Формально, я не начальник, но есть некоторое количество людей, которые работают в моей команде под моим началом. И они меня дико задолбали!

Изначально идея была: я передаю им свой опыт, показываю, как надо делать работу, а дальше они её делают сами, я лишь приглядываю, корректирую, советую. На деле же они почему-то считают меня неким учителем, которому надо сдать задание, чтобы получить оценку. По их представлениям, учитель всегда знает правильный ответ. Если у них что-то не получается, они делают глаза котиков и ждут, когда учитель, то есть я, им скажет, как надо.

Дорогие вы мои! Мы с вами не в школе, а в реальной жизни. Вам платят деньги за то, чтобы вы решали проблемы. Как именно вы их решите — ваше дело. Я, в своё время, был на вашем месте, и достаточно успешно их решал сам, доходя до всего своим умом плюс поиском в интернете. Теперь я хочу, чтобы вы делали то же самое, вместо того, чтобы напрягать меня каждый раз.

Увы, у меня нет права уволить вас и взять других, чтобы таким вот нехитрым естественным отбором добиться в команде тех, кто действительно может делать дело.

Перестаньте уже вести себя как школьники!

Задолбали!

Пять лет назад гражданский муж, с которым собирались пожениться, выгнал меня из-за того, что я забеременела. Поставил перед выбором: или аборт, или расставание. Сообщил, что к детям пока не готов, хочет для себя пожить.
Проглотила, съехала на съём, потому что родители беременную не приняли, сказали идти туда, где я этого ребенка заделала. Работала как проклятая, через две недели после родов на работу вышла, с сыном сидела такая же одинокая подруга, с которой в роддоме познакомились. У неё было больше финансовой свободы, и мы решили, что я перееду в её квартиру со съёма и буду работать, а она — сидеть с детьми. На алименты подавать не стала, бывший все равно официально не работал ни дня.
Кризис пройден, мы так же живем вместе, но уже дети ходят в сад, стало намного легче. И тут появляется он. Хочет с сыном общаться. При этом о финансовой помощи речи нет: у него как всегда трудности. До детей он дозрел с новой женой, пошел по врачам и выяснил, что детей у него больше не будет. Преследует, угрожает опекой, обещает им сказать, что мы с подругой живём как пара. КМП.

Уже давно в нашей стране пытаются развернуть массовую прививочную кампанию.

Я из тех людей, которые считают, что это хорошо и верно. И так же, как и большинство, я весьма недовольна методами, которыми людей пытаются агитировать идти прививаться. А так же тем, что на фоне этих методов развернулась массовая антипрививочная кампания, близкая по своим масштабам к массовой же истерике.

И нет, не люди, ложками хавающие фейки про миллионы умерших, мировой заговор, тайное правительство и чипирование, задолбали. Мы все склонны к когнитивным искажениям и можем поверить в любой бред, если нам страшно. А этим людям страшно, а поскольку многие из них и так не сильно стараются мыслить критически, все эти фейки они поглощают с большой охотой, распространяя их везде, где это возможно.

До зубовного скрежета задолбали те, кто эти фейки создаёт. Высказывания вполне реальных политиков, которые эти самые политики никогда не делали. Странные старые мультики с приписками «сматрити, нас ещё сто лет назад придуприждали», слезовыжимающие посты об умерших в агонии родственниках с прикреплёнными фотографиями актёров, выдёргивание реплик из контекста и раздувание из них «разоблачительных» постов, вставка в видео с интервью с иностранными политиками и врачами вещей, которых они не говорили вообще, с помощью гнусавой озвучки.

И это только верхушка навозной кучи, распространяемой по рунету. Вот у меня вопрос к людям, которые эти фейки создают: вам оно зачем? Вы чего хотите этим добиться? Я бы поняла, но не одобрила, если бы вы на всём этом треше наживались. Но нет же, вся эта дичь никак не монетизируется. Потому я всё никак не могу понять: это всё чтобы что? С какой целью вы это делаете?

Задолбали!

Десять лет разведены. Бывший муж — алкоголик. Жили в своём доме, он ничего не делал. Я сама колола дрова, обрабатывала огород. Течёт крыша, которую он не желал ремонтировать. Мне уже 62 года, здоровье пошатнулось.
Уехала к дочке на другой конец страны. Без меня муж допился до того, что отказали ноги, стало плохо с головой. Попал в больницу. Прогноз плохой. Ходит под себя, адекватен лишь временами. Поставят на ноги — выпишут. Ему нужен уход, вопрос: кто будет? Если он был здоров и с ним невозможно было жить, а как теперь я могу взвалить на себя такую ношу, учитывая свой дом? Продавать он его не согласен. Уговаривала раньше много раз. Дети не могут бросить семьи, работу, и приехать. К себе им его взять некуда: съёмное жильё, стесненность. Да и перевезти за девять тысяч километров нереально. К тому же он агрессивен и постоянно требует выпить. Брату и сестре тоже не нужен ни за какие деньги. Их можно понять. Определить в дом престарелых очень сложно. Что делать — ума не приложу. Просто бросить его одного совесть не позволяет. ПМП.

