Мой отец — полковник, работает в центральном аппарате очень серьезной госструктуры. Я заканчиваю универ, последние пару лет встречаюсь с парнем из небольшого городка в Сибири, он закончил наш универ, сейчас работает. Умный, красивый, на хорошем счету на работе, мы с ним обожаем друг друга, планируем свадьбу.
А тут зовет меня отец, показывает бумаги. Оказывается, отец жениха сейчас в МЛС, старший брат недавно освободился. Теперь жених признался, что он еле вылез из этой трясины, сразу после школы уехал в Москву, оборвал все связи, хочет забыть этот кошмар, поэтому никому не рассказывал. А я никогда не хвасталась отцом, всем просто говорила, что он госслужащий.
Отцу уже сказали, что хотя это не близкие родственники, но, если мы поженимся – его переведут на «менее ответственную» должность. Он говорит, что решать мне и любить он меня не перестанет. Жених тоже говорит, что решать мне, он, если что, не в обиде, все понимает.
А я не знаю, что решать! И с любимым хочу быть вместе, и отцу жизнь ломать не хочу! ПМП!

С парнем 5 лет были вместе. Бывало, что ругались, но в целом отношения были хорошие. В январе сняли квартиру, я поругалась с мамой из-за этого (она считает, что до свадьбы нельзя жить вместе).
Два месяца было всё хорошо, а потом отношения испортились. Мы стали чужими людьми. Мы даже толком не говорили, только смотрели сериалы и разговаривали про работу. А неделю назад я узнала, что он зарегистрирован на сайте знакомств. Вызвала на разговор, сказал, что ему всё равно, а не бросал меня из-за жалости.
ПМП

В 15 мать выгнала из дома. Родственники клянутся, что она целый год ждала и готова была пустить назад, если извинюсь.
Жила у родителей одноклассника, помогала по дому. Он сам уехал по обмену. Потом переехала к парню, от него в 18 вышла замуж за первого встречного. Буквально, познакомились на улице. Мне было обидно, что парень не предлагает расписаться, а этот позвал сразу же.
Мужа не любила, он был на 14 лет старше. Прожили 3 года, из них 2 как соседи.
И вот мне 21. В разводе, без жилья, без работы. Без образования толком. Не понимаю как жить дальше. Нигде не ждут. ПМП.

Разрешите вернуться к истокам этого сайта и пожаловаться на наш сервис.

Я люблю иногда заказать суши и роллы. Из добавлений к ним люблю соевый соус и имбирь. А вот васаби мне совсем не нравится, я его не ем.

Прихожу в кафе, прошу:

— Мне порцию таких-то роллов, васаби не класть.

— Да, да, — кивает официантка. — Васаби не будем класть.

Получаю заказ, к нему три маленьких пластмассовых баночки — имбирь, соус, васаби.

Отдаю официантке

— Пожалуйста, васаби не надо.

— Ой, извините.

Заказываю японскую еду по телефону. Предупреждаю, что васаби не надо. Заказ привозят в срок, все надлежащего качества, все желаемое в наличии. И нежелаемое тоже, в смысле васаби.

Заказала роллы с собой, попросила не класть васаби. Заглянув в пакетик с заказом, увидела две баночки с коричневым и розовым содержимым. Дома обнаружила, что эти энтузиасты положили васаби в одну емкость с имбирем. В итоге запахи и вкусы смешались, и получилось, прямо скажем, не очень.

И я не понимаю, почему так происходит. Зачем переводить продукт, всовывая его тем, кому он не нужен? Или он не хранится дольше дня, и вы должны его истратить, уважаемые мастера японского фастфуда? Или у вас инструкция — стабильно класть весь набор приправ? Так объясните это мне, когда я заказываю, а я буду действовать по обстоятельствам.

Или все же не кладите этот несчастный васаби, этот ваш японский хрен, который и не японский ни разу.

Пожалуйста, слушайте клиента внимательно и говорите с ним. А кто так не делает — задолбали.

Жена сообщила о беременности. На тот момент секса у нас не было почти полгода, что она подтвердила сама. Но клялась, что не изменяла и ребёнок от меня. Говорила, что могли во сне или в те пару раз, когда пьяные приходили с вечеринок. Выгнал ее к матери.
Она из принципа родила, чтобы доказать. Родился мальчик. По анализу ДНК - мой.
Шансов его растить или хоть видеть изредка ноль. Знаю, что по всем признакам был прав. Никто даже не думал осуждать меня в тот момент. Но сейчас отвернулись все - родители, друзья. Даже коллеги после того, как бывшая подала на алименты. Ни семьи, никого.
До сих пор не знаю, как и когда получился сын. ПМП.

