Как вы относитесь к порно? Я лично отношусь весьма и весьма положительно. Сразу напишу, мне 25, и я очень счастливо женат. В личной жизни и сексе у меня всё более чем хорошо, а порно я люблю как искусство. Ну нравятся мне красивые женские тела, процесс съёмок и многообразие жанров. Это для меня как артхаус, кино не для всех, каждый видит тут что-то своё. Меня, например, эти фильмы многому научили, и, думаю, моя жена должна быть благодарна именно им.

Более того, я полгода как создал порно-сообщество и зарабатываю неплохую копеечку, просто добавляя в свободное время, что нравится. Народа, разделяющего это увлечение, много — десятки тысяч, и рекламодатели не скупятся.

Но что меня задолбало, так это совковое отношение к данной теме. Особенно женское. Да боже мой, вы благодарны должны быть этим фильмам, во время их просмотра мужики учатся и находят что-то новое, благодаря этим фильмам они не бегут налево, когда у вас проблемы на работе, ежемесячники или просто не хочется. Да пусть лучше фильмы смотрит, чем по бабам шляется — и это мужской взгляд, заметьте.

Отдельная тема — это заработок на порно. Кто-то на работу ходит, а кто-то по клавиатуре клацает. Я пять лет сайты делаю, но только после того, как мои друзья узнали о доходе от группы, я услышал от них, что это некультурно,
как вообще можно на таком зарабатывать и так далее. А между тем, как только жёны отвернулись, все у меня спросили адресок, и кого же я вижу среди подписчиков уже на следующий день? Хорошо хоть, тот факт, что рядом с жёнами мужья ведут себя иначе, чем без них, меня пока не задолбал.

Ох уж это «мужу сказать». По его поводу сломано немало копий, и ещё больше предстоит сломать, поэтому выскажу свою точку зрения с другой стороны гендерного фронта.

Муж ездит в магазин пару раз в неделю, закупаясь при этом всем — от стирального порошка до одноразовых фильтров в кофемашину. При этом стирального порошка покупается большая коробка, кофе — запас, чая, овощных консервов, молока, сахара, специй — не по одному пакету. Из этого запаса их берёт кто? Правильно, тот, на ком кончилось предыдущее. Каковы шансы, что последний пакет кофе из запаса возьмёт муж? Пятьдесят процентов. Или он, или не он.

Если это будет он, то в следующий его визит в магазин запас будет пополнен, мир и покой воцарится в доме ещё на какое-то время. Если же нет — увы, перед очередной поездкой в торговый центр он не будет судорожно проверять запасы всех необходимых домашних расходников, от кориандра до одноразовых губок, выясняя, чего же ещё нужно купить. Он купит то, про что твёрдо знает: кончается.

Вот только про то, что кофе осталась последняя треть пакета, он не знает, и что упаковка от туалетной бумаги отправилась в мусор, а на держателе висит последний рулон — тоже не знает, поскольку вешал этот рулон не он. А ещё он не знает хронически про сахар (поскольку не ест, даже в чай не кладёт), стиральный порошок (так уж исторически сложилось, включение стиральной машинки — штатная забота супруги) и овсянку (которую, в отличие от супруги, с детства терпеть не может, «поле-е-езную»). В сухом остатке — авральные забеги в ближайший ларёк в поисках сносного кофе, туалетной бумаги без опилок и хоть как-нибудь работающего средства для мытья посуды.

Так что пожалуйста, говорите мужу: «Дорогой, у нас на исходе виноград», «Любимый, я сегодня открыла последнюю коробку молока», «Милый, у нас зиры осталось на один плов», «Солнце моё, не забудь моркови, и лук у нас на исходе». Он будет рад притащить домой тяжёлые (добытчик!) пакеты с нужными в доме вещами и продуктами.

И вообще, говорите. Русским языком, словами через рот. Чем больше вы скажете спокойно вовремя, тем меньше понадобится говорить на повышенных тонах, когда будет уже поздно. А адепты «сам всё поймёт, всё увидит, проникнет телепатически в кухонный шкаф и увидит, что уже два года как кончилась приправа для пельменей, и угадает, что нужно для кулинарного шедевра, вычитанного вчера супругой в интернете» — задолбали. Впрочем, они и сами себя задолбали: кофе кончился, молока нет, и макарон на дне пачки, а вроде сегодня в магазине был.

Пять лет назад мама начиталась про детские дома и решилась на усыновление. Не малыша взять, а подростка с низкими шансами попасть в семью. Взяли мальчика из семьи алкоголиков, родители давно лишены прав. Мальчик пироманил в квартире, ломал мебель и технику, мат через слово, говорил мне сальности и щипал за все места. Я сразу заявила, что он мне братом не будет, и ушла жить к бабушке, которой он тоже сразу не понравился. Мама вслед орала, что я гадина и бог меня накажет. Папа посочувствовал, но сказал, что мы в ответе за тех, кого приручили, он тоже разочаровался, но взяли парня — придется растить.

