Думаю, многим читателям этого сайта приходится пользоваться услугами всем известной железнодорожной компании. Вот и я ими часто пользуюсь, но задолбашка моя не о компании, к ней как раз претензий никаких, а о пассажирах поездов дальнего следования.

Итак, вы купили билет на поезд, и ехать вам ночь, сутки, а то и несколько. Для начала, забейте на личную гигиену. Принимать душ перед долгой поездкой в обществе других людей — моветон. Вашим попутчикам будет приятно наслаждаться запахом немытых ног и потных подмышек. Особый шик — пойти еще дальше и перед поездкой не менять одежду и белье хотя бы несколько дней, чтобы букет ароматов был еще изысканнее.

Если с вами едет ребенок любого возраста, забудьте о том, что ему будет скучно, а временами и неприятно ехать много часов в поезде. Ваши попутчики непременно оценят крики, беготню по вагону и попытки привлечь к себе внимание. Неудивительно, ведь внимание родителей будет в это время приковано к телефонам, обеду, друг другу. Словом, к чему угодно, кроме собственного чада. Взять в дорогу игрушки, книжки, отдать ребенку планшет — зачем? Ему и так весело, а заодно весело и окружающим. Не забудьте наорать на постороннего пассажира за то, что он не уследил за вашей падающей деточкой и не дал ей на своём телефоне поиграть. Ведь попутчики мечтают целый день работать для вас бесплатной нянькой.

Независимо от того, во сколько прибывает поезд, встаньте пораньше, часиков в шесть утра. После этого рекомендуется начать громко трепаться по телефону с друзьями-жаворонками, разворачивать всевозможные пакеты с пахучей едой и комментировать происходящее за окном. Ваши попутчики не соблюдают ваш режим и не легли спать в восемь вечера? Не могут слушать музыку часами и не хотят проспать из-за берушей? Их проблемы, не ваши. Когда они, наконец, не выдержат и встанут, подсядьте им на уши и не слезайте, пока не сбегут.

В поезде запретили выпивать? Это явно сделали какие-то садисты, которые ничего не понимают в романтике путешествий. Выпить баночку пива недостаточно романтично, поэтому проглотите сразу несколько, а лучше — бутылочку водки, ведь ваши сальные шуточки, пьяные разговоры и запах спирта изо рта кого угодно очаруют. Когда силы покинут вас, усните без задних ног, громко храпя и ароматизируя вагон своим перегаром. Похмельная баночка и все тот же запах наутро поднимут настроение и вам, и вашим соседям.

И наконец, никогда не пытайтесь купить билет заранее, когда еще можно выбрать места. В вагоне всегда окажутся добрые люди, мечтающие поменяться с вами полками. Если таковых не найдется — давите на жалость до последнего, затем обругайте бессердечных уродов, а потом задолбайте еще и проводника. Ведь ему-то точно заняться нечем. После того, как все средства будут испробованы, но не дадут результата, продолжайте оповещать окружающих о своем неудобстве, с ненавистью глядя на бессердечных уродов.

Многие наверняка скажут: летайте на самолете, садитесь за руль, изобретите телепорт и так далее. Но ведь все вышеперечисленное — нарушение простейших норм поведения в обществе, вежливости и уважения к окружающим! Это элементарные вещи, которые не так уж сложно запомнить, чтобы окружающие не страдали от соседства с вами. Если уж вам самим в радость ехать немытыми, пьяными, с орущими детьми и на неудобных местах, вспомните о том, что вы живете в обществе и ваше неуважение к окружающим людям всегда будет взаимным. Люблю путешествовать, люблю кататься на поездах, вот только пассажиры задолбали.

Всегда был доволен своей жизнью: любящая жена, три сына, хорошая работа. А сейчас такое чувство, что кто-то проклял меня и мою семью, посчитав, что мы живём слишком счастливо.

Сначала, 3 года назад, ослеп старший сын – споткнулся и вылил на лицо отбеливатель. Прошлой осенью младший из близнецов, помогая нам собирать яблоки, упал с дерева и попал прямо на камень – перелом позвоночника и паралич ног.

Жена после этого, похоже, немного двинулась и стала «защищать» третьего: от запрета на фигурное катание, до провожаний в школу и обратно. Без присмотра его почти не оставляет. А тот, естественно, недоволен и постоянно скандалит по этому поводу. На прошлой же неделе и вовсе караул начался — у него лопнула струна на гитаре и рассекла ему руку. Ничего страшного, но жена устроила форменную панику, вызвала скорую, сдёрнула с работы меня и лично выбросила гитару.

И теперь я каждый вечер слушаю бесконечные вопли «ты меня достала» и «о тебе же забочусь» и чувствую, что хочу только одного — застрелиться!

Убейте, а?

После нескольких лет работы админом на удаленке вновь занимаюсь поиском работы, сознательно выбрав для себя такую же форму занятости. И как же задолбали любители порассказывать, что удаленка — это лафа и шара, способ ничего не делать и деньги получать.