Спрашивали? Отвечаем.

Да, мы с мужем спокойно разговаривали о сексе и с сыном, и с дочкой — у нас погодки. В маленьком возрасте мы выдавали им только самые базовые знания: что ребёнок растет в животике, а не в капусте и что половые органы мальчиков и девочек имеют разную конфигурацию. В начале пубертата дети начали интересоваться, как младенцы попадают в животик — и мы им об этом рассказали. Без грязных подробностей из стен французского борделя, но и без искажения информации, закатывания глаз и «вырастешь — поймёшь».

Когда сыну исполнилось 15, он выдал при отце, что если у женщины были половые партнеры до мужа — то она «грязная». Уж не знаю, где он такого нахватался, но муж выдал ему люлей, исключительно словесных, и объяснил, что женщину нужно ценить за личные качества, а не складку эпителиальной ткани между ног. Когда сын спросил: «А ты у мамы, что ли, тоже не первый», — муж честно ответил, то да. Более того, когда мы с ним познакомились, у меня уже был молодой человек, да и у папы на тот момент была другая пассия. Сын после этой новости не впал в кому от ужаса и не прекратил общаться со мной со словами: «Ты мне не мать», — зато кое-что понял и взгляды свои пересмотрел.

Примерно в этом же возрасте, когда сыну было 15, а дочке — 13, у меня случился выкидыш. И мы тоже честно сообщили об этом детям и не стали врать, что я лежу на подушке в луже из собственных слёз из-за того, что у меня головка бо-бо.

Когда дочке исполнилось 16, она спросила у нас, правда ли, что у мужчин без секса всё невыносимо болит. Я догадалась, откуда ветер дует, и объяснила ей, что даже если парень и испытывает дискомфорт без половой связи, то он может легко решить эту проблему собственными силами. А если попытается манипулировать и давить на жалость, то нафиг он такой нужен.

Ну и да: если бы дети спросили, практикуем ли мы золотой дождь, я бы честно ответила, что нет, а заодно и поинтересовалась бы, откуда вдруг такой вопрос.

Кстати, личную жизнь писателей мы тоже обсуждали. Помню, как возмущалась дочь после того, как я рассказала ей историю стихотворения Тютчева «Она сидела на полу и груду писем разбирала». Зато после таких домашних литературных клубов учительница говорила мне, что боится её лишний раз спрашивать, потому что дочь заряжала анализ на полчаса. Но пятерки ставили, и на олимпиады отправляли. А вот когда дочь наткнулась на «Гаврилиаду», я не налетала на неё коршуном с криками «не смей читать такое» — и дочь сама быстро потеряла интерес.

Екатерину Великую мы тоже обсуждали. Вот только без «бешенства матки» — поскольку это устаревший и, прямо скажем, сексистский термин, которым у женщин обозначали всё: от ПМС до депрессии. Ну и идиотские слухи о том, что императрица совокуплялась с конём, я детям не рассказывала, потому что уважаю факты, а не домыслы.

Сейчас наши дети уже совершеннолетние. Оба благодарят за то, что мы никогда им не врали и спокойно говорили даже на щепетильные темы. И нет, у них не начались проблемы с психикой из-за того, что мама с папой при них произнесли слово «секс». Свои собственные отношения они теперь строят путем диалога, без домыслов и манипуляций.

А у ваших детей как дела?

Мой отец оставил по квартире своим старшим сыновьям от первого брака. Мать делит двухкомнатную квартиру на троих с двумя братьями, моя там только 1/4 часть, когда были живы бабушка с дедушкой и папа, мы жили в одной комнате и братья в другой.
Я снимаю жильё с 18 лет, кручусь как белка в колесе. Есть парень, нам по 30, оба работаем, но всё равно на всём экономим, ему как и мне никакое наследство не светит, копим на жилье медленно. Снимаем сейчас комнату в двушке.
И тут выясняется, что я беременна. Дело в том, что до короны мы пытались и очень хотели ребенка, но несколько раз была замершая. Аборт очень не хочется делать, да и на самом деле срок большой, но непонятно, как мы будем жить. Доход упадет, снимать будет очень сложно. Как я хочу своё жильё, как же мне хочется иметь возможность забить гвоздь в своем доме, снять уродливые обои и покрасить стены, перестать панически бояться потерять работу и жильё. Только, те кто вынужденно снимают, поймут, как я устала. КМП!

Большинство людей просто не понимает, что такое деньги. Деньги это не цель жизни, не священная корова. Это обыкновенный инструмент. Которым можно воспользоваться, можно не воспользоваться, можно во благо, можно во вред.