Месяц назад его разусыновили. Ему 17 лет, еле успели до совершеннолетия (в марте). Сделать это заставили долги. "Братишка" проигрался в карты на полмиллиона. Папе пришлось машину продать, чтобы долг отдать. И это наконец-то испугало и отрезвило маму. Она поняла, что дальше можно и жилья лишиться.

Я теперь боюсь его мести. Он может. Ночами снится, как он поджигает наши квартиры или караулит меня с ножом в подворотне. Скорей бы его в армию забрали! ПМП.

Мне было 18, и я впервые влюбилась. Он был старше и говорил, что устал от отношений и хочет просто секса. Да и к тому же, по его словам, я слишком мала для чего-то серьезного. Я согласилась, и пока он имел меня и вытирал об меня ноги, я все мечтала, как он познакомит меня с родителями, мы съедемся, заведём кошку, он устроит мне фотосет (он фотограф), и вообще весь мир будет знать, что я его девушка. Только вот на нашу так называемую годовщину он завёл себе настоящую девушку. Ещё младше, чем я. Познакомил с родителями, перевёз к себе домой, подарил котёнка, устроил фотосет и взял в долю в бизнесе. А я наблюдаю за всем этим при помощи инстаграмма и хочу умереть. ПМП.

Задолбали люди с ошибкой победителя. Вот девушка пишет в истории: «Я не ношу каблуки, я не крашусь, почему вы не можете так же?»

Потому что каблуки вам запретил ортопед, а ещё перед глазами был опыт вашей мамы. Вам не вручали торжественно первые «настоящие» шпильки как символ инициации и атрибут «настоящей женщины». Не ворчали, что вы постоянно ходите в кедах (для поколения моих родителей «конверсы» не имеют культового ореола). Наверное, в детстве вы не мечтали быть в «лодочках» на свадьбе — чтобы быть такой же красивой, как мама на старом фото. А на выпускном не боялись, что балетки не подойдут к вечернему платью.

Пишете, что у вас яркая от природы внешность. Так не удивительно, что вас «не упрекали в блёклости». Вам, наверное, не говорили: «Стоит подчеркнуть то или это косметикой», «У тебя совсем не видно ресниц/бровей/губ», «Ходишь, как бледная моль/серая мышь/синий чулок», «Посмотри в зеркало — ты обычная русая бледнокожая девчонка, не будь себе врагом», «Вот тебе тушь, румяна — подмахни здесь, там, и уже другое дело».

У вас хватило сил отстоять своё мнение — несмотря на слова родных, подруг, «психологов», авторов глянцевых статей и всех прочих. Теперь вы искренне и наивно удивляетесь, что некоторым это даётся с трудом.

И такое повсюду. «Я поступил на бюджет, почему вы не смогли?» Потому что ты занял место. «Я устроился по специальности, кто вам мешал?» Открою секрет — кто-то из ваших коллег уже не получит эту должность. Значит ли это, что вы лучший специалист? Скорее всего, да, но, учитывая разные модные веяния у эйчаров, не думаю, что это всегда так.

Не совершайте ошибку атрибуции. В достижениях (как и в неудачах) всегда есть доля везения. У всех разные внутренние ресурсы, окружение, воспитание, материальное положение. И удача — не списывайте её со счетов.

Задолбали адепты «яжесмог»!

Мы с братом близнецы, но я похож на маму, а он — на отца, погибшего до нашего рождения. Как следствие, с братом с детства обращались по-особенному.

Он с раннего детства был надрессирован на комплименты маме, галантность как в 19 веке, бурные сцены любви и ревности. Спал с мамой в одной постели лет до 12. В школу под ручку до выпускного. Насмешки в классе. Я сначала заступался, а в 7 классе в другую школу перевёлся, чтобы не быть "братом этого". Потом брат поступил в институт в Москве, а я — у нас в городе. Мама продала бабушкину квартиру, купила комнату в Москве. Там мама тоже его под ручку в институт водила. Я вздохнул без них свободно, погулял, на 5 курсе женился. На свадьбе мама закатила истерику брату, чтобы он жениться не смел. Брат закончил институт, не поступил в аспирантуру, пошёл в армию. Мама сдала комнату в Москве, сняла квартиру у места его службы…

В общем. Мама умерла полтора года назад. Брат ищет жену. Ему 44 года, девственник. Манера общаться с женщинами такая, что все на стадии знакомства пугаются. Просит нас с женой кого-нибудь ему найти. А нам даже завести ему страничку на Мамбе стыдно.

КМП.

Недавно у меня был день рождения, и мой отец подарил мне щеночка басет-хаунда. Неделю спустя мачеха купила себе шубу за 80 тысяч. И додумалась просто оставить её в прихожей. Пока меня не было дома, щеночек как следует "поиграл" с шубой…

Эта стерва запинала его и выкинула с 11 этажа! Готов сделать с ней то же самое...ПМП, пока не натворил беды.