Планировали с девушкой свадьбу. Ее мама, как узнала — заявила, что берет всю организацию а себя, чтобы мы не беспокоились. Я сразу почуял неладное, но всё оказалось хуже, чем я мог представить.
Сначала мама выдала нам список гостей. Там почти 300 человек, из которых я лично знаю человек 6, а девушка — человек 20. На возражения мама отвечала, что всем им уже обещала приглашения! Затем выдала сценарий свадьбы. Мы посчитали, ахнули. Это наша суммарная зарплата за 2,5 года! Мама отвечала «Возьмете кредит, справитесь. Но перед людьми позориться мы не будем!».
Предложил девушке вместе твердо сказать маме, что мы против, а она твердила, как заведенная, что маме нельзя волноваться, у нее сердце больное. Мы хотели сразу после свадьбы поехать в путешествие, куда пускают, а потом ипотеку брать, но с такой свадьбой куда там!
Подумал и сказал, что раз так, то я маме не конкурент, оставляю их друг другу. Ну и теперь кто я в глазах общественности? Козел, обманувший и бросивший доверчивую девушку и пожилую женщину! ПМП!

Говорите, вас не готовили к «нюансам жизни»? И даже мама не рассказывала? Ну что ж, пришла пора заполнить этот пробел в вашем воспитании.

Поскольку до рождения детей вы со своим мужем жили «душа в душу» — это ваши слова, я ничего не придумал, очевидно, что в это прекрасное время вы работали, и двух ваших зарплат хватало на роллы-пиццы, так что можно было готовить только тогда, когда хочется. А теперь вы сидите дома с детьми, а муж пашет за двоих — опять-таки, это ваши слова (!), чтобы обеспечить семью. И, разумеется, поскольку муж приносит в семью 100% денег, на вашу долю выпадает 100% домашней работы. А как может быть иначе?

Но это не значит, что муж не способен раз в неделю сходить в супермаркет или на рынок и принести хотя бы самое тяжёлое. Как бы он ни уставал, какие-то выходные у него всё равно должны быть, а это занимает не больше пары часов. Если муж принесёт тяжелые продукты на неделю — мясо, овощи, фрукты, то скоропортящиеся — молоко, хлеб, вы действительно сможете принести самостоятельно.

Роллы и пиццы — это не особо полезная еда, ни для вас, ни для ваших детей, но они вкусные, так что никто не удержится, если уж их купили. Лечили когда-нибудь расстройство желудка у маленького, который даже не может толком объяснить, где у него болит? Поэтому готовить должны ВЫ — да, и завтрак, и обед, и ужин. Каждый день. И если ваша мама вам об этом не рассказывала, можете смело обвинять в этом её, но не мужа. Ему мама всё рассказала правильно.

Тушь для ресничек стоит не очень дорого, а инструменты для ноготочков достаточно купить один раз. Поэтому очевидно, что вы имеете в виду дорогущие «салоны красоты», на которые ваш мужчина и «зажимает» деньги. Вот ведь «жалкий нищеброд»! И правильно делает, что зажимает: перед кем вам щеголять этими ноготочками-ресничками? И муж, и дети действительно любят вас и без маникюра, а деньги лучше потратить на что-нибудь более нужное для семьи. Хотите наводить красоту — делайте это сами.

Да, и уборка тоже целиком ложится на вас — «клининг» для тех, у кого куча лишних денег, а в вашей семье их нет. Ах, вы «тоже работаете»? А зачем, позвольте спросить, вы «тоже работаете» на девятом месяце — специально, чтобы увильнуть от домашней работы? И какой процент дохода семьи вы «тоже зарабатываете»? Думаю, что никакой: вся ваша зарплата уходит на различные «ноготочки», то есть в семейный бюджет не попадает ни копейки. А значит, вся домашняя работа — на вас. Кстати, а почему вы не можете заплатить за клининг, если «тоже работаете»?

Вы видите мужа только усталым и спящим. Какая уж тут любовь? Самая настоящая. Любовь к человеку, который кормит всю вашу семью и упахивается до полусмерти. А он видит вас только усталой, без ресничек и ноготочков. Но вы его жена и мать его детей, и он вас любит, так что подобные глупости ему даже в голову не приходят. Жизнь — это не только праздник, они как раз случаются редко. В основном это суровые будни и тяжелый труд.

Мужчина-работяга не сильно задумывается о своем внешнем виде? Девушка, да почти ЛЮБОЙ мужчина не обращает никакого внимания на свой внешний вид! В советские времена, когда у мужчины обнаруживался какой-то беспорядок в одежде, его спрашивали: «Как тебя жена в таком виде из дома выпустила?» Уж ваша мама точно должна была об этом знать. И, разумеется, стирка и чистка одежды, как и вся прочая домашняя работа, тоже на вас. Муж зарабатывает деньги.

Как могут «все сопли, горшки, педиатры и прогулки» быть не только вашими, если муж пашет в две смены? Хорошо, если есть бабушки и дедушки, которые могут помочь, а если нет — кто ещё может это сделать, кроме вас? Детский садик может помочь, но только пока ребёнок не заболеет. Как только заболеет — вам придется забрать ребёнка и лечить его дома.