Например, вам нужно прибить полочку. Вы хотите взять толстенный гвоздь-товар, но забить его малюсеньким молоточком—деньгами, как ваш вклад в производство этого товара. Скорее всего, либо вы не забьёте этот гвоздь, либо вам придётся потратить большое количество времени, т. е. вложиться в производство, либо…

А вот тут начинается самое интересное. Если вы не будете пользоваться молотком, его боёк начнёт ржаветь. Если вы потом решите его применить, ржа отвалится, боёк «похудеет», и вы сможете забить им меньший гвоздь. Другое дело, что вы конечно можете взять кусок металла и наращивать его. Но зачем, если можно попросить нормальный молоток у соседа-банка. Правда, взамен отдать ему не только его молоток, но и, например, свою отвёртку. Вам же только гвоздь надо забить, а соседу нужно винить именно шурупы. Это и есть кредит.

Так вот, чтобы деньги работали, они не должны лежать в чулке и даже на банковском вкладе. Иначе они покроются ржавчиной-инфляцией и станут меньше весить.

Но тут надо понимать, что банк и так заставляет ваши деньги работать. Только на себя. Вы в лучшем случае получите мизерный процент по вкладу, а в худшем с вас возьмут комиссию за годовое обслуживание вашей карты. Что в этом случае делать с деньгами? Совершенно верно — только тратить. Деньги для этого и предназначены. Это не икона, которую надо повесить на стену и молиться ей. Только тратить на то, что приносит вам дивиденды.

Купили молоток — молодцы, теперь вы можете ходить с этим молотком по соседям и прибивать им полочки, получая от них за это деньги. Купили автомобиль — теперь вы можете подвозить людей, получая от них за это деньги. Купили квартиру — вы можете её сдавать. Это активы, они приносят вам доход. Только чтобы это делать, нужно не лежать на диване, а заниматься.

Купили сигареты, алкоголь — угробили время, здоровье и нервы. Купили понтовую шмотку — спустили деньги в унитаз, съездили на отдых в Турцию — потратили время и нервы. Деньги должны приносить доход, а не растрату.

Вот именно этим и отличается мышление бедных и богатых людей. И именно поэтому бедным сложно стать богатыми.

И ваше нытьё по поводу «денег нет» — задолбало.

Когда-то давно еще, когда поисковые машины в интернете занимались поиском, а не доставкой пиццы и вызовом такси, я работал таксистом.

И за годы практики я приметил у пассажиров одну характерную черту. В парах, которые давно вместе, обычно люди похожи друг на друга. Похожи не внешностью, не характером, а имеют какие-то общие, определяющие человека, черты. В паре, скажем, парень легко может быть признанным наукой гением, а девушка — с трудом закончить девять классов, но общим у них будет то, что в повседневной жизни, при решении бытовых вопросов, они будут одинаково тупо себя вести. Или, например, у одного человека может быть вспыльчивый характер, у другого — наоборот, а общим будет то, что они оба не умеют решать конфликт в конструктивном русле. Ну и так далее.

Я этот сайт читаю с момента его открытия. И бесконечным потоком здесь идут истории о «меркантильных» девушках, «инфантильных» парнях и прочих ситуациях, когда один партнёр — «хороший», а другой, стало быть — «плохой». А теперь попробуйте взглянуть на все эти истории именно с позиции, что в парах люди похожи друг на друга.

Ведь что такое, например, «меркантильная девушка»? Дадим определение: девушка, которая уделяет личной материальной выгоде в отношениях непропорционально большое место. А если мы посмотрим на парней, которые с ними постоянно сталкиваются? Обычно они очень неохотно раскрывают своё фактическое материальное состояние. Особенно если оно весьма плачевное. Потому как в глубине души искренне считают, что «нищеброда любить не за что». Вот и общая черта: и девушки, и парни из всех этих историй уделяют деньгам слишком большой вес в отношениях. Я, к примеру, всегда говорил, что бедный. И тех пресловутых «меркантильных девушек» вообще не встречал.

Ну, или вот другой, весьма распространённый повод для вечного конфликта — свадьба. Девушка хочет, парень — нет. И приводятся разные доводы с обеих сторон и идут дискуссии годами… А ведь подоплёка совершенно в ином. Почти все девушки, которые «хотят свадьбу» — хотят именно что шикарную, торжественную свадьбу. Весьма дорогую.