Пишут: «Я работала с девочкой по удаленке, задаю ей вопрос, а она молчит пятнадцать минут, а потом говорит что отходила. Не нужны мне такие работнички». Голубушка, так это твоя неспособность организовать работу. Если тебе нужна быстрая реакция на твои запросы, тогда заранее регламентируешь, что время отклика на запрос от такой-то группы — три минуты, от такой-то группы — сорок пять секунд. Если отлучка более десяти минут — дай сообщение в чат. Это так сложно продумать? Я так работала не один год, всех все как-то устраивало. Почему-то ты не вспоминаешь, что в офисе народ бегает то покурить, то за минералкой, то поиграть в теннис — что бы ни делать, лишь бы не работать. Зато на удаленку ты никого не пустишь просто потому, что не можешь продумать, как бы контролировать каждый выход до туалета.

«Я не могу проконтролировать, что коллега не бездельничает». Тебе нужен результат или видимость работы? Сформулируй, что тебе надо — работающая инфраструктура, выдаваемый программистами код или желание послушать, как кто-то стучит по клавишам (чтобы не приставали — играют в текстовую игрушку)? Ты не можешь проверить, когда обновлялись версии разрабатываемого софта, либо заглянуть в мониторинг, нет ли там висящих тревожных огоньков?

«В непосредственной беседе мы можем обо всем договориться, а по скайпу меня не понимают». Так кто виноват в том, что ты не можешь четко высказать, что именно тебе надо и поставить задачу?

Отдельный луч любви рекрутерам, удивленных тем, что я не пищу от восторга при упоминании корпоративов, спортзалов и ну ооочень замечательной атмосферы. Я когда-то уже поработала в офисе. Теперь я не хочу тратить время на дорогу, сидеть на дурацком стуле вместо эргономичного кресла (да, оно дорогое, фирма такое покупать не хочет), топать до столовой за чашкой лаваццы вместо любимого кофе в турке, выслушивать бред менеджеров. О, менеджеры низшего звена — это отдельная песня. Вот почему меня чуть ли не выворачивает от офисов айтишных компаний. В отличие от тимлидов, эти особи в профессиональной сфере деятельности отдела зачастую ноль без палочки, зато подергать по поводу и без — любят и умеют.

В общем, любители муравейников и корпоративного духа задолбали, слов нет.

Как же задолбали «муравьи»!

Вы серьёзно считаете себя примером, достойным подражания? Признайтесь себе, что вы — просто помешанные на деньгах трудоголики. Когда я читала вашу историю, мне так и представились два затрёпанных существа с безумно выпученными глазами и с языком на плече. Посчитайте, сколько в вашей задолбашке негативных слов: пахать, мотаться, пахать, пахать, угробить, пахать, пахать, пахать! И это вы пишете о себе! Вы просто фанатики, слепо несущиеся к своей цели. Ещё и мазохизмом попахивает. Годами (вдумайтесь — годами!) отказывать себе во всём, вкалывать без отдыха и без просвета.

Джон Леннон, мудрейший человек, говорил: «Жизнь — это то, что происходит с нами, пока мы строим другие планы».

Вы уверены, что успеете насладиться плодами своего адского труда? Человек смертен, причём смертен внезапно. Можно завтра выйти за хлебом и попасть под машину или поскользнуться на лестнице и сломать шею. Кроме того, с вашим образом жизни вероятность инфаркта или кровоизлияния в мозг крайне высока.

Ещё вы подчёркиваете, что всё делаете совместно с мужем. А вот он возьмёт, да влюбится в другую женщину. Такое происходит на каждом шагу. Вы в одночасье потеряете всё. Да, вам присудят половину денег при разводе, но как делить тот заветный дом на острове (если вы, конечно, не приврали)?

По-моему, это наиглупейшее занятие — жить ради будущего, посвящать все свои силы и время на подстилание соломки. Жизнь — это данный момент. Конечно, каждый человек должен иметь запас на чёрный день, чтобы в случае чего не бегать и не выпрашивать деньги по знакомым.

Но жить надо СЕЙЧАС. Много отдыхать, веселиться, тратиться на приятные вещи. Не стоит перенапрягать мозг далеко идущими планами — у жизни на всё свои планы.

Я знаю, почему вы презираете беззаботных счастливых «стрекоз». Вы нам завидуете.

Любительницы мило поболтать посреди узких тротуаров и дорожек, вы неимоверно задолбали!

Что заставляет вас так поступать? Почему нельзя отойти туда, где вы никому не будете мешать? Я, разумеется, оббегу вас по газону, проползу по стеночке и не скажу вам ничего оскорбительного — воспитание не позволяет. Вот только в моих глазах вы уже не милые леди, а «не отличающиеся сообразительностью существа».

Не так давно наблюдал следующее: на дорожке шириной метра полтора весело щебетали четыре няшные подружки и по той же дорожке полноватый, пожилой дяденька пыхтя тащил два здоровенных пакета.

