на свадьбу обязательно должно быть белое и пышное, иначе счастья в семье не будет (видимо, семейное счастье находится в прямой зависимости с пышностью того самого платья). Что обязательно надо выпускать белых голубей (несмотря на то, что я их вообще боюсь). Что хорошо бы позвать тех дальних-дальних родственников, которые о моём существовании-то вряд ли догадываются.

И на любые возражения всегда есть коронная фраза: «Ой, ты просто не понимаешь».

Честно, задолбали.