При этом у них у самих на неё денег нет, да и повода для похода в ЗАГС — совместного хозяйствования с парнем, у них тоже нет. Парни же, вместо того, чтобы сказать напрямую, что сие торжество видят глупостью, юридического повода для него нет, да и денег на него тоже нет и не предвидится, начинают юлить вокруг темы — мол, штамп не важен и вообще «я пока не готов». В итоге, общая черта у людей в таких парах: лукавство в обсуждении очень важных вопросов. Я вот ни разу в жизни не видел пару с совместным бюджетом и общими целями в жизни: накопление на жильё, открытие бизнеса, рождение детей и т. д., в которой девушка бы захотела неторжественную регистрацию и получила бы от парня отказ.

А другая серия историй, про неработающего партнёра, «висящего на шее» у другого? Нужно ведь понимать, что отношения — это не только совместное проживание, но и совместное решение проблем, возникающих друг у друга. В норме, любой человек стремится к работе, хотя бы из чувства самореализации. И если мы видим обратную картину, значит, на то должна быть веская причина.

Может быть, это эмоциональное выгорание, может, предельная физическая усталость, болезнь, неудачная профессия или реальный кризис на рынке труда. Но я ни разу не видел пары, где партнёр не работает в течение длительного времени, а другой — знает реальную, а не «официальную» причину этого. Наподобие: «Мой парень выгорел, работая продажником и сейчас не может придти в себя. Чем помочь — не знаю, а он не знает, что делать». Или: «Моя девушка ошиблась с профессией, она не востребована. Неквалифицированная работа ей унизительна, как поменять свою жизнь — не знает, а я не знаю, что ей подсказать конкретно».

Обычно это выглядит иначе — «Не работает, почему — непонятно, наверное, халявщик (ца). Хотя раньше всё было хорошо». Так, господа, вы расстаётесь не по причине отсутствия работы у партнёра, а потому, что у вас у обоих есть одна общая черта — вы не доверяете друг другу и, как следствие, не можете поговорить по душам, честно и откровенно. А не зная истинной причины проблемы, вы не сможете партнёру помочь её решить, даже если захотите.

И так — во всём. Более того. Придя к этому выводу, я попытался посмотреть и на свое поведение со стороны. И обнаружил там то же самое. Когда я расставался с девушками из-за их неискренности, но при этом сам обманывал в первую очередь себя и, как следствие, их тоже. Например, я декларировал, что для меня самое важное — семья, однако всегда в приоритете была работа под лозунгом прикрытия «это же для семьи». Или когда я декларировал, что ценю в девушке характер, а сам в первую очередь смотрел на её фигуру чуть ли не со штангенциркулем в руках. Через полгода после этого я встретил свою будущую жену, с которой уже много лет счастлив в браке.

И с тех пор меня искренне задолбала эта борьба людей с зеркалом. Когда люди упорно находят партнёров, подобных им самим, а потом начинают их недостатки обобщать на всё человечество. Попробуйте хоть раз поверить зеркалу и посмотреть внимательней на себя. Если это получилось у меня — непременно получится и у вас.

А помните множество историй детей, рождённых в конце тридцатых-сороковых годов прошлого века в СССР. «Мама, папа, зачем вы меня вообще на свет произвели! Я пережил (а) войну, голод, послевоенное лихолетье! Меня лишили счастливого деЦтва! Лучше б вы совсем меня не рожали!»

И я таких историй нигде не встречал. Как не встречал жалоб людей, хлебнувших в ранние годы других войн, коллективизацию, репрессии — и прочая, и прочая, и прочая.

Почему-то все прошлые поколения — принимали как должное, что уж кто-кто, а родители точно НЕ ВИНОВАТЫ в том, что у ребёнка детские годы — не как на картинке в журнале. Что взрослые действуют в обстоятельствах, заданных обществом, государством, эпохой, в конце концов. Что рождение детей это такой же ЕСТЕСТВЕННЫЙ этап в жизни любого человека, как и осваивание базовых навыков, учёба, юношеские забавы.

И тут пришли они — современные молодые, и уже не очень. Им кто-то как-то внушил, что им должны ОБЕСПЕЧИТЬ. Что если они не дочь-сын олигарха, то всё — жизнь не удалась! Непыльная работа в комфортном офисе за неплохую зарплату. Жизнь в крупном современном городе с его развитой инфраструктурой. Какое-никакое, но полученное-таки образование.

В общем, всё то, за что примерно пара миллиардов беднейших жителей Земли, не задумываясь, отдали бы что угодно, лишь бы это иметь. Всего этого, оказывается, МАЛО. Ну и, конечно, кто виноват? Правильно, родители! Потому что ни на кого больше смелости клювик разинуть нету!

До чего ж вы мелкие и ничтожные, а? Вот в чём вы правы, так это в том, что с такой подлой душонкой вам и вправду в рядах людей делать нечего.

Так может, вы уже сами как-то решите этот вопрос?