Думаете, подружки-болтушки посторонились? Разумеется, нет, хотя не видеть его они не могли. Порскнули в стороны они только после того как дяденька подойдя вплотную рявкнул: «Пошли вон с дороги!» Естественно, дяденька был назван (в спину) быдлом, козлом, уродом и другими менее цензурными словами.

Причём мужчин, ведущих себя так же, я встречал раз десять за всю свою жизнь. Прекрасных же дам встречаю почти ежедневно. Вот зачем вы так делаете?

Задолбали!

Уже несколько лет проблемы с пищевым поведением и слабые нервы, но после очередной сессии взялась за себя. Худею и лечу кожу — сбросила четыре кило за месяц, лицо вроде чистое, хотя работы ещё много.

Несколько дней назад спросили что-то из разряда 'ты так за этот месяц разъелась, бедненькая?'.

Третий день зажора, наела кило, расцарапала себе лицо, не хочу выходить из дома и вообще ничего делать. Понимаю, что это просто нервы и не надо так загоняться. Но ничего не могу сделать. Плюс, горит дикое количество дедлайнов.

КМП.

Подарила своему парню интересную книжку — «Как жить с Очень Большим Членом». Немного в шутку, немного всерьёз, в конце концов, просто хотела обрадовать глупым подарком. К книге он отнёсся весьма серьезно, и, как оказалось, у него не ОБЧ, а так, чуть больше среднестатистического. Обиделся. Теперь постоянные упреки, что ни скажу ему — начинает психовать и сводит любую тему на обвинения меня в том, что меня не устраивает размер его органа, что я его за это не люблю и уйду к другому — у которого больше! Никакие объяснения и уговоры на него не действуют, этот цирк длиться больше месяца. Я хочу выбросить эту глупую книжку и забыть обо всем, но он, по ходу, настроен на расставание. Одним неудачным подарком я сломала ему психику и уверенность в себе. Я не хочу уходить от него в таком состоянии, но и на примирение он не идёт… КМП!

Нас у мамы двое — сестры-близнецы. Отец погиб, когда мама была беременна, больше ни с кем она быть не смогла, поднимала нас абсолютно одна. Вчера сестра рылась в документах и обнаружила, что на самом деле папа погиб ровно в день нашего рождения. Мама сказала, что не хотела на всю жизнь лишать нас праздника, даже памятник заказала с неверной датой. Все эти годы даже в самые голодные времена мама устраивала нам бомбезные дни рождения, а мы даже не знали, что в этот день у нее на душе. КМП.

Я вышла замуж против воли мамы, дочке уже год. У мужа есть сестра-инвалид. Когда они были подростками, семья попала в ДТП, сестра долго была в коме, а очнувшись — была парализована и забыла все. Сейчас ей 22, она ходит, смогла научиться шить и окончила 7 класс.

Мама уверена, что аварию семья мужа придумала. Задаёт провокационные вопросы, устраивает проверки. Иногда говорит прямо: «хоть в детстве то вы дружили?» — «конечно! У нас разница небольшая.». Мама со вздохом: «Ну да, детки не понимают».

Ищет признаки отсталости у дочки: в 3 мес. не держит бутылочку? В 5 мес. не сидит? Не умеет «гули-гули»? В 8 не пошла? Все, конец. У соседей все это умеет. Но у нас нет бутылочек, а врач запретил сажать до полугода!

Сейчас у дочки повышено внутричерепное давление, назначили лекарства. Мама начала причитать: «ой! Ай! Какие лошади! Как такой маленький ребёнок их проглотит?». Муж сказал, что все ок, раздавим в порошок и дадим с водичкой. Чуть позже мама заявила, что проверяла его, а если он знает как давать таблетки- значит и его сестра страдала внутричерепным. Начала язвить: «допрыгалась? А мама говорила!».

ПМП. Достала.

Приехал я с Узбекистана в Россию оформлять гражданство. У отца давно уже другая семья, и ко мне он относится прохладно. Все деньги, что привёз с собой, ушли на съем квартиры и еду за полгода. Назад мне возвращаться не к кому и некуда. Работал в Ташкенте графическим дизайнером и хайрезчиком около 10 лет. В Москве выяснилось, что без документов и гражданства не берут. Перебивался любыми работами, и грузчиком, и посуду мыл. Последний год работал на стройке. Денег платил прораб только лишь хватало на еду и оплату патента. Последние три месяца делал квартиру, прораб все говорил что в конце все отдаст. Не отдал. И за август патент я уже не оплатил, и регистрация кончилась. Сегодня он мне сказал, чтобы я уходил, а то мол вызовет милицию, и меня депортируют. Еле уговорил отца, чтобы вещи мои несколько сумок к себе забрал. Ну а завтра… пойду на улицу. Где спать, что есть, не знаю. Тяжело, когда никому не нужен. Наверное, заберут первым же нарядом милиции куда-нибудь к бомжам. Даже как-то все равно уже, что будет. ПМП.