Да, «работать вы выйдете только при наличии няни или бабушки». И не потому, что «муж не даст вам работать», а потому, что вы УЖЕ работаете: воспитание нового поколения — это работа, и работа очень важная. Просто удивительно, почему вы до сих пор этого не поняли, даже став мамой.

Вы не «живёте в дерьме» — оно у вас в голове. По неизвестной причине вы вообразили, что домашняя работа не для вас — ни готовка, ни стирка, ни уборка. Даже наводить красоту вы сами не умеете! Поэтому вы обзываете «нищебродом» нормального мужчину, который отлично понимает свою роль кормильца семьи и, в отличие от вас, не пытается от неё отделаться. Ваши суждения о жизни так же наивны, как знаменитое изречение принцессы, когда ей сообщили о людях, у которых нет хлеба: «а почему они не кушают пирожные?»

Ну что ж, можете поискать «принца», который оплатит вам «клининг», «ноготочки», няню и всё прочее. Вот только зачем ему нужны ВЫ? Если бы вы были моделью, то на простого инженера и внимания бы не обратили. Вы обычная девушка, к которой явно не приедет «принц на белом Мерседесе». Вот только в голове у вас именно то, в чём вы, по-вашему, живете. См. выше.

Как же вы задолбали, инфантильные принцессы! Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с реальной жизнью, она больно вас ранит, и вы бежите изливать свое негодование на форумы и паблики, в том числе и сюда. Вы даже не понимаете, что позорите только себя.

Гормональные нарушения, родовая травма, еще ряд диагнозов, в 23 года вес 155 килограммов. Нашла своего врача, назначил комплексное лечение, диету, таблетки, уколы. В то же время я встретила человека, завязался роман.
Через 14 месяцев мой вес был 85 кг, я жила так, будто раньше никогда и не жила. Смущал только суженый (у нас были платонические отношения, хотя ему 30; все по воле его мамы, которая меня ненавидела, не пускала гулять со мной и тд). После моего похудения и обретения уверенности в себе его стало бесить во мне все - бОльший, чем у него, заработок особенно. Комплиментов я от него за все время знакомства и не слышала, только унижения. Было очень больно. Расстались.
После расставания я сорвалась и стала заедать стресс. Перенесла ковид, а после у меня полностью сорвало психику. Депрессия, булимия, постоянные мысли о смерти, неудачные обращения за помощью...
Я взяла себя в руки. И начинаю снова со 128кг. Вес уходит намного медленнее, разумеется. Почти не уходит. И винить в этом некого, кроме себя самой.
ПМП.

Муж давно уговаривал на жмж. Вместе 7 лет, не работаю, двое детей, полностью обеспечивает, платит за все процедуры (после вторых родов сделали мне грудь), поэтому выгляжу я прекрасно. И я согласилась, ведь он так старается для меня и детей.
Как раз наш друг расстался с девушкой, а она нам обоим давно нравилась, предложили ей, согласилась. Муж был счастлив, я вроде тоже. Пока все делали анализы на зппп, она заболела короной. Все сдвинулось почти на месяц, а потом она написала, что встретила парня и сливается.
А у меня было время подумать, и я поняла, что не хочу делить мужа ни с кем, мне это неприятно. Муж же наоборот сильно расстроился, активно ищет другую девушку, смотрит тематические сайты, показывает варианты. Сказала, что не хочу — не аргумент, ведь я уже «подписалась». Теперь меня не спрашивают, я просто должна, а мне противно.
Если развод, у меня есть куда идти и даже накопления есть, но я не работала 7 лет, не представляю, как буду содержать детей. Я даже согласна, чтоб он втайне изменил — но нет, хочет именно втроём. КМП.

Жила с парнем вместе 5 лет. На шее не сидела - работала, дома всегда чистота и куча общих хобби и увлечений. Забеременела и радостная сообщила ему об этом.
И меня будто холодной водой облили. Его затрясло всего, начал орать, что я его решила захомутать и привязать к себе, что я с*ка, как и все остальные. Я была в шоке, сквозь слезы спрашивала, чем я такое заслужила и разве за столько времени вместе он не считает, что мы семья, разве не хотел со мной ребенка? А до этого были разговоры на эту тему, и он всегда был позитивно настроен, говорил, что детей любит и в будущем хочет. И вот же это будушее настало! 5 лет уже живем!
А он теперь говорит, что у нас просто дружба с привилегиями и жениться он никогда на мне не хотел. Требует сделать аборт, если хочу быть с ним, или валить на все четыре стороны.
Не могу принять решение. Не хочу аборт, но и терять его не хочу. Но если сделаю аборт и останусь, то зачем? КМП.

Работаю я, значит, с детьми.

Лет мне немного и немало — 25.

И до невозможности задолбало меня слово «тëтя»!

Возможно, не слышь я его в свой адрес два десятка раз ежедневно пять дней в неделю, так не бесило бы, но…

Уважаемые родители, вашим детям вовсе не повредит узнать слово «доктор».