Задолбали бестактные люди. И если на улице, в транспорте, в магазине я готова с ними мириться, то есть одно место, где мне хочется просто спокойно посидеть, чтобы меня никто не трогал, почитать книжку или послушать музыку, просматривая новости. Это место — фуд-корт в торговом центре рядом с моей работой, куда я хожу на обед.

Это замечательное место с очень удобными столиками, к которым прилагаются не менее удобные диванчики. Одно разочарование — столиков слишком мало и их не хватает на всех посетителей ресторанчиков быстрого питания. Поэтому люди часто подсаживаются к кому-то, так как есть стоя — это то ещё удовольствие.

И тут-то начинается самое интересное. Спасибо, если подсаживающийся спросит разрешения (а бывают и такие, которые просто плюхаются рядом на стул, предварительно сняв с этого стула твою сумку), я никогда не откажу, пожалуйста, присаживайтесь. Но есть люди, после которых так и тянет на вежливое «Можно?» рявкнуть: «Нет, нельзя, тут занято».

Например, эта дама лет пятидесяти, хорошо одетая и с виду интеллигентная. Подсаживается ко мне, оттопырив мизинчик, режет свою котлету, маленькими глоточками пьёт чай. А потом просто уходит, оставив перед моим носом свой поднос. На моё вежливое «А вы не хотите убрать за собой, я тут ещё как бы ем?» она пожимает плечами и выдаёт: «Здесь вообще-то уборщица есть, она и уберёт». Да, прекрасно, уборщица есть. Но она не подойдёт к моему столу раньше, чем я закончу есть и стану собираться. А до этого момента мне придётся лицезреть ваши грязные тарелки. Не очень приятно. И самой оттаскивать ваш поднос мне как-то не хочется. Я не против убрать свой поднос, и всегда так делаю, но трогать чужие тарелки мне просто брезгливо.

Или вот эта чудесная мамочка с милой девочкой. Они садятся за мой столик, и тут начинается ад. Мама лезет в сумку, достаёт бумажный платок и просит дочку высморкаться. За столом, при мне. Сначала дочка прочищает одну ноздрю, потом вторую. Затем две сразу. Неаппетитный, влажный треугольник комкается и кладётся на край подноса. Из неаккуратно свёрнутой щёлки проступают зеленоватые сопли. Приятного аппетита!

Или сегодняшняя милая студентка, которая подсела ко мне со стаканом кофе только для того, чтобы разразиться получасовым монологом по телефону. Мне очень интересно знать подробности твоего свидания с Васей, дорогая. И мне, и всем в радиусе ста метров тоже.

Люди, уважаемые! Давайте быть друг к другу внимательнее. Примерьте эти ситуации на себя, вот вам бы хотелось так провести свой обеденный час?

Когда папа был подростком, он мечтал стать гитаристом и выпрашивал у своих родителей Кремону. Они вместо этого подарили ему на шестнадцатилетие жуткую ленинградку с грифом на болте. И сказали: научишься на этой играть, купим хорошую. И так он ничему на этом инструменте не научился. Три аккорда только.

Мне 16. Я из этой папиной ленинградки проигрыш из «King og the castle» умудрилась выжать, на фортепьяно три года училась, могу даже вторую часть "лунной сонаты" сыграть, но это всё не моё — я мечтаю освоить поперечную флейту. Просила простенькую, ученическую Mercury, без резонаторов, не дорогую. А папа приволок откуда-то от друзей ленинградскую, опять же, флейту, советскую ещё, и говорит "на этой научишься играть — купим хорошую". А как я на ней научусь? На ней две вмятины, фонетика никакая, нижний регистр вообще не звучит, коронка свёрнута, не строит на второй октаве… я папе так и говорю, а он отвечает, что, мол, ничего, играли же на ней люди, и ты сможешь. А не сможешь — так нечего и деньги тратить. КМП…

Задолбало. Сидишь в транспорте, рядом с тобой есть свободное место. Человек, желающий на него сесть, подходит и, не говоря ни слова, начинает с видом бульдозера продавливаться на это место. По моим ногам, сумкой в лицо и с обиженным видом. Человек, что тебе помешало открыть рот и сказать: «Позвольте пройти» или «Разрешите сесть»? Я без проблем подвинусь или встану и пропущу. Но мысли-то я не читаю!

То же самое при выходе. Стою недалеко от дверей — скоро выходить. Сзади кто-то стоит. Ну стоит и стоит, мало ли что. Двери открываются и начинаются толчки в спину и шипение: «Дайте выйти!»

Ети же пассатижи! Что помешало незадолго до остановки открыть рот и спросить: «Вы выходите?»

Никак не могу понять — это религия какая-то или просто лень словами свои мысли